Размолвки между партнерами часто бывают улажены только поверхностно, потому как признания и извинения, даже вполне искренние, звучат не в тему. Обиженный партнер не чувствует себя понятым до конца, извинения говорят ему лишь о том, что высказавший их просто не хочет ссориться. Извинения должны стать признанием Партнером В того, что его поведение оказало влияние на поведение Партнера А, и это имеет гораздо большее значение, чем просто признание того, что поведение было неверным. Не будем взваливать на Майкла дополнительный груз ответственности за сложившуюся ситуацию. Лора сама не позволила себе быть понятой в данной ситуации. Она могла бы с улыбкой воскликнуть: «Послушай-ка, дружок, ты не заметил, что этот телефонный звонок взбесил меня?» А так как она этого не сказала, неозвученная проблема повисла в воздухе: я чувствую, тебе неважно, что твое поведение влияет на меня. Под этим скрывается глубоко запрятанный страх: со мной, должно быть, что-то не так, если я не могу заставить небезразличных мне людей заметить, как они влияют на меня… Наверное, я им безразлична.
Майкл может рассыпаться в извинениях и броситься всячески утешать Лору, но он так и не поймет, что происходящее сейчас у нее внутри гораздо сильнее и важнее видимого на поверхности предмета ссоры – телефонного звонка, который прервал их уединение. Причем не забывайте: разбираясь с внутренним психологическим состоянием Лоры, мы, возможно, видим всего лишь малую часть. Да и Майкл преподносит нам целый ворох давних ран и обид: жизнь в ожидании критики, сомнения в том, правильно ли он поступает, беспокойство по поводу его способности угодить женщине и боль от осознания, что его любят за то, что он может дать, а не просто потому, что он такой, какой есть. И так далее и тому подобное…
Но перед тем как перейти к теории, давайте еще раз посмотрим на практику. Давайте вернемся на вечеринку Лоры и Майкла.
– У тебя всегда найдется уважительная причина. Почему ты просто не замечаешь, насколько меня волнует то, что мы никогда не остаемся наедине без того, чтобы кто-нибудь не вмешался. Ты, кажется, лучше выиграешь очко в ваших соревнованиях с Терри, чем просто побудешь со мной.
– Не зли меня. Прекрати это копание, Лора. Если бы ты была немного увереннее в себе, ты бы позволила мне сделать один звонок и не устраивала бы сцен.
– Да что ты? Если бы ты был поувереннее в себе, то, услышав телефонный звонок, не бросился бы проверять, не разваливается ли твой мир на кусочки…
А теперь представим, что кто-то из нашей парочки берет в руки эту книгу, открывает ее и передает другому карточку: «Это просто ужасно. Давай начнем сначала и по-настоящему выслушаем друг друга».
Как будут дальше развиваться события? Уверена, напряжение спадет, так же как и защитная реакция. Возможно, они немного смущенно улыбнутся друг другу, но теплое чувство между ними будет настоящим. И они вновь заведут разговор о своей годовщине, но на этот раз получив инъекцию нежности и любви.
Всего несколько минут назад Лора и Майкл были на краю хорошо знакомой нам пропасти, но теперь мы можем услышать такие фразы: «Спасибо, милая», «Я пришел в ужас при мысли, что мы практически испортили наш вечер» и «Я вздохнула с облегчением, когда ты достал эту карточку». Мы даже можем услышать: «Прости, что не выслушал тебя», «Прости, что расстроил тебя». А может быть, наша пара обойдется без слов. Лучезарно улыбаясь, они будут глядеть друг на друга, мысленно подавая сигнал: «Как хорошо, что мы вспомнили, как любим друг друга».
Говорим ли мы о Лоре и Майкле, или о той паре, которая вынудила меня создать первую карточку, или о том партнере, с которым вы живете под одной крышей, – причина разлада везде одна. Большая часть ссор происходит из-за давней борьбы за то, чтобы быть услышанными, понятыми, признанными. Борьбы, которую ведет каждый из нас. Набрасываетесь вы друг на друга или неосознанно избегаете друг друга, на линии огня находится чувство собственного «я», ваше и вашего партнера. С этой точки зрения для воссоединения требуется снять маски самозащиты и отодвинуть в сторону обиды. Именно здесь нам так необходимо написанное на бумаге слово, способное стать мирной инициативой.
То, что в такой ситуации еще одной недоброжелательной ремаркой в разговоре станет меньше, само по себе достаточно большой прогресс. Очень трогательные моменты и настоящее взаимодействие в паре происходят, когда нужно сделать определенное усилие и выбрать подходящую карточку. В одно мгновение Отправитель подает сигнал Получателю:
• что он частично снял свою защиту, немаловажной частью которой является гордость;
• что отношения для него сейчас значат больше, чем отстаивание собственной точки зрения;
• что Получатель зря думает, что ему приятно поддерживать негатив в отношениях, вовсе нет;
• что он в самом деле хочет быть ближе;
• что каким-то волшебным образом он стал более щедрым человеком, чем был всего несколько минут назад.
Все-таки такая карточка – это просто подарок.
Если пара настроена на реактивность, то заявления, призванные направить разговор в более мирное русло, ничего не значат, потому что человек, которому сделали больно, думает только о своем оскорбленном достоинстве. Разговоры ни к чему не приведут – мы только и делаем, что разговариваем дни напролет. В разгар битвы воюющие стороны слишком заняты обдумыванием своих высказываний, чтобы заметить жест примирения противоположной стороны.
И еще. Устное послание часто не воспринимается другой стороной как искреннее. Тон голоса – реальный или воображаемый – играет огромную роль. Если тональность говорящего не уподобляется пению ангелов (что случается очень редко в широком диапазоне между негодованием и наплевательством), партнер часто фокусирует свое внимание на той части примирительного высказывания, которая является наименее убедительной. Заметит даже небольшое возмущение, которое иногда проскальзывает в примирительной фразе «Ну ладно, хватит». Это может заставить оскорбленную сторону сбросить со счетов попытки миротворца и обвинить последнего в неискренности. «Не думай, что тебе удастся так легко заткнуть мне рот!» – вот боевой клич, означающий то, что сработал детектор неискренности.
Вот тут-то письменные послания имеют преимущество. Новизна визуального формата дает им отличный шанс быть принятыми и оцененными по достоинству. Зная это, Отправитель смело делает первый шаг, преодолевая так свойственное человеку желание «сдаться». К тому же письменная форма выражения мысли нейтрализует определенный уровень волнения о том, поймут ли, воспримут ли всерьез.
Не нужно быть гением психологической разведки, чтобы понять: послание, направленное на восстановление отношений, заключает в себе некоторый эмоциональный риск. Но даже самое избитое «Прости» на карточке почти всегда принимается Получателем как искреннее и, что удивительно, достаточно личное.
Когда двое чувствуют себя жертвами и включают механизм защиты, когда они зажаты в рамки «танца ненависти», как назвала это психотерапевт Харриет Лернер, эмоциональная адекватность определенного сообщения обладает успокаивающим и объединяющим эффектом. Но имейте в виду, что само по себе взаимодействие – это очень дорогой подарок. Ведь человек, предлагающий письменное послание, направленное на улаживание конфликта, прибегает к помощи двух важных ингредиентов любви – возможности отдавать и возможности получать. Именно эти ингредиенты являются основными кирпичиками фундамента любви. После этого все взаимодействие целиком удивительно точно напоминает поссорившимся партнерам о том, что они хотели бы восстановить в первую очередь. Простое действие, когда один из партнеров что-то дает (в нашем случае карточку), а другой получает, является напоминанием о любви между ними. Это напоминает вам и вашему партнеру, что есть кое-что лучше ссор и что вы двое можете воспроизвести это кое-что.
Как пользоваться этой книгой
Прежде чем применять Карточки для реальной жизни на практике, хорошо бы прочитать их все. Некоторые могут вызвать внезапные неприятные воспоминания или сожаление («Эх, да ведь это было бы кстати на прошлой неделе»), хотя в большинстве пар то, что пригодилось бы на прошлой неделе, обязательно пригодится вновь уже завтра. Некоторые послания могут выражать мысли, которыми вы и не думали с кем-то поделиться. Некоторые станут «вашими» больше, чем другие. Но вы просто позвольте себе побродить по этой вселенной новых возможностей. На странице напротив каждого готового к употреблению послания я разместила некоторые практические наблюдения по теме, а также информацию о том, в какой ситуации это послание лучше использовать. Даже только прочитав все карточки и заметки к ним, вы значительно расширите свой запас ответов.
Все карточки в этой книге разделены на девять категорий, что поможет вам выбрать правильный тон и оптимальные выражения для какой бы то ни было неудобной или болезненной ситуации: 1. Сбавим обороты. 2. Установим границы. 3. Чувство уязвимости. 4. Кто возьмет на себя ответственность. 5. Извинение. 6. Предоставляем информацию. 7. Получаем объяснения. 8. Любовь и… 9. Примирение. Представьте себе, что вы находитесь в состоянии войны и что-то побуждает вас искать путь к примирению. (Я говорю «что-то», потому что изначально это действительно так; послания, которые вы найдете в этой книге, призваны побудить вас к великодушию.) Если у вас нет на примете послания, которое вы могли бы использовать в данном конкретном случае, просмотрите категории в содержании и обратитесь к той, которая, по вашему мнению, больше всего соответствует эмоциональному климату на этом этапе. Если вы чувствуете, что партнер запугивает вас, то вам, возможно, следует обратиться к категории «Установим границы». Если чувствуете, что вас подставляют и вам необходимо защититься, может быть, вы прибегнете к категории «Чувство уязвимости». А если смущены и взволнованы тем, что предлагает партнер, возможно, вам стоит начать с категории «Получаем объяснения». И так далее… Но, пожалуйста, имейте в виду, что оценка, которую я даю посланиям, сугубо субъективна и то, что я называю «идеальным посланием», для вас может оказаться вовсе не тем, что вы ожидали.
По правде говоря, распределение карточек по категориям оказалось самым сложным моментом в работе над этой книгой. Не только потому, что интерпретация посланий дело сугубо субъективное. И с объективной точки зрения каждое из них может быть занесено в несколько категорий.
К примеру, карточка «Я вижу, что мое раздражение все портило и что я в самом деле сделал тебе больно» была включена в категорию «Кто возьмет на себя ответственность». И это не лишено смысла: Отправитель берет на себя ответственность за свое влияние на Получателя. Но в то же время это послание можно было бы отнести к категории «Чувство уязвимости», ведь когда человек берет на себя ответственность за свои поступки, он автоматически оказывается в более уязвимой позиции. И мы не имеем представления, как обернется наша уязвимость – получим ли мы в ответ сочувствие или партнер воспользуется этой возможностью и даст понять, насколько сильно он обижен. Во фразе «Я вижу, что мое раздражение все портило…» подтекстом идет «Я сожалею», и по понятным причинам в другом случае эта же самая карточка может быть причислена к категории «Извинения».
Более того, любое послание этой книги можно отнести к категории «Чувство уязвимости». Потому что сам факт того, что вы прекращаете бой и даете партнеру сигнал «Я сдаюсь и хочу этим показать, как сильно я хочу быть рядом с тобой», делает вас уязвимыми. Точно так же только то, что вы достаете карточку, – это уже сбавление оборотов, первый шаг к восстановлению отношений (при условии, что партнер по достоинству оценит то, что вы взяли на себя смелость сделать такой шаг). К тому же любое послание предоставляет информацию межличностного, если не личного характера. Ну и для полноты картины: само предложение послания суть проявление любви, даже если язык карточки не очень-то нежный и теплый. «Меня бесит то, что вокруг тебя нужно на цыпочках ходить» – карточка из категории «Установим границы» — послание, далекое от тех, что пишут на открытках. Но одно то, что вы решились показать такую карточку партнеру, полностью передает ее скрытый подтекст: «Я хочу чувствовать спокойствие рядом с тобой». И в этом подтексте заключено еще одно сообщение: «Мне страшно и беспокойно быть рядом с тобой… А мне так сильно хочется чувствовать твою близость». Многие были бы рады получить от своего любимого (любимой) открытку с таким признанием. А получив, многие, возможно, оттаяли бы.
Тем не менее нельзя не упомянуть, что вообще-то есть некая закономерность в том порядке, в котором расположены карточки. И я надеюсь, что, читая книгу, вы уловите логику, которой я руководствовалась, располагая ту или иную карточку именно в этой, а не в какой-то другой категории. Однако мне хотелось бы еще раз подчеркнуть: каждая карточка уникальна и не привязана к строго определенной тематике. Это позволяет вам, читателю, не зацикливаться на использовании или неиспользовании какого-то определенного послания только из-за того что вы, скажем, встали на путь Извинений, а подходящая вам карточка находится в какой-то другой категории. Или потому что ваша нынешняя ситуация идет в разрез и с моим видением вещей, и с теми уникальными отношениями, которые ранее установились между вами и вашим партнером.
Нельзя не сказать и еще об одном важном аспекте. В некоторых случаях недостаточно просто сделать какое-то заявление, необходимы оригинальные формулировки. Одна женщина рассказала, как ей удалось изменить к лучшему отношения с мужем, когда она написала ему: «На самом деле я очень хорошо отношусь к тебе. Я разозлилась, когда ты сказал, что нужно отменить вечеринку. Ведь для меня организация этой вечеринки была своего рода признанием в своих чувствах к тебе». Ваше собственное оригинальное послание может стать прекрасным поводом отметить самого себя, ваши отношения и ваше стремление к здравому смыслу. Вот поэтому в книге оставлено несколько пустых страниц.
На протяжении многих лет после того, как я создала концепцию Карточек для реальной жизни, я время от времени получаю вопросы, насколько удобно ими пользоваться. Что-то вроде: «Каким образом я буду искать нужную карточку, когда я на взводе? Это неудобно, и на это нужно время!» На этот счет могу сказать одно. У меня годы ушли на то, чтобы сделать набор карточек максимально мобильным и функциональным. Но недавно я вновь задумалась об этом. Если бы добрый эльф подсказывал вам идеальные формулировки, поверьте мне, что-то все равно бы ускользнуло. Дело ведь состоит не только в том, чтобы успокоить партнера… Нужно создать достаточный перерыв в ссоре, во время которого вы осознанно сбавите обороты, осознанно уйдете от состояния реактивности и настроитесь на правильный лад. Вы должны быть частью этого процесса, должны предпринять определенные усилия и потратить на это время.
Часто ли вы уходите из закусочной без кофе только потому, что впереди вас очередь из двух человек? Нет, вы ждете свой кофе и свою сдачу. Если вы знаете, где лежат ваши карточки (что очень важно, в идеале у каждого должен быть свой набор карточек), на то, чтобы найти нужную, уйдет гораздо меньше времени, чем на очередь за вашим латте. И ради всего святого, это ваши отношения, и они стоят того, чтобы сделать усилие!
Правда такова: неважно, насколько «удобны» карточки, важно, чтобы вы хотели что-то делать.
Еще один вопрос, который мне часто задают: «Что делать, если партнер не хочет использовать карточки?» Бывает так, что один из партнеров хочет попробовать наладить отношения с их помощью, а другой относится к этому скептически. Иногда делая все разрушающие комментарии вроде «Это слишком уж мудрено (глупо)» или «Мы и так хорошо общаемся, с чего бы нам понадобилось что-то такое?». В таком случае я предлагаю партнеру, который изъявляет желание использовать карточки, просто передать примирительное послание. Например: «Я понимаю, что я сделала что-то не то. Пожалуйста, дай мне еще один шанс». Затем вы оба сможете оценить результат. Не фанфары, конечно, но все же. Думаю, ваш партнер будет более настроен на работу с карточками после того, как вы покажете ему пример.