Я (мысленно): Отлично! Классический запасной аэродром.
Я (Гаю): Слушай, я чё-то разболелась, валяюсь с температурой и головной болью. Видимо, сегодня встретиться не получится.
Я (Мори): Ха-ха-ха. Спасибо. Оказывается, занятость постоянно накапливается. Позвоню тебе даже сквозь сон. Спокойной ночи.
Мори: Неверный ответ. Не бывать тому, чтобы ты сегодня спала где-то ещё, кроме моей постели.
Амир: смайлик с поднятым вверх пальцем.
Я (Амиру): грустный смайлик.
Амир больше не отвечает. Такой у него стиль: не играть на моих чувствах. Понял ситуацию и занял соответствующую позицию, без приколов. Я оставила Мори с его ультиматумом. Он требует ответа, или пусть он еще над ним поразмыслит? И как реагировать на его "спала"?
Я (Мори): смайлик с выпученными глазами. Я и сама не знаю, что он значит.
Я (про себя): какая же ты дура, на фига ты сейчас дала повод для диалога? Ты же с Алоной и Ювалем за столом. Во всём виноваты постоянные поглядывания на телефон и рассеянность. Тем временем можно было бы продвинуться с программой на этот вечер. Ого, я не верю своим глазам! Они уже за руки держатся! Она что, дура? Её же могут увидеть! Не раздумывая, я протягиваю свою руку и с официальной улыбкой кладу на их руки, на случай если кто-то заметит Алону. Что это он с ней делает, направленную медитацию?
Я подзываю официанта: "Счёт, пожалуйста! Можете посчитать вместе наш столик и вон тот", – говорю я, указывая на столик, за которым сидел Юваль. Не думаю, что он что-то дорогое заказывал. А если и заказывал, так он наверняка предложит мне… Не успела я продолжить мысль, как он уже предложил "Дамы, позвольте мне оплатить общий счёт? Я тут недавно квартиру продал, у меня немного денег осталось, так что мой кошелёк не опустеет. Ты, Алиса, – обратился он ко мне с той же нахальной улыбкой, из-за которой я раньше уже таяла, и уставился мне в глаза, убеждаясь, что я не отвлекаюсь на переписки, -вообще можешь успокоиться, потому как в нашем случае уже не стоит переживать о том, что я пытаюсь соблазнить тебя деньгами." Я ему улыбнулась и вспомнила маму. В старших классах, когда я выходила вечерами на гулянки, она всегда совала мне купюру, и наказывала мне не позволять никакому парню за себя платить, потому что в конце концов он захочет получить за это моё расположение. А я, её честная дочь с раздутым чувством справедливости, буду чувствовать себя обязанной, и мне придётся расплачиваться своим телом.
Если бы она только знала, какое душевное состояние было у меня в то время, точно потребовала бы все свои деньги обратно. Я хотела их больше, чем они меня. Мне так хотелось быть любимой, чтобы меня на руках носили, раскрепоститься, прижаться и почувствовать двойное удовлетворение. И своё, и то, которое я дарила. Даже наоборот! Разве есть бОльшее наслаждение, чем оставить мужчину с благодарным и затуманенным взором? Превратить его за несколько секунд и пару конвульсий, из целеустремленного и грубого в расслабленного и размякшего? Это так же, как превратить гранит в пюре за двадцать секунд. Юваль бросил предложение со словами "платить" и "счёт", мы втроём стали ждать, и нас всех снова потянуло к телефонам.
Ой, новое сообщение о паре! "Яхав (37), фото в профиле – белая статуя. Какой-то греческий или римский философ. Статус: "Плохой незнакомец лучше посредственного знакомого, и не только в постели". Понятно, что он кроме секса ничего не ищет и не предлагает. Я стираю сообщение о паре. И через секунду думаю: во-первых, это было честно, смело и правдиво. Я-то сама что ищу? Отменю последнее действие и поставлю ему "лайк". Во-вторых, как я вообще сейчас добралась до Тиндера? Я ведь только что была вся в размышлениях о вопросах вселенского значения.
Вне всякого сомнения, тут дело рук какой-то захватнической программы, которая сразу же занимает мой разум, как только распознаёт рассеянность. Как вирус, атакующий ослабленное тело. Я вообще сейчас не собиралась листать Тиндер на предмет поиска мужчины своей мечты. Какое мне дело до Тиндера, если я сейчас сижу в ресторане, рядом с Ювалем и Алоной, ждущих со мной официанта и счёт, чтобы потом мы могли отправиться в сексуальный парк развлечений.
Я оглядываюсь по сторонам, чтобы убедиться, что моя проверка Тиндера осталась незамеченной, и вижу, что они оба тоже сидят в своих телефонах. Отлично. Я чувствую себя как водитель, остановившийся на красный и не заметивший, что он тем временем поменялся на зелёный, потому что вёл переписку в интернете, и удивляющийся, почему ему никто не сигналит. А дело в том, что и водитель позади него не обратил внимание, что загорелся зелёный свет, по той же причине. Идеально. "Ну, где же официант?"– выпалила я для вида, будто меня это волнует. На самом деле, это позволяет мне вернуться к своим мыслям. Пока официант задерживается, я пытаюсь заставить себя вспомнить парней, которые были у меня в старших классах, в армии и в университете – в хронологическом порядке. Однако желание полистать фотки и профили мужчин в Тиндере сбивает меня с воспоминаний. Кого налево, кого направо – я ощущаю, как ассоциации накрывают меня. Продолжи я с этими ассоциациями, я бы умерла на месте. И тут в приложении появляется фотография мужика в галабее, сидящего задом наперёд, с вытянутыми вперёд ногами. В тумане сигаретного дыма можно разглядеть одну руку между ног, а другую перебирающую чётки. И вдруг у меня всё складывается. Непроизвольное перелистывание мужских фоток в приложении – это как перебор бусинок времени. И то и это – медитация. И то и это – молитва. Как по щелчку, вся эта стройная философия распадается.
Что заставляло меня менять их так быстро? Из-за каких недостатков я их так быстро отбраковывала одного за другим? Дело было не в гормонах, нет, не может быть. Просто у меня были завышенные ожидания, как и у всех молодых идеалисток. И это, и отсутствие опыта заставляли меня воодушевляться, обижаться или злиться из-за любой ерунды или ошибки и расставаться. Тогда почему и сейчас, со всем моим опытом и толерантностью, я всё равно меняю их, как перчатки? Только потому, что я могу себе это позволить? Или именно из-за подросткового опыта и пресыщения, пришедшего с ним, многие меня просто не возбуждают? Повторяются, цитируют клише, рассказывают анекдоты, приукрашивают действительность какой-нибудь старой историей. Большинство мужчин с сайтов знакомств, которые из этапа переписки переходят на интимный этап, или вернее на этап телесной проверки, попадают туда только потому, что мне скучно. А часть испаряется. Физика и закон сохранения энергии или духа о них позаботились. Ибо из сайта ты и в сайт вернёшься. И завтра появится новая задница под солнцем. Может, они обо мне так же думают. Снова эти разочаровывающие мыслишки. Я должна прекратить так думать, пока у меня от них мигрень не началась. Дзинь. Пришло сообщение в Тиндере.
"Занята?"
Иди к чёрту! Кто это? Профиль незнакомый. И только через несколько секунд я осознаю, что это сообщение от Юваля! Эта сволочь сидит напротив меня! Понятно, что сейчас мне нельзя улыбнуться и посмотреть на него. Я должна сделать серьёзное лицо и написать что-то многозначительное. Иначе это не смешно.
Я (сволочи):” У меня тут групповушка намечается, а потом я свободна. Что бы ты делал без интернета? Просил бы милостыню на улице?”
Я жду пару секунд, чтобы убедиться, что он прочитал, и грациозно удаляю его из друзей. Удаляй и властвуй! И погружаюсь вновь в свои размышления с улыбкой на лице. С такой же улыбкой, как у него. Они с Алоной тем временем ведут интимную беседу на фоне пустого стакана и разговоров посетителей ресторана. И тут же мои мысли возвращаются. Может, это из-за алкоголя. У нас дома был стационарный телефон. И у моего парня дома был такой же. Подходила к нему, в основном, мама, выполняя функции переговорного цензора и решая, позвать того, кому звонят, или нет. И когда я добиралась до трубки секундой позже неё – я бежала вприпрыжку сломя голову, ударив мизинец о ножку кресла, и слышала, как она пытала очередного моего ухажёра – с каждым её вопросом к нему плечи мои опускались все ниже, будто на них ложился груз.
Тем временем Юваль с Алоной болтают, и он показывает ей экран своего телефона. Я концентрируюсь на них, чтобы определить степень их близости. Неужто у них интимное общение? Официант пришёл с неправильным счётом, видимо перепутал столики, так что нам придётся ещё подождать. Алона использует эту возможность, чтобы заказать ещё выпивку. Юваль, которому придётся продолжать её развлекать, должно быть, чувствует себя как клоун, у которого закончился репертуар, а до перерыва ещё далеко. Я прислушиваюсь к их разговору. Он показывает ей свой профиль в Тиндере – фотографии и описание себя, нацеленное на привлечение женщин. В приложении у него пять разных фото. Мне надоедает их подслушивать, и я пытаюсь припомнить порядок моих фото в Тиндере. Может, стоит уже их обновить? В чём преимущество нашего времени по сравнению с эпохой стационарных телефонов и робкими встречами напротив кассы кинотеатра? Раньше это занимало раз в десять больше времени – страдания по телефону или перед экраном кинотеатра, необходимость вести беседы, играть в кошки-мышки, с прикосновениями, ближе-дальше, болтовня по телефону, правда, ложь, скромность и фальшь – лишь бы добиться того же самого.
Посчитай я время, потраченное на бесконечные фотосессии, обработку в фотошопе всех фото в Тиндере и Инстаграмме, и добавь я к этому все усилия, сомнения и мегабайты с мегапикселями, первоначальные версии фотографий и версии последующие, то в итоге получилось бы то же самое невероятное количество часов. И это ещё до этапа отбора кандидатов! А потом следует непременный этап противостояния шквалу мужского внимания. Десятки, да что там – сотни мужчин всех возрастов, цветов, статусов, стран и семейных положений пишут мне с утра до ночи и с ночи до утра. Ещё года два назад я была наивна и простодушна (можете надо мной смеяться). Я оперировала вселенскими понятиями. Полагала, что не знаешь, где найдёшь и где потеряешь, и поэтому надо каждому, кто мне понравился, дать шанс. Ведь не каждый приличный и успешный молодой человек, который может быть отличным супругом, преданным, ответственным и верным, должен непременно быть мастером маркетинга, фотогеничным и выглядеть, как модель. И поэтому я была вынуждена часами до тошноты переписываться. А потом оказывалось, что первое впечатление и интуиция не ошиблись, и весь оптимизм, простодушие и добросердечие были простой тратой времени.
Так что сейчас мой мужчина должен быть точен и остроумен с первых написанных предложений, внешне привлекателен, оригинален и подтянут. Главное, чтобы не утомлял, не был вульгарным, занудой или грубияном. Грубость – это неплохо, она даже может возбуждать, если она не напоказ, а подразумевается или предлагается на выбор. Хочешь – бери, не хочешь – проходи мимо.
11.
Так, на чём я остановилась? Юваль благородно предлагает оплатить счёт. Мы с Алоной много не съели, немного выпили. Наш счёт был несколько сотен шекелей. С нашей стороны это нечестно. Я смотрю на Алону. У неё денег – куры не клюют. Она и глазом не моргнула, с её точки зрения, это абсолютно нормально в свете сложившихся обстоятельств. Она замужем, годами кошелёк в ресторанах не доставала. Я вообще не уверена, понимает ли она, что данная ситуация не стандартная. Посмотрим, улыбнётся ли она ему, поблагодарит ли. Не-а, ничего подобного. "Юваль, спасибо, очень мило с твоей стороны, – решаюсь я сказать в конце концов, – но у нас обеих, слава Богу, денег хватает, так что мы будем рады оплатить твои кофе и выпивку. Да, Алона?" Я открываю кошелёк, чтобы достать кредитку, и жду пока Алона сделает над собой усилие и последует моему примеру, но она погружена в свои мысли или фантазии. Достаёт зеркальце, губную помаду и подкрашивает губы, хотя они и так были в порядке. С её точки зрения, она свою часть уже внесла самим фактом согласия на предложение Юваля. Сучка. Можно подумать, это она ему делает одолжение, а не он ей. Кстати, кому из них это больше надо? Кто годами живёт в недотрахе, он или она? Он ей тут на голову свалился, благодаря мне, и именно тогда, когда её муж за границей. Без перешёптываний по телефону, без выбеганий из дому, чтоб позвонить, без переписок, которые надо прятать и сразу же стирать, и даже без того, чтобы машину из долбанного гаража вывезти. Прям тут наверху у него королевский номер, и ей всё равно пофиг. А Юваль хорош! Вновь меня читает как открытую книгу. Он делает мне знак, медленно опуская веки, и кивая в знак примирения с создавшейся ситуацией. Будто бы просит меня быть снисходительной по отношению к маленькой девочке и принять её такой, какая есть.
Чёрт! Телефон вибрирует. Сообщение. Ну и что? Ну, сообщение. Не буду читать. Что я, обязана, зависима? Что уже там могут написать? Что я выиграла в лотерею? Нет. Я в жизни в лотерее не участвовала. И даже если выиграла, не участвуя, так точно сообщают, что можно с завтрашнего утра прийти и получить выигрыш. Так что и сообщение можно прочитать завтра ранним утром. Однако, как оно меня вывело из равновесия! Уж лучше сейчас прочитать. Я поглядываю на экран, сгорая от стыда перед собой и Ювалем. Ой! Сейчас он всем своим видом даёт понять Алоне, мол, "прости, это сильнее её". Краска заливает мои щёки. Стыд и позор.
Мори: его голая фотография во весь рост напротив зеркала. Напряг мышцы. Будьте прокляты, приложения! Хотя я и не скачала его фото, и оно ещё не полностью загрузилось, но по силуэту и так понятно, что это за фото. Алона с Ювалем видели, что за сообщение я получила, но и глазом не моргнули. Хотя нет, у них такое выражение лиц, будто они увидели моё обнажённое фото на обложке Плейбоя, где мои передние зубы были вымазаны тёмно-красной помадой. Мне хотелось сквозь землю провалиться от стыда. Я краснею и делаю вид что ничего не случилось. И через секунду задумываюсь "а почему, собственно?". Стыдно ли мне перед Ювалем? Нет, с чего вдруг? Кто он вообще такой, чтобы перед ним было стыдно? А если бы Юваля тут не было, если бы мы тут были только с Алоной? Тогда мне тоже было бы стыдно за полученное "соблазнительное" фото голого мужика? Нет. Конечно нет! Ну вот, что и следовало доказать, как в теореме Пифагора.
Если бы только Алона была здесь, я была бы горда таким фото и даже показала бы ей. И мы бы об этом поболтали и пообсуждали бы мужика на фото и его причиндалы. И после того, как мы бы вдоволь наобсуждались и поглотали слюнки или покритиковали, я бы ему послала какое-нибудь гневно-критическое сообщение, ставящее его на место за то, что он осмелился прислать такую похабную фотку, унижающую моё достоинство. Ведь меня, в первую очередь, привлекает ум и харизма, а не задница. Но поскольку здесь не только Алона, но и Юваль, всё совсем по-другому. Так получается, что именно из-за него мне стыдно. А что в этом постыдного? А, это будто бы я боюсь его мужской критики. И правда стыд и позор. Во времена Торы мне бы ухо отрезали за потакание своим греховным желаниям. Я-то себя знаю. Сейчас я буду рассеянной, и у меня будет позыв относиться к нему с сарказмом. Что-то вроде импульсивного желания принять бой. А потом я увижу, насколько напыщенно это было, и смягчусь. Я надеюсь, что тем временем он не свалит. Только подумать – мы и часа вместе не провели с этим человеком, который вообще в другой стране живёт и назавтра свалит отсюда навсегда, а мы уже по-быстрому потрахались, и он вовсю соблазняет мою подругу, а я тут распереживалась!
Нет, распереживалась – это как-то сильно сказано. Что я к нему испытываю? А что он чувствует? Нежелание лгать? Открытость? Естественность? Да, это своего рода смелость. Почему смелость? Что значит, "почему смелость"? Он смотрит на действительность без прикрас и глазом не моргнёт, говоря такие вещи, которые могут отпугнуть любую нормальную женщину. Разумеется, всё это с изрядной долей интеллекта, это с первых слов понятно.
Что мне ответить Мори? Он ведь наверняка ждёт ответа. Что-то вроде комплимента его плечам. Ладно, почему я вообще об этом сейчас думаю? Хватит того позора, что был минуту назад.