Хотя эта книга описывает переживания женщин, от вербальной агрессии своих партнеров страдают и некоторые мужчины. Впрочем, в общем случае они не живут в атмосфере страха, свойственной для женщин, находящихся рядом с раздражительным мужчиной.
Если вам случалось стать жертвой вербальной агрессии, то вы знакомы с ситуацией, когда вам намеками или явно давали понять, что ваше восприятие реальности ошибочно и чувства неправильные. Как следствие, вы могли усомниться в своих ощущениях, сами того не осознавая. Могу с уверенностью предположить, что сейчас, читая это описание вербальной агрессии, вы испытываете нечто знакомое.
Вербальная агрессия – это своего рода словесные побои, не оставляющие следов в отличие от синяков и ссадин физического насилия.
Эта книга призвана помочь распознать неявные случаи вербальной агрессии и манипулирования. Моя цель – описать нюансы и показать, что испытывают партнеры агрессоров. Всем хотелось бы забыть прошлое и никогда не вспоминать о неприятных событиях, из-за которых и была написана эта книга. Всем нам хотелось бы забыть о проблемах нашего коллективного прошлого. Но мы можем поучиться на примерах из прошлого и благодаря усвоенному уроку сделать сознательный выбор на пути к лучшему будущему. Унижение одного человека – это унижение всех нас.
Эта книга основана на моих интервью с сорока женщинами, жертвами вербальной агрессии, в возрасте от двадцати одного до шестидесяти четырех лет. В среднем их отношения длились немногим более шестнадцати лет. Следовательно, в общем, я основывалась на 640 годах коллективного переживания вербального абьюза в отношениях. Многие из опрошенных мною женщин прервали эти отношения. Осознание и усвоение пережитого при этом продолжалось и пять, и десять, и пятнадцать лет спустя. Многие прибегали к различным средствам и методам, желая улучшить свои отношения. Среди них объяснения, игнорирование, просьбы, индивидуальное и совместное консультирование, стремление усилить свою самостоятельность, удовлетворение своих потребностей, попытки не «требовать слишком многого», стремление «довольствоваться малым» и «понять другого». И казалось, ничто из этого не работает. Динамика отношений по-прежнему зачастую остается загадкой.
Если по прочтении этой книги у вас появится подозрение, что вы находитесь в отношениях с абьюзером, то, надеюсь, вы обратитесь за профессиональной помощью – и возьмете с собой эту книгу. Вам потребуются поддержка и подтверждение того, что ваша реальность не выдумана. Возможности построения счастливых отношений существуют, если обе стороны желают измениться.
Очень важное предупреждение
Если вы были жертвой вербальной агрессии, если искали в своей душе ответы на вопросы, как говорить так, чтобы он понял, почему вы слышите то, что он, по его словам, не говорил, или почему чувствуете то, что, как утверждает он, не должны чувствовать, то, возможно, вы пришли к мнению, что что-то не так с вашей способностью к коммуникации или с вашими ощущениями и восприятием. Возможно, вы задаетесь вопросом: «Как мне изменить себя, свою природу? Ведь я только что прочитала: «Возможности построения счастливых отношений существуют, если обе стороны желают измениться»».
Не отчаивайтесь. Я не призываю вас изменить собственную природу ради того, чтобы построить счастливые отношения со своим избранником. Вместо этого я предлагаю вам осознать то, что вы испытываете, и реагировать на происходящее соответствующим образом, подразумевающим перемены. Да, в процессе вы можете испытать страх «потери любви». Но в противном случае вы можете столкнуться со страхом «потерять себя».
Основная идея данной книги заключается в том, что абьюз – это форма контроля, средство проявления силы и власти одного человека над другим. Такая агрессия может быть открытой или скрытой, постоянной, контролирующей и, как выразились Бах и Дойч (1980), «сводящей с ума».
Последствия вербальной агрессии в основном качественные. То есть их нельзя рассматривать как последствия физической агрессии. Не бывает физических следов насилия, никаких синяков под глазами или сломанных рук. Степень агрессии в данном случае определяется интенсивностью переживаний, которые испытывает жертва. Качество переживания жертвы и определяет степень агрессии.
Моя основная цель – научить вас, читателей, распознавать вербальную агрессию. Поскольку вербальная агрессия по своей природе соотносится с опытом и переживаниями, то и эта книга в целом посвящена опыту переживаний.
Что касается темы данной книги, то ее перспективу расширяют следующие значимые факты:
1. В общем случае в вербально агрессивных отношениях абьюзер отрицает свою агрессию.
2. Вербальная агрессия чаще всего наблюдается за закрытыми дверями.
3. Физической агрессии всегда предшествует вербальная.
Книга поделена на две части. Часть I начинается с опроса, призванного оценить ваши переживания. Затем она в широкой перспективе описывает Силу подчинения, заключающуюся в доминировании и контроле и противостоящую Силе личности, проявляющейся во взаимности и сотрудничестве. Далее исследуются переживания, чувства и мысли партнера в вербально агрессивных отношениях. Наконец, описываются основные образцы агрессии.
В части II даются определения категорий вербальной агрессии, таких как необщительность, возражение, обесценивание и тривиализация, а также описывается культурный контекст, в котором женщина-партнер оценивает свои переживания и ощущения. Объясняются соответствующие методы коммуникации, ведущие к переменам. Затем мы исследуем динамику, лежащую в основе вербально агрессивных отношений, затрагиваем темы терапии и детей в вербально агрессивных отношениях. В последней главе обсуждается глубинная динамика вербально агрессивных отношений.
Часть I
Часть I начинается с вопросов, которые должны помочь читателям оценить случаи нераспознанного абьюза. Описываются два контрастирующих вида влияния: Сила подчинения и Сила личности. В их контексте сравниваются агрессивные и неагрессивные отношения. Затем мы исследуем некоторые из примеров и узнаем, почему можно говорить о том, что абьюзер и его партнер существуют как бы в разных реальностях и при этом не способны осознать мир другого. Мы узнаем, как вербальная агрессия действует на женщину-партнера – что она думает, что чувствует и во что верит.
При этом описывается замешательство, которое порождает как культурная среда, так и вербальная агрессия. Под конец приводятся образцы вербальной агрессии, а также реальные сны, физические симптомы и внутренние образы, благодаря которым некоторые женщины-партнеры осознали тот факт, что их отношения в действительности не такие, какими им казались.
Глава 1
Оценка своего опыта
Криками в адрес живых существ можно убить дух. Камни и палки могут переломать кости, но слова разбивают сердца…
Большинство из нас знают, что бранные слова и выражения – это вербальная агрессия. Если вас обзывают «идиоткой», «тупой», «сукой» и тому подобными унижающими прозвищами, то вы – жертва абьюза. Но это самая явная ее форма, которую нетрудно распознать. Другие формы вербальной агрессии не столь очевидны. Увидеть их в отношениях между взрослыми людьми бывает трудно по разным причинам. Некоторые из основных следующие:
1. В большинстве случаев вербальная агрессия скрыта от глаз посторонних. Обычно все это выслушивает только жертва наедине с агрессором.
2. Со временем интенсивность вербальной агрессии нарастает. Партнер привыкает и адаптируется к ней.
3. Вербальная агрессия принимает разные формы и маскируется.
4. Вербальная агрессия постоянно обесценивает восприятие жертвы.
В каком-то смысле абьюз встроен в нашу культуру. Многие считают вполне приемлемым добиваться превосходства и победы над другими, унижать, противодействовать, манипулировать, критиковать, навязывать свое мнение и настаивать на своем. Когда такая борьба за власть проявляется в отношениях, но действующее лицо отрицает это, возникает замешательство. Жертва оказывается сбитой с толку.
Следующий опрос поможет вам определить, испытываете ли вы вербальный абьюз в своих отношениях. Отметьте галочкой то высказывание, которое верно для ваших отношений.
□ Он сердится или выходит из себя несколько раз в неделю или чаще, хотя вы не сделали ничего, что могло бы огорчить его. Каждый раз вы удивляетесь этому. (Когда вы спрашиваете, почему он сердится, он утверждает, что не сердится, или настаивает на том, что это ваша вина.)
□ Когда вам больно и вы пытаетесь поговорить о своих чувствах с ним, вам не кажется, что вопрос полностью решен, вы не испытываете облегчения, как и ощущения, что «достаточно обняться, и проблема будет решена». (Он утверждает, что вы хотите просто поспорить с ним, или иным образом намекает на то, что вы не хотите решать вопрос.)
□ Его ответы часто сбивают вас с толку и огорчают, потому что вы никак не можете достучаться до него и рассказать о своих намерениях.
□ Вас расстраивают не столько конкретные вопросы – сколько времени проводить вместе, куда поехать на отдых и т. д., – сколько общая проблема общения в отношениях: как он воспринимает ваши слова и как вы воспринимаете сказанное им.
□ Вы иногда задумываетесь: «Что со мной не так? Я не должна чувствовать себя настолько плохо».
□ Он редко хочет делиться с вами мыслями или планами, если вообще хочет.
□ Вам кажется, он придерживается противоположного взгляда почти на все, вами сказанное, и при этом говорит так, будто это не его личное мнение («Я считаю», «я думаю» или «я чувствую»), а общепринятое.
□ Иногда вы сомневаетесь, что он относится к вам как к самостоятельной личности.
□ Вы не помните, когда в последний раз говорили ему «Прекрати!» или «Хватит!».
□ Когда вы пытаетесь обсудить с ним проблему, он либо сердится, либо говорит: «Понятия не имею, о чем ты».
Если вы согласились с двумя или более высказываниями, эта книга поможет вам осознать вербальную агрессию. Если вы не испытывали ничего похожего, эта книга поможет вам понять тех, кто подвергся агрессии, и проникнуться к ним сочувствием. Если вы не уверены, что испытывали нечто подобное, продолжайте читать.
Вербальная агрессия может быть открытой, такой как вспышка гнева по отношению к партнеру или упреки вроде: «Ты слишком раздражительная». Также она может быть скрытой, как в случае: «Не понимаю, о чем ты говоришь», – хотя на самом деле агрессор все понимает.
Скрытая вербальная агрессия разрушительна своей непрямой направленностью. Это скрытая атака или принуждение. Такого рода агрессия описывается как «сведение с ума» или «доведение до умопомешательства». Это «форма межличностного взаимодействия с подавлением интенсивной агрессии, серьезно нарушающая способность жертвы осознавать межличностную реальность и реагировать на нее» (Bach and Goldberg, 1974, с. 251).
Когда наблюдается такая агрессия, жертве не нужно как-то особенно реагировать. Она должна доверять своему восприятию и, как бы ни было больно, осознать, что абьюзер не любит, не ценит и не уважает ее.
Джордж Р. Бах и Рональд М. Дойч в своей книге «Стоп! Ты сводишь меня с ума» (1980, с. 272–273) пишут:
Что касается умения осознавать сводящие с ума ситуации, то в этом весьма полезен следующий список:
1. Чувство временной потери равновесия и неспособности доказать свою правоту.
2. Чувство неуверенности, как будто не знаешь, что ищешь.
3. Чувство, что тебя застали врасплох.
4. Чувство потери ориентации, непонимания, что происходит.
5. Чувство, как будто тебя сбивают с ног или выдергивают из-под тебя ковер.
6. Ощущение, что тебе говорят фразы с двойным смыслом, но при этом ты боишься уточнить, что имеется в виду. [Примечание автора: или просьба уточнить, на которую отвечают отказом.]
7. Чувство, будто тебя раздражает одно лишь присутствие другого человека.
8. Осознание того, что ты ошибался, когда оценивал ситуацию или высказывал свое мнение.
9. Ощущение, что ты полностью не готов к нарушению обещаний или неисполнению ожиданий.
10. Чувство, что разрушилась какая-то важная твоя «мечта».
11. Осознание того, что «добрыми» поступками другой человек на самом деле преследовал иные цели.
12. Чувство, что тебя заставляют что-то сделать против твоей воли.
13. Неспособность выйти из замкнутого цикла мыслей.
14. То, что казалось ясным, становится запутанным.
15. Неловкое и странное ощущение пустоты.
16. Сильное желание убежать, но неспособность двигаться, как в стопоре.
17. Озадаченность, неспособность приняться за решение проблемы.
18. Смутные подозрения, что что-то идет не так.
19. Чувство, что твой субъективный мир становится хаотичным.
[Перепечатано с разрешения Putnam Publishing Group, NY из книги Stop! You’re Driving Me Crazy, by Dr. George R. Bach and Ronald M. Deutsch, copyright 1980 by Dr. George R. Bach and Ronald M. Deutsch.]
Какие-то из описанных выше чувств и размышлений могут показаться вам знакомыми, другие не совсем понятными. Некоторые партнеры вербальных агрессоров уже спустя время после разрыва отношений признавались, что «ощущали нечто подобное».
Вербальная агрессия – это враждебное отношение к другому человеку. Партнер агрессора не провоцирует его на такое поведение. Агрессор может осознанно или неосознанно отрицать, что ведет себя таким образом. В любом случае он вряд ли однажды задумается и воскликнет: «О боже! Что я наделал! Извини меня, мне так жаль. Я больше не буду». Никто, кроме его жертвы, таких переживаний не испытывает, и обычно только она может их распознать. «Агрессию можно опознать по тому вредному воздействию, которое она оказывает на жертву» (Bach and Goldberg, 1974, с. 119).
В общем случае ответственность за распознавание вербальной агрессии лежит на жертве, потому что у агрессора нет мотивации измениться. Тем не менее жертве бывает трудно распознать абьюз, потому что ее заставляют усомниться в своих чувствах. Например, если она переживает по поводу каких-то слов партнера и говорит: «Я огорчилась, когда ты это сказал», – то абьюзер вместо того, чтобы признать ее чувства и ответить соответствующим образом, отмахивается фразой вроде: «Не понимаю, о чем ты. Ты слишком раздражительная». В результате жертва начинает сомневаться в собственном восприятии и ощущениях. Почему? В детстве ее, как и многих других, учили игнорировать свои чувства. Но чувства важны для нас, потому что они служат критерием, говорящим о том, что что-то идет не так или ситуация небезопасна.
Научившись осознавать и оценивать свои чувства, жертва начнет распознавать случаи абьюза. Другими словами, она может сказать себе:
Я ощущаю боль; мне доставляют боль.
Я ощущаю, что меня принижают; меня принижают.
Я ощущаю, что меня не признают; меня не признают.
Я ощущаю, что меня игнорируют; меня игнорируют.
Я ощущаю, что надо мной смеются; надо мной смеются.
Я ощущаю, со мной не считаются; со мной не считаются.
Я ощущаю, что меня отстраняют; меня отстраняют.
(Далее можно вставить свои ощущения, и т. д.)
Я ощущаю, что ________________; меня ________________.
Если она поделится своими чувствами с агрессором, можно со стопроцентной уверенностью заявить, что он сочтет их несущественными. Например, он может ответить саркастическим замечанием, а когда она начнет возражать, скажет, что пошутил. Затем женщина может усомниться в своих ощущениях и восприятии. Тем не менее «само впечатление об истине, скорее всего, воспринимается не с точки зрения другого, а со своей собственной» (Bach and Deutsh, 1980, с. 207).
Глава 2
Два вида силы: обзор
Мир без духа – пустыня.