По любви. Грязный стиль - Аккерман Василий 3 стр.

Секс – от мечты до пустоты

Ты ведь в детстве как думал: вот сейчас подрасту, подрастёт, и начну всех трахать. Книжки родительские втихаря почитывал, потом интернет и порно появились. Короче, ты, парень, реально готовился. Почему так же с ЕГЭ не получается? Ну, вот она – красивая или не очень, первая любовь или первая встречная, неважно – дала. Дала, и понеслось всё подряд без остановки, как в ещё недавнем детстве: говно – не говно, камушки – не камушки, хабарики – не хабарики – всё в рот. Потом в какой-то момент первая любовь, потом дикая боль расставания. Потом вторая любовь и опять дикая боль расставания. Жизнь вообще боль, если ты идиот или перебарщиваешь с наркотой. А потом ты вдруг перестаёшь себе врать (я надеюсь), начинаешь размышлять и смотреть на свой опыт со стороны. Тебе становится легче, легче и легче, а значит – проще, а значит – ты перестаёшь ломать конечности и ограничиваешься вывихами. В какой-то момент, когда мозоли превратятся в грубую кожу, ты даже вступишь в длительные отношения. Будешь заботиться о ней, трахать и кормить. Будешь казаться взрослым и делать, как всем нравится, кроме тебя. Хотя чего я – уверен, что и ты распробуешь радость постоянства. Мы все тебя понимаем.

Короче, ты корчился, пыжился, напрягался и стоял под душем часами, пытаясь смыть с себя правду, но время всё равно пришло, и тебя опять переклинило. Ты решился озвучить паузу и вернулся к началу, но в другом качестве. Небритый, дерзкий, с правильными словами и телодвижениями, с энергией, которой нельзя отказать. И если в 19 тебе ещё кто-то сопротивлялся, и ты буксовал, то ближе к тридцатке стало понятно, что все женщины твои, а значит, скоро развязка.

Ты трахаешь всех. Ты ходишь по воде, словно Иисус, а вода – это женщины. Задроты хотят распять тебя на кресте, но ты же сын божий. Обижайтесь, завидуйте и идите к чёрту. Ты харизматичен, при бабле и знаешь, как решить её проблемы одним щелчком. Ты больше не играешь никого, кроме себя. Ты делаешь бросок, словно кобра, и ни одна скорая помощь не успевает приехать вовремя.

Белые-загорелые-скуластые-губастые-азиатские-кавказские и прочие, у кого можно погреться внутри, готовы составить тебе компанию, а также приготовить завтрак, если таковы твои требования. Ты дышишь наслаждением. Берёшь его в разных позах и кончаешь на любую часть её тела. Но эти фразы уже были, на коленки может встать каждая, а святая святых – всегда вдоль и никогда – поперёк. С приходом цифровых игрушек, вроде Тинедра, и банальной статистики, в которой мужчина заносится в Красную книгу, выбор стал слишком быстрым. На одно «нет» есть тысячи «да», и этим злоупотребляю даже я.

Короче, ты поедаешь это мнимое счастье неадекватными порциями и вдруг – пережираешь. Тебе всё несут и несут, но вкуса больше нет. Сожрать ещё ты в принципе можешь, потому что живот растянут, но радость случится с кем-то другим. Ты обязательно кончишь, но после оргазма будет лишь неприятная пауза нелюбви. Ты вымоешься мылом, подумаешь о том, чтобы проверить имейл, и сделаешь всё, чтобы она поскорее ушла. Никто не виноват, просто ты её не любишь. Не любишь. Не любишь. Не любишь, и это становится проблемой – тебе всё понятно, доступно, но пусто. Тебе никак. Оргазмов меньше не стало, просто кончать в пустоту можно и перед экраном ноутбука. Энергии жалко. Одиночество – одышка, в момент которой ты задумываешься о том, что постарел. Ты готов. Привычка пока что сопротивляется, уговаривает тебя на ещё чуть-чуть, но ты, мужик, – уже точно готов. Мы давно потерялись, и лишь бы теперь нас кто-то нашёл. Пауза. А теперь про любовь.

О чём всегда врут мужчины

Все врут, и не надо быть доктором Хаусом, чтобы это понимать. Все, и даже твоя любимая мама. А теперь про мужчин, с которыми ты пытаешься построить любовь (Дом-2 вдохновляет). Давай начнём с примитивных, как молекула, тенденций. С того, что нас (мужчин) отталкивает, но мы молчим, лишь бы не опустить твою самооценку ниже загробной жизни. Ну вот, к примеру, вагинальные запахи, когда несвежие месячные, или флора нарушена, или гарднерелла, или ты жрешь гормоны неадекватными порциями. С каждым бывает, и бывает чаще, чем хотелось бы, но лично я задыхаюсь. Лично у меня пропадает любое желание. Мужчина сделает всё, чтобы ты не пострадала в неловкий момент. Будет говорить, что всё хорошо, но он врёт. Такие запахи не радуют никого, если это не фетиш. Идём дальше – ты встречаешь его, и всё хорошо. Вы гуляете по ночной Москве, кормитесь в ресторанах и ходите в кино, но вот пришло время постели. Ты отдаешься, как в последний раз, и даёшь ему во все. Ты изгибаешься, словно гимнастка, и орёшь – «кончи в меня». Ты молодец, но что-то в вашем сексе не клеится, к примеру, он снимает презерватив и готов рисковать. Есть 3 реальные причины, и одна из них тебя не обрадует. Первая – он затрахан-задрочен и не чувствует тебя в нём. Второе – твой последний секс до него был несколько месяцев назад, и у тебя слишком много смазки, чтобы опять же нормально чувствовать. И третье – ты фановая труба, колодец, пустой бассейн, в который суй-не-суй, всё одно – не кончить. Я, конечно, про третье – это реальная проблема, про которую мужик никогда не скажет. Будет придумывать всё, что угодно, но обойдёт истину. Теперь глубже – на всё, что касается мимолётных связей, мужчина слаб. Мужчине не нужно любить, чтобы встал. Он может любить тебя больше наркоты, но иногда инстинкт сталкивается с ситуацией, и мозг закрывает глаза. Поэтому даже если ты застала чужие губы на его члене, он будет отнекиваться и доказывать, что это не минет, а просто – «она упала губами на мой пах». Он будет врать во что бы то ни стало, в какой бы позе ты его не обнаружила. Но чем больше в такой ситуации он врёт, тем больше вероятность, что он тебя любит. Про прессинг – никому не хочется врать. Даже треклятому лжецу нужна передышка, но если ты постоянно спрашиваешь «а с кем ты был, а где ты был, а почему?» и ругаешь его за каждую встречу, не жди правды. Он приспособится и начнёт тебе врать от безысходности, в попытках избежать конфликта. Даже если мужчина ничего такого не делает и встречается по работе, эти вопросы напрягают и приводят к вранью. Мудрые женщины избегают таких вопросов, и правильно делают. У каждого должно быть личное пространство. Теперь про ревность. Мы врём, когда говорим, что не ревнуем. У всех есть эго, либидо, комплексы и желание быть единственным. Тут всё зависит от самодостаточности, состоятельности и уровня прокачанности. Одни ревнуют впустую, другие не запариваются, даже когда всё говорит – «запарься». Лично мне кажется, что нет смысла быть с той, в которой ты так сомневаешься. Я тоже иногда предаюсь соблазну ревности, но эта проблема касается только меня. Настоящая любовь не позволит всё, что не нужно. Единственное, что тут можно посоветовать девушке, – вести себя достойно и не делать вещей, которые заставляют сомневаться.

Теперь про любовь. Девушки любят спросить: а ты меня любишь? Иногда ты перегибаешь палку и переходишь в натиск. Начинаешь давить туда, куда совсем не надо. Во-первых, любовь это или нет, может быть, не сразу понятно, и иногда требуются годы, чтобы разобраться. Во-вторых, бывает так, что он тебя не любит, и это нормально. Не потому что ты плохая или не можешь взять глубоко, а просто потому, что нет нужного импульса. Но мужчина, желая продолжать тебя трахать, иногда готов обложить рвы из лжи. Использовать любые слова, лишь бы раздвигать твои ноги. Ты же тоже прибегаешь к таким маневрам, так почему он не может? Плюс, мы любим пожалеть друг друга, а без вранья в таких ситуациях никуда. Так что перестань задавать главный вопрос, чтобы не выслушивать враньё. Если любит – рано или поздно обязательно скажет, пускай и всего один раз. Любовь имеет силу клятвы и не должна раскидываться во все стороны. В целом мужчина такой же врун, как и женщина, поэтому в любом споре, ситуации главное – не обманывать самого себя. Мы все периодически боимся, поступаем, не думая, и пытаемся казаться лучше, чем есть. Мы тут все с одной планеты.

Давай, мужик, сделай как надо

Мир переполнен зажравшимися, инфантильными мужиками и пустыми перепихонами. Поэтому, когда на пути женщины появляется джентльмен, она падает к нему в объятия и готова на всё, лишь бы он задержался на подольше.

Вот несколько джентльменских привычек, от которых все девушки без ума.

ДАРИ ЕЙ ЦВЕТЫ. Дари без повода и не дожидаясь праздника. Потому что цветы и есть праздник. Никто не заставляет таскать ей каждый день розы вёдрами (розы, в принципе, только если отпеваешь), но идёшь домой, бабушка подснежники у метро продаёт – бери! Эта мелочь сделает её день.

БУДЬ ВНИМАТЕЛЕН К ЕЁ СЕМЬЕ. Не ленись проводить с ними время и дарить своё тепло. Если тебя позвали на ужин или её отец предложил поехать на рыбалку, это же не погладить кошку – не отказывай. И проявляй инициативу сам. Проверить домашнюю работу её младшей сестры, помочь её маме на кухне или погулять с псом (опять же, не кошкой) – это кажется мелочью, но говорит ей об очень многом.

ОТКРЫВАЙ ЕЙ ДВЕРИ И ПОДАВАЙ РУКУ. Это такая банальная, такая избитая штука, что я, честно, не понимаю – какого чёрта её игнорируют. Всё же просто – открой перед ней дверь и протяни руку, когда она входит, выходит, вылезает и слезает. Запомни: любое препятствие требует твоей руки, даже если она просто переходит бревно на дороге.

НАДЕВАЙ И СНИМАЙ С НЕЁ ПАЛЬТО. Она может сделать это сама, как, в принципе, и всё остальное, включая оргазм. Это не про её возможности, но про жест, который говорит о твоей заботе и уважении. Да, и не забывай предлагать своё пальто, когда видишь, что ей прохладно. Вообще следить за комфортом дамы – верный путь к её сердцу.

ЦЕЛУЙ ЕЁ. Для девочек очень важны поцелуи. Через них они получают нашу нежность. Причём я сейчас не только про губы. Девушки обожают, когда их целуют в лоб или виски. Этот жест она считывает как особенную близость между вами.

ИДЁШЬ ПО УЛИЦЕ, ОБОЧИНА – ВСЕГДА ТВОЯ СТОРОНА. Для особенных поясню: таким образом ты минимизируешь столкновение её с прохожими или выход на автомобильную дорогу. Таким образом, с одной стороны у неё стена, а с другой – всегда страхуешь ты.

МУЖЧИНА ЗАПРАВЛЯЕТ МАШИНУ. И только он. Мужчина выходит, открывает бак, вставляет пистолет (или договаривается с заправщиком). Мужчина идёт платить и приносит ей шоколадного мишку.

СМОТРИ ЕЁ ФИЛЬМЫ. Да, возможно, это полные слюни и розовый кал, но ведь она периодически смотрит твоё гениальное кино про трансформеров. Короче, иногда соглашайся на просмотр того, что ей очень хочется, насколько бы девчачье кино ни было. Главное в этом согласии – потом не ныть весь фильм. Дай ей насладиться и попробуй сделать это сам. В конце концов, ты смотришь эту хрень с любимой.

ПРЕДСТАВЛЯЙ ЕЁ ДРУЗЬЯМ И ЗНАКОМЫМ. Неважно, сидишь ты в ресторане или идёшь по улице, если встречаешь и здороваешься, если тормозишь на короткий разговор – обязательно представь свою даму. Во-первых, чтобы она не чувствовала себя неловко, во-вторых, это показывает, что она важна тебе, а не просто очередная.

ВСЕГДА ОСТАВЛЯЙ ЕЙ ПОСЛЕДНИЙ КУСОК. Неважно, что вы жрёте и как ты голоден, – последний кусочек пиццы, курицы, помидора всегда принадлежит ей. Юшка из-под салата – тоже ей. Я жуткий обжора и ненавижу, когда в мою тарелку лезут, но эта последняя ложка всегда за ней. Я хочу, чтобы она знала: как бы я ни любил этого лобстера, моя любовь к ней сильнее.

Ты можешь зарабатывать всё бабло в мире и держать свой «Роллс-Ройс» в своей яхте. Ты можешь говорить лучше Аристотеля. Ты даже можешь насрать в душу Аполлону своей внешностью, но только верные поступки делают из мальчика мужчину, из мужчины – джентльмена. Давай там, мужик, сделай как надо.

Свидания

Как познакомиться с парнем

Я попивал безалкогольный сок, когда она подошла, блеванула мне на обувь и предложила оплатить её счет. Вы задаетесь вопрос: оплатил ли? Я отвечу – да, ведь это моя любимая сестра. Ничего подобного не случится с тобой, если ты типичная прошмандовка города М.

На самом деле, всё очень просто.

Проще, чем развести Юппи или Инвайт. Ну вот ты сидишь вся такая, 3-й Лонг-Айленд пошел, завидела меня, и думаешь – огурец мне в спину, уйду из монастыря, только сделай мне приятно… жёстко сделай. Что будешь делать? Правильно! Начнёшь разрабатывать идиотский план, когда всё, что от тебя требуется – это поймать мой взгляд да улыбнуться. И если наши желания совпадают, я обязательно подойду. Улыбка – сигнал согласия для мужчины. Она всегда воспринимается одинаково. Улыбнулась – значит, готова к диалогу.

В онлайне ещё проще, ведь у тебя есть возможность выставить лучшее фото и обмануть мужской глаз. Не каждый, но многие. И пускай ты не топ-модель, если твой язык умело заговаривает – шансы возрастают. Ошибка очень многих – усложнять, писать длинные тексты и пытаться наладить беседу. Особенно этого не стоит делать с тем, чьё ремесло Слово. Для нас буквы – код, поэтому даже если я попадаюсь на красивую обёртку, твой слог обязательно тебя выдаст. Следовательно, понравился мужик в сети – не ходи вокруг да около. Напиши, что хочешь его на своей деревянной кровати, и это будет эффективнее всего. Говорю вам из опыта.

Ну и последнее в сегодняшнем обзоре – ядерное оружие офлайн-подката, огнемёт Купидона и осиновый кол для Роберта Паттинсона – подойди к мужику сама. Это козырь, который кроет любую масть. Во-первых, в нашей культуре это не развито, а значит, ты застанешь его врасплох, и пока он будет в шоке, выйдешь за него. Во-вторых, по той же причине, что и выше, ты, скорее всего, будешь если не первым, то очень редким гастролёром в его жизни, а значит, он понятия не имеет, как тебя слить. Даже если он хочет ту блондинку у барной стойки, он (если это не высшая лига) не сольётся жёстко, ведь ты автоматически становишься дополнительным вариантом. Ну и в третьих, это не забёрет твою загадочность и уж точно никак не относится к твоей доступности, ведь ты просто подошла познакомиться. Опять же – не готовь нобелевских речей. Всё, что от тебя нужно – улыбка, поздороваться и представиться. Дальше взаимность подхватит вас, и всё случится само собой.

По запаху

Сиськи, которыми можно убить, волнуют только безвкусных менеджеров, методично заглатывающих глянец. Они обожают сосать ботокс и лизать силикон.

В реальности мы все идём на запах.

Большинство мужчин, скорее всего, даже не осознают это, но им и не надо. На то есть инстинкт.

Пока мы не узнали, что она ПТУшная шлюшка – на запах.

Пока не выяснилось, что её голос похож на ментовской свисток – на запах.

Пока папа не оказался традиционным кавказцем, который выдаст свою дочь только за кавказца – на запах.

Обнюхать бабу в три этапа.

Шлейф её духов – это первое, что ты будешь ощущать на свидании.

Французский, еле слышный, с приятным оттенком её сигарет или дешёво-сладкий (пролитый, видимо, на голову и в сумку) в розовом флаконе.

Конечно, если ты сам не восторг и дрочишь уже полгода, этот этап можно пропустить.

Сменишь потом её говно на нормальный парфюм, и дело с концом.

Второе: её ключицы и шея расскажут, как она пахнет (или воняет) на самом деле.

Тут я сказать ничего не могу. Исключительно личная среда.

Пригласил её в кино и, под предлогом комментариев на ушко, обнюхивай сколько влезет.

Если внутренний голос говорит: «А давай, дружище, посмотрим, что у нее в трусах» – значит, идём и смотрим. Не огорчай внутренний голос!

Если внутренний голос говорит: «Она что, искупалась в этом Avon Smile и почистила им зубы?» – придётся ждать постели. Есть шанс, что перед ней она помоется.