Павел Фёдоров
Дневник одной жизни. Психологическая новелла
Вступление
Этим дневником со мной поделилась одна попутчица. Наша встреча была случайна. Мы путешествовали по Средиземному морю на круизном лайнере.
Однажды вечером в одном из баров нашего круизного лайнера мы случайно познакомились. У нас завязался разговор. Знаете, бывает такое ощущение, когда видишь человека первый раз, а кажется, что знаешь его всю жизнь. Это был именно такой случай. Я не заметил, как пролетело время. Была уже поздняя ночь, пришла пора расходиться. И вдруг на прощание она передает мне тетрадь средних размеров. Я почувствовал некую нервозность; тогда я не придал этому значения, но захотел отказаться принять тетрадь. Но затем была произнесена фраза (о ней я скажу позже), которая заставила меня передумать. Я взял тетрадь. Было поздно, но когда я оказался в каюте, любопытство начало раздирать меня. И я открыл тетрадь…
1-я страница дневника
Сегодня я наконец-то готова. Я ждала долгих 10 лет. Зачем я столько ждала? Ах, это пресловутое «если бы»… Эти 10 лет, нет, я не жила, я существовала. Сегодня начнется новая страница моей жизни. И ты, дневник, мне в этом поможешь. С тобой, дневник, я пройду еще раз этот путь, от самого начала до самого конца. Ты поможешь мне пережить всё это еще раз. А затем освободишь меня.
Всё началось 10 лет назад. Не помню, кто сказал: «Когда зайдёшь в тупик, вернись к началу и найди свой путь».
Поэтому эта точка мне нужна была позарез. Именно тогда, дневник! Я долго искала эту точку отсчета. Хочешь рассмешить Бога – построй планы. Я и подумать не могла, что это станет моей фатальной ошибкой. Но сейчас я в этом уверена: всё пошло кувырком именно тогда. Когда я, в свои 18 лет, на первом курсе института, я, дневник, построила свои планы о прекрасном будущем…
2-я страница дневника
До этого я жила сегодняшним днем, не строила никаких планов и была счастлива. Я помню тот день: он был солнечный, прекрасный, летний. Дневник, мне кажется, что такие дни любят и ждут все, а когда они наступают, то неведомым образом поднимается настроение, и хочется летать от счастья. В этот день новые институтские подруги позвали меня погулять после пар.
Погода была замечательной. Домой не хотелось. Парк был рядом с институтом. Я согласилась. Они знали друг друга давно – учились в одной школе. Но у нас как-то сразу заладилось. Мы нашли общий язык. Я влилась в их компанию. Гуляя по парку, мы говорили о разных глупостях и ели мороженое. Как-то невзначай появилась тема будущего. Я сказала, что предпочитаю жить настоящим. Смотреть в будущее – бессмысленная вещь. Это отвлекает от настоящего. Они посмеялись надо мной, даже стало обидно. Сказали, что каждый должен знать свое будущее, каждый должен быть готов к нему. Я сказала, что знать будущее невозможно. Они снова посмеялись надо мной.
Переглянулись так, будто знают какой-то секрет. Затем спросили: «Ты что, правда никогда не заглядывала в свое будущее?» Я сказала, что нет и что не верю во все игры с гаданием и потусторонними сказками. Тогда одна из них позвала всех, и меня тоже, к себе домой. Я поначалу решительно отказалась, но потом даже не заметила, как согласилась. Мне очень хотелось показать им, что это всё чушь. Я чувствовала, что этого не стоит делать, но пошла, ведь я не знала, чем всё это может закончиться. И мы отправились к одной из подруг домой…
3-я страница дневника
По дороге они рассказывали, как классно всё знать и что у них всё сбывается. Мол, у них вот-вот будет всё, о чем они мечтали. На мои редкие попытки задать здравые вопросы: «Почему же только будет, а не есть? – они только смеялись и говорили, что я ничего не понимаю. С каждым шагом я приближалась к какой-то пропасти. Я чувствовала это, но не могла сопротивляться. В какой-то момент я уже собралась передумать и пойти домой. Но, словно они почувствовали, что я хочу уйти, вдруг прозвучало: «Мы уже почти на месте». До этого «почти» мы шли еще минут 10–15 – и они мне казались вечностью. Когда мы вошли в темный мрачный подъезд, меня объял невероятный страх. В этот момент мою руку взяла одна из однокурсниц, и мы вошли в лифт. Я не заметила, как оказалась в квартире…
4-я страница дневника
Я не понимала, что происходит. Не понимала, откуда такой страх. Внутренне я пыталась себя успокоить, сказать, что я себя накручиваю и это просто игра. Они лишь хотят меня попугать, а потом мы просто посмеемся над тем, какая я трусиха. Ох, дневник! Почему я тогда не ушла?! Мне просто надо было встать и уйти. Но сквозь страх я верила, что на меня никакие их игры не подействуют.
У них были заготовлены мантии, свечи и обычные игральные карты. Всё сопровождалось таинственным ореолом и пресловутой фразой «Карты не врут». Они приводили какие-то примеры, как у них сбывалось всё, что показывали карты. Ах, милый дневник, я знала, что это вранье, но какие-то их нелепые доказательства на тот момент мне казались уместными. Я не знаю, что случилось и почему, но тогда я в какой-то момент поддалась этой атмосфере, близкой к сектантской. Прозвучало, что скоро, совсем скоро я поменяю свою жизнь, встречу парня, и мне улыбнется крупная удача… И что-то еще, всё в этом роде. Это повторялось и повторялось. В один момент я не выдержала и сказала, что хватит. Они заулыбались, переглянулись и прекратили. Я выдохнула, подумала, что этот тупой «развод» закончился, и пошла домой. Я хотела быстрее оказаться дома, в безопасности. Очень неприятное чувство было. Но уже по дороге домой начались какие-то странности…
5-я страница дневника
Я собралась. Вышла на лестничную клетку. Я хотела уйти как можно скорее. Но предательская кнопка лифта не работала. Лифт упорно не хотел останавливаться на моем этаже, хотя работал: я слышала, что его двери открывались на других этажах. Но он словно не замечал меня. Мне пришлось спускаться по лестнице. Не знаю почему, но лестницы всегда вызывают у меня страх. Даже в своем доме, когда отключали лифт, я всегда пыталась пройти по лестнице как можно быстрее. Я четко помню, что мой пульс подскочил до небес, а сердце билось так, будто вот-вот выскочит из груди, и я бежала по этой лестнице без оглядки. Выскочив из подъезда, я ринулась в сторону дома. И вот арка по пути, та злосчастная арка, в конце которой выпрыгнул черный кот – так, как будто он меня ждал. Он напугал меня еще больше. Я не верю в приметы, но мое состояние меня спровоцировало, и в голове завертелась пластинка: «Хоть бы ничего не случилось…» Я не заметила, как поверила в этого кота. В голове всё смешалось, мир как будто перестал существовать для меня. Только одна мысль крутилась в голове: «Быстрее домой!» Но путь домой еще не был пройден…
6-я страница дневника
Внимание мое было полностью сконцентрировано на дороге. Я ничего не замечала вокруг. Адреналина во мне было столько, что я могла пробежать марафон. Вдруг я чувствую толчок сзади. Мне не больно, просто глухой толчок. Я на земле. Велосипедист начал кричать, что я кинулась ему под колеса. Джинсы были порваны. А это были мои любимые джинсы. Сама я была в норме. Джинсы жалко. Я извинилась, хоть и не до конца понимала, как, идя по тротуару, никуда не сворачивая, по одной прямой, могла броситься под велосипед. Я не могла тогда здраво мыслить из-за адреналина. Не замечая боли и уже не думая о порванных джинсах, я спешила дальше. Глухой толчок в плечо последовал на последнем повороте к моему дому. Какой-то парень, крикнул: «Куда прешь, овца!» Моя сумочка со всем содержимым оказалась на асфальте.
Я на автопилоте извинилась, не понимая, что происходит. Разбилось зеркальце. Захотелось плакать. Меня начали настигать мысли о поверье про разбитое зеркало, но я их пыталась отгонять. Я же не суеверная! Я знаю, что ничего этого нет!
И вот я уже в подъезде. Поднимаюсь в лифте. Проезжаю первый этаж, второй, третий… и застреваю. Лифт остановился. Волна холодного пота накрыла меня. Я не хотела проторчать в лифте до вечера. Мне нужно было прийти домой раньше родителей. Я не хотела появиться перед родителями в таком виде. Я не хотела говорить им, что произошло. Через пару минут я будто услышала голоса внизу (хотя не уверена, ведь я стучала без остановки по аварийной кнопке), и лифт поехал. «Фу-у-ув, слава Богу!» – выдохнула я с облегчением. Но выдыхать было рано. На этаже было темно, осколки лампочки валялись по лестничной клетке. Страх захлестнул меня новой волной. Я судорожно полезла за ключами. Никак не могла найти их. Потом, найдя, никак не могла попасть в замок. Между тем слышались чьи-то приближающиеся шаги. Но вот ключ в замке, несколько оборотов – и я наконец-то дома! Теперь можно выдохнуть, но ненадолго: нужно еще приготовиться к приходу родителей. И тогда я еще не знала об этом, но меня ждала долгая ночь.
7-я страница дневника
Тревога и страх не покидали меня. Я почему-то не могла успокоиться, хотя понимала, что всё кончилось. Пора укладываться. Лежа в своей кровати, я вспомнила о гадании. И вдруг начала думать о том, как бы скорее закончить институт, побыстрее выйти замуж, обзавестись семьей, своим жильем… Я погружалась в эти мысли всё глубже и глубже, до мельчайших деталей рисуя в своем воображении сцены из будущей жизни. Я придумала расписание. Создала характеристики. За целую ночь я воздвигла целый мир. Это был мой мир. Только тогда я упустила важную деталь – он не был реальным, и никогда ему не суждено им стать. Это была моя роковая ошибка: я оторвалась от реальности. Я знала, что этого делать нельзя. Как я могла поддаться этой ловушке, не знаю. Но каждая минута, проведенная в этом вымышленном мире, доставляла мне удовольствие. Отказаться от него было уже невозможно. Я не заметила, как уснула, зато помню, как проснулась: ощущение было такое, что я только закрыла глаза, а будильник уже звенит. Очень неприятное чувство. Именно с того дня я перестала нормально спать и высыпаться. Теперь почти каждое утро я просыпалась с ощущением разбитости. И каждый раз меня ждал новый полный неожиданностей день…
8-я страница дневника
Не зря говорят: «Утро вечера мудренее». До прихода в институт тревога отступила. Я понимала, что сама накрутила себя. По сути, ничего особенного и не случилось. Но плохо проведенная ночь отрицательно сказывалась на самочувствии, и состояние мое было неважным после вчерашнего потрясения.
В институте я встретилась со своими вчерашними подругами. Ехидные улыбки не сходили с их лиц. С издевкой они поинтересовались моим состоянием, как будто знали о моем вчерашнем срыве. Но я не хотела, чтобы они поняли, что со мной что-то произошло. Внешне спокойно я им отвечала, что всё в порядке, пыталась улыбаться, но внутри с новой силой ко мне подступала тревога, ужас охватывал меня. Я не понимала, в чём дело, просто меня охватывало оцепенение. С их стороны чувствовался негатив, объяснить который я не могла.
В институте в этот же день со мной опять случились неприятности: пропали мои записанные лекции. Ума не приложу, куда они могли деться, кто мог их взять… Блокнот я оставила в аудитории, когда выходила на перерыв перед последней лекцией. Помимо этого, в моей еде, взятой с собой в институт в качестве перекуса, обнаружилась дохлая муха. И как она успела залететь в контейнер?! Ведь я его всегда плотно закрываю. Меня посетила мысль, что это просто отголоски вчерашнего дня, просто сработал негативный настрой.
Идя домой, я думала, что к завтрашнему дню всё наладится и забудется. Да, тревога была, было не по себе, но все-таки не так, как вчера. Как же я тогда ошибалась, ведь этот день вовсе не оказался концом моего ужаса…
9-я страница дневника
После той истории мое общение с теми институтскими подругами уже происходило на определенной дистанции. Нет, мы общались, и довольно нормально, но между нами как будто пролегла неприятная тень, или будто чёрная кошка пробежала. А может, я просто преувеличиваю, и мы не общаемся лишь из-за разности в интересах?.. Но в любом случае я продолжала чувствовать негатив от них. Знаешь, дневник, то чувство негатива, которое ты не можешь объяснить… Вроде перед тобой нормальный человек, а ты ощущаешь какой-то мрак, темноту, холод от него и не очень хочешь с ним общаться. Вот что-то похожее было и здесь. Однако это не было самой большой проблемой на протяжении годов обучения. Почти и дня не проходило, чтобы со мной не случилась какая-то пакость. То произойдет что-то на лестнице института и на меня что-то свалится, у кого-то что-то выпадет случайно из рук или рюкзака – и обязательно попадет в меня. Это могло быть всё что угодно: тетрадь, пенал, еда, один раз на меня пролили даже борщ в столовке! Просто представить невозможно такой верх невезения…
На мое место могли что-то пролить, по дороге домой со мной также происходили неприятности: то машина обрызгает из лужи, то велосипедист заденет, то на ногу наступят от души. Периодически появляются насекомые в перекусе, мусор в сумке, пропадают лекции. Круговорот этих постоянных неприятностей сводил меня с ума. Каждый день я надеялась, что всё закончится именно сегодня, и день пройдет без происшествий, и жизнь наладится, и я перестану бояться и дергаться, кошмар прекратится. Но все мои ожидания были тщетными. Каждый день я встречала с содроганием, а те редкие дни, которые проходили без злоключений, лишь дарили мне ложную надежду, которая с ужасной болью разбивалась уже на следующие сутки. Мое состояние было невыносимым, я начала замыкаться в себе, я была измождена настолько, что мне уже было на всё плевать, я ничего не замечала вокруг, учеба давалась с трудом, просто не было моральных сил, я запустила себя и свой внешний вид и представляла собой весьма жалкое зрелище. Конечно, я начала думать, что всё из-за того вечера, что, возможно, и потусторонние силы существуют, и суеверия не напрасны, вот я во всё это не верила, а это есть. Я долго искала ответ, за что мне всё это, но мои вопросы оставались без ответа, а беды продолжались. Они накручивались по спирали, как снежный ком нарастает, так и они нарастали. Меня трясло, бросало в пот, одолевали страх, ужас, отчаяние и тому подобное. В голове было только одно: «За что?!», а в душе – постоянный страх и тревога. Чувство неизбежности ужасного ломало мою волю к сопротивлению и разумности. Жизнь превратилась в существование, слезы не покидали меня. Всё это длилось долгие годы. Только представить! Долгие, длинные годы каторги, ада, терзаний и мучений изо дня в день… Дневник, только одно обстоятельство помогало мне держаться хоть как-то все эти годы и не наложить на себя руки…
10-я страница дневника
Еще до того рокового дня, проведенного с моими новоиспеченными подругами, в то время, когда я особо ни с кем не общалась, мне довелось попасть на мастер-класс – отрытую лекцию одного человека. Он периодически появлялся у нас в институте с подобными мероприятиями. Это признанный профессионал в своем деле, и институт его приглашал делиться своим опытом со студентами, которые вскоре освоят схожие профессии. Я никому не рассказывала об этом, но после первого посещения такой лекции все последующие я ждала с нетерпением и посещала с огромным удовольствием. Никто об этом не знал, это была моя единственная отдушина в последующем. И это помимо того, что сами лекции были увлекательными, информативными и давали колоссальные знания. Тогда впервые я влюбилась! Он мне понравился сразу, и по ходу той первой лекции моя симпатия к нему всё возрастала и возрастала, а к концу лекции я уже четко понимала, что это любовь…
11-я страница дневника
Все его слушали, раскрыв рты. Его рассказы-лекции всегда были невероятно интересны. Он всегда собирал аншлаги. От него веяло благородством и авторитетом.