Рожденная быть женой. Технология замужества - Наталья Покатилова 2 стр.

7. Всем мои подругам мужья изменяли, значит, и мне будет изменять.

8. Мужчины меняются после свадьбы. Они уже не боятся потерять женщину, поэтому перестают ухаживать за ней, дарить ей подарки, перестают стараться, помогать и т. д.

9. Муж через какое-то время может уйти от меня к молоденькой и оставить одну с детьми (как поступил мой папа).

10. Женившись, мужчина все выходные проводит с пивом на диване или с друзьями в гараже (как мужья моих подруг).

______________________________

______________________________

______________________________

______________________________

______________________________

Ну, как, большой список получился? А если подумать и «углубиться» в саму себя, может получиться еще больше. И все эти мысли, убеждения, верования и страхи упорно и настойчиво защищают вас от заветной цели выйти замуж, уводя от нее все дальше и дальше. Сознательно вы можете всем телом и душой стремиться к замужеству, но подсознательно вы всеми правдами и неправдами будет его избегать.

Да, страхов много, и часто женщины заранее боятся того, что может произойти через несколько лет. Боятся, что муж изменит, разлюбит, уйдет к молоденькой, потеряет интерес… Чего только не придумывают, чем только себя не пугают! На самом деле бояться абсолютно нечего, просто нужно уметь строить взаимоотношения, нужно знать, как сделать так, чтобы отношения в семье были гармоничными и чтобы муж ценил ваш вклад и ощущал его так же, как и свой собственный, чтобы уважал и признавал ваши потребности так же, как и вы его.

Вообще хочу, чтобы вы знали: мужчины изменяют и уходят из семьи по очень разным причинам. И не потому, что природа у них такая, а потому что испытывают дефицит! Дефицит любви, тепла, нежности, секса, понимания, уважения, признания… Они ждут-ждут и в какой-то момент, отчаявшись получить что-то от жены, отправляются искать «все это» в другом месте.

По роду деятельности, разбирая семейные проблемы, я консультирую и мужчин. И часто бывает так, что приходит мужчина, рассказывает о себе, о своей жене, об их совместной жизни, слушаешь его и думаешь: «Боже, Боже, какая же плохая жена ему досталась, бедный мужик! Умный, адекватный, здоровый, мог бы стать подарком для кого-то, и так мучается!»

А потом приходит жена и рассказывает свою историю совместной жизни, слушаешь ее и думаешь: «Вот, козел, мерзавец! Так нашу девочку „укатал“!» У каждого своя правда. И часто, чтобы исцелить семейные отношения, нужно просто стать переводчиком между мужем и женой и до каждого на понятном ему и ей языке донести, в чем суть проблемы, из-за чего «весь сыр-бор».

А затем научить их сотрудничать, потому что за годы жизни они разучились слышать и понимать друг друга. К сожалению, многие женщины забыли, а некоторые даже и не знают ведическую заповедь: «Жена должна хранить светлый образ мужа в своем сердце». О чем это? О том, что чтобы ни происходило, жена должна сохранять веру в то, что ее муж – самый лучший мужчина на земле.

И вместо того чтобы коллекционировать обиды и претензии, быть «шеей» (помните поговорку: «муж – голова, а жена – шея») и мягко и нежно разворачивать «голову» в нужную ей сторону. Иначе, не простив один раз, другой, третий, женщина постепенно отодвигается от своего мужчины все больше и больше, пока дистанция между ними не становится критичной.

Для наглядности приведу основные стадии отношений:

1. Идеальные отношения, как в раю.

2. Хорошие отношения, которые, если подкорректировать пару-тройку пунктов (конечно же в характере и поведении мужа), станут идеальными.

3. О ужас, как вообще с этим человеком можно жить?!

4. Каждый сам по себе, выживаем поодиночке.

5. Мы планируем «побег».

6. Разрыв отношений, сепарация.

Промежуточная стадия – «я больше никогда ни в кого не влюблюсь». А дальше:

1. Идеальные отношения, наконец-то я его встретила.

И все по кругу.

Понимаете, девочки, когда мы отдаляемся, мы вместо того, чтобы выйти на контакт, спросить, что он имел в виду и «почему так сказал», начинаем сами что-то додумывать, т. е. начинаем за мужчину «дописывать историю», рассказывать себе, «что он сделал и почему», какие мотивы им двигали, и т. п. Таким образом, мы, все больше и больше удаляясь друг от друга, постепенно приводим некогда «идеальные отношения» к полному краху.

Мы теряем идеальные отношения только потому, что не умеем прощать, осознайте это, девочки!!!

Откуда берутся страхи?

Это было небольшое лирическое отступление, а теперь давайте вернемся к нашим страхам и попытаемся понять, откуда они берутся.

Родом из детства

Многие наши страхи – родом из детства, причем из самого раннего детства, от младенчества до пяти лет. В этот период с нами могло произойти что-то нехорошее, мы могли пережить какую-то психологическую травму…

Сам процесс рождения, отделения ребенка от мамы – это уже травма! Вас могли рано отдать в детский сад (так называемая преждевременная сепарация), а то и оставить на пятидневку, вы могли потеряться или стать свидетелем бурной ссоры родителей, да мало ли что.

Скорее всего, вы сейчас уже и не вспомните, что происходило с вами до пяти лет. Почему? Да потому, что дети до пяти лет живут в своем чудесном мире, и восприятие людей и событий и вообще мышление в этом возрасте у них не такое, как у взрослых. Примерно в пять лет происходит перестройка мышления, и дети, переключая внимание на то, что происходит с ними сейчас, постепенно забывают о том, что было с ними раньше.

Не то чтобы они совсем забывают, просто все воспоминания переходят из активной в пассивную память. Однако все эмоции и переживания по поводу тех ситуаций, с которыми мы не справились в силу своей детской духовной незрелости, страхи, сомнения – остаются с нами и периодически «сигналят» из архивов памяти.

Как это работает, спросите вы. Ну, например, родители отдали дочку в садик на пятидневку. Быть без родителей (особенно без матери) пять дней в детском саду с какими-то посторонними тетеньками – незаживающая травма, огромный стресс для девочки (да и для любого ребенка), она переживает, чувствует себя брошенной и отверженной, никому не нужной.

Пребывание в выходные дома, когда родители вместо того, чтобы проявить любовь и нежность, только ругаются: «не кричи, не бегай, не прыгай, от тебя только одни проблемы, родилась на нашу голову, …» только закрепляет травму и убеждение девочки, что она никому не нужна, что она не достойна любви, и т. п.

Никак не разрешив эту ситуацию (да и не может ребенок этого сделать!), девочка как бы застревает в этом травмирующем переживании. Когда во взрослой жизни происходит что-то, отдаленно напоминающее ту ситуацию из детства, все эмоции, страхи, переживания тут же всплывают из архивов памяти.

Например, мужчина обещал ей позвонить и не звонит. Он может не звонить по разным уважительным причинам, но травмированная в детстве женщина тут же решит, что мужчина променял ее на другую, забыл о ней, обманул, отверг, бросил… Что удивительно, подобные ситуации с этой женщиной буду случаться постоянно, а причиной тому ее психика. Она устроена таким образом, что все время «пытается взять реванш», т. е. постоянно пытается создать похожую ситуацию, чтобы выйти из нее победителем.

На самом деле это касается всех нас (и даже мужчин). Все мы подсознательно создаем себе такие ситуации, в которых сможем проиграть детские травмы и справиться с ними. Но к сожалению, когда мы попадаем в эти ситуации, у нас происходит моментальный регресс движение вспять, и мы становимся беспомощными, скованными страхом детьми.

И в итоге вместо того, чтобы проиграть эту травму и выйти победителем, мы с вами оказываемся в ситуации повторной травматизации (т. е. ретравматизации), добавляя «соль на рану», закрепляя в себе убеждение: «я никому не нужна», а значит, «никогда не выйду замуж, никогда не буду счастлива» и т. д., и т. п. Почему я с такой уверенностью об этом говорю? Потому что я сама через все это прошла, на себе испытала действие повторяющихся сценариев и, обратившись к психологу, справилась с ситуацией. И теперь хочу, чтобы справились и вы.

Потому что «не те парни», которые привлекают наше внимание, как правило попадают в нашу травму. Другие же почему-то кажутся нам скучными, неинтересными, в общем, неподходящими. Создавая отношения с первыми, мы подсознательно надеемся излечиться от своих травм, а в итоге не лечимся, а еще больше калечимся. И только переработав травму, избавившись от нее, мы сможем выйти из этого сценария и зажить счастливой жизнью. Я хочу, чтобы вы понимали.

А еще я хочу, чтобы вы понимали, что я – не Кашпировский, и от одного прочтения моей книги ваши травмы не исчезнут. С травмами нужно работать. Для этого запишите свои предполагаемые травмы в тетрадь и отправляйтесь в терапию, с помощью психолога вы довольно быстро с ними разделаетесь.

Частый вопрос, который задают по этой теме девочки на тренингах, звучит так: «А если я уже сошлась с мужчиной? Получается, что, излечившись от травмы, мне надо будет искать другого мужчину?!» Ответ такой: не всегда. Если вы излечитесь от своей травмы, а ваш мужчина – от своей, вы оба выйдете из «агонии» и будете жить счастливо. Если же ваш партнер не захочет прорабатывать свои травмы, может так случиться, что вы и сами в дальнейшем не захотите с ним жить – просто не сможете, а скорее он не сможет остаться с вами.

Если раньше, нажимая на вашу болезненную кнопку, ваш партнер мог вами манипулировать (это же касается и вас), то теперь, после того как вы излечитесь, этот номер уже не пройдет. Сами понимаете, отсутствие реакции будет вызывать в партнере недоумение, раздражение, а может, даже злость. И этот «нарыв» будет разрастаться, пока не вскроется.

Хорошо, в дальнейшем мы еще будем периодически возвращаться к страхам, а сейчас поговорим о родительском доме.

Родительский дом

Возьмите свои тетради и запишите все негативные ассоциации со словом «родительский дом». Родительский дом в смысле атмосферы в доме, как это было. Может, это будет страх или тревога, а может, одиночество, а может, страх наказания, а может, несправедливость или что-то еще. Подумайте, повспоминайте, прислушайтесь к себе и напишите все, что всплывет. Если захочется записать и положительные ассоциации, сделайте это, но только после того, как выпишите негативные.

______________________________

______________________________

______________________________

______________________________

______________________________

Написали? Хорошо. А теперь смотрите, какая интересная штука. Пока мы были детьми, мы не знали, что такое хорошо, а что такое плохо. И все, что с нами происходило, мы принимали, как должное – «так и должно быть». У нас не было внутренней цензуры, и все, чтобы ни выражали по отношению к нам родители, мы воспринимали, как любовь. Так что теперь напротив всех негативных ассоциаций поставьте знак «равно» и напишите «любовь», и внимательно посмотрите, что у вас получилось. А теперь вспомните и проанализируйте ваши отношения с мужчинами, наверняка там было «все это», и вы называли это любовью.

Если у вас родительский дом ассоциируется с несправедливостью, то, когда вы будете сталкиваться в своих отношениях с несправедливостью, ваше подсознание будет сигналить вам: «Супер, это любовь!» Или, если у вас родительский дом ассоциируется со страхом наказания, то когда ваш муж будет стращать, что он бросит вас, если вы не прекратите общаться с вашей школьной подругой, вы будете свято верить, что он так себя ведет, потому что ему не все равно, потому что он любит вас.

И таких примеров можно привести очень много, вспомните хотя бы тех женщин, которые свято верят: «Бьет – значит любит!» или «Ревнует – значит любит!». Да, многие из нас, как роботы, запрограммированы еще с детства, и всю жизнь проводят с этими деструктивными убеждениями и установками, то любя, то ненавидя своего мужа. И для того, чтобы вы, минуя ряды «запрограммированных», могли сразу строить здоровые отношения, нужно сначала разобраться со своими ассоциациями и тщательно их проработать.

На сегодняшний день выпущено много книг, в которых прописаны техники исцеления внутреннего ребенка, эта информация также есть в Интернете, ну а если вам этого недостаточно, вы можете обратиться к специалистам нашего центра. Это, конечно, будет дороже, но быстрее и эффективнее.

Анализ предыдущих отношений

Чтобы вы могли увидеть, понять, как в реальной жизни работают эти негативные программы, предлагаю вам проанализировать все свои предыдущие отношения.

Герои моей жизни

Достаньте свою рабочую тетрадь и запишите в нее всех мужчин, которые занимали хоть мало-мальски значимое место в вашей жизни, то есть всех мужчин, с которыми у вас были значимые для вас отношения. Любые. Мужчин, которых вы безответно любили, с которыми встречались, с которыми жили, с которыми были в браке. Всех пишите. Пусть это будет список «Героев вашей жизни»:

1. ______________________________

2. ______________________________

3. ______________________________

4. ______________________________

5. ______________________________

6. ______________________________

7. ______________________________

8. ______________________________

Написали? Хорошо. А теперь начинайте описывать их основные негативные качества. Да-да, именно негативные: их недостатки, дурные привычки, проявления какие-то, то, что в них помешало вам быть вместе, то, что вас не устроило. Может быть, они вели себя как-то не очень корректно в отношении вас? Вспоминайте.

1. ______________________________

2. ______________________________

3. ______________________________

4. ______________________________

5. ______________________________

6. ______________________________

7. ______________________________

8. ______________________________

9. ______________________________

10. ______________________________

11. ______________________________

12. ______________________________

И так далее, запишите недостатки всех ваших мужчин.

Сделали? Хорошо. Следующая задача – подчеркнуть повторяющиеся у разных мужчин негативные качества. Подчеркнули? Есть повторяющиеся? Отлично, а теперь на отдельном листе, отдельным списком выпишите все повторяющиеся негативные качества.

1. ______________________________

2. ______________________________

3. ______________________________

4. ______________________________

5. ______________________________

6. ______________________________

7. ______________________________

8. ______________________________

9. ______________________________

10. ______________________________

11. ______________________________

12. ______________________________

Написали? Хорошо. А теперь внимательно прочитайте этот список. Ну и как он вам? Девочки, этот список полностью отражает то, как к вам в детстве относились люди, которые вас воспитывали. Выбирая мужчин, в которых присутствуют эти качества, вы демонстрируете свою преданность своей семье, подсознательно считая, что ничего другого, кроме этого, вы не достойны. Се ля ви. И эти списки мы составляли как раз для того, чтобы вы увидели свои скрытые программы. Не впадайте в шок и не расстраивайтесь, это дело поправимо. Главное, что вы выявили свои деструктивные программы, а это уже полдела.

Брачное объявление

Продолжаем. Теперь я предлагаю вам сделать следующее: напишите брачное объявление, а в этом объявлении укажите все качества из списка, необходимые для вашего избранника.