ПРИМЕР ИЗ ЖИЗНИ
Ольга рано родила сына Мишу и по разным причинам, включая наркотическую зависимость, не справлялась. В результате все заботы о ребенке взяла на себя бабушка, заменив Мише мать. Неудивительно, что ребенок был привязан именно к ней. Со временем бабушка лишила Ольгу родительских прав и стала официальным опекуном ребенка. Однако все члены семьи продолжали жить под одной крышей. То и дело возникали конфликты между матерью и бабушкой. Доходило до драк. В этих ситуациях Миша всегда вставал на защиту бабушки, сражаясь с собственной матерью. И бабушка позволяла ему делать это как равному. В результате такого искажения ребенок рос с неустойчивой психикой. Его отношение к матери всегда было сложным: смесь ненависти и любви. Сегодня повзрослевший Миша уверен, что никогда не захочет иметь семью и детей.
4. Родитель делает из ребенка символического партнера.
Такое нарушение часто возникает, если в семье между супругами нет теплых доверительных отношений, утрачены страсть и взаимопонимание, а также когда второй половины в принципе нет. От ребенка ждут, что он восполнит недостающую близость, и нередко перекладывают на него задачи взрослого. Например, мама или папа неосознанно делятся с ребенком своими проблемами в личной жизни: жалуются на отношения с супругом, изливают негативные эмоции на вторую половину, еще хуже – погружают в интимные подробности. Для ребенка это невыносимо тяжело. Он не может отвечать за то, что происходит между родителями. Дети не в состоянии служить опорой своим родителям – у них недостаточно для этого прочности и сил.
Максим взрослел. Он окончил школу, поступил в вуз, потом в аспирантуру. Отец к тому времени окончательно самоустранился, исключив себя из жизни семьи. Его функции выполнял сын, которого Антонина «назначила» своим партнером. Она советовалась с Максимом как с супругом, искала у него опоры, обращалась к нему за поддержкой. Все привыкли к тому, что за решение сложных вопросов отвечает Максим: если что-то случается, именно он дает верные советы и находит правильные ответы.
По мере взросления тот факт, что мать постоянно в нем нуждается, стал раздражать Максима. Он чувствовал себя связанным по рукам и ногам. Антонина контролировала каждый шаг сына и распоряжалась его временем, словно имела на это право. Молодому человеку не удавалось даже обдумать собственные планы на жизнь – да он и не понимал, как это делается – четкий план всегда был у мамы. «Надо построить баню», – решала она, и Максим отправлялся на дачу. «Нужно купить квартиру», – говорила она, и Максим отдавал все свои сбережения на первый взнос. К моральной и физической ответственности за семью с возрастом добавилась еще и финансовая.
– Максим, ты в воскресенье вечером дома?
– Да. А что?
– Хочу познакомить тебя с чудесной девушкой. Дочкой тети Тани.
Отказы не принимались. Маме непременно нужно было «устроить судьбу» сына по своему выбору, и она не сдавалась. Отвергнутую дочь тети Тани сменяла дочь тети Мани, тети Любы, дяди Вовы и так далее.
К сожалению, не только сыновья, но и дочери нередко в нашей культуре – в России 60–70 % разводов и немало «отсутствующих» отцов – становятся жертвами таких нарушений. Символическое партнерство с сыном или дочерью блокирует личную жизнь самой матери – место супруга оказывается занято – и вносит огромные трудности в будущее ребенка. Хорошо, если он сумеет со временем взбунтоваться и разорвать нездоровые отношения. Но часто этого не происходит. Дети остаются подле своих родителей, возвращая им сыновий или дочерний «долг». Даже женившись или выйдя замуж, они продолжают жить интересами родительской семьи: основное внимание, ресурсы, финансовые потоки идут туда. Что, к сожалению, часто приводит к тому, что их собственная семья разрушается.
Кто в семье диктует правила и ставит границы?
Разумеется, делают это родители. Они – главные и отвечают за всю семейную систему. Мать и отец являются ведущими в детско-родительских отношениях: именно от них, а не от дочек и сыновей зависит, как складываются отношения и кто какую позицию занимает в семье.
Детям необходимы границы. Когда в семье не установлены четкие правила, ребенок теряет базовую безопасность – он не понимает, что можно, а чего нельзя, как необходимо себя вести, а как точно не стоит.
Дети, которым взрослые не устанавливают правил и границ, живут в состоянии постоянного стресса.
Самостоятельно в силу возраста и отсутствия опыта они не могут определить «можно – нельзя». Это задача взрослых. Сначала родители должны договориться между собой о четких правилах, потом обсудить их с детьми и закрепить на постоянной основе. Если, к примеру, есть требование, чтобы подростки приходили домой не позже 22:00 (к тому же эта норма продиктована законом), оно должно соблюдаться всегда. Изо дня в день, а не «сегодня мама добрая и не заметит», «завтра у папы деловая встреча, его самого не будет дома» и так далее.
Правила – основа надежности семейной системы и базовой безопасности.
Их не должно быть много, вполне достаточно четырех-пяти (в дальнейшем мы рассмотрим конкретный пример семейных правил и создадим свои собственные), но они должны приниматься всеми.
Сложно устанавливать границы, когда «гром уже грянул» и дети привыкли к бессистемности. У родителей может возникнуть страх испортить внутрисемейные отношения и обострить и без того изнурительные конфликты. Но как бы то ни было, придется преодолевать капризы, недовольство и сопротивление.
Существует несколько уровней правил. Первый – «можно всегда». Родители определяют, что их ребенок, к примеру, может сам выбирать, с кем играть, дружить и какими занятиями увлекаться. Второй – «относительная свобода». Ребенок принимает решение сам, но в определенных границах: позавтракать нужно обязательно, но мама дает выбор: «Что ты будешь, блинчики или кашку?» Третий – «не приветствуется, но в особых случаях можно». Допустим, в выходной или праздник в виде исключения можно позже лечь спать. Четвертый – «категорическое нельзя». Таких запретов не должно быть много (как раз четыре-пять), но они обязательны. Убедительное и твердое «нет»: нельзя, к примеру, причинять боль животным, ночевать вне дома и т. п.
«Сегодня детей не принято ограничивать – ни в потреблении, ни в поведении… Свобода возведена в своего рода культ, поэтому нам совсем не хочется выглядеть белыми воронами – скрягами, менторами, тиранами, зажимающими собственных детей. Но такая вседозволенность, такое «безграничное» воспитание – по сути воспитание безразличное. Прикрываясь рассуждениями о свободе, мы на самом деле просто самоустраняемся», – пишет в книге «Отстаньте от ребенка» профессор психологии Марина Мелия.
В главе «Как устанавливать границы?» этой книги содержатся простые и четкие рекомендации для родителей. Предлагаем взять их за основу.
«Дать представление о естественных последствиях»
Суть этого принципа в том, чтобы прекратить решать за детей проблемы, которые возникают на их пути. Как правило, трудности – это следствия недальновидных поступков. «Реальная жизнь постоянно преподносит нам уроки, – пишет Марина Мелия, – мы набиваем шишки, когда пересекаем очередную «красную черту». Поэтому и детям не надо создавать искусственный рай и чрезмерно ограждать их от жизни». Эти решения, как правило, очень просты. Не захотел выучить урок без уважительной причины, значит, должен получить заслуженную двойку: маме точно не стоит звонить учителю и оправдываться, почему задание не было сделано. Был груб с другом, насмехался над ним, значит, останешься без компании.
При этом важно не путать правила и последствия с авторитарностью. Если ребенок получил двойку, естественное последствие – это трата времени на ее исправление в ущерб другим приятным занятиям, а не лишение телефона, например. Необходимо сохранять доброжелательность.
ПРИМЕР ИЗ ЖИЗНИ
По мере того как я умнела в вопросах воспитания и училась устанавливать границы, наша младшая дочка усвоила важное правило – перед сном нужно убрать на место игрушки и привести в порядок свою комнату. Если этого не сделать, мама не придет почитать книгу перед сном, потому что ей – то есть мне – неприятно находиться в грязном пространстве. «Пупсик, мне очень жаль, – говорю я, – но сначала придется навести порядок». Первое время новое правило, разумеется, вызывало протест. Но примерно через месяц дочка поняла, что можно довольно быстро все сделать и получить удовольствие от чтения и времени вдвоем.
«Научить уважать границы других людей»
Необходимо объяснять ребенку и показывать на личном примере, что все люди, которые окружают его дома и за пределами семьи, имеют право на свои взгляды, интересы и собственную жизнь. Есть физические границы – тело, вещи, пространство. А есть психологические – время, чувства, ценности, принципы, нормы. Ни то, ни другое нельзя нарушать, на всякое «пересечение границы» должно быть получено разрешение. Прививать элементарные правила вежливости важно как в речи, так и в поведении. Причем усваивается лучше всего то, как взрослые поступают сами по отношению к ребенку.
ПРИМЕР ИЗ ЖИЗНИ
У Наталии Мишаниной, семейного психолога, есть внучка, которой всего 4 годика. Уже в этом возрасте у девочки сложились четкие представления о своих границах и границах других людей.
– Милая, ты готова сейчас со мной поговорить? – интересуется бабушка у внучки всякий раз, когда хочет побеседовать с ней.
– Можно к тебе войти? – стучится она в комнату к малышке.
Один из недавних диалогов, который психолог пересказала в качестве реального примера соблюдения границ в семье, выглядел так.
– Ты готова сейчас пойти с нами на улицу? – спрашивает бабушка.
– Нет, – отвечает внучка, увлеченная игрой.
– Сколько времени тебе нужно, чтобы закончить игру? Пяти минут хватит?
– Мне нужно десять минут, – отвечает внучка.
Договоренность достигнута, все остаются довольны результатом. Причем симметричная реакция ребенка не заставляет себя долго ждать: вечером уже сама внучка стучится к бабушке в кабинет.
– Бабушка, ты сейчас занята? Когда мы сможем с тобой поиграть?
– Как только я закончу работу, – отвечает бабушка, – через сорок минут.
И ребенка устраивает этот ответ, девочка спокойно ждет сорок минут, поскольку в ее мире разумные границы давно стали нормой.
«Обозначить границы в отношениях с близкими»
Понятия личных границ, личных вещей и пространства очень важны в семье. Это первый тренажер дальнейших отношений в жизни. Пока ребенок маленький – в течение первого года, – он остается в симбиозе, единстве с матерью. Но по мере взросления детей необходимо давать им понять, что у мамы есть собственные потребности – побыть в тишине, спокойно поесть, принять душ. Подрастающий ребенок должен усвоить, что мир не крутится вокруг него и его потребностей. К маме нужно относиться бережно и с уважением. Принимать ее границы. Через этот опыт настраиваются уважительные отношения с другими людьми.
ПРИМЕР ИЗ ЖИЗНИ
В одной квартире – это наши близкие друзья – живут три поколения семьи: бабушка с дедушкой, родители и ребенок. Недавно мама с гордостью рассказывала о том, каким чутким растет их сын.
– Представляешь, – она сияла от счастья, – я прилегла отдохнуть, а малыш пошел и сам выключил звук телевизора.
Честно говоря, в ее рассказе для меня лично не было ничего удивительного: не так давно я была у них в гостях свидетелем тому, как мама говорила малышу: «Дедушка отдыхает, давай досмотрим это кино попозже».
Отношение родителей к собственным родителям – важнейший пример для ребенка. Он подмечает ситуации уважения, заботы, внимания и копирует их.
«Учить отстаивать собственные границы»
Важный навык, который необходимо привить ребенку, – это умение говорить «нет» другим людям и защищать личные границы. Недопустимо терпеть то, что категорически неприятно. Даже если это исходит от близких родственников. На любые действия, связанные с телесным контактом, в принципе нужно получать разрешение ребенка, начиная самое позднее с трех лет. Такие границы устанавливаются только в семье – научиться отказывать и говорить «нет» во взрослом возрасте после безотказного детства почти невозможно. В тех семьях, где границы тела ребенка не соблюдались, нередко вырастают люди, которые чаще других подвергаются физическому и сексуальному насилию. Родители и самые близкие родственники должны дать ребенку понять, что они готовы услышать «нет» даже в свой адрес. Важно уважать выбор ребенка.
ПРИМЕР ИЗ ЖИЗНИ
В гости приехала бабушка, которая давно не виделась с внучкой. Она с порога бросается к пятилетней Маше и начинает тискать ее, целовать. Ребенок вырывается и чуть не плачет. На помощь дочери приходит мама.
– Мам, нужно спросить разрешения Маши, чтобы ее поцеловать, – говорит она бабушке, – мы всегда так делаем.
– С ума, что ли, сошли?! – реагирует пожилая женщина. – Я ей не чужая!
– Родная, – соглашается мама, – поэтому тебе важны ее чувства. Разве нет?
Бабушка обиженно отстраняется и запирается в ванной. Дальняя дорога, возраст, усталость – все вместе обостряет ситуацию. Из ванной комнаты бабушка выходит с каменным лицом и отстраненно садится в угол дивана.
– Отдохну и обратно, – жалуется она в пустоту, – меня здесь не ждали.
– Бабулечка, – Маша подходит к обиженной бабушке и с сочувствием заглядывает ей в лицо, – можно тебя обнять?
Бабушка моментально сменяет гнев на милость. Кивает, и внучка забирается к ней на колени, чтобы обнять. А родители потом рассказывают всем эту историю как семейную легенду и пример того, что дети – лучшие учителя.
«Ограничивать и контролировать»
У маленького ребенка еще не сформировано чувство меры. Он не может сам установить себе границы потребления, отношений, дозволенного. Все это делают для него родители. Так мы заботимся о здоровье и безопасности ребенка. Причем важно предупреждать об ограничении заранее – тогда ребенок готовится к нему. Если родители разрешили пятнадцать минут посмотреть мультфильм, правильно будет напоминать: «малыш, осталось десять минут», «осталось пять минут». Если после обеда можно съесть сладкое, то мы проговариваем четко: «можно будет одну конфету», а не десять конфет. Так ребенку легче соблюдать договоренности. Сам он с такой сложной задачей пока еще не справляется. Предсказуемость – это лучшая стратегия родителей в обучении и развитии детей.
Четкие и ясные правила развивают самоконтроль, без которого человек не сможет стать успешным ни в одном обществе.
В здоровой семейной системе внутренние границы каждого четко очерчены, но при этом проницаемы – для всех по-настоящему важно, что происходит с другими членами семьи. Отношения поддерживаются не только в сложные периоды, но и в обычное время, когда домочадцы просто общаются и взаимодействуют друг с другом.
Мой дом – моя крепость или проходной двор?
Внешние границы семьи тоже важны. Мы не живем, словно герои реалити-шоу, у всех на виду. Нам нужна приватность. В норме внешние границы семьи тоже четко очерчены, а при необходимости становятся проницаемыми – это общение, дружба с другими семьями, взаимодействие с социумом, принятие новых членов семьи. Внешние границы играют важную роль: они сохраняют идентичность семьи и при этом отсекают ненужное влияние.
Здоровые границы
Семья живет в здоровой семейной системе, если внутри ее все поддерживают друг друга, относятся бережно и с уважением, соблюдают личные границы каждого. Внешние контакты есть как у всей семьи, так и у каждого ее члена в отдельности, они систематизированы. Например, приход гостей – это привычное явление, но оно заранее обсуждается. Если друзей приглашают дети, они получают согласие родителей. Если родители приглашают гостей, они ставят детей в известность. Семья не допускает влияния на свою систему. Не позволяет школе, другим социальным институтам, а также родственникам, друзьям диктовать, как воспитывать детей, где жить, чем зарабатывать, к чему стремиться и о чем мечтать. Эти решения принимаются самостоятельно внутри семьи.