Не торопитесь предавать сказанное анафеме. Оставьте это про запас. До лучших времён, какие непременно наступят. И однажды, возможно, вы увидите, что нет в сказанном ничего невозможного. Всё есть всё!
* * *
Не могу сказать, как я остался один на один в комнате с «новорождённым». Так уж получилось, что у всех домочадцев срочно образовались какие-то дела, и они незаметно удалились, оставив меня с дремлющим главой семейства. Наверное, всё это можно считать промыслом Божьим. Я ощущал себя очень неловко. Хотелось тихонечко выйти и также найти себе дело. Хоть на тот же закат поглядеть. Однозначно, это намного лучше, чем охранять сон подвыпившего человека. Пару раз я порывался встать и удалиться восвояси. Но что-то меня удерживало. Время, казалось, замерло на месте. И тут «новорождённый» открыл глаза. Окинул взглядом комнату, будто пытался понять, где он находится. Остановил взор на мне, отчего я почувствовал себя ещё больше неловко.
– А знаешь, – сказал он вполне твёрдым и уверенным голосом, – ведь всё это правда!
Я промолчал. Да и что было ответить? Какая правда? О чём мне тут говорят? Может, он меня с кем-то спутал? Мало ли чего привидится подвыпившему человеку. Уж точно всё это меня не касается.
– Я расскажу тебе, как всё это было. И ты… вспомнишь!
Тут я окончательно растерялся. Что я должен вспомнить? Мы только сегодня познакомились. Я о нём слышал от моей судьбы не раз, но он обо мне уж точно не знал. И точно ничего такого, что я мог бы вспомнить, между нами не было. Да уж! Чего только не наговорят спьяну люди… Но голос! Меня смутил его вполне трезвый голос и глубоко осмысленный взгляд. Да и знакомое ощущение того, что я соприкоснулся с чем-то сокровенным привело меня в смятение окончательно. Может быть, вы испытывали это странное и необъяснимое чувство, внезапно накатывающее на вас, когда, к примеру, вы оказывались у старинной башни, полуразваленной стены крепости, возле спуска в подземелье замка? У меня это чувство чего-то значимого, таинственного и в то же время, родного и близкого, но давно утраченного, всегда возникало возле храма Казанской Божьей матери в Астрахани. Когда я проходил мимо него, то каждый раз ощущал это невероятное… нет, это даже чувством нельзя назвать. Состояние? Возможно, и состояние, или стояние рядом с чем-то таким, что для тебя настолько важное, настолько необходимое, но неуловимое. Отчего тебя и охватывает великая радость и великая печаль одновременно. Вот это знакомое мне чувство смутило меня больше всего.
– Давно это было, – продолжил свой рассказ именинник. – Тридцать лет уж прошло. День в день. В тот вечер мы выехали на побережье. Я со своей семьёй. И два моих брата со своими домочадцами. А собрал нас всех младший. В тот день мы решили на природе отпраздновать рождение его сына. Увязался с нами ещё один дед. Я его видел впервые. Откуда он, не скажу. То ли сосед, то ли какой-то знакомый брата. Рыбки захотел половить. Вот брат и взял его. Не успели мы даже расположиться, он начал всех теребить. Пойдём да пойдём в море. А какое море может быть, когда лагерь поставить надо.
Но вот установили мы палатки. Это сейчас у меня трейлер удобный! С печкой, холодильником. Смолоду люблю выехать на взморье да побыть с мыслями наедине. Ничего так не меня так не упорядочивает, как море. А тогда мы с палатками выезжали. Два-три раза в год. Женщины стали ужином заниматься.
Смотрю я, сидит дед одиноко в сторонке. Неловко мне стало. Мы тут одна большая семья, а он какой-то неприкаянный. Лишний, что ли. И какой-то он печальный был. Уставился в одну точку. Жалко мне его стало. Прожил жизнь человек долгую, и никого рядом с ним нет, как мне показалось тогда. Подхожу я к нему и говорю:
– Ладно, дед, давай в море сходим. Часок-другой порыбачим до ужина.
Оживился он, вскочил на ноги. Благодарить меня стал. Засуетился. Кинулся снасти собирать. Я же подошёл к супруге и говорю, что на часок-другой с дедом в море выйду. Она без восторга слова мои приняла. Куда, мол, на ночь глядя. Но потом успокоилась. Ночи-то в это время светлые. Солнце к полуночи только садится. А время и восьми вечера не было. Говорит мне, чтобы жилет спасательный взял. Без него не пустит!
Не стал я ей перечить. Хотя и не очень удобная эта штука – рыбу в жилете удить. Другой раз бы наотрез отказал. Но тут будто кто мне на ухо шепнул: «Не перечь!» В общем, нацепил я на себя жилет этот. А дед уже в лодке дожидается, поторапливает. Будто на пропасть раздухарился, как люди старые говорят. Но задним умом все мы крепки. Кабы знал бы я тогда, что да как, осадил бы деда. И сберёг бы его тем самым. Но, видимо, Там, Наверху, на каждого из нас своя намётка имеется.
Одним словом, сели мы в лодку. Добротная лодка была! Надёжная! Не раз уже мы в этом месте гостили. И сколько раз эту лодку у рыбака местного брали. Я, в силу возраста, на вёслах. Дед на корме разместился. И каким-то странным взглядом на воду уставился. А может, это мне сейчас так кажется. Молчал он. И я грёб молча. Лишь отойдя метров триста от берега, я говорю ему:
– Тут якорь кинем?
Дед же будто не услышал меня. Смотрит и смотрит на воду, будто она манит его. Я опять его громче спрашиваю:
– Рыбачить где будем?
Дед вздрогнул.
– А? А-а-а-а! Давай ка чуток дальше отойдём. Там окунь хорошо берётся.
Скажу по чести, не очень мне его затея понравилась. Ветер начал усиливаться. Не шторм, но заметно волну стал гнать. Лодка на ней хорошо покачивалась. Но спорить я с ним не стал. По сути, не впервой на такой волне рыбу ловить. Отошли мы ещё метров на пятьсот. Всё! Хватит, думаю. Дальше не пойдём! Окликнул я вновь деда:
– Ну, что, дед, пришли! Давай расчехляй свои орудия производства!
И тут произошло то, что я даже тридцать лет спустя не в силах понять. Дед вскочил как ужаленный. И не удержавшись на ногах, будто его толкнул кто-то, стал валиться за борт. Я, даже не успев подумать, кинулся помочь ему. Но, как говорится, всё одно к одному. В этот миг лодку сильно качнуло на набежавшей волне. И в следующий момент мы оба оказались за бортом. Ко всему прочему, лодка просто перевернулась, чуть не накрыв нас. Какое-то время мы пытались перевернуть её обратно, но ничего из этого не вышло. Тут дед и говорит мне:
– Ты же в жилете! Давай плыви к берегу за подмогой. Самим нам не управиться. А я тут как-нибудь продержусь.
Оставаться с ним не было никакого смысла. До берега было метров восемьсот. Не так уж и много. Другое дело, что вода была чувствительно холодная. Не больше десяти градусов. Долго в такой не продержишься. Но разве был у меня выбор? Надо было плыть. Я попытался втолкнуть деда на перевёрнутую лодку. Не без труда и далеко не с первой попытки мне удалось сделать это. А сам поплыл к берегу.
Отплыв метров пятьдесят, я услыхал звук падающего в воду предмета. Оглянувшись, увидел, что деда на лодке не было. Он вновь бултыхался рядом с ней. Возвращаться, чтобы вновь помочь ему? Но он, будто угадав мои мысли, махнул рукой – мол, давай плыви, не задерживайся. И я рассудил так: нужно быстрей грести к берегу, в этом и моё, и его спасение. Чем быстрей доберусь, тем быстрей придёт помощь. Час-полтора. Он должен продержаться это время. Должен! Я оглянулся ещё раз – дед пытался вновь взобраться на корпус перевёрнутой лодки – и поплыл к берегу. Это был последний раз, когда я видел его.
Холодная вода обжигала. Казалось, что тело налито свинцом. Вот когда я сто раз поблагодарил супругу за её упрямство. Не настояла бы она на своём, не всучила бы насильно спасательный жилет, никаких бы шансов у меня не было. Ушёл бы камнем на дно. Метров сто – сто пятьдесят были позади. И тут я с ужасом для себя осознал, что берег не приближается. Но, наоборот, он стал как будто удаляться. Меня подхватило течение и понесло в открытое море. Противостоять ему было очень сложно, но жажда жизни заставила собраться и бросить все силы на борьбу с ним.
Не знаю, сколько я сопротивлялся (полчаса, час, может, больше, ощущение времени стёрлось), но течение было сильнее. Меня относило всё дальше и дальше от берега. В это время надо мной появилась огромная чайка. Не знаю, может быть, это так холодная вода притупила во мне все органы чувств, но чайка действительно была невероятных размеров. Размах её крыльев был не меньше трёх метров. Никогда я ни раньше, ни потом таких не видел. На неё, несмотря на моё бедственное положение, нельзя было не обратить внимание. Она чуть ли не касалась моей головы крыльями. И как будто вела меня куда-то. Не могу сказать, с чего я взял это. Но я чётко осознавал, хотя и не был никогда склонен к мистике, что чайка появилась тут неспроста. Что она моя спасительная соломинка и непременно приведёт меня к берегу. И я перестал сопротивляться течению. Согласен, нелепое ощущение и ещё более нелепое решение. Перед тобой стоит вопрос жизни и смертью, а тут… Довериться, пусть и большой, птице. Может быть, я начал сходить с ума? А может быть, я в тот миг потерял всякую надежду. Говорят, паника обусловлена тем, что у человека есть хоть маленькая надежда на спасение. Тогда он мечется, суетится. Когда же надежда уходит, человека охватывает полное спокойствие. К тому времени я уже потерял веру в спасение. Берег давно исчез из виду, ни одной лодки я не увидел. Перед глазами поплыли картины детства, члены моей семьи. Что с ними будет? Кем вырастут дети? Сколько я уже был в воде? Два часа, три? А может, целую вечность. Тело пронизывала острая боль! Сознание стало уплывать куда-то. Чтобы не уплыть вместе с ним, мне пришлось буквально цепляться за соломинку. И этой соломинкой был я сам. Пару раз я просто рывком возвращал себя в тело. В это тяжеленное, налитое свинцом, пронзаемое тысячами стрел боли, но спасительное тело. Не знаю, как это объяснить, как это – цепляться за тело. Просто держишься за него, и всё. Мне даже стало весело. Цепляться за спасительное тело, которому самому нужна помощь!
Руки и ноги перестали слушаться меня совсем. Я перестал их ощущать. И тут вдали застучал мотор рыболовецкой шхуны. Вновь вспыхнула надежда на спасение и окончательно погасла, так как я попробовал крикнуть рыбакам, но не услышал своего голоса. Из горла вырвался слабый хрип. Последняя надежда прошла мимо! Кругом одна вода! И лишь гигантская чайка продолжала кружить над головой, упорно увлекая меня в неведомое. Может быть, я просто бредил? Мне казалось, что она всё время пристально смотрит на меня и кричит: «Иди за мной! Иди за мной!» В какой-то миг я увидел свет на горизонте. Именно к нему вела меня чайка.
Я не знаю, что это был за свет. То ли солнце, опускающееся за горизонт, то ли ещё что-то. А может, и не было никакого света и то были мои галлюцинации. Я говорил уже, что давно потерял ощущение времени. Оно просто остановилось. Небо посерело. В это время года толком-то и ночи нет. В наших широтах хоть и не белые ночи, но и чёрных не бывает. Серая ночь, безбрежная вода и я!
В какой-то миг вдруг я услышал шум. Он был далёкий и невнятный. Что это может быть? Баркас? Нет. Самолёт? Не похоже. Да и какая мне разница! Мне даже показалось, что шум исходит от приближающегося поезда. А этот откуда здесь взялся? Я пытался понять, что́ издаёт его, но не мог. На меня нашло отупение. И полное безразличие. Лишь где-то там глубоко внутри что-то ещё отзывалось на происходящее. Шум нарастал. Это был уже не невнятный шум, а не менее невнятный гул. Через некоторое время он стал похож на рокот крупного водопада, трубящего стада слонов и сходящей с горы лавины, вместе взятых. На что от был похож? Не могу сказать. Ни на что! Но страха у меня не было. В голове упорно крутилась мысль, что с таким вот грохотом, должно быть, катится колесница самой Смерти, собирающей урожай душ человеческих.
И тут стало очень светло, как будто кто-то зажёг тысячу лампочек. Это меня, не знаю почему, весьма озадачило. Какая-то сила подхватила и подняла меня над водой. Всё? Я умер? Так просто и легко? И чего люди боятся смерти? Ничего в ней страшного нет! Я оглянулся по сторонам и увидел… То, что я увидел, точнее, кого я увидел, как ни странно, почему-то не вызвало у меня никакого удивления. Меня несли два… даже не знаю, как описать моих переносчиков. То ли гигантские птицы, то ли люди. А точнее, люди ростом не менее пяти метров, облачённые в белые одежды и с крыльями. Но вместо человеческой головы, что ничуть меня не удивило, у каждого из них была голова чайки. От них и исходило свечение, озадачившее меня.
Мне же стало невероятно легко. Никакой тяжести в теле, никакой боли! Наоборот, я ощущал необычное блаженство! Куда меня несли? Это сейчас я могу задаться этим вопросом. А тогда у меня не было никаких мыслей. Лишь лёгкость и блаженство! Ещё я видел, как вокруг, куда достигал взор, было только море. И было светло, будто днём.
Опять же, я не могу сказать, долго ли меня несли эти… наверное, это были всё же ангелы с головой чайки. Мне показалось, что всего лишь миг. И в то же время, если там вообще можно было говорить о времени, этот миг был бесконечно долгим. И вот мы очутились на облаках, где мои сопровождающие и оставили меня. Я попробовал с опаской сделать несколько шагов по облаку. Всё же было некое недоверие к этакой тверди. Казалось, что я сейчас провалюсь сквозь неё и полечу вниз. Но нет! Шаг, другой, третий. Вроде держит. Только теперь, когда ушёл страх перед такой зыбкой и ненадёжной поверхностью, я осмотрелся по сторонам. Увиденное немало удивило меня. А увидел я невероятное! Вокруг был целый мир! Причём населённый людьми.
Ближе всех ко мне был мой давно усопший дед. Он ковырялся в огороде. Тогда-то я и подумал: как же мир, в котором живут усопшие (а у меня не было сомнений, что это именно он и что я тоже умер), похож на мир живых. И тут, и там огороды. И там дед страсть как любил свой огород, и тут он верен своему пристрастию. Он тоже увидел меня. Махнул рукой. То ли приветствуя, то ли прогоняя. Мол, иди отсюда, не мешай делом заниматься. И вновь стал ковыряться в своём огороде. Чуть в стороне стирала бельё моя также усопшая бабка. Узнал я ещё нескольких родственников и знакомых, которых уже не было среди живых. Все они тоже были чем-то заняты. Никто, кроме деда, не обратил на меня внимания.
Были здесь и жилища. Все очень разные. И ветхие землянки, и деревянные дома, и каменные, и даже дворцы. Какие-то из них были заселены, какие-то стояли пустыми и ждали своих поселенцев. Бросился мне в глаза один очень большой, красивый и добротный дом на пригорке посреди лип. Единственное, что было в нём не так, это закопчённость. Снизу доверху он был чёрным, словно кочегар после смены. Что-то при виде него у меня ёкнуло. Он показался мне родным и близким, и меня огорчило, что он такой чумазый.
Тут некий голос произнёс:
– Это твоё жилище!
Я оглянулся, но никого вокруг не было. Хотя меня не покидало стойкое ощущение, что кто-то сопровождал меня неотлучно. Странно! Никого не видно, но явно кто-то рядом со мной есть! Тогда я ещё подумал: как это так, мой дом, и почему он такой закопчённый? На что тут же тот же самый голос пояснил мне:
– Каждый, живущий на земле, строит себе жилище на Небесах! Делами, помыслами. А чёрное оно – тебе под стать! Ты душу свою видишь! Такова она! Велика, но чернёна! Ибо много того, что прячешь ты от себя и от людей, чем не хочешь с ними поделиться! Скуп ты! Скуп в отдаче себя! Не горишь, а чадишь!
Сжалось у меня всё внутри как-то от слов этих. Увы! Так и есть! И тут я вдруг поймал себя на том, что я здесь словно голым стою. Я (прежде всего сам) и другие видят меня таким, каков я на самом деле, со всеми моими тайными помыслами, со всеми моими пристрастиями, со всей моей болью. Моя любовь и моя ненависть, моя хитреца и злопамятность прямо на мне и начертаны. Не могу сказать, как это так могло быть. Но именно так и было!
Вдали за поселением возвышались лесистые холмы. Между них текли такие же, как и на земле, реки. А совсем далеко виднелись высоченные белоснежные горы. То тут, то там были расположены большие и малые деревеньки. И в них бурлила жизнь. Согласись, звучит нелепо? Бурлила жизнь! Это там, где, по нашим представлениям, её нет и быть не может. Тот мир почти ничем не отличался от нашего. Почти, потому что там не было теней. В мире теней, как мы его называем, не было теней! Свет там будто бы тёк отовсюду. То есть там не было какого-то одного источника, как наше солнце. Я не знаю, как это может быть, но светилось само окружающее меня пространство. И светилось везде! Окружающие краски также отличались от земных. Были ли они ярче или тускней? Нет. Они просто были другими.
А ещё всё вокруг текло. То есть каждый следующий миг тот мир, который я видел вокруг себя, был совершенно другим. Что-то появлялось, что-то исчезало. Горы будто становились то выше, то ниже, словно качались на волнах. Но при этом вроде как всё оставалось по-прежнему. Я говорю «вроде как», потому что хоть окружающий меня мир и был другим, но я всё же узнавал в нём то, что было «до», и не узнавал одновременно. Как такое возможно? Это уже выше моего понимания. Да и вряд ли кто-то ещё сможет объяснить такую странность: всё течёт, всё утекает, словно плывущие по небу облака, но остаётся в пределах узнаваемости. Сложно это передать в словах. Если сам не видел подобного, то вряд ли поймёшь. Возможно, это потому, что я видел окружающее иным взором. Другой мир, другое и зрение. Всё было другим! Я видел то, что было и изнутри, и снаружи. Здесь ничего нельзя было спрятать, ничего утаить. Да и смотрел я другими глазами, расположенными внутри меня, потому как видел и себя самого.
Когда-то в детстве я любил смотреть на закатные облака. Тогда мне не давала покоя мысль, что где-то там, за облаками, прячется чудесная страна, на которую хотелось взглянуть хотя бы одним глазком! И вот я здесь! Она не из моих детских мечтаний! А может быть, это наши мечты творят тот мир, который нам открывается, когда мы пересекаем роковую черту?
Ко всему прочему, я поймал себя на мысли, что у меня напрочь отсутствует ощущение времени. Не знаю, может, оно там тоже есть, но другое, как и всё, что там есть. Уже позже, спустя некоторое время, я ощутил на своих плечах то, что называется грузом времени. Но там мне было невыразимо легко.