У меня не найдется слов, чтобы описать то, что я почувствовал в этот момент. Как будто вся кровь одномоментно прилила к лицу. Как я мог объяснить это?
Я мямлил и бормотал, но, естественно, не смог объяснить, почему так случилось. Для нее моя забывчивость была доказательством моего безразличия – Саре было очень больно. Но и мне было не по себе. Я абсолютно не прав, но в то же время я не делал этого специально. Я чувствовал ее осуждающий взгляд, я был унижен. Тогда я еще не знал, что всю эту гамму эмоций можно назвать «неуважением».
Шли годы. Я продолжал свою службу пастором и консультирование супружеских пар. По мере того, как мы все лучше узнавали друг друга, мы работали над нашими отношениями. Признаюсь, у нас было много невероятных совместных моментов. Но перебранки по-прежнему уродовали нашу семейную жизнь. Наши ссоры не были долгими, и после мы всегда искренне раскаивались и молили о прощении. Но куда все двигалось? Я должен был быть примером для пар, которых консультировал, а на деле что?
Жизнь – это то, что происходит с нами каждый день. Я думаю, что эта фраза отлично объясняет все причины. У каждого из нас были свои закостенелые привычки, которые раздражали другого. Например, я все время оставляю мокрые полотенца на кровати. Как минимум раз в месяц Сара выходила из себя по этому поводу и сердилась на меня. Или я иногда забываю о своих домашних обязанностях. В какой-то момент напряжение нарастало и назревал скандал – я оправдывал себя и обвинял во всем ее.
У Сары частенько першит в горле, и из-за этого она прокашливается – в начале нашей семейной жизни меня это очень раздражало. Как же это глупо! Мы молились о вечной жизни, а сержусь из-за вещей, которые не зависят ни от меня, ни от Сары. Иногда у меня нет настроения, а Сара просила меня славить Господа вместе с ней. Но я же не прошу ее об этом в подобные моменты! По правде, мне не всегда хочется славить Господа – по-вашему, это делает меня менее духовным?
Конфликты в семье искажают восприятие себя. Под бременем этих ссор мне казалось, что я никогда не смогу быть достаточно благочестивым, а Сара думала, что она не сможет стать хорошей женой и матерью. В этом мы ничем не отличались от других семейных пар – мы несли на себе все эти мелочи, из которых разгорался конфликт, и падали под их грузом.
Сара не очень любит путешествовать и учить, потому что это не ее талант. Но она всегда с готовностью ездит по стране ради нашего учения. Я не дружу с ремонтом и никогда не могу ничего толком починить.
Я делюсь всеми этими секретами, чтобы вы понимали, что мы с женой такие же люди, как и все. Мы не консультируем пары с высоты своего совершенства. Мы через многое вместе прошли и по-прежнему боремся за наши отношения – просто сейчас выиграть эту войну нам помогает «секрет».
Я более двадцати лет изучал Библию по тридцать часов в неделю, чтобы исполнять проповедническое служение. У меня есть диплом доктора в области супружеской психологии и степень магистра в области коммуникаций. У меня отличное образование, но когда я однажды в 1998 г. обнаружил истинный смысл одного из откровений Писания, это буквально перевернуло все мои прошлые представления. Я буквально воскликнул: «Слава Богу!» Мои личные догадки нашли подтверждение в Библии, а затем и в научных исследованиях. Я наконец разобрался, почему мои поступки ранят Сару, а слова моего папы обижали маму. И ровно наоборот: иногда я терял дар речи от поступков Сары, а папа – от маминых.
Что же за секрет я нашел в Писании? А это и не секрет вовсе – отрывок из Библии, которым меня озарило, известен больше двух тысяч лет. Откройте пятую главу, тридцать третий стих и увидите Послание к Ефесянам: «Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да уважает (в русском переводе «да боится». – Прим. перев.) своего мужа».
Не вспомнить, сколько раз я читал этот стих – я даже читал проповеди по этой теме во время брачных церемоний. Павел четко говорит, что жены нуждаются в любви, а мужчины в уважении. Но почему-то взаимосвязь между ними я проследил только сейчас. Я начал делиться своим открытием в проповедях и семинарах и очень часто слышал в ответ: «Эмерсон, это все звучит очень заманчиво, но у нас же реальные проблемы – бытовые, финансовые, сексуальные…»
В этой книге я покажу, что теория любви и уважения применима к любой семейной проблеме. Это не просто красивые слова, подкрепленные удачной цитатой из Библии{1}. Баланс любви и уважения определяет, какую семью вы создадите.
В самом начале моего пути, когда я только начал консультировать семейные пары, я не понимал связи между любовью и уважением. Я пришел к этому, когда размышлял над смыслом пятой главы Послания к Ефесянам. Я шел примерно по такому пути: «Муж обязан следовать требованию любить жену, даже если она не следует требованию уважать мужа. Жена должна следовать требованию уважать мужа, даже если муж не следует требованию любить жену».
Потом я начал развивать мысль: «Мужу следует любить жену, которая его не уважает, а жене следует уважать мужа, который ее не любит. Ничем не оправдать мужа, который считает, что будет любить жену только после того, как она начнет его уважать. И точно так же нельзя оправдать жену, которая считает, что будет уважать мужа после того, как он начнет ее любить».
Но пока что я все равно не видел силы сочетания этих двух заповедей, но понял, почему так сложно им следовать. Сложно любить человека, когда чувствуешь с его стороны неуважение, и сложно уважать человека, когда не ощущаешь его любви.
Очевидно, что муж, который чувствует неуважение к себе, действует так, что его жена почувствует себя нелюбимой. Возможно, поэтому ему предписана заповедь любви. Жена, которой не хватает любви, ведет себя неуважительно по отношению к мужу. Возможно, от того ей и дана заповедь уважать мужа.
Сочетание этих двух заповедей можно четко проследить в Писании – и так же ясно отмечены последствия, если связь нарушится или вообще разорвется. Если это происходит, в отношениях пары наступает критический момент. Палец спускает курок – выстрел! Без любви не будет уважения, а без уважения он не будет показывать свою любовь. Этот цикл бесконечен – это и есть Порочный круг.
С кем бы я ни делился своей теорией, все сразу понимали, о чем речь. Пары четко осознавали, что если не научиться управлять ситуацией, можно кружить так бесконечно.
Что вам даст моя книга? Если коротко, то я научу супругов, как:
• контролировать безумный Порочный круг;
• дарить друг другу любовь и уважение (Энергетический круг);
• наслаждаться счастливым браком (Победоносный круг).
Нет ничего проще, чем очутиться в Порочном круге. Сложнее (но все-таки возможно) признаться себе, что вас в него засосало. Если пара захочет разобраться, как дарить друг другу любовь и уважение, они сумеют вырваться из этой безумной карусели. Я часто слышу вопрос: «А почему вы так уверены, что именно это – главные потребности?» Позвольте объясниться в этой книге.
Попасть в Порочный круг очень легко. Не так просто, но вполне возможно признать, что вы попали в этот круг, и научиться держаться от его безумного вращения подальше. Однако это будет достижимым только в том случае, если муж и жена захотят узнать, как удовлетворять основные потребности друг друга в любви и уважении. Меня часто спрашивают: «Как вы можете быть так уверены, что основной потребностью жены является любовь, а муж в первую очередь нуждается в уважении?» Мой ответ подразделяется на две части.
Я нашел подтверждение этой истине на собственном опыте – мужа и семейного консультанта. Только женщины спрашивают: «Любят ли меня так же, как я?» Если жена чувствует недостаток любви и заботы, в отношениях возникает разлад. К сожалению, чаще всего женщины стараются восполнить этот недостаток через негативные эмоции, они жалуются или критикуют мужа, выпрашивая немного больше. Увы, но это так не работает. А вот мужья никогда не спрашивают, любят ли их жены так же, как они. Они абсолютно уверены в этом. Я часто задаю мужчинам вопрос: «Ваша жена вас любит?», и всегда получаю ответ: «Да, конечно». Затем я задаю следующий вопрос: «Она принимает вас таким, какой вы есть?» И здесь обычно слышу «нет».
Чаще всего мужья воспринимают такую антипатию как неуважение к себе. Они вспоминают время, когда они только познакомились, и не понимают, куда исчезли одобрение и восторг. Им кажется, что теперь жена постоянно недовольна. Пытаясь вернуть себе уважение, они перестают показывать свою любовь. Но и этот путь в корне неверен.
Если вас не убеждают мои собственные рассуждения, давайте обратимся к пятой главе Послания к Ефесянам. Муж должен любить свою жену, как самого себя, а жена должна уважать мужа – тридцать третий стих. Это слова, данные нам самим Богом. Павел, пересказывая их, использует слово agape, что в переводе с греческого означает «любовь вне условий». Что может быть яснее? Не следует искажать смысл этой фразы: этот стих говорит нам, что любовь и уважение одинаково важны.
Далее в Библии мы можем найти еще одно послание об уважительном отношении жен к мужьям – от апостола Петра. Тот пишет женам, что если мужья непослушны Божьему Слову, то жены должны вести себя так, чтобы мужья «житием жен своих без слова приобретаемы были, когда увидят ваше чистое, богобоязненное житие». Очевидно, что здесь речь идет о безусловном уважении, о женах, которые готовы вести себя с мужем уважительно независимо от того, заслуживает он того или нет.
Ни один муж на свете не способен любить жену, если та презирает его. Жена, способная безусловно уважать своего мужа, дарит ему ключ от собственного сердца. Бог завещал женам уважать своих мужей, потому что так они могут обрести Слово Божье. Муж, который открыл свой дух Богу, сможет открыть его и для своей жены.
Призыв к уважению своего супруга – то, что отличает эту книгу от тысяч других книг о счастливом браке. Меня так увлекла и поразила эта теория, что в 1999 г. я принял решение оставить пасторское служение и полностью посвятить себя служению учению о любви и уважении. За это время мы с Сарой познакомили с ним тысячи супружеских пар, и еще ни разу нам не пришлось усомниться в верности нашего решения. Каждая женщина, с которой мы говорили, хотела, чтобы муж знал о ее любви к нему. Но она так же сильно желала получать в ответ его любовь. Наша задача показать, что любовь может быть ответом на уважение, которое жена демонстрирует мужу.
Прочитав эту книгу, вы поймете, как сильно зависит семейное счастье от любви и уважения. Следуя этим принципам, вы научитесь лучше понимать потребности супруга и спасете ваш брак от ссор и обид. Если ваша семейная жизнь не омрачена этими уродливыми явлениями, она поможет наполнить ваши отношения с супругом новым осознанием счастья. Так было у нас с Сарой – этот простой секрет сделал наш брак еще лучше.
Нет, мы не стали идеальными и не достигли брачной нирваны. Мы такая же пара, как и все, – у нас бывают взлеты и падения, нас по-прежнему затягивает в ловушку Порочного круга. Но это случается все реже и реже, и часто нам удается зарубить ссору на корню. Если бы только мои родители владели этим секретом!
Вы спросите, как нам это удается? Я дал себе установку помнить, что Сара всегда и во всем уважает меня. Да, порой она бывает просто невыносима, но всеми ее поступками руководит безусловная любовь ко мне. Я знаю, что она уважает меня таким, какой я есть. А Сара решила верить, что я люблю ее всем сердцем, даже если порой мои действия причиняют ей боль. Я покажу, как это работает на одном из реальных примеров нашей семейной жизни.
Конец ознакомительного фрагмента.