Женщина, вы зачем вырядились в судейскую мантию?
Ах, наконец поняли, кто виноват во всех ваших бедах и почему ваша жизнь не сложилась. Дорогуша, хватит себя грызть. Срок давности уже давно прошёл. К тому же, по отношению к себе действует презумпция невиновности.
Мальчик, а вы куда?
Что? – Какой вы мне мальчик, вам уже 45? Да что выговорите! Пора бы уже и повзрослеть, между прочим!
Эй, дядя! Я к вам обращаюсь! К вам-к вам, товарищ с козлиной бородкой. Вы почему без очереди? Без очереди пропускаем только романтиков и мечтателей.
Фантазёры тоже приравнены к это категории граждан? И вы поэтому решили, что имеете право шлындать туда-сюда?
Нет, голубчик, вы ошиблись поездом. Полётов фантазии мы не осуществляем.
Девушка, а вы куда такая молоденькая?
Вам тут, недалеко? Всего-то на пару месяцев назад хотите вернуться? Забыли что-то там? Потеряли? И что же вы там потеряли?
Девственность? И не помните, где?
Давно потерю обнаружили?
Ваш парень обнаружил?
Понятно. Надо быть с этим поаккуратнее! К сожалению, потерянных вещей мы не возвращаем.
Гражданин с киркой и лопатой! Куда? Куда, я вас спрашиваю, с шанцевым инструментом прёте?
Знаете, где корень всего зла зарыт? Так вы поэтому хотите в себе покопаться?
Надо же!
Женщина! Вы почему здесь вертитесь каждый месяц десятого числа?
Муж, зараза, опять не может вспомнить, куда получку дел?
Это такой щупленький, с красной мордой и синим носом?
Как же-как же, постоянно его подвожу. А получку в ресторане спрашивайте. Мне кажется, они там что-то знают.
Дедушка, вы почему такой бледный?
Пенсии на еду не хватает?
Понятно. К сожалению, одними воспоминаниями сыт не будешь. В собес пробовали обращаться?
Там у всех с памятью что-то? Эпидемия склероза и амнезии? Не помнят, где ваша карточка?
Нет, это у них не денег нет, а совести. В следующий раз, когда пойдёте, сразу направляйтесь к заведующему. Зайдёте и скажите, что вспомнили, где его видели. И погромче, чтобы очередь в коридоре слышала.
Где вы его видели? В стриптиз клубе, конечно. Он сразу вспомнит, как вам можно помочь.
Внимание! Граждане пассажиры, двери закрываются!
Дама с перьями, вы почему там застряли? Или туда или сюда!
Ой-ой-ой. Очень щепетильна она в своих воспоминаниях. Не знает, по пути ли ей с нами. Ну так спали бы дома на своём контрабасе!
Виолончель это? Страдивари?
А мне без разницы, какой она фирмы.
Эй, неформат с седым ирокезом на голове! Двери закрываются! Пошевеливайтесь! И нагнитесь, а то не пролезете!
Не можете?
Почему?
Радикулит, понимаешь ли, у него… Зачем тогда так ходите?
Каприз у него такой… Ещё один Паганини на нашу голову нашёлся!
Внимание! Граждане пассажиры! Скорый поезд «Память» отправляется с третьей попытки. Конечна станция «Юность». Не забудьте прокомпостировать свои воспоминания.
Притча о правде
Однажды пришёл человек к мудрецу и спросил:
– Скажи мне, мудрец, а почему это у меня рога сразу же после свадьбы начали расти? Странно это как-то…
Мудрец задумался, но ненадолго.
– Всё очень просто, человек. Ты женился, жена стала тебе готовить, твой организм начал получать больше кальция, вот и рога попёрли.
– Что ты! – воскликнул человек, – Моя жена готовит так, что есть это без вреда для своего здоровья невозможно. Я по-прежнему питаюсь в старой столовой.
Мудрец опять задумался и на сей раз этот процесс занял у него гораздо больше времени.
– Всё очень просто, человек. В столовой, в которой ты питаешься, экономят на зелени с приправами и теперь добавляют в блюда ягель. У северного оленя рога растут именно из-за того, что они питается этим лишайником. Экономический кризис во всём виноват. У меня нет в этом никаких сомнений!
– Что ты! – опять воскликнул человек, – Я питаюсь в заводской столовой и в ней питаются все мои коллеги. Ни у кого из них нет никаких рогов!
– Странно, – сказал мудрец и задумался.
– Всё очень просто, человек, – разорвал мудрец неприлично затянувшуюся паузу, – Среди твоих предков есть представители малых народов севера. Представители малых народов севера всегда имели дело с оленями, вот это и передалось тебе через поколения по наследству. Гены во всём виноваты, точно тебе говорю!
– Да? Я вчера, когда пришёл домой, обнаружил в шкафу в спальне голого зоотехника. Он там какую-то редкую моль ловил для докторской, а одежду снял, чтобы не распугать её запахом клубничного мыла, которым он стирает свою одежду. Так вот, когда он уходил, он тоже меня почему-то чукчей назвал. Надо будет обязательно свою родословную проверить. Спасибо тебе, мудрец!
Как только человек ушёл, ученик мудреца, который слышал весь разговор из соседней комнаты, спросил у мудреца.
– Скажи мне, о великий мудрец! Ты почему не сказал этому человеку правду?
– Всё очень просто, ученик мой. Нося рога, он испытывает только небольшой временный дискомфорт, а узнав правду – будет несчастлив всю свою оставшуюся жизнь.
Репка
Увидел дед, что репка выросла большая-пребольшая и позвал он тогда на помощь бабку, внучку, кошку, жучку и мышку. Тянули они её тянули, а вытянуть так до конца и не смогли, потому что помешал им в этом местный участковый, арестовавший всю эту банду, которая уже третий год грабила садово-огороднические товарищества и кооперативы.
Спецназ Винтаж
– Равняйсь! Смирно! Орлы! Сегодня наконец настал день, к которому нас готовили всю жизнь, день, который для бойцов спецподразделения «Винтаж» означает всё. В этот день мы должны оправдать саму цель своего существования, как диверсионного подразделения. Долгий путь, длившийся десятилетия, который мы прошли, чтобы быть достойными звания бойца спецназа, подошёл к концу. Вспомним, через что нам пришлось пройти…
Нас высадили на высоте более 500 метров. Крутые склоны до 60°, континентальный климат и бедные почвы долины Дору, температура, начиная от 35°С и ветра Атлантики делали нашу жизнь невыносимой. Нас привязывали к жердям, обрезали и не давали воды!
Но, чем хуже жизнь – тем наше качество выше, и мы стойко переносили все трудности! Когда мы, наконец, созревали, нас нещадно срезали, выбирая лучших, после чего наступала унизительная процедура давки ногами.
Нашу плоть вместе с кожей помещали в огромные цистерны и заставляли бродить, презрительно называя все это суслом! Периодически перемешивая для активации процесса экстракции фенолятов, в конечном итоге разбавляли 77 процентным спиртов. Затем, нас на несколько лет заточали в дубовые бочки и в год, объявленный годом «винтаж», бутилировали!
Только в год выдающегося урожая принималось решение, сколько лет или десятилетий мы должны провести в погребе, дозревая. И вот сегодня, – голос главного градуса, которому мы между собой дали кличку Букет начинал приобретать металлические нотки, – мы должны проявить все свои лучшие качества, показать всё, чему нас за это время обучали и все вместе, все как один – 19 градусов, выполнить поставленную задачу!
Рассказываю план проводимой операции. Подкупленный человек – сомилье вынесет нас к гостям. Наполнят бокалы на одну треть и проверят нас на прозрачность, чтобы определить глубину цвета. Бокал наклонят, определяя качество по «винным ножкам». После визуального осмотра вина в бокале перейдут к оценке обонянием. На этом этапе мы должны нанести первый удар всем своим букетом, дезориентируя врага.
После этого наступит стадия операции под названием «проба на вкус». Цель первого этапа операции – противник должен прийти к выводу, что 1908 год – это холодная зима, жаркая весна и лето, особенно во время сбора урожая, который начался 28 сентября. Погодные условия были настолько теплыми, что некоторые производители с трудом контролировали ферментацию сусла. Легкий темно-янтарный цвет с красными отблесками, хороший блеск. Элегантный, гладкий, утонченный нос с землистыми и чайными оттенками. Вкус плотный, с хорошим балансом и свежестью. Вкусовое ядро состоит из сухофруктов и карамели, его обрамляют нюансы пряностей. Полное, стойкое, с ярким окончанием. Вопросы?
– Может, стоит добавить очень яркий индивидуальным характером?
– Не возражаю! Напоминаю! Цель первого этапа – это отвлечения внимания от второй фазы, которая и является основной! В результате этой фазы операции мы должны подтвердить, что мы уже 300 лет диагностированы как наркотический, нейротропный и протоплазматический яд, воздействующий на нервную систему и на все органы человека, и разрушающий их структуру на клеточном и молекулярном уровне! Задача ясна!
– Так точно!
– Поговорим о деталях. Человеку надо дать ощущение свободы! В его психике нужно имитировать эти ощущения, ощущения схожие с эйфорией заключённого, освобождающегося из тюрьмы после долгой отсидки. Как мы этого добьемся? – Очень просто! – Гипоксия! Спирт – хороший растворитель. Смываем с поверхности эритроцитов тонкий слой смазки и они начинают слипаться! Нет пленки – нет электрического заряда, а значит они не заряжены однополярно и не отталкиваются!
– Что это нам дает?
– Закупорку сосудов, в следствии чего начинается кислородное голодание!
– Совершенно верно! Именно гипоксия является имитатором свободы! Будем бороться с нейронами путем тромбоза и микроинсультов! Помните! – Разрушая мозг, мы превращаем людей из разумных, мыслящих и творческих, в двуногое рабочее стадо! Не надо останавливаться только на мозге! Ударим в самых неожиданных местах – в желудке, в печени, в сердечно сосудистой системе. Нанесём удар по половой сфере! Да здравствуют, Неврозы и Склерозы!
– Кто знает в чем причина головной боли с похмелья? – Объясняю для, кто еще не знает.
Отрезанные от кислорода, клетки мозга начинают гибнуть. Температура в чайнике 36 градусов по Цельсию и погибшие клетки начинают гнить и разлагаться. Чтобы гниющие клетки не отравили мозг, наш противник – организм начинает закачивать под череп огромное количество жуткости, которая и давит на кумпол изнутри. Мучающая утром жажда и головная боль – это процесс, связанный с удалением погибших нейроном. Синдром похмелья является нашим союзником! Запомните это! При удачном стечении обстоятельств, похмелье может превратиться в новую пьянку! Пусть они пьют и мочатся наутро собственными мозгами!
– Вперед! Да не посрамим славное имя – Алкоголь. C2H5OH ОН OH!!!
– Ура! Ура! Ура!
Жесть
Юхан прижался к обочине и вышел из внедорожника. То, что он увидел, напоминало изображение с красивой открытки. В бездонное голубое небо можно было смотреть бесконечно. Он на мгновение представил себя пилотом звездолёта, пролетающего мимо галактики Млечный путь.
– Как же в этом скоплении миллиардов звёзд разыскать свою звёздную систему? – задал он себе вопрос.
Глаза искали за что зацепиться. Вот Созвездие Стрельца – оно в самом центре нашей галактики. От него тридцать тысяч световых лет в сторону Волос Вероники.
Так, нашлась родимая. Где там наша Земля? Это что у нас там? – Планета со спутником. Нет, спутник не похож на Луну. Вот ещё один. Теперь понятно – это Деймос и Фобос. Значит, что не Земля, а Марс. Надо взять немного к Солнцу. Вот она, красавица! В лучах восходящего Солнца Земля была прекрасна!
Попробую по магнитному полю определить полушария. Кажется, это северное. Так и есть! Где у нас там Эстония? Нет, это Скандинавия. Несколько градусов правее. Ура! Есть контакт!
Огранённые кристаллы снега искрились россыпью бриллиантов бесконечного множества оттенков голубого. Поле, покрытое белым, пуховым покрывалом простиралось на без малого километр. За ним виднелся край леса и издали казалось, что это дремлет седовласый великан. Кое-где на поле попадались невысокие сугробы. Только внимательно приглядевшись, можно было понять, что на самом деле это ёлочки-подростки укутались в тяжёлые не по размеру шубы.
Тишину прервало весёлое чириканье синички. Она решила развлечься прыжками с веточки на веточку. Иногда от её прыжка веточка резко освобождалась от снега и птичку, словно катапультой, подбрасывало вверх. В такие моменты чириканье становилось особенно задорным.
Вдоволь пошалив, синичка уселась на макушку. Макушка качнулась. От неё оторвалась «шапка» и падая, спровоцировала сход целой лавины.
Притаившемуся под ёлочкой зайцу надоел снежный душ и он, жалостливо взглянув на, по его мнению, безмозглую птицу, медленно, то и дело останавливаясь и оглядываясь, поскакал в сторону леса.
Туда же предстояло отправиться и Юхану. Он сделал два шага вперёд и тут отчётливо осознал, что вся эта картина называется «Жопа» За ночь подмёрзший наст успел уже оттаять и теперь не держал веса его тела. Проклиная работу электрика, толкая впереди себя бензопилу, по пояс в снегу, Юхан, как ледокол, метр за метром, прорывался к лесу. Где-то там проходит ЛЭП, с которой предстояло убрать свалившееся на неё ночью дерево.
Время – деньги
У человека сломался холодильник. Недолго думая, он обменял его по объявлению на сломанный телевизор. Знакомые, глядя на него, покручивали указательным пальцем у виска.
Сломанный телевизор таким же макаром был заменён на сломанный ноутбук. Соседи за глаза стали называть его придурком.
Когда у него появился сломанный мобильник, за который пришлось отдать сломанный ноут, бывшие одноклассники делали вид, что они не знакомы и переходили на другую сторону улицы.
За сломанный мобильник на барахолке удалось приобрести сломанные часы. Ушла жена, а шеф отправил за справкой к психиатру.
Старый еврей постучал по коленке, выслушал всю историю, внимательно рассмотрел часы, покрутил пальцем у виска и вынес заключение: «Вот придурки!» – и приобрёл эти часы.
На вырученные деньги знакомый купил себе новый холодильник, телевизор, ноутбук и хороший мобильник. Ничего удивительного. Время – это деньги. Особенно, если оно швейцарского происхождения, двухсотлетней выдержки и в золотой оправе.
Ход лошадью
– Встать, суд идёт!
– Где и с какой целью вы родились?
Вопрос застал меня врасплох. Я был готов к чему годно, только не к этому. Признаться в том, что местом моего рождения является ничем непримечательная планета, для гуманоида моего статуса очень непросто.
– Млечный Путь, странствующий прозаик.
– А по нашим данным, вы на протяжении сорока пяти лет бессмысленно топтали Землю. Подсудимый, признаёте ли вы себя виновным?
– Нет, Ваша Светлость, при рождении мне не выдали крылья.
– Острить будете на следующем уровне, когда туда попадёте. Впрочем, в это верится с большим трудом.
– Мне не до шуток, Господин Судья. Родившемуся под знаком Рыб, могли бы дать хотя бы ласты.
Присяжные заулыбались.
– Прошу не обращать внимание на реплики подозреваемого, – спохватился судья, но было уже поздно.
– Уважаемы присяжные заседатели! Прошу снисходительно отнестись к измученному жизнью прозаику, на которого никогда не сыпалась манна небесная. Вы даже представить себе не можете, каково это – каждый день просыпаться, словно на каторгу.
– Подсудимый, поясните суду, что вы имеете ввиду.
– Ваша Честь, я вынужден зарабатывать на хлеб насущный работой электрика.
– И что же ужасного в этой работе? Давать людям свет и тепло – это достойное занятие.
– Вы бы ещё сказали, что Солнце занимается тем же самым и не жалуется. Я же делаю это не для людей.
– Не для них? – глазные индикаторы андроида седьмой серии от удивления хаотично замигали.
– Нет, Господин Судья. Моя работа заключается в замене лампочек во Дворце Поэзии. Эти проклятые поэты постоянна воруют работающие лампочки, вкручивая вместо них сгоревшие.
– Но во Дворце Поэзии высокие потолки. Поэты при всём желании до люстр не дотянутся.
– А кони, на что?
– Какие кони, подсудимый? – из слухового аппарата Судьи вытекла капля машинного масла. Это было явным свидетельством того, что главный процессор работает на пределе своих возможностей.
– Какие-какие, ясное дело, какие – крылатые! Пегасы, ваша честь! Эти негодные рифмователи, – я постарался вставить в интонацию мегатонны презрения, – каждый вечер собираются во дворце для своих оргий, напиваются и устраивают на Пегасах охоту на лампочки!