– Наташенька, а у вас нет зеркала случайно? Я хоть на себя погляжу – наверное, страшен, как чёрт?
– Зеркала у меня нет, а выглядите вы очень даже ничего – хоть завтра жениться, – сестричка кокетливо сверкнула миленькими глазками.
– Да кто ж меня, Зайка, такого старого, замуж возьмёт? Мне же почти сорок!
– Ну, я бы точно взяла – девушкам нравятся такие высокие и сероглазые! – Наташа притворно вздохнула и прикрыла за собой дверь палаты, которая тут же открылась снова.
– Можно к вам? – в палату заглянул незнакомый мужчинка с дипломатом, одетый в шикарный костюм, рубашку и галстук от Версаче.
– Прежде чем назвать девушку «Зайкой», подумайте,
хватит ли у вас «капусты» и не подведёт ли «морковка»! – Незнакомец широко и приветливо улыбнулся – успешно доказывая, что улыбка – понятие растяжимое.
– Да, конечно, проходите, садитесь, – я гостеприимно показал на больничный стул у кровати, делая вид, что это трон, сделанный из мечей. Сам внимательно рассматривал незваного гостя – лет 50, загорелый, солидный еврей. (Тех, кто кушает мацу, я узнаю по лицу). Часы «Vacheron Conctantin», вроде настоящие – с крестом на торце заводной головки и циферблате. Кожаный черный дипломат «Dalvey» из кожи крокодила (ведь плох тот крокодил, который не мечтает стать чемоданом фирмы «Dalvey»!). Дорогие туфли. Солнечные очки от «Brioni». Галстук грамотно подобран – в общем, нормальный такой Джефф Бриджес – даже бородка похожая – ухоженная, волосок к волоску.
– Добрый день, – мужчина тоже внимательно осматривал меня, будто оценивая. Говор чистый, но с небольшим, малозаметным, еврейским акцентом, голос бархатистый, уверенный.
– Привет, – я сначала почему-то подумал, что это юрист из гипермаркета, который может помочь мне с деньгами, и сильно обрадовался. А «юрист» сразу же, совсем таки, не расстроил мои нервы – положил свой дипломат на кровать передо мной и демонстративно распахнул свою «пещеру с сокровищами». Мне, опять же, сразу стало вообще хорошо со здоровьем – в портфеле лежали, аккуратно запечатанные в банковскую упаковку, рублики, причём много, не меньше 10 «лямов».
– Вы знаете, сколько человек из вашего дома выжили в субботу? – неожиданно спросил «юрист».
– Нет, – я, сделал вид, что не умею читать.
– Один человек, – хитрый еврей покосился на газеты, лежащие на тумбочке.
– Да? – на этот раз я сделал вид, что удивился. – Печально. Извините за толстокожесть.
– Я тут немножко поузнавал про вас, – «юрист» загадочно сдвинул брови:
– Оказывается, вы присутствовали в день открытия чемпионата страны по вольной борьбе в "Юности России" 25 июня…
«Юность России»* Спортивный комплекс в Нальчике, где в зал рухнул балкон со зрителями. 22 жертвы.
– Ну да, к счастью, все, кто был на балконе, не пострадали. Я тоже был наверху. Только внизу, в зале, был ужас… И что? Вы меня подозреваете в обрушении?
– Нет, ну что вы, это была техногенная катастрофа, а вот взрыв в поезде Москва – Санкт-Петербург 27 июня 1997 года – был терактом. Странно, но вы тоже были в этом поезде.
– Да, припоминаю, я специально купил билет в тринадцатый вагон – это моё счастливое число! Я ведь родился 13 июля.
– Именно в этом вагоне и произошёл взрыв самодельного безоболочного взрывного устройства мощностью 400 граммов в тротиловом эквиваленте. Правда, мина сработала в туалете.
– Но там же вроде нашли террориста – какого-то дагестанца! Вернее его остатки*.
*В результате взрыва погибли 5 человек, включая самого террориста. Ещё 13 пассажиров, сидевшие в трех ближайших рядах от места взрыва, получили ранения различной степени тяжести. Отработка следствием возможных связей террориста Халилова с потенциальными организаторами не дала положительных результатов.
– Не об этом речь – вас никто и не обвиняет! Но, хватит о грустном – не напомните, кто на матче «Звезды» автомобиль выиграл?
– Да ладно, какой там АВТОМОБИЛЬ – «шестёрка» зелёная! – я скорчил разочарованную мину, хотя в душе довольно ухмыльнулся, вспоминая этот удачный случай на футбольном стадионе. Тут же разочарованно махнул рукой:
– Я слышал, в Испании случай был гораздо круче! Там на стадионе, «Мерседес» перед матчем разыгрывали – типа конкурс – у кого с собой фотография тёщи будет – тому этот автомобиль! «Мерседес» прямо на футбольное поле выехал, с розовым бантиком – многие, говорят даже по «телику» видели!
– Ну, и кто выиграл?
– Никто, не принято как-то в Испании снимки тёщи с собой таскать! Так «Мерседес» и уехал с футбольного поля, с бантиком. Весь стадион зубами от злости скрипел! Зато на следующий матч половина болельщиков с собой фото всех родственников притащила – правда, зря. Спонсоры почему-то подумали, что второй раз такой прикол не прокатит!
– А я слышал, – «юрист» решил поддержать тему и блеснул информированностью, – что подобная история в Тбилиси была, в 1990 году, перед самым чемпионатом мира по футболу в Италии, Там, в рекламных целях решили «разыграть» на стадионе аж 10 штук «Fiat Tipo». В Грузии тоже, видимо, по примеру испанцев, решили сделать рекламный ход! Объявили, что у кого на стадионе, при себе есть фотография тёщи, тот получит машину. Никто, конечно, не ожидал победителя! И тут смотрят, как с трибун несётся какой-то лохматый мужик, орёт, и размахивает снимком. Все просто обалдели! Самое смешное – как оказалось, фото у него присутствовало абсолютно случайно – тёща померла 9 дней назад, и он носил её карточку для заказа на надгробный памятник.
– Смешно, – согласно хохотнул я, но потом снова нахмурился. – А в чём дело-то вообще? Я тут причём? Вы, вообще, кто? Из «Конторы Глубокого Бурения»*?
Осторожно! Содержание этой сноски является государственной тайной! После прочтения сжечь! Пепел съесть! Автор.
Контора глубокого бурения* Клуб «Голубой Бабуин», Клуб Гробовщиков Бонда, Казарма Губных Балалаечников, Клуб Городских Бродяг и т.д. – разг. название КГБ во времена СССР.
– О, нет, я к органам отношения не имею – скорее к финансам!
– Ну, хорошо, – я был рад вернуться к более интересной для меня теме. – Я так понял, что эти деньги мне?
– Пока нет, – наглый еврейчик хитро сощурился. – Надо бы сначала тест пройти.
– Какой ещё тест? – я удивился и, снова спросил про главное. – Вы, конкретнее не могли бы описать свою мотивацию и функции?
– Я – твой добрый «джин», – он резко перешёл на «ты», и закрыл портфель, лишив меня приятного зрелища. – Эту «мелочь» ты сможешь использовать, только если пройдёшь тест на Цай.
– Какой тест? – снова переспросил я.
– Попросту говоря, тест на везучесть.
Тут «юрист» огорошил меня окончательно, достав из того же «дипломата» десять колод качественных, пластиковых карт.
– Тест простой, – он распечатал колоды и принялся профессионально, как фокусник, месить их по очереди. Мешал очень долго и качественно – пальцы так и мелькали передо мной, сделав штук двадцать «бабочек»* и дриблов*, затем сложил размешанные колоды вместе в одну толстую стопку.
Бабочка, дрибл* способы размешивания игральных карт в казино.
– Тест такой. Вот, берёшь из этой пачки карту, и, не переворачивая, говоришь её цвет. Красная (черви и буби), или чёрная (пики и крести). Затем открываешь, и, если угадал – кладёшь направо. Если ошибся – налево.
– И всё? А в чём прикол?
– Это стандартный тест на везучесть – а что, какие-то проблемы?
– Да нет, просто не слышал никогда про такой тест. А деньги?
– Деньги получишь, если твоя везучесть подтвердится и справа будет больше 350 карт.
– А если – нет? Бить будете? – неуклюже пошутил я.
– Если я не ошибаюсь, то тебя бить бесполезно.
– Почему? – продолжал охреневать я, безуспешно пытаясь вникнуть в ситуацию.
– Потом скажу, – пообещал «джин», и показал на карты.
– Больше 350 карт – это что? – относительно быстро подсчитал я, – 60% удачи?
– Нет, всего-то – 58, – почему-то очень серьёзно ответил «джин».
Ну, что делать – ладошки чесались – денег хотелось всё сильнее. Ведь только с деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина – человеком! Я, как любой бизнесмен с советским прошлым, во всём искал скрытый подвох или «кидалово». Но в этой странной ситуации было всё очень необычно, и на камуфлет* пока не похоже. В конце – концов, что я теряю? Ничего! А моё неуёмное любопытство было на пределе!
Камуфлет* При осадах крепостные минёры использовали подземные взрывы для разрушения подземных ходов, которые противник старался подвести под бастионы. Такие подземные контр-взрывы назывались камуфлеты. От франц. Camouflet. В переносном смысле камуфлет – неожиданная неприятность, подвох, неудача.
– А что, давайте, попробуем! – я снял первую карту и преувеличенно громко произнёс, – Чёрная!
Перевернул – и правда, «крести»!
– Неплохо, – подумал я. – Может, действительно, что-нибудь получится.
И уже более уверенно стал отгадывать цвет масти у остальных карт. Получалось, вроде бы, хорошо. Когда мы подсчитали результаты – тестирующий ошарашенно посмотрел на меня – 450 «правых» карт!
– Парень, дак у тебя 84% – это же четвёртый Цай! Я надеялся максимум на второй!
– Какой ещё Цай? – я ничего не понимал, но смотреть на его удивлённую еврейскую физиономию было почему-то приятно.
После повторного теста с 86% результатом, «финансист» задумался, а потом снова открыл дипломат с деньгами:
– Хорошо, вот, здесь десять «мультов» – отдашь через неделю.
– Во-первых: – мне десяти миллионов не хватит, – нагло заявил я. – А во вторых: – в чём кайф и мой цимес?* Что я могу сделать с ними за неделю?
Цимес* – десертное блюдо еврейской кухни. В переносном значении: «то, что надо», «самое то», «самый сок».
– Цимес – в полезном совете! – уверенно произнес благодетель, и покровительственно потрепал меня по плечу.
– Ну и какой будет Ваш драгоценный Совет? – ухмыльнулся я с большой долей иронии.
– Купи на них доллары и не позднее, чем завтра, – голос «юриста» был каким-то слишком подозрительно уверенным. – Послезавтра всё поймёшь, обещаю! Кстати, зови меня – «Игорь» или «Мастер».
– Бонд, – я неуверенно попробовал пошутить, – Джеймс Бонд.
– Вот мой телефон, – еврей шутку не поддержал и протянул мне визитку, где, кроме номера, была всего лишь одна строчка – «Игорь Вайсман. Мастер». – Набери меня через три дня. А «четвёрку» бить можно, только если ты – «пятёрка»!
– Какая «пятёрка»? …
– Сенсор с пятым Цаем…
– Ах, да, теперь, конечно, всё понятно! Спасибо… Мастер, – озадаченно произнёс я ему вслед, явно чувствуя себя идиотом.
«Идиот», кстати, в переводе с греческого, означает «идущий своим путём».
Наверное, у меня появился какой-то свой новый путь и, может, мне с ним по пути? Ничего, успокоил я себя – всё будет путём!
Глава 2.
Учителя только открывают двери – дальше вы идёте сами. Древняя китайская пословица.
17 августа 1998 года.
Конечно, нет ничего на свете проще, чем взять и осложнить себе жизнь, но, всё-таки, на завтра, выписавшись из больницы, я решил выполнить Драгоценный Совет, и для начала, купил себе новый крутой телефон. После чего, напрягши своих банковских друзей, обменял рубли из портфеля на баксы, причём, всю сумму – почти по семь-пятьдесят. Дороговато, конечно, но меня торопил совет «джина» – «купить не позднее сегодняшнего дня».
Честно говоря, я не поверил в него – слушая наших «гениальных» экономистов по телевизору, мне, как и многим дельцам в то время, казалось, что в нашей стране, богатой нефтью, лесом и рудами, курс доллара и так слишком завышен. (К сожалению, мы не учитывали безразмерные аппетиты наших вороватых правителей).
Ну, а с другой стороны, будучи в крови бизнесменом, я, «сидя» на чемоданчике с баксами, с нетерпением и трепетом ожидал результаты очередных торгов, Ха, наконец-то! Дождался! Телевизор извергался охренительными новостями! Сегодня, 17 августа 1998 года, этот мудак Кириенко – как потом оказалось, просто «мальчик для битья», объявил о техническом дефолте. Наступил так называемый «чёрный четверг», хотя это был и не четверг вовсе.
Через три дня, когда доллар вырывали из рук уже за двадцать один рубль, я позвонил Мастеру. И тут он опять он меня ошарашил, сказав только одно слово:
– Продавай.
– Как продавай? Он же только расти начал?! – возмутился я, но услышал в трубке отбой.
Мне уже было понятно, что Вайсман просто так шутить не будет – он явно был приближен к какой-то крутой информационной жиле. Поэтому я, запрыгнув в машину, заехал к нашему участковому Степанычу и загрузил его на переднее сиденье.
Степаныч, в своей милицейской форме, с капитанскими погонами и большим животом, весил больше ста двадцати килограмм, да и смотрелся солидно. Вообще-то я и сам был далеко не безобидным ботаником, у меня даже был дан по айкидо, но человек в форме, и с «волыной» на ремне, был в таких делах совсем не лишним. Я частенько использовал его в качестве бодигарда – зарплаты у стражей порядка были маленькие, а дома трое детей по лавкам.
Оставив силовую поддержку в милицейской форме у входа в Главпочтамт, я вошел в прохладный зал. Здесь, и ещё на Центральном рынке, постоянно тусовались пермские валютные перекупщики. Дело в том, что при покупке «баксов» особых проблем не было – мне помогли приятели, которые работали в банках. Сегодня же, при продаже долларов, от них было мало толку – в связи с кризисом ни один банк не работал.
– Привет, Толян! – Я поручкался с одним из самых крутых валютчиков, который неизменно околачивался возле окошка продажи валюты на Главпочтамте. – Что, не работает обменник?
– Не-а, – ухмыльнулся Толик, довольный как слон. – Дефолт! Банки ничего не меняют. Весь обмен здесь тока через меня. Что, Артурчик, ещё решил «бакинских» приобресть? Ты же на днях у всех в городе всё сгрёб, везунчик! У тебя, что, ещё рублики остались?
– А почём сегодня «бакс» идёт?
– Беру по 20, сдаю по 21 – ну, для тебя, сброшу 20 копеек, – покровительственно изрёк «валютный банкир».
– Спасибо, не надо 20 копеек. Скажи лучше, сколько сможешь «зелёных» принять?
– Да я всё возьму, не боись, Артурчик, доллар по двадцати одному улетает влёт! – легкомысленно заявил подпольный меняла. – Хоть десять тысяч!
– Не может быть! – искусственно удивился я, и презрительно хмыкнул.
– Вон, гляди, у меня очередь! – он махнул головой на семейную парочку очкастых интеллигентов, нетерпеливо мнущихся в другом конце зала.
– А побольше?
– Больше 10.000 баксов? Да ладно? – Сразу заволновался Толик. – Тысяч двадцать смогу принять прямо щас. Ну и ещё пятьдесят попозже – только за ними надо домой сгонять.
– А ещё больше? – Всего в заветном «дипломате» лежала нескромная сумма в миллион триста с мелочью американских рублей. Понятно, что весь размер наличности я решил Толику не озвучивать, хотя знал его давно. Уж больно соблазнительной была цифра. – Ещё штук сто хотя бы.
– Мужикам звонить надо, – Толян уважительно посмотрел на меня. – Ты же так можешь весь курс в городе уронить!