Окунулась в работу, занялась собой. А потом я встретила Б. На 12 лет старше меня, состоятелен, мужчина-рыцарь, щедр на все – слова, ухаживания, секс, эмоции, досуг. За четыре месяца мы побывали в Бразилии и на Мальдивах, меня никто никогда так не баловал. Однако, когда он мне подарил кольцо и попросил выйти за него замуж, меня накрыло. Я чувствовала себя виноватой, потому что он столько делал для меня, и единственное, что просил взамен – любить его, а я этого совсем не чувствовала. В этот раздрайный период я получила длинное письмо от А. Он писал, что сожалеет о том, что так вышло, объяснил причины, почему на тот момент не мог себе позволить иметь детей и жениться, и хотел бы увидеться. Сказала, что могу увидеться пять минут на вокзале по возвращению с работы. Встретились. Он сказал: «Раз у меня только пять минут, буду краток: выходи за меня». Я растерялась, что-то промычала, сунула ему в лицо руку с кольцом и ушла. А через два дня написала ему, что люблю, что хочу быть с ним, вернула кольцо Б., и мы начали все заново.
Прошел год после этого. Ни о какой свадьбе речи больше не шло. Я сказала ему, что мне 38, что я хочу ребенка, и нужно решаться сейчас. Он неохотно согласился, три месяца мы пытались, ничего не получилось, и я спросила, согласен ли он на ЭКО. Он отказал, и я ушла, стала узнавать возможности и стоимость ЭКО от анонимного донора. Стали общаться опять с Б., он в отношениях с другой девушкой. Рассказала ему про свою идею ЭКО, и тут он говорит: раз замуж не захотела, давай совместного ребенка. Расходы возьму на себя, воспитывать будем вместе, не пара, но родители. И я задумалась. Раз не получается у меня нормальная семья и любовь, может, и правда это для меня оптимальное решение. Начала сдавать анализы, подбирать клинику… И тут опять объявился А. Он мне ничего не предлагает и вряд ли предложит, но я понимаю, что люблю и детей хочу с ним и от него, а это невозможно… И это мое идеальное решение с Б. перестало казаться идеальным, и опять меня зашатало…
Буду очень рада Вашим комментариям, простите за такое длинное письмо.
ЭКО есть смысл делать, когда невозможно забеременеть естественным путем. А не тогда, когда невозможно забеременеть от конкретного мужчины.
Вы пытаетесь усидеть на двух стульях – и ребенка, и от любимого. Да еще, чего доброго, в браке. На трех стульях.
У вас нет времени на эту эквилибристику.
Если вы хотите ребенка сейчас (потом будет действительно поздновато), то придется расставить приоритеты.
Первое – сам ребенок. Второе – деньги на ребенка. Все остальное – опционально и по мере поступления.
Я не буду тут рассказывать, что ваш А мудак и чмо, это и так понятно. Вы можете забавляться этой любовью и дальше.
Но это история, совершенно отдельная от жизни. Это как сериал по вечерам. Все дела переделаны, можно и в телек повтыкать. Тупо, да, но приятно и волнительно.
Ваш Б предлагает вам идеальную схему: у вас будет ребенок и деньги на ребенка плюс будет куда ребенка скинуть, когда вам захочется одной посидеть в сортире (одинокая мать такого люксуса лишена). При этом в нагрузку к ребенку вы не получите мужчину, круглосуточно сидящего у вас на голове. Вместо этого у вас будет товарищ и компаньон, на которого можно рассчитывать. На его деньги вы возьмете няню – выпишете из русской провинции смирную неизбалованную женщину, и будете вообще в шоколаде.
Главное, не расслабляйтесь и оформите его отцовские обязательства так, чтобы ему было не откосить.
Здравствуйте, дорогая Малка.
Мой вопрос о взрослых тридцатилетних сыновьях моего гражданского мужа.
Я их не люблю и никогда не полюблю Своих детей у меня нет и никогда не хотела.
Образование, работу и квартиры мой муж с моим большим участием им обеспечил. Обоих удалось пристроить в Европе в крупных рейтинговых компаниях.
Их переезд за границу – моя инициатива. Я изо всех сил толкала их к этому шагу, стараясь избавиться от них выгодным для всех способом.
Там они работают, имеют хорошие перспективы. Больших денег не зарабатывают.
Видимся пару раз в год. Не ссоримся. Все ровно, холодно с американской улыбкой.
Первые годы были прекрасные отношения. А я просто ждала и очень старалась. Я сразу поняла, что они чужие и по духу и сути. Но мужу хотела и должна была помочь.
Все, о чем он для них мечтал, и даже больше, мы для них сделали. Никто из их окружения такого старта не получил. Но они этого как-то не понимают, что ли…
История нашего знакомства:
Я в стадии развода с предыдущим супругом, на руках отец с первым инсультом.
Он – бедный офицер из провинции с детьми и горько пьющей женой (несколько лет назад она умерла).
Бурный роман и т. д.
Он сразу сообразил: если материально не укрепиться, общего будущего не будет, и кинулся в бизнес. Все получилось.
Я тоже не сидела сложа руки. Добилась многого.
Стаж отношений и совместной жизни 19 лет. Все прекрасно, благодарно, поддержка, хорошее взаимопонимание, взаимная нежность. Мужу 56. Мне 49.
Брак официально не оформлен. Сначала не хотел и не мог он, сейчас он говорит об этом, но теперь против я. Мне лучше как есть. Не хочу.
Мы никогда не жили с сыновьями вместе в одном доме.
Вместе с очень дорогим зачислением в университет на самые престижные факультеты они получили ключи от собственных новых классно отремонтированных квартир. Муж полностью оплачивал их жизнь, отдых, развлечения, одежду и т. д.
Сейчас он им помогает в пределах разумного. Любит их и скучает.
Я, напротив, благодарю небеса, что они далеко и очень мало присутствуют в моей жизни. Понимаю, что они могут вернуться, жениться, родить детей, им снова потребуется помощь и т. д. Сами обеспечить желаемый образ жизни они не смогут ещё очень-очень долго, может быть, никогда. Они не в отца.
В свою жизнь пускать их снова я категорически не хочу. Своими наследниками не считаю. А считаю, что мы с мужем должны позаботиться о своей комфортной старости и даже в малом не стать для них обузой.
Пресловутый стакан воды налить и подать себе сами.
Это лучшее наследство, которое могут оставить родители детям: не заедать их жизнь своей немощью.
Свидетельство такого убеждения – 10-летний опыт инсультов и болезней моего отца, которые целиком легли на мои плечи. Денег было мало и приходилось каторжно работать, но я справилась. Но такого никому не пожелаю.
Мой вопрос. Старший сын намерен жениться на женщине, с которой он в отношениях четыре года. Она не хуже других.
Его выбор настолько не соответствует нашим ожиданиям (воспитание, поведение, жизненная позиция, ее семья), что мы даже не можем общаться с ней. Я виделась с ней три раза. Мой муж – два раза. В первую встречу он просто встал и ушёл.
Мы не вмешиваемся, никогда ничего не советуем и не комментируем, вообще не произносим ее имя. Как будто ее нет. К нам ее никогда не приглашаем и не пытаемся наладить общение. Он приезжает всегда один.
Отношения со старшим сыном у мужа всегда были сложнее, чем с младшим. И с появлением этой девушки все только ухудшилось и зажалось.
Вот сейчас свадьба. Я не знаю, как не участвовать в этом мероприятии и не сделать больно моему мужу и свекрови. С ней у меня родственные хорошие отношения.
Я могу пойти на свадьбу и потерпеть.
Но ведь и молодые не хотят видеть меня в числе гостей. Я так думаю, мы не обсуждали это. Виновником холодной войны негласно считаюсь я.
Все понимают, что моя (и только моя) добрая воля могла бы изменить ситуацию кардинально. И все бы «обнялись и прослезились».
Как бы то ни было, этот день принадлежит молодоженам. А мне он не нужен вообще.
Какой совет у Вас для мачехи? Буду очень благодарна за Ваш взгляд.
Ваша помощь заблудшим уникальна и бесценна. А неординарные ответы на сложные ситуации вызывают восхищение и надежду.
Всех Вам благ.
Этот день не принадлежит молодоженам.
Это ритуал, в котором участвует весь клан.
Не пригласить на свадьбу кого-то из близких родственников или, наоборот, не прийти на свадьбу близкого родственника – это жест. Даже, я бы сказала, демарш.
На фига вам эта бразильская драма?
Это абсолютно формальный праздник, где от участников требуется только одно – соблюдать приличия.
А совсем не обняться и прослезиться. Вы не в деревне.
Вы жена отца жениха. Вам полагается присутствовать именно поэтому. На таких мероприятиях действует формат приглашения «с супругой».
Вы присутствуете как супруга приглашенного. Холодно, с американской улыбкой. Ничего сложного.
Не надо драматизировать отношения, которых не существует.
Малка, как быть счастливой?
Недавно я вышла замуж за любимого мужчину – счастье. Незадолго до свадьбы мы узнали, что ждём ребёнка – счастье. До декрета у меня есть три месяца, и это время, до переезда в столицу, я проживу в своём медвежьем углу, где лес, родники и при этом знакомые и хорошие врачи, а также любимые кафе и другие сервисы – счастье. Да просто на улицу выйдешь – первый снег выпал, растаял, пахнет влагой – счастье.
Вместе с этим я просела по карьере, этот процесс, видимо, был долгий, и я пришла к тому, что просто не понимаю, куда мне идти. А это важное для меня понимание. Вот сейчас у меня было хорошее предложение, уже в столице, и я не могла себя взять в руки, чтобы заняться им. А время уходит. Страдаю, что не делаю, но и заставить себя не могу. Ничего не хочу.
Потом, близкий родственник обещал прийти на свадьбу, помочь с организацией и т. д. В итоге слился за день до мероприятия (нам пришлось срочно и с нуля решать вопрос, который он взял на себя), перестал отвечать на звонки и не пришёл, естественно, как мне потом сказали, за какие-то прошлые обиды на меня. Месяца за три до этого я перечислила его жене небольшие деньги на лечение, много лет подарки его ребёнку привозила – невольно ты вспоминаешь это, как будто и вправду есть какой-то счёт. Я настолько охренела даже вот просто от этого манёвра: «радостно смеялся в трубку, говорил: да конечно, сделаю – полная тишина», что, видимо, буду заканчивать отношения с этим человеком. Это тоже не самые радостные чувства.
В общем, на мощные поводы радоваться накладываются разные неприятности, и они закрывают от меня чувство счастья, отравляют его. Условно говоря, выйдешь на улицу, видишь первый снег, радуешься, а через три секунды тебя накрывает: блин, у меня же карьера просела! И всё.
Как быть счастливой?
Вам сейчас дали передышку – попробуйте это осознать.
Передышка – это само по себе такое счастье, которое мало что может отравить.
Вы имеете право сейчас вообще не заморачиваться карьерой. Вы в санатории, и надолго. Ваш телефон выключен.
А вы себя ведете как человек в санатории с включенным телефоном. Ему массаж делают, а он в это время психует, как там дела на фирме.
Между прочим, человек за этот санаторий заплатил. И довольно много.
Если он не лечится, а отвечает на звонки, то это выброшенные деньги.
В дорогих ретритах вообще телефон отбирают, чтоб народ медитировал без помех. Иначе это не медитация, а черт знает что.
Про родственника я вообще не знаю, что сказать. Ну ок, обещал и не сделал, ну скотина. И что теперь? Это первая скотина, с которой вы знакомы? В конце концов вы же не за него вышли замуж.
Вы принимаете за неприятности события, которые не имеют к вам никакого отношения.
Малка, здравствуйте!
Я снова к вам – оптику подправить. Ну или пошлите меня к окулисту, потому как специалисты по мне, возможно, плачут.
В общем, стукнуло мне 40 и всё как-то изменилось. И я изменилась. Неужели кризис среднего возраста и вправду существует… Я писала вам три года назад. За это время я рассталась с гражданским мужем. Тяжело было, но мы сделали это. Лишилась двух подруг (одна осталась дружить с бывшим, а другая приревновала меня к своему мужу). Пишу и сама охреневаю, какая насыщенная у меня жизнь… Короче, заставила себя отпраздновать развод, ну и начала оглядываться по сторонам… Причем нет, чтоб взглянуть в сторону поездки в Лондон, который я так люблю. Или в сторону изучения английского, который я так же любила и изучала, пока жила с бывшим… В общем, всё, что я так любила, резко поблекло и перестало быть интересным, когда я оказалось одна. Включилась программа «заполни пустоту мужиком». Причем надо, чтоб сразу замуж, семья и много радости. Но вот не получается… Возникло две проблемы: во-первых, всего сразу нет – либо радость, либо семья и замуж попадаются. А во-вторых, не могу – все время сравниваю с бывшим. Изведя себя окончательно, выбрала семью и замуж и живу сейчас с программером-задротом, абсолютно безруким интровертом, с которым даже в гости к друзьям не хожу, потому что на людях ведет он себя испуганно. В целом радости от этого совместного проживания не скажу что много, просто есть пересечения в наших интересах, безумствах, сексе, а может просто в фактах биографии. И чего-то вдруг мне так спокойно и безмятежно стало. Впервые за 40 лет моей жизни, мне, наконец, предложили замуж и детей. Мне предложили предсказуемость и совместные планы на будущее, совместный бюджет. Видимо, этого очень не хватало моей контролирующей душонке. Впервые за всю мою жизнь я нашла способность в себе любить не только Лондон, но и отражение осени в питерских лужах. Я наслаждаюсь от того, что я могу ничего не делать, в моей уютной норке ни одна с*ка мне не скажет, почему я, разбросав свои вещи – лежу и читаю книжку до полуночи. Я знаю, что будет завтра, я могу договариваться и я могу быть услышанной. Что это Малка? Почему я сбежала от классного мужика, с чувством юмора, умного и рукастого, опытного и приспособленного в бытовом и житейских смыслах. И нашла спокойствие в паре с подкаблучником, которого позволяю себе причмаривать иногда… в одиночестве (без подруг, оставшиеся подружки детей нарожали и сидят с детишками). Подзабросила ухаживать за собой. Это привет от мамы? Да, я выросла в матриархате… Но что мне делать… я же понимаю, что это сказка моей мамы… зачем я сделала это своею сказкой. А если будет ребенок… Это будет такое же несчастное и неправильное дитя, как я?
ЗЫ. Малка, скажите еще… что вы думаете о даче? Вдруг стала мечтать о загородном доме (этакая американская мечта:)
Именно о доме для постоянного проживания, даже присматриваю участок вблизи города, чтоб со временем начать строиться. Но я городской человек… боюсь, что просто витаю в иллюзиях и плохо понимаю, что такое загородная жизнь.
Если вы планируете будущее с вашим программером, про загородную жизнь забудьте. Он мужчина абсолютно не того формата, который требуется для жизни на фронтире (а загородная жизнь это именно она, а не пикник на лужайке), а одна вы эту жизнь не вытянете. Или вытянете, но озвереете либо рехнетесь.
Вам уютно с этим мужчиной, потому что от него не исходит никакой угрозы.
А угрозы чаще всего не исходит от того, кто слаб. Это цена безопасности.
Радоваться виду из окна и забить на внешность – это поведение человека, который наконец-то в безопасности. Которого отпустило.
Если для этого надо жить с мужчиной, которым нельзя похвастаться, – значит, придется жить с таким мужчиной.
Это слишком сладкое чувство, чтобы торговаться.
Если вам этого чувства не добыть на собственном ресурсе, а чужой ресурс оказался годным топливом – значит, поедем на этом бензине.
А там жизнь покажет.
Может быть, вы в спокойных условиях отрастите свой ресурс и этот мужчина станет вам не нужен.
А может быть, окажется, что именно этот формат вам действительно подходит.
Просто наблюдайте за собой. Если со временем начнете дергаться и беситься – значит, ваш бак полон и шланг пора вынимать. Если спокойствие никуда не денется – значит, вы дома.