В первой главе «Как распознать скрытый потенциал и силу любви» вы познакомитесь с некоторыми общими, но весьма важными небесными законами, которые регулируют наши отношения. Приведенные в главе идеи должны помочь вам получить базовое представление, которое понадобится, чтобы понять все последующие уроки.
Во второй главе «Дао любви» вы узнаете правду о «законе притяжения», как и почему рождаются болезненные отношения и как то, что в партнере выводит вас из себя, воплотить в любовь высшего порядка.
Каждая из восьми оставшихся глав будет поднимать вас на следующую ступень, то есть идеи выстроены таким образом, что опираются друг на друга. С каждым шагом вы станете видеть все дальше, обретать свободу не только дарить любовь, но и быть любимыми.
В третьей главе «Три откровения, чтоб вновь открыть для себя силу любви» вы познакомитесь с невидимой силой, которая отталкивает людей друг от друга, и поймете, почему, прежде чем надеяться на улучшение отношений с партнером, вам понадобится лучше понять себя. Вам также покажут, как трудные моменты с партнером использовать для укрепления отношений.
В четвертой главе «Пора взять на себя всю ответственность» вы узнаете секрет, как не допустить, чтобы из-за любой преходящей хандры портились ваши отношения или страдал партнер. Вам также покажут, как, начав осознавать свое внутреннее состояние и отвечать за него, вы сможете на полпути остановить любую стычку, превратив неприятный момент в перспективный, полный новых возможностей.
В пятой главе «Как начать все заново: в чем секрет» вы обретете новые «глаза», чтобы увидеть, почему компромисс с собой ради временного мира с партнером никогда не срабатывает. Вы узнаете, как вам с партнером перестать ходить по кругу, без конца повторяя набившие оскомину, болезненные шаблоны поведения. И самое главное – вы познакомитесь с пятью мощными словами, которые в любой момент конфликта мгновенно приведут к положительному результату.
В шестой главе «Ваши отношения могут обновиться лишь настолько, насколько вы готовы обновиться сами» вы получите представление о невидимой, но реальной причине как мелких, так и серьезных размолвок, и о двухэтапном процессе преобразования нежелательных событий в мощный целительный момент для вас обоих.
Как вы и сами понимаете, уроки в этой главе, которая находится примерно на полпути вашей лестницы вверх, несколько усложняются. Но, добравшись до оставшейся части книги и ощутив некие затруднения с пониманием и применением на практике, всегда помните: с любовью возможно все.
В седьмой главе «Путь наверх, ведущий к совершенной любви» мы сделаем замечательное открытие, что партнер гарантированно схлестывается с нами всякий раз, когда мы понимаем какую-то правду о нем. Мы также узнаем все о более высоком уровне сострадания, способного сократить любое расстояние и исцелить любую боль, которая отталкивает нас от любимых.
В восьмой главе «Пробуждение бескорыстной всеобъемлющей любви» мы обретем драгоценное понимание любви более высокого уровня, на котором без особых усилий освобождаемся от остатков любых страданий, обид или сожалений, которые сопровождали наши отношения. У нас также возникнут три намерения, призванные помочь нам научиться любить партнера так, как мы хотим, чтобы он любил нас.
В девятой главе «Дать партнеру возможность и пространство для развития» мы поймем, как умудряемся скрыто, неосознанно вмешиваться в развитие партнера и как, сами того не желая, в эти моменты настраиваем его против себя. Мы также обнаружим убедительные доказательства того, что любая попытка «насильно» изменить партнера к лучшему всегда приводит к обратным результатам.
Наконец в десятой главе «Азбука магии отношений» мы узнаем, насколько бессмысленно обвинять партнера в любых наших страданиях. Научимся двум эффективным упражнениям, которые следует (напрактиковавшись!) выполнять мгновенно в нужный момент и цель которых – предоставлять партнеру возможность успешно воплощать свои самые высокие устремления. Мы также поймем, почему единственный способ усовершенствовать нашу любовь состоит в том, чтобы практиковать эту любовь, пока она не усовершенствует нас.
И еще одна мысль об этом путешествии в любовь и обо всех прекрасных законах, которые вы собираетесь познать, чтобы стать лучшим партнером для того, кого любите.
В идеале вы могли бы прочитать эту книгу вместе с партнером. Это было бы здорово. Вы обсудили бы предложенные правила, стоит или не стоит их применять в вашей совместной жизни. Поделились бы мыслями, возникшими при выполнении упражнений. И, пожалуй, самое главное – вы оба увидели бы действие этих открытий и знаний, как с их помощью ваша любовь становится глубже, а отношения – лучше.
Да, я понимаю, что партнер может быть не готов к такому путешествию, и поэтому мое пожелание может оказаться невыполнимым; скорее всего, оно вообще вряд ли осуществимо. Но на самом деле это нормально, и вот почему.
Ведь именно вы чувствуете бесконечные возможности любви.
Ведь именно вы ощутили – пусть смутно и мимолетно – что любовь не может жить и цвести в тени горечи, сожалений и обид.
Ведь именно вы – тот человек, который всей душой благодарен за любовь, но также понимает, что путь, открывшийся перед вами обоими, бесконечен, если только вы оба будете чтить ту высшую часть себя, которая чувствует эту замечательную возможность.
И если вышеизложенное верно, то это означает – по крайней мере поначалу – что первому/первой меняться придется именно вам.
Вам придется подавать пример, даже если вы не совсем уверены, будет ли этот пример «лучшим». Тем не менее именно вы изменитесь, начав изучать идеи этой книги с желанием их понять, а затем и применять на практике основанные на них уроки высшей любви. Я могу это гарантировать, поскольку знаю, что магия любви уже живет внутри вас. Просто нужен кто-то, кто осмелится это осознать. Сделайте это, и сила любви преобразует вас, партнер же увидит происходящие с вами изменения, которые понять не сможет, но захочет. Благодаря вам в нем проснется желание меняться.
Взаимные обеты вам обоим больше не нужны, потому что вы будете демонстрировать друг другу ту любовь, которую хотите получить от другого.
Вот лишь некоторые из важных открытий, которые вы совершите, отправляясь в путь совместного пробуждения. Правила душевного исцеления и обогащения отношений мы изучим подробно в дальнейшем, а пока считайте следующие семь основных уроков своего рода «предварительным просмотром».
1. В действительности проблемы в общении с другими создает то, что мы еще не видим и не понимаем в себе.
2. Неважно, кого или что мы обвиняем в своих страданиях, потому что, пока мы не осознаем собственной вины в этих болезненных моментах, ничего так и не изменится.
3. Следует не игнорировать различия между собой и партнером, пассивно наблюдая, как они неправильно «обтачивают» нас, а учиться пользоваться ими – как ювелир пользуется шлифовальным кругом – чтобы обоим доводить себя до совершенства не только как возлюбленных и друзей, но и как личности.
4. Когда с любимым человеком нас связывают близкие (партнерские) отношения, при любой ссоре ответственность за то, что может случиться с нами обоими, несет каждый из нас.
5. Хоть это и кажется противоречивым, но первый удар в любом споре наносим не мы и не партнер – распрю затевает боль.
6. Наши негативные реакции неосознанны, а это означает, что, поддаваясь им, мы не только слепы, но и не способны любить что-либо.
7. Если мы выполним свою часть, любовь доделает все остальное, но нужно решиться испытать это. С любовью возможно все.
Способ увидеть, как «магия» оживает в вас
Помню, мальчиком я смотрел, как приятель делает фокус. В то время это казалось невероятным, и я легко поддался впечатлению. И попросил научить меня этой хитрости.
«Ну, нет, – сказал он, – волшебник никогда не выдает своих секретов».
Мне оставалось только одно… Я пошел в тот же магазин волшебных вещей, где он нашел этот фокус, и купил себе такой же. Вот мораль этой маленькой истории.
Что хорошего в волшебстве, которое кто-то может проделать, а вы – нет? Итак, позвольте мне рассказать вам о небольшом чуде, которое вы можете сотворить с помощью этой книги, но только если будете следовать инструкциям, которые я собираюсь вам дать.
Нет никаких сомнений в том, что, вступая в мир новых идей, которые вам предстоит открыть в этой книге, вы столкнетесь с несколькими местами, которые не совсем понимаете или хотите понять лучше, но не можете.
Во-первых, это естественно и ожидаемо. Так что просто прочтите эти места и постарайтесь воспринять все, что сможете. Отметьте строки маркером или перепишите страницу и абзац. А потом просто двигайтесь дальше, на время забыв об этом камне преткновения.
Затем, прочитав всю книгу, вернитесь к тем местам, которые вас смутили, и – а вот волшебство, которое я вам обещал, – они сами поведают вам свои секреты, потому что вы взглянете на них совершенно другими глазами. Идеи и знания, на которых вы, возможно, поначалу споткнулись, волшебным образом превратятся в лестницу, ступеньки которой поведут вас вверх, в мир более глубокого самопонимания.
1. Как распознать скрытый потенциал и силу любви
В этом большинство из нас вряд ли призналось бы, по крайней мере открыто… Но тем не менее это правда: когда речь идет о разных наших отношениях – с родными, друзьями или возлюбленными или даже о простой встрече с незнакомцем на улице – часто бывает, что небольшой «напор» превращается в «столкновение». И прежде чем мы это поймем, мы либо сами уже успели обидеть того, кого вовсе не хотели, либо нам наступили на мозоль и вынудили отступить. Никто не осуждает. Это случалось со всеми, и не один раз! И по большей части кажется вполне невинным. Но после каждого инцидента там, «за кулисами» событий, в нас растет нечто, гарантирующее единственную перемену, которую и следовало ожидать в своих отношениях с другими, – взаимные обвинения. И вот почему.
Несмотря на самые добрые наши намерения, у этих конфликтов есть сильная тенденция повторяться. Определенные болезненные стереотипы успевают сформироваться еще до того, как мы это понимаем. Нам становится все легче и легче действовать в гневе или огрызаться от разочарования. И происходит вот что: каждый раз, когда мы злимся, раздражаемся, чувствуем, как нас неправильно «обтачивают», вокруг нашего сердца постепенно образуется своеобразная мозоль. Такое огрубление поначалу кажется вполне невинным; мозоль растет «естественно», подобно сталактитам в пещере.
Мы все видели (в книге или в кино), как выглядят эти странной формы образования. Они свисают с потолка пещеры, как темные сосульки, и состоят из солей кальция, которые медленно, год за годом, слой за слоем утолщает и удлиняет медленно капающая с потолка минерализованная вода.
Помня это, подумайте о том, как разочарованность партнером, предательство или неуважение с его стороны неспешно, но постоянно «капают» вам на сердце. Параллель понятна? Каждая негативная реакция на неприятный момент в наших отношениях дает очень похожий эффект.
Медленно, но верно мы формируем внутри и вокруг себя своего рода панцирь, чтобы избежать повторных травм. Хотя такой защитный слой вроде бы и предохраняет нас от дальнейших эмоциональных травм, но это «мрачное дело» ужасно дорого обходится нам; а по правде говоря – и всем, о ком мы могли бы заботиться.
Противоречие должно быть очевидным, но это, увы, не так: мы не можем прятать свое сердце в панцирь и одновременно держать его открытым, так же как невозможно укрываться в плотной тени и при этом ощущать на лице ласковое прикосновение солнечного луча.
Чем больше мы неосознанно прячемся в тени этих старых страхов и затянувшихся сожалений, тем меньше у нас шансов испытать неожиданный восторг открытия от изучения чего-то нового… Не только в партнере, но и в самих себе.
Представьте себе маленького ребенка, который не может понять, почему маленькая красивая роза в горшке, которую родители поставили на подоконник ему в спальню, перестала расти, и хуже того – начала сохнуть. Ребенок холит и лелеет цветок, всячески стараясь его оживить, но ничего не помогает. Он не хочет, чтобы родители узнали; он сбит с толку, он боится, что что-то не так с ним самим.
К счастью, родители замечают тревогу ребенка и вскоре обнаруживают, что тот попросту спрятал увядающую розу. Они улыбаются и объясняют:
«Малыш, ты не сделал ничего плохого; мы скоро все исправим. Твоя роза перестала расти, потому что ее корни переросли горшок. Если ты хочешь, чтобы растение выправилось и благополучно развивалось дальше, его нужно пересадить в горшок побольше. Давай-ка вместе этим и займемся. Цветок потом скажет нам спасибо».
Что же до отношений, которые нам кажутся чахнущими, потрепанными или слишком утомительными, когда мы пытаемся скрывать свои чувства или обвинять в какой-то неудаче себя, то требуется решение, подобное только что приведенному: необходим «горшок» побольше. Как роза не может выживать и цвести со стиснутыми корнями, так и наши отношения не могут цвести в тесноте. Только в этом случае в тесной клетке предвзятых представлений оказывается наше сердце, и эти стены не просто мешают нашим отношениям развиваться, но и удерживают сердце от любви, к которой оно стремится прежде всего. Давайте подробнее рассмотрим последнюю, такую важную идею.
Обнаружено: незримое ограничение безграничной любви
Как мы узнаем из следующих глав, отношения, в которые мы стремимся вступить с кем-то или кто-то жаждет завести с нами, решительно ничем не ограничены.
В сущности, одна из причин, по которой нас тянет к другим, заключается именно в том, что в его или ее присутствии мы ощущаем в себе новые возможности, которые нам не терпится опробовать! Это означает, что в действительности ограничивает нас отнюдь не какая-то воображаемая неспособность любить безусловно. И не «другой», который просто «не понимает», и не противоречивые обстоятельства, в которых мы увязли. Если бы хоть что-то из вышеперечисленного было правдой, нам бы крупно не повезло: это означало бы, что наша способность любить свободно, полностью отдавать себя ограничена условиями, которые мы не можем контролировать. Но, как мы увидим далее, это не так.
В действительности главные ограничения в отношениях продиктованы тем, что мы думаем о тех людях, которые присутствуют в нашей жизни, и как их воспринимаем. Но, пожалуй, точнее будет сказать, что подлинной проблемой является то, что мы еще не видим и не понимаем в себе! Вот только один пример.
Вот что всерьез, по-настоящему беспокоит нас в других, так это их «несоответствие» нашим ожиданиям, по крайней мере, в данный тревожный момент. Как мы считаем, они не смогли «обеспечить» нам то, к чему, по нашему мнению, их обязывала взятая на себя ответственность. Давайте потратим минутку и поглубже рассмотрим последнюю мысль. Действительно ли чувствовать себя несчастными нас заставляет неспособность ближнего исполнить «предназначенное», или же настоящая причина в затаившемся ложном убеждении, что за наши ощущения и чувства должны отвечать другие?
Это ложное убеждение, будто цель всей вашей жизни в том, чтобы «Я» всегда было довольно, удовлетворено нашими отношениями, буквально душит жизнь и выдавливает из нее любовь.
Крайне важно рассматривать приведенную мысль сквозь призму нашего прежнего опыта общения с другими, в частности, с теми, кого мы, возможно, любили и обижали, или с теми, кто, по-нашему, обидел нас. Только тогда мы поймем, что это ошибочное представление способно лишь исковеркать наши отношения, создав, как и ему положено, ложную, но жесткую зависимость от других. Факты, о которых речь пойдет далее, в значительной степени говорят сами за себя.