Потом я выписалась, но нейролептики пить дальше я не стала. Я предупредила мать и слегла с ломкой, так как дрянь вызывала сильное привыкание. Я пока меня от ни ломало только чувствовала радость Солнца, что я так решила и смогла. Оно вообще мне являлось дьяволом в радости этого победы. Мол оно мне доказало, что все люди хуже высохшего дерьма и мне лучиками грозит: а ты живи и посмотри до конца что они сделают. Ну я мол, что ничего они мне не сделают, потому что всё равно никому ничего не будет за мою жизнь и я человек маленький. Однако меня продолжало долбать с трансляторов – тогда я думала это у них такая точная навигация убийства, а там проще всё. Ложат они этот транслятор, специально обученный смертник, который не знал об этом; а от его абстрагированности и сразу подобранной ему комбинации света и радиации делается биологическая запись – программа. При запуске уже его биологический свет от звезды в радиусе трансляции сюда и проявляется по эпицентрическому принципу всё от чего я умираю, так как от них вообще всё схожее умирает в определённом космическом радиусе. То есть навигация тут не нужна: они намеренно так делают и направление не задано, а спонтанно. И радиус действия транслятора они считают уже захваченными территориями, сдерживая поражение Судьбой.
И вот меня опять убивает эта шняга с трансляторами, которые я уже начинала различать даже внешне и по расам, но те. кто это делал об этом не были в курсе. Я старалась сохранять дальше рассудок и не погружаться в это, но в один прекрасный день у меня начало отказывать сердце и лёгкие и меня словно отключило резко и темнота – всё. Просто всё – долбануло и нет меня.
Но на следующий день с ощущением облома конца моих страданий я проснулась и уже не могла ничего с собой поделать: мне было смешно. Мне было смешно всё это время смотреть их предательство своего вида. Просто смешно. Я не буду подробно рассказывать световой путь по каналам рас передачи, который я подробно знала тогда, но суть в этом: лежи я в коме долго, меня бы в больницу мама положила. Однако, когда я после отправилась с монастырь мне сказали я в коме, лежала, на что я промолчала. Здесь хоть всё население бы со мной спорило: мне не принципиально как было, а им надо мою веру в то, что я лежала в коме до агрессии, если я спорю. Но что я сделаю. Если я ходила как обычно на кухню курить и ржала над тем, как мне надо было совершить сегодня суицид по воле Божьей? Каждый день новый был метод, и я начала творчески в этому относиться. У меня до сих пор на стенке в комнате мышь повесилась по программе пластиковая. Мне правда просто было смешно. Солнце при этом и НИЧТО записывали людям эти аналитические выходы, так как оказывается вообще до этого никто просто не оставался в живых. Однако через два дня я уже не могла выносить в мозге боль и тонкие звуки, которые словно разрушали мне нейроны, вызывая страх организма. Однако я различала направление и решила найти способ пресечения звука. Так как звук тонкий, но определённо он есть, так как от него явно есть микроущерб. Я просто осознала, что меня хотят изуродовать, вызвав сбой деления нейронов и вызвать рассеянный склероз. Однако это правда уже у меня паранойя была: пока я ржала на кухне до этого Солнце уже трансляторы убило, а я не знала ещё и эти звуки после трансляторов я от Солнца и слышала включительно. Оно мне нервные клетки восстанавливало, а я ж как все не привыкла без «души» и вот и считала, что это трансляторы опять. Когда мать сдала меня опять в психушку за то, что я феном начала отклонять выявленные чужеродные излучения, направляя поток горячего воздуха в допустимых нормах на лоб (мне реально легче становилось просто физически всё прекращалось) я отреагировала достаточно холодно и вообще не сопротивлялась: я думаю. Ну раз даже тут реакцию им поставили, я просто так и умру изуродованной. Надоели. Я больше вообще за человека в себе бороться не буду и мутирую во что получится. Всё – плевать. Меня больше вообще не будет как человека. Которого они знали – плевать. Они согласились так ко мне относиться – отлично. Я оставила к ним презрение и просто делала всё что мне говорят, читая детективы, чтобы отвлечься от их существования, а мой тело начало меняться в сторону уродства. Меня в тот раз даже сильными препаратами не пичкали: само всё началось. Я потолстела. Волосы стали грубее, я стала страшной, но я продолжила жить. Я понимала. То меня просто искалечило транслятором и думала, что так теперь и останется и я инвалид. Я просто смирилась и решила просто жить на пенсию себе в удовольствие, так как любой может заболеть, но как меня гнобила эта реакция людей в моих воспоминаниях прошлого, когда я умирала, а они просто над этим смеялись. Солнце смеялось потому что было радо моему решению, но моя память отличалась от этого. Я прекрасно помнила кто по факту там в Раю, куда все так хотят. Опять я выписалась совершенно молча: им жаловаться смысла нет, так как там цель просто сломать человека, да и они на меня рукой махнули: не жилец я, умру скоро и поставили мне шизофрению, так как я тогда не знала название трансляторы в формулировке на русском и им сказала, что это слиперы (арийское подразделение для психической коррекции. У них есть такой военный класс, а у нас так назвали людей, достигших успеха в практике ОС, но они вообще ничего знать не хотели, однако с ними надо постепенно делиться такой информацией, так как тогда вообще не было сведений что такое шизофрения. То есть я знаю, а они нет и мне не верят. Солнце жаждет, чтобы я им рассказала, а как? Я знаю, но не на русском же и не на английском даже…). Они же решили, что у меня нарушение мышления. Ок – решили, ладно.
И вот, после всего этого треша в ходе которого я оставляла даже в самых панических состояниях много записей своего мышления, что позволяло мне легко вспоминать о том, что я видела я уже тогда их перечитывала и группировала воспоминания чисто на память.
Я устроилась на работу и продолжила жить. Всё прекратилось со смыслом, что мне ещё год дадут мол пожить. Год жила и с людьми общалась отлично, но только им сигнал пустили – они сразу бояться начинали и это было видно, но не меня. Прикол был в том, что часто других и увольняли – программа Судьбы увольнения шла на другого человека. Потом ещё год я жила, работала, но… Они решили меня убрать снова. Тем не менее я ещё пока была агония оставила важные записи, что уже на тот момент были колдовством из-за факта их нападения и я это знала. И тут то все природные производители Богов, в сообщаемости со мной просто как объектом материальной реальности начали мне открыто являться ведьмами, злом, чудовищами, так как этой программой сразу в параллели событий моей обыденности прикончило не одного Небесного Бога и обитателей Ада (змии). Я планировала в этих событиях сначала умереть и НИЧТО обычно по правилу последней записи (не важно есть дети или нет) восстанавливает естественные ходы обстоятельств и такие шлаки, как те Боги быстро убирает в силу того, что они делают себе инъекции распада ДНК для совершенства. То есть по своим делам они и получают то, что сливали пространственными технологиями, но они так боялись того, что со мной сделали, то их там трясло от понимания. Я в безразличии ощущала их страх и мне даже снился Бог, который на меня орёт, что я ему вызов бросила. Я начала худеть и у меня резко восстановилась былая внешность. Мне перестало хотеться много есть, но всё равно я ела. Хоть меня стало тошнить от понимания процесса в трансляторах. Всё, что меня составляло и поддерживало, включая даже относительно далёкие звёзды, которые мне открылись от боли распада существа, пока меня изводили уже жаждали их крови. Они в сообщаемости попросили меня помочь им, пока они в страхе будут меня пытаться убить на досуге (не в рабочее время) их потренировать живому соматику восстанавливать, так как открылось, что от этих трансляторов там люди тоже умирают. И они мне начали аккуратно являться и изменять свой поток свечения отталкиваясь от объектов, а я направляла, чтобы они могли это делать без человека, когда его защищают. И тогда это получилось! Уже тогда я ощутила радость естественной природы, что в конце этой истории извергизма те, кто им нужен остаются живы хоть единицами, включая нашу планету. Тогда рассказывать нельзя было: не было укоренения и процесс мог слететь. Звёзды проявляются всегда свечением и очень ловкие в направлении на больших расстояниях своего света: когда свет достигает чёрных дыр, он как бы телепортируется по домам: у них больше уже обмен гравитацией. Когда я это поняла, мне Солнце часто этой чёрной дырой, которая меня сюда вернула и являлось: оно часто выражало радость, а Земля печаль умирающих по факту, и я тоже записывала процесс, потому что поняла от Земли, что людям это тоже необходимо и это всё не шутка, а так только тупые психиатры всех убеждают.
Рабочие навыки при этом у меня становились лучше, но людей раздражало у меня отсутствие какого-то к ним страха. А я что сделаю? Что мне их после этого бояться было? Я уже тогда знала, что Солнце всё равно общаются с остальными людьми, сохраняя их свободу и я понимала часто их как облупленных: иногда Солнце в шутку мне красивых парней голыми показывало и я смеялась. Мол, расскажи об этом психиатрам. Но я просто понимала, что тут мужики бы точно за это бороться бы ринулись: кому такое сумасшествие на баб в одежде голыми посмотреть.
Однако людям нужно было только секс из страха, что с них слетит транслятор: они доходили до жуткого поведения и это считалось нормой. В психушки забирали именно прозревших людей в уродстве прозрения, которые видели реальные обстоятельства. Если бы их вовремя не унизили, не обвинили в осквернении чем-то общества и так над ними не издевались, то люди начали бы выходить з точек манипуляции и садизма, извергизма угнетения, где их настоящую суть неуклонно держат в блокаде обмена тонких веществ.
Я уже на тот момент давно считала себя живым мертвецом, так как мне уже не было ничего не нужно и не страшно. Я свою нужность проявляла, придумывая её, чтобы хоть интересно было существовать. Однако для меня это не было трагедией, так как я вообще при казни увидела, что люди унижают друг друга именно, чтобы самому насладиться чувствами (материями), а другого отравить с результатом его смерти фактически или суицидом. К этому стремилось всё в их процессе выживания (выжить со свету). Однако ответ на этот процесс потом был ещё трагичнее: тех, кто выжил другого в страхе их агонии начинали осуждать, гнобить и доходило даже до их убийства. Все не видели, то природное разнообразие шире, чем сейчас их жизни в этом Бытие. У них появились экстрасенсы, которые в скуке им предсказывали будущее, оставшись относительно свободными в рабстве ключей змиев, которых я в шутку называю с арийцами белобрысые чубрики за то, что у них волосы белые.
Тем не менее я их тоже давно в проявлении видела, но понимала давно, что они здесь над людьми и над своими в этих трансляторах просто издеваются за то, что люди с ними там когда-то воевали и с чувствами хоть на каком-то представителе вида сорвать неистовство такое проявление имело место быть. Однако я знала. Что это просто по принципу схожести видов оттуда проявляется такая форма мысли, да ив этой расе тоже были достаточно мудрые представители и здесь это просто проявление опыта е издеваться над другими расами. Тем не менее я думала, что другие люди их считают дьяволами, ошибаясь в отношении к ним их Бога. Я вообще так и ходила. Лицезрея формирование у них комплексов: от одного с транслятора унижение, от другого и им кажется в проявлении движение их души. Тем не менее я задалась вопросом: ладно абстрагированность и всё, что тоньше атома – ок, а как здесь то это проявляется? И до меня дошло, что от этого парадокса присутствия все и дохнут: сбивается обмен веществ так. Здесь я и разрешила этот момент тогда для себя хотя бы, поняв, что материи единородны в единстве вещества. Потом в интернете тоже нашла об этом информацию, но там сжато человек написал, не понимая при этом, что это алхимический закон. Мне один шаман, когда я друзьями гуляла сказал, что мол читающий. Я действительно чётко видела колебания пространства в покое, но ему охарактеризовала как духа, так как в этих вопросах я превосходства избегала, чтобы не изменить гравитационную тягу как минимум в относительности своих центров. Он не понимал тогда просто какие у меня неприятности. Но тогда я осознала, что вообще все в опасности, потому что он верил, что им управляет иногда дух, а по факту дух в управлении его тоже от транслятора защищал, проявляя нестандартные линии отклонения поведения от программы там в моменты смещений радиации у него.
Тем не менее я давно привыкла, что я хожу и оно выявляет вечно жопу – это уже за это время стало нормой.
И оно потом стало шутить, убивая трансляторы мне показывало, что мол вот куча трупов. Оно именно убивало, так как их при состоянии невозможности жить держали там в парадоксе бессмертия и под большой скоростью использовали заживо в качестве живых коллайдеров.
Вот кому мне об этом рассказать? Я тогда решила хоть фантастикой обставить, чтобы люди бессознательно противилась или, защищались с достижением точки естественной смерти, потому что одно дело, когда ты свихнулся и всё не опасно, а можно в сумасшествии играть со своими глюками и никому об этом не рассказывать, а другое – осознавать при этом факторе состав вообще проявления у людей болезней вне даже схожести с животными.
В процессе вышеописанных переживаний я просто осознала, что превзошла все понятия добра, когда в неистовстве просто дальше жила с покерфейсом, созерцая над живым откровенное издевательство вокруг. НИЧТО мне стало являться моей прошлой формой человека, напоминая черту моего прошлого характера. Оно, подвергая меня страданиям, исправило назад мой уродство от Судьбы и туда пошёл причинностный РОК истории у них уже, как и в прошлый раз. Оно несколько лет мне сообщало, что доказать ещё вообще надо «обратку» – феномен отторжения реальности. Я снова похудела, а мышцы, которые работали неправильно восстановились сами по себе и без таблеток. Никого не призывала, ничего не из кого не выковыривала: что здесь было, то и делало всё это.
Однако я стала ощущать, как трансляторы, призванные оттуда меня здесь прикончить подыхают и цепную реакцию здесь от этих моров тоже стала понимать.
Потом меня просто уволили с работы опять, потому что кто-то выходил с декрета. Оно каждый раз злилось, когда меня люди увольняли без причины в страхе у них шизофрении бессознательно. Я это наблюдала с покерфейсом, получая от Бога эмоциональный глумёж над ними. Они рассчитывали, что я на людей здесь злиться буду и я дома развлекалась с Солнцем им демонической техникой отправляя приветы. Другие звёзды оттуда, видя это, тоже им решили просто устроить причинностное встрялово и уже давно, но не могли из-за машины Бога, которая призвана им быть ограничителем управления живыми существами, формируя иллюзию опыта разума.
С психологической точки зрения, когда ты под абстрагированностью с транслятора в состоянии церебральной перегрузки, то здесь они используют двоякость непонимания: там полюбому уже труп, так как его убьют, даже если он выживет, а тебя за знание тоже надо с ним стравив убить, как говно.
И это долгосрочный процесс. Что делать? Сообщаемость живого здесь ключевой фактор и в процессе мышления можно хоть поговорить. В результате они меня пытались убить разными расами и людьми, и я по приколу начала искать решение: а вот как им там хоть что-то в лучшую сторону в общем процессе поменять? Я им и начала отправлять мысль, чтобы рукой двинули хоть: что-то точно будет в этом случае. Когда у них получалось их вытаскивали и быстро убивали в страхе и ужасе те, кто это делает. НИЧТО проявляло с этих точек у живого адаптацию, так как при прямых переговорах в естественной сообщаемости они отказались останавливать этот процесс убийств там.
И мы начали вместе творить историю: учтён разум природного факториала, естественно кто-то с небес тут же тоже решил подключиться к моему способу суицида и пошло.
Когда мне отправляли разные Судьбы моей смерти иногда материя не сдерживала и начиналось проявление смертельной болезни: например, у меня без программы пытались расположением трансляторов оттуда здесь вызвать инсульт и гипнотическая информация стандартов: я вызываю скорую, ложусь вместо больницы в психушку в целях общественной безопасности, так как эти придурки верят, что если на тебе транслятор и ты о нём знаешь, то ты для них опаснее, чем их в их составе мышления транслятор. Я ходила, считая этот мир, себя и всех идиотами в иронии и ржаче только поэтому. Однако ирония, что у меня в их понимании шизофрения вызывала у меня искушение вообще в психушке поселиться и я ощущала смех Солнца даже не в небе, а здесь температурными проявлениями и светом. Я даже зажигала зажигалку, и оно иногда проявляло огнём смех, но не как человек, а огонь трясся, и оно информацию формировало, чтобы я поняла, что оно смеётся.