Микки также отверг второй вариант, сказав, что нисколько не заинтересован в курсе терапии для супругов, ибо не сомневался, что Марджи не может измениться. Кроме того, он не считал нужным меняться самому, учитывая, как плохо относилась она к нему в течение многих лет.
Казалось, Микки подходит третий вариант – сохранение status quo. Я был изумлен тем, что мужчина, так сильно недовольный своим браком, ничего не хочет менять. Однако такой выбор широко распространен. Фактически из трех описанных выше вариантов – сохранение отношений, улучшение отношений и сохранение status quo – третий вариант самый популярный.
Я посоветовал Микки провести эксперимент. Предложил ему вообразить, что взмахом волшебной палочки он избавляется от всех своих проблем. Вдруг Марджи становится женщиной его мечты. Она любящая, вдумчивая, сексуальная, влюбленная. Каждый вечер, когда он возвращается с работы домой, она приветствует его улыбкой, поцелуем, расспрашивает, как он провел день, а на столе его ждет роскошный обед. Она превосходная мать и без устали рассказывает друзьям, какой он замечательный отец и муж.
По условиям нашей игры член местной мафии однажды делает Микки необычное предложение. Он готов дать Микки 50 тысяч долларов, а от него требуется только превратить идеальную, любящую жену в сварливую, капризную, злую стерву всего на один месяц. Если Микки справится с заданием, он получит всю сумму, но, если у него ничего не получится, мафиози отдадут 50 тысяч долларов тому, кто переломает ему ноги, а потом прострелит ему голову.
Я велел Микки к нашему следующему сеансу записать хотя бы пять вариантов, которые он сможет осуществить для уничтожения своей семьи и спасения собственной жизни. Он с энтузиазмом взялся за дело и на следующей неделе с восторгом зачитал результат:
«Прежде всего, я мог бы ежедневно заезжать после работы в бар и напиваться. Домой я приходил бы пьяным, дыша перегаром, что сильно расстраивало бы Марджи. Она ненавидит алкоголь, потому что ее отец был алкоголиком и страшно буянил в пьяном виде. Если бы Марджи возмущалась моим пьянством, я бы просто наливал себе еще у нее на глазах, говоря, что она зануда.
Во-вторых, я мог бы завести интрижки с другими женщинами во время деловых командировок по стране. У меня была бы подружка в Дэнвере, девчонка в Кливленде и еще одна в Нэшвилле. Приходил бы домой, перемазанный губной помадой, и разбрасывал бы на туалетном столике Марджи концертные билеты, чтобы она не сомневалась в моих изменах. Это бы ее просто уничтожило.
В-третьих, Марджи чувствует себя неполноценной, потому что не окончила колледж. В гостях у друзей она всегда обсуждает текущие события и строит из себя образованную женщину. Во время разговоров я мог бы делать саркастические комментарии и напоминать всем, что информацию она черпает из таких сомнительных источников, как бульварные газеты. Это сильно бы унижало Марджи в глазах друзей.
В-четвертых, когда бы Марджи ни пыталась воспитывать наших девочек, я бы мог говорить: „Девочки, не слушайте мать. Можете делать все, что угодно“.
И, наконец, я могу возвращаться домой, когда мне захочется, не предупреждая о том, что задержусь. От этого она точно почувствовала бы себя ненужной и сильно расстроилась».
Я спросил Микки, достаточно ли этих мер, чтобы разрушить семью и спасти его жизнь. Он ответил: «О! Совершенно достаточно! Любого из этих пунктов было бы достаточно, не сомневайтесь!»
Тогда я спросил Микки, что из перечисленного он уже пытался делать. Он гордо выпрямился и воскликнул: «Доктор, я делал все!»
Таким образом, передо мной был мужчина, считающий себя жертвой неудачного брака. Он жалеет только себя и убежден, что у него холодная, ненавидящая жена. Он даже методично задокументировал все ее недостатки за 15 лет их совместной жизни, словно прокурор, готовящийся к суду. Он обвиняет ее во всех бедах и собственном несчастье. Но он умышленно обращался с женой недостойным образом, намеренно делая все, чтобы деморализовать ее и разрушить их брак в течение всего времени, пока жаловался на нее.
Что можно сделать с человеком, подобным Микки? Его легко унизить, заявив, что он – редкий образчик упрямства и невежества. Но фактически он являет собой типичный пример того, что я наблюдал в своем кабинете ежедневно. Хотя многие пары приходили ко мне с жалобами на неудачный брак, лишь немногие из них казались готовыми, желающими или способными что-либо сделать ради исправления ситуации. Нежелание измениться никак не зависело от их пола. Как мужчины, так и женщины одинаково были готовы сказать: «Зачем мне меняться? Во всем виноват он/она!»
Исследования подтвердили то, что я наблюдал в клинике. Доктор Дон Бауком из Университета Северной Каролины, один из авторитетнейших в США специалистов по супружеским отношениям, провел больше исследований по этим проблемам, чем любой из ныне живущих ученых. Доктор Бауком также следит за результатами публикуемых в научных журналах мира исследований, касающихся данной темы, и много пишет сам. Ежегодно он приходит к одному и тому же потрясающему заключению: в настоящее время не существует эффективного метода решения супружеских проблем.
Эти результаты показательны для всех типов терапии. Не важно, делает ли ваш доктор упор на коммуникативные тренировки, когнитивную терапию, упражнения на решение проблем, выплескивание чувств, изучение корней ваших проблем или составление графика более нежных и приятных поступков в отношениях партнеров. Ни один из этих подходов в отдельности или в сочетании с другими нельзя считать достаточно эффективным. Другими словами, исправление так называемых дефицитов, которые, как казалось, вызывают проблемы общения, не способно привести к налаживанию близких, теплых отношений.
Это не означает, что такие методы не могут кому-то помочь. В большинстве исследований приблизительно 50 % пар отмечают некоторое улучшение через короткий период времени, но такие показатели несильно впечатляют. Множество проблемных пар могли бы улучшить отношения своими собственными силами или просто благодаря всесильному времени. Отдаленные результаты еще менее обнадеживают. Многие пары, первоначально заявившие об улучшении отношений, заканчивают раздельным проживанием или разводом.
Определенно здесь не хватает чего-то очень важного… Когда к нам обращаются люди с проблемами общения, мы просто ни на что не способны. Большинство специалистов втайне готовы признать, что мои слова вполне оправданы. Они с болью сознают, что многие проблемные пары, а также озлобленные люди, неспособные ладить с другими, сопротивляются изменениям и почти не поддаются терапии.
Отрицательные данные исследований печальны: они свидетельствуют о том, что наши методы лечения не так эффективны, как мы надеялись, а наши теории совершенно несостоятельны. В то же время негативные результаты исследований могут быть полезны: они указывают нам, что поиск проводился в неверном направлении и было упущено нечто чрезвычайное важное. Если просто прислушаться к тому, что сообщают исследования и клинические испытания, можно совершить новые открытия и прийти к разработке гораздо более эффективных методов.
Враждуя, мы, несомненно, думаем о своем враге отрицательно, нелогично и с осуждением. Мы действительно защищаемся и расстраиваемся, а также предъявляем требования, из-за которых наш оппонент отдаляется еще больше. А что, если такое искаженное мышление и нарушенное поведение всего лишь симптомы, но не причина конфликта? В конце концов, больные пневмонией тяжело кашляют, но кашель не является причиной возникновения заболевания. Нельзя лечить пневмонию, приказав больному не кашлять, – необходимо уничтожить бактерии, которые проникли в его легкие.
2
Темная сторона человеческой натуры
Несмотря на то что у разных специалистов имеются разные теории о причинах проблем общения, похоже, все они сходятся в том, что по своей сути каждый человек прекрасен. У каждого из нас сильна потребность в нежных доверительных отношениях, глубокая, инстинктивная тяга к любви и надежности. Так почему же мы враждуем друг с другом? Не потому ли, что нам не хватает умения налаживать нежные отношения? Почти все специалисты верят, что всем хочется близости, но не все знают, как ее добиться.
Эта идея невероятно привлекательна, потому что позволяет думать о наших агрессивных, деструктивных порывах как о настойчивом стремлении к любви. Всем известно, сколько сегодня в мире ужасной жестокости и вражды и как много этого было в истории человечества. Поэтому приятно думать, что человек изначально хорош. Мы вовсе не хотим враждовать, а просто не знаем иных путей. Если бы эта теория была верной, решить проблемы общения было бы просто. Воспитав в людях здоровое отношение друг к другу и более эффективные навыки общения, можно было бы забыть о вражде и наслаждаться любовью и близостью. Но если специалисты ошибаются? Что, если от рождения нам присущи и отрицательные, разрушительные порывы? А что, если эти разрушительные порывы составляют основу нашей натуры и столь же могущественны, как и положительные мотивы?
В этом случае проблемы взаимоотношений могут возникать не столько в результате того, что мы просто не знаем, как любить друг друга, но из-за того, что нам этого не хочется. Возможно, мы добровольно выбираем конфликт и враждебность, поскольку они кажутся нам более привлекательными и желанными, чем сближение с тем, кто с нами не согласен. Неужели нас тайно привлекает конфликт и враждебность?
Давайте проведем собственное расследование. Я хочу рассказать вам о Гарри и Бренде, несчастливой супружеской паре. Сумев разобраться в том, почему они не ладят, возможно, мы кое-что узнаем о причинах их сложных взаимоотношений в целом.
Бренда обратилась ко мне в связи с тем, что страдала от постоянной депрессии и тоски. Это была умная молодая женщина, окончившая двухгодичный курс начального колледжа в Сан-Франциско после средней школы. Она отлично успевала в учебе и увлекалась биологией. Один из преподавателей уговорил ее закончить колледж и продолжить обучение на ветеринара, потому что она любила животных. Но Бренда не была уверена в себе и сомневалась, что потянет университетский уровень. Кроме того, ей не хотелось дополнительно просить денег у родителей, поэтому она стала работать в приемной у дантиста в Чикаго.
Именно в это время Бренда и Гарри начали встречаться. По окончании средней школы Гарри пять лет работал плотником. Это был амбициозный молодой человек, основавший собственную строительную компанию. В день открытия фирмы он сделал предложение Бренде. Она не была уверена в том, что любит Гарри, но сказала себе, что постарается полюбить его когда-нибудь. Вскоре после свадьбы Бренда забеременела и родила первого ребенка – мальчика, которого они назвали Джеком. Чтобы сводить концы с концами, зарабатывать пришлось обоим супругам, и Бренда вернулась на работу. Спустя два года у них родился второй ребенок, которого они назвали Захария. Несмотря на то что отношения Бренды и Гарри не были особенно драматичными или восторженными, в течение первых пяти лет все у них было более-менее нормально. Но вдруг ситуация ухудшилась. Во время ссоры по поводу воспитания сыновей Гарри стал кричать на Бренду, назвав ее тупой стервой, и пригрозил, что если она не заткнется, то он ей поможет. Бренда была оскорблена и унижена.
На следующей неделе все повторилось. Они поругались, и Гарри вдруг разразился бранью, переполненной ужасными оскорблениями, и снова приказал ей замолчать. Прошло еще шесть лет, и ссоры повторялись почти каждую неделю. Бренда чувствовала себя подавленной и глубоко обиженной. Она начала думать о том, чтобы расстаться с Гарри, но боялась, что не сможет решиться на это самостоятельно. Она убедила себя, что при должном терпении с ее стороны все постепенно наладится. Она тревожилась о Джеке и Захарии, которым теперь было 11 и 9 лет. Мальчики связались с дурной компанией, не хотели учиться и пропускали уроки. Когда бы Бренда ни уговаривала их сделать домашнее задание или убрать в комнате, они ее оскорбляли и отказывались делать то, о чем она их просила.
Гарри и Бренда не могли договориться о том, что делать с Джеком и Захарией. Гарри утверждал, что мальчики не уважают ее потому, что она такая дурная, но он никогда не поддерживал ее стараний усмирить детей. По сути, когда они оскорбляли свою мать, он всегда наблюдал и ничего не говорил.
Почему Гарри оскорбляет Бренду? Каковы его мотивы? Почему Бренда мирится с этим? Каковы ее мотивы? В чем причина их ссор?
Я наблюдал некоторые свидетельства теорий дефицита, которые мы обсуждали в главе 1. Гарри и Бренда не умеют общаться и, похоже, не знают, как решить проблемы, от которых они просто погибают. Бренда страдает от низкой самооценки, и оба они выросли в неблагополучных семьях. Несомненно, Бренда и Гарри переживают выгорание семейных отношений. Они почти никогда не наслаждаются обществом друг друга, и у них редко бывают добрые, нежные моменты. А когда Бренда выражает свои чувства, Гарри оскорбляет ее или говорит, что ей не следует так чувствовать, поэтому у них все заканчивается раздражением и обидой. В такой ситуации может возникнуть соблазн сделать вывод, что если их просто научить правильному общению, определить более приятные совместные занятия и разрешить проблемы их собственного детства, то они перестанут ссориться и полюбят друг друга.
Но прежде чем сделать такой вывод, возможно, стоит заглянуть за закрытые двери, чтобы изучить, что реально происходит, когда Гарри и Бренда ссорятся. Вот типичный пример: субботнее утро, Бренда хлопочет на кухне, печет пирог на день рождения Захарии. Входит Гарри и с радостью рассказывает, что его лучший друг Брэд с женой только что купили превосходный дом по очень хорошей цене. Гарри предлагает Бренде пойти прогуляться в тех краях, потому что там продается немало хороших домов. Они уже несколько раз говорили о том, чтобы переехать из квартиры в новый дом, и, похоже, ему эта идея нравится.
Бренда такого энтузиазма не испытывает. Она перебивает его и замечает, что всякий, кто занимается недвижимостью, знает, как падают цены на дома в восточном районе из-за проституток и наркоторговцев, которые ошиваются в тех краях. Она говорит, что купить дом в этом районе – все равно, что спустить деньги в унитаз, и что любой, у кого есть хотя бы немного мозгов, отлично знает об этом. Гарри сильно расстроен, но делает еще одну попытку. Он предлагает хотя бы навестить Брэда и его жену вечером, чтобы осмотреть окрестности. Он пытается объяснить, что Брэд сказал ему, как хорошо там поработала полиция, и что теперь обстановка в районе гораздо лучше, чем думает Бренда. Вообще-то Брэд сказал, что район на подъеме и становится привлекательным.
Бренда замечает, что политики обещают очистить восточный район уже много лет, но все знают, что этого никогда не случится. Гарри протестует, но Бренда не дает сказать ему ни слова.
Почему Бренда так поступает? Она устала, раздражена и унижена потому, что Гарри плохо обращается с ней в течение многих лет.
По сути, она совершенно не подходит Гарри: она гораздо умнее и использует свой ум как оружие. Это ее способ обороны. Она не сознает, что унижает его, и провоцирует его непреднамеренно. Это происходит автоматически.
Чем больше они спорят, тем больше раздражается Гарри, лицо его багровеет от злости, и, наконец, он взрывается. Он начинает кричать и приказывает Бренде замолчать. Спор прекращается. Они почти не общаются до следующей недели, когда все повторяется снова.
Как же разобраться в проблемах, которые изводят Гарри и Бренду? Хотя их проблемы кажутся разрушительными, популярные теории взаимоотношений могут помочь справиться с их трудностями и взглянуть на дело с более позитивной и оптимистичной стороны. Например, можно было бы предположить, что, хотя Гарри плохо обращается с Брендой, он делает это из-за неудовлетворенности в личных отношениях. Он хочет, чтобы Бренда слушала его и восхищалась, но он просто не умеет добиваться нужного результата. Другими словами, его агрессия может быть просто результатом несбывшейся мечты о любви и уважении. Именно поэтому он так ужасно обращается с ней. Он унижает и пугает ее лишь потому, что не знает другого способа добиться своей цели. Бренда пользуется своим умом как оружием, а Гарри обороняется угрозами и оскорблениями. Выходит, что за фасадом всей этой агрессии оба они стремятся быть ближе друг к другу. Если научить их правильно общаться, помочь более позитивно относиться друг к другу, подсказать, как радоваться обществу друг друга, вражда пройдет, и они насладятся любовью и уважением, которые им так необходимы.