Мы можем рисковать понемногу, открываться и замечать, что мир не рухнул. Если мы боимся разочароваться, то для страха есть основания. Потому что так бывает. Но бывает и по-другому. Если не рисковать, то об этом никак не узнать.
Никто не виноват!
Никто не виноват в том, что не хочет детей. А также в том, что их хочет.
Никто не виноват в том, что не хочет секса так часто, как партнер. А также в том, что любит, когда его много.
Никто не виноват, что не любит лежать на пляже или любит вечеринки…
Есть две мысли. Каждая из них очень простая.
Но иногда их сложно совместить:
1. В жизни пары бывают сложные периоды и моменты.
2. В этом никто не виноват.
Есть кризисы. И есть каждодневные микро кризисы от встречи с различиями друг друга.
Хорошо, если удается уйти от обвинения и упрёков и взглянуть на ситуацию как на некоторую сложность не людей, но их отношений.
Тогда можно придать этой «сложности» хорошую форму. И можно вместе ее искать.
Иначе, картина такая: двое людей, которым одиноко. А они заняты "метанием гранат" и "отражением снарядов противника"…
Я не верю в идею о прекрасных отношениях, где "мы принимаем друг друга такими, какие мы есть".
Часто за этим есть желание сделать отношения или партнёра местом «отреагирования» и приема моего необработанного напряжения.
Разумеется, такие моменты происходят в любых отношениях. Но если это основное их предназначение, я не знаю, каким образом людям там будет хорошо вместе…
Я верю, что возможно искать и находить формы для честного выражения себя и при этом быть бережным к партнеру.
Я не верю, что это возможно делать без усилий. Это постоянные эксперименты. Периодически неудачные.
«Я самый больной в мире человек…»
Для того, чтобы обнаружить свое напряжение или даже внутренний конфликт, достаточно одного: оказаться в тишине и бездействии. Три часа никак не организованного свободного времени, проведенного без смысла и пользы, и понеслось. Все потому, что наше сознание и тело не терпят пустоты. Сначала это только фантазии и мысли, но довольно быстро мы организуем себе и эмоциональное состояние.
Суть своего напряжения можно обнаружить по содержанию мыслей.
Суть своего внутреннего устройства можно обнаружить в мыслях, ставших особо любимыми:
– Я самый больной человек в мире, – думаешь ты и уже представляешь, как лежишь на смертном одре, и ни одной живой души со стаканом рядом.
Эта мысль непременно вызывает сладкую ломоту в теле или интересные симптомы в разных его частях. И обиду на весь мир.
– Это бездарное времяпровождение. Так и умру ничтожеством, ничего в жизни не добился, – думаешь ты и отчетливо чувствуешь, как силы покидают тебя.
Эта мысль вызывает, как правило, стыд, зависть и апатию.
– Хоть бы кто-то позвонил, спросил, как у меня дела, как самочувствие! Всем все равно!
За ней следуют обида и праведный гнев, потом опять обида.
– Как же мне ему так отказать, чтобы он не заметил и не обиделся? Пока ничего не буду отвечать, может, само обойдется, – и вспоминаешь мамино лицо, когда пришла домой после вечеринки на два часа позже обещанного, а она не могла уснуть, потому что ждала тебя.
За этим следуют тревога, вина и страх.
Эти мысли можно просто переживать, меняя этим свое настроение, можно развивать в целые трактаты или изучать их природу.
Впрочем, если хочется почувствовать себя особо хорошо, пережить радость, гордость, благодарность, обнаружить свое желание и прочие приятности, то можно пойти по тому же пути. Только сфокусироваться на других вещах.
Если стыдно знакомиться
– Женя, у меня сложности в продолжении отношений, в приближении, в открытости с партнером. В том смысле, что мне сложно открываться. Стыдно… И тогда вопрос: как справляться со стыдом? И какие факторы влияют на развитие отношений?
– Можешь немного про стыд сказать? Стыд за что?
– Стыдно за то, что я какая-то не такая. Я хорошо слушаю, поддерживаю, включаюсь в истории партнёра. А как только он задаёт вопросы обо мне, я впадаю в стыд. Вопросы о моем прошлом, о моей личной жизни, о моей семье. Есть такие части моего прошлого, которых я стыжусь и всячески прячу. И боюсь быть «рассекреченной», так сказать.
Получается, что мне легче разрушить отношения, чем идти в продолжение.
– А так всегда было?
– Похоже, что да.
– И с женщинами также происходит?
– Нет, вот с женщинами легче в отношениях. Хотя вот эта особенность – больше слушать другого и давать ему больше места, чем себе, – срабатывает и с женщинами. Но в меньшей степени, чем с мужчинами. С мужчинами получается так почти всегда.
– Ага, поняла. То есть все-таки есть какие-то определенные темы, в которых тебе сложно раскрываться, а в других легче? Или это, в целом, стыд от того, что ты становишься более замеченной?
– Вот да – стыдно становится, когда я становлюсь более замеченной. И в этом есть парадокс – я хочу быть увиденной и боюсь этого.
– А чего именно ты боишься? Вот увидят, и что будет?
– Что будет?…
Вспомнилась история из детства. Лет 8 мне было. Я жила в частном доме, и мы, девочки, собирались на улице на лавочке напротив моего дома. Играли в куклы. Как-то пришёл к нам мальчик, который редко играл с нами. А я собираюсь пойти домой. Уж не помню зачем. И вот я встаю с лавочки и бегу домой. А этот мальчик вслед начинает кричать: «Смотрите, смотрите, у нее панталоны!» Мне тогда так стыдно стало, невероятно. И я ещё быстрее побежала домой, забежала во двор и вышла на улицу только когда этот мальчик ушёл…
Похоже, если меня увидят, то будут смеяться, тыкать в меня пальцами, обсуждать, осуждать… как-то так.
– Ага, мальчишка, наверное, и сам не справился со стыдом от того, что увидел больше, чем ожидал.
Стыд – это чувство, которое рождается в отношениях и живёт в них. Если одному в какой-то ситуации стыдно, то и другому тоже…
А ты на него разозлилась? Может не сразу, потом…
– Ух ты! Я как-то не думала о том, что другой тоже испытывает стыд. Очень интересно!
Разозлилась ли я на него? Похоже, что нет. Пряталась потом от этого мальчика. А папа сказал что-то из серии: «Зачем он тебе нужен? Не обращай внимания.» Вот я этим чаще пользуюсь – не обращаю внимания…
– А когда ты думаешь про то, что другой испытывает стыд, для тебя что-то меняется?
– Да, легче становится. Вначале удивление, а потом облегчение. Если другому тоже стыдно, то тогда я могу расслабиться немного. Это как разделить свои переживания с другим – и становится свободнее.
– Да-да. Мне кажется, тогда ты можешь заметить, что он тоже переживает, что он живой человек, а не кто-то сверху, кто оценивает тебя.
И это одна важная вещь в том, как быть со стыдом.
Ещё одна штука состоит в том, что стыд регулирует дистанцию. Это ориентир, чтобы ты не чрезмерно для себя открывалась, приближалась. А понемногу. Приблизилась и посмотрела. Не кидаются в тебя тухлыми яйцами, значит, можно ещё немножко).
Люди с разной скоростью приближаются. Кто-то быстрее, кто-то медленнее, аккуратнее.
– Женя, спасибо тебе! Заходит) Инсайт прямо получила!
– ))
Что значит «Я люблю тебя»?
Прекрасно, когда люди живут в любви. Прекрасно, но недостаточно для того, чтобы им вместе было хорошо.
– Я люблю тебя! Я люблю тебя! Я люблю тебя! – говорят люди, и все они в этот момент такие красивые.
Это приятная мелодия. Она может волновать, увлекать, наполнять теплом и страстью, приносить удовольствие, причем нам обоим.
Но если задуматься – что это значит?
Если люблю я, значит ли это, что я буду больше прощать любимому или, наоборот, буду больше требовать от него?
Может ли он рассчитывать на большее внимание с моей стороны, или я буду думать, что слов «я люблю» уже много?
Значит ли это, что я всегда буду выбирать его среди других людей, занятий и событий?
Если любят меня, значит ли это, что я теперь должна подтверждать ожидания любящего, или всего уже достаточно?
Значит ли это, что я могу рассчитывать на поддержку в сложные моменты, или это необязательно и не всегда?
Значит ли это, что я могу рассчитывать, что партнёр будет интересоваться моим вкусом, привычками, мнением, или в его внимании сама его любовь ко мне?
Каждый из двоих наполняет эти слова своим собственным смыслом. Если мы сойдёмся или приспособимся к смыслам друг друга, это поддержит нашу любовь и близость. Если совсем нет, то окажется, что любви недостаточно.
Теперь у вас есть очень интересная тема для разговора…
Жизнь как на свидании
Очень ценно, когда в паре есть возможность быть замеченным. И при этом остается пространство интимности для каждого.
Так важно ловить на себе заинтересованный взгляд близкого человека, но при этом не чувствовать его неотступно…
Так важно рассказать то, что хочешь, но что-то оставить себе, не становясь обманщиком…
Так важно чувствовать себя свободно и не оценивать каждый свой взгляд, жест, слово, но в этой свободе самовыражения не забывать о присутствии другого…
Так важно, когда есть желание узнавать, интересоваться, приближаться, но есть чувствительность к насыщению, которая и сохраняет этот интерес надолго…
Если все это есть, получается то, что мне очень нравится: чувствовать приятное волнение при встрече снова и снова…
В поиске взаимной любви
– Мой вопрос такой: я влюбляюсь в мужчин, которые не выбирают меня, а те, кто меня любит, получается, не интересны мне, не влечёт меня к ним! ((И получается, я могу подвисать в отношениях без особой взаимности на какое-то время и в ту, и в другую сторону. Как найти баланс, чтобы и любовь и влечение взаимные были, и себя не растерять?
Ну и в чем может быть глубинная причина?)
– А у тебя был какой-то опыт взаимности в принципе?
– Да, был. Я была замужем с 19 лет, 10 лет в общей сложности. Сначала, лет восемь, все было хорошо, потом я разлюбила, но это еще длилось три года. Потому что муж любил и не хотел расставаться. Я начала на этом фоне болеть, не серьёзно, но все время что-то было… В итоге мы расстались. А потом отношения у меня никак не складывались ни с кем ((
– А как давно вы расстались? То есть, как это было? Ты разлюбила его, сказала, что хочешь расстаться, но потом осталась, потому что он не хотел?
– Я влюбилась в другого, сказала про это, мы ходили на семейную терапию по его просьбе, но в итоге приняли решение разойтись… С тем мужчиной не сложилось, по той причине, что он не ответил взаимностью мне, хотя какое-то время мы встречались. Потом мне стало очень одиноко, и мы с мужем опять стали жить вместе, я позвала.
В итоге прожили еще три года, ситуации повторилась, я ушла к другому мужчине, там была взаимность вначале и страсть. Но потом и он остыл и принял решение расстаться, я сильно переживала, это было два года назад примерно.
– То есть у тебя два раза на фоне отношений с мужем были отношения взаимные?
– Да. Но, мне кажется, я сильнее была влюблена.
После этого у меня были отношения с мужчинами, либо не серьезно совсем, с двумя встречались периодически. Я была прям сильно влюблена, но для них это было просто «про секс». Вот буквально недавно из таких отношений я вышла снова.
– Получается, из всех этих мужчин только муж тебя любил? Других мужчин ты описываешь так, что у них недостаточно глубокие были чувства к тебе?
– Да, получается, что так. Но я очень сильно залипала, так, что начала понимать, что это про зависимость уже начинается, и выходила. Очень тяжело я это переживала, что вот мне больше надо, чем им), хотя по факту они хорошо ко мне относились в целом (не было насилия какого-то и прочее, просто для них это «про секс», а я прям влюблена была), и было такое ощущение, что я себя теряла. Это пугало, собственно, страх и помогал уходить…
– Теряла себя – это как ты себя чувствовала? Не делала, что хочешь, не понимала, что хочешь?
– Вроде я всегда делала, что хочу, и понимала что, но так, как будто это что-то должное и не самое важное… Механически как-то…
Теряла – это ощущалось, что все мысли о мужчине, это становилось самым важным, ждала, что вот он позовёт куда-то, могла и сама куда-то позвать вместе, но чаще сталкивалась с тем, что не в этот раз, занят. Я ощущала, что теряю энергию в такие моменты, было стыдно, что вот все неважно, а важно только то, что связано с этим мужчиной встречи, разговоры. Я социально не выпадала никогда, то есть работа, друзья и спорт всегда были. Но все это воспринималось как второстепенное, неважное, я не чувствовала Вдохновения что ли…
А еще важный момент – несколько раз я решала, что все, звонить, писать не буду… А потом свои же решения предавала, и с новой силой энергию теряла, когда ничего не менялось.
– Ага. У меня есть предположение, что ты очень хорошо в себе обнаруживаешь потребность в приближении, но, возможно, плохо чувствуешь, потребность в том, чтобы отойти. То есть дистанцию можешь свободно только в сторону приближения менять.
– Да, откликается, но внутри отношений это ощущается, как страх потери. То есть, если сейчас отойду, то все, отношения закончены. В итоге я отхожу. Но уже насовсем ☺
– Как будто ты только за них отвечаешь? Отойдешь, и все рухнет?
– Ощущается так.
– Тогда смотри, как получается. С мужем твой отход произошел уже в другие отношения. С этими мужчинами получается то же.
То есть если ты сама дистанцию не можешь увеличить, тебе нужны партнеры, которые могут. Ты подходишь, догоняешь, они отходят.
– Да, очень похоже, что я именно догоняю.
Ага, так и есть. Причём парни, которые приближались быстрее, мне становились сразу неинтересны, и дальше одного-двух свиданий не заходило.
– С ними сложно. Ты не можешь отдаляться, они тоже демонстрировали скорее тенденцию к приближению. Подойдёте друг к другу, а потом что?)
– Да вот же, непонятно, как дальше, неизвестно мне ((. Влечение, которое нужно, не возникает у меня в таких случаях.
– Ты описываешь, что у тебя вполне возникает взаимное влечение на первом этапе. Потом, если ты начинаешь быстро приближаться, это может восприниматься мужчиной как захват. И он начинает отходить.
Но на мужчин надежды нет в отношениях. За всем нужно тебе самой присматривать, ты так описываешь.
– Да, очень похоже, что я беру на себя ответственность… Очень вкладываюсь, а в ответ не дожидаюсь, что ли… И отношения прерываю (( Откликается все, Женя…
– Да, у тебя, возможно, много тревоги, связанной с увеличением дистанции.
– Да, с мужем такое тоже было несколько раз… Меня прям выносило, когда он однажды уехал к родителям и не звонил весь день… Думала, от тревоги я умру.
– Кошмар, сочувствую тебе. Уже себе всего нафантазируешь в такие моменты от тревоги. Я знаю такое состояние.
– Это правда, и такое ощущение, что все, меня бросили. Хотя разумом понимаю – мало ли там что происходит.
Все очень вовремя это мне, Женя.
Так как сейчас один из таких случаев)).
– Значит, появится у тебя новый фокус для исследования себя в этих отношениях).
– Спасибо тебе огромное, мне очень полезно и поддержало.
«Я не знаю»
Люди любят задавать друг другу вопросы. Разные вопросы несут разные послания.
На некоторые не хочется отвечать, другие вызывают ответные вопросы. Но бывают и ответы…
Один особенно интересный ответ на многие вопросы – "Я не знаю".
– Ты хочешь встретиться со мной сегодня? – спросит мужчина.
– Я не знаю… – тихо ответит женщина и замолчит…