Нарцисс – человек с нарциссическим расстройством личности (НРЛ) – опасен в отношениях. Люди с НРЛ – это личности с проблемой в лимбической системе головного мозга. Именно из-за наличия этой проблемы они не способны к эмпатии, сопереживанию, саморефлексии. Не способны любить. Они МАШИНЫ. Умные, хитрые и расчетливые манипуляторы.
Встречи, переписка, звонки становятся частыми, даже навязчивыми, тебе не дают опомниться, побыть наедине с собой, осознать, что происходит.
Его активность особенно усиливается, когда ты на расстоянии. Но тексты такие красивые, что ты готова смириться с некоторыми неудобствами. И тут опять нужно обратить внимание на свои ощущения, внимательно прислушаться к себе.
Есть ли у тебя ощущение какого-то сдавливания, пространство как будто сжимается, тебе тяжело дышать, ты уже не так свободна, ты что-то ему постоянно должна, не можешь делать то, что хочешь? Если есть такое ощущение, остановись, подумай, а нужно ли тебе это?
Со временем у женщины появляется нездоровое чувство долга. Это чувство складывается после всех слов о любви и постоянной связи в реале и переписке.
Внутри нее возникает сопротивление, сердце подсказывает, что что-то тут не так, но она думает: «Где я еще встречу такого замечательного мужчину? Кто еще так будет меня любить? Кто обо мне будет так заботиться?»
И делает роковой выбор.
После всех комплиментов и внимания ты чувствуешь эйфорию, повышенную собственную значимость, особенность…
Эта эйфория в тебе возбуждает волнительные чувства, и ты решаешь, что это любовь, тебе кажется, что это будет длиться всю жизнь.
Под воздействием того образа, который создает нарцисс, у тебя появляется ощущение причастности к чему-то важному и великому. Это тоже добавляет внутреннего трепета.
Когда тебя вовлекают в отношения с нарциссом, очень быстро с его стороны начинаются признания в любви. Он говорит, как он любит тебя прямо с первого взгляда, так никогда не было до тебя, как он без тебя жить не может, как думает о детях, семье, какая ты необыкновенная, какой в тебе свет, утверждает, что ты – его цель. Это может начаться буквально в конце первой-второй недели с начала отношений.
Его чувства вспыхивают моментально и с таким жаром, с таким напором, что трудно им сопротивляться.
Он показывает уверенность, что ты – любовь всей его жизни. С этого момента на тебя уже оказывается воздействие.
Его возбуждение передается тебе, и ты интерпретируешь это чисто физиологическое возбуждение как любовь.
А когда ты уходишь домой, то чаще всего этого не чувствуешь. Обрати внимание на различие в ощущениях: как ты чувствуешь себя с ним и как – без него. Если ощущаешь различие, то надо задуматься! Скорее всего, это были навязанные чувства.
Есть нарциссы, которые используют манипуляции на чувстве страха. Он может намекать, а иногда даже и угрожать, что совершит суицид, если ты не ответишь на его чувства. Тогда ты начинаешь понимать, что от тебя зависит его счастье. И не только счастье, а даже жизнь. Это тоже приводит тебя в волнение, которое может быть принято за любовь, и ты начинаешь его спасать.
Многие нарциссы при личном контакте не вызывают сильных чувств и не показывают их, им больше по душе эпистолярный жанр.
После свидания, когда ты у себя дома, он пишет SMS-ки одну за другой двадцать четыре часа в сутки, ты тонешь в этой переписке. Он пишет такие красивые слова, что ты начинаешь чувствовать себя особенной. Он обещает все, о чем ты мечтала.
Все внутри зажигается, и ты думаешь, что тоже его любишь. Но чувства у тебя не собственные, а навязанные. После всего этого внимания, постоянного общения, слов любви ты начинаешь чувствовать, что ты ему должна. Нарциссы обладают огромной силой внушения, они устанавливают эмоциональную связь, которая неудержимо влечет тебя к нему. Ты просто идешь туда, отключив голову и чувства, как кролик в пасть к удаву. Люди в начале отношений с нарциссом еще ослеплены и живут в мире иллюзий.
И никто не застрахован, даже психологи, которые все это знают, кандидаты психологических наук, которые работали с жертвами домашнего насилия.
Будь бдительной. Не попадайся в западню! Беги от нарциссов со всех ног, помни, что это опасно для жизни.
Если ты знаешь друзей, родственников, знакомых, которые вступили в такие отношения, пожалуйста, поделись с ними этой информацией, им это поможет!
Тест на абьюз
Ниже я опишу чувства и ситуации, а также объяснения к ним. Если обнаружишь то, что относится к тебе или твоим отношениям, – время бить в набат!
Ты постоянно заискиваешь перед партнером: стараешься не злить его и не раздражать лишний раз, подбираешь слова в разговоре, чтобы не вызвать бурю. (Как будто смирилась с тем, что оказалась на вторых ролях, усиленно контролируешь себя, а значит усвоила, что надо делать, чтобы твой мужчина не оскорблял тебя открыто.)
Мужчина говорит обидные слова в твой адрес, маскируя их под «шутку». Вроде «Ты тупенькая», «ой, ну ты "блондинка"». Какая блондинка? Очевидно, та самая, стереотипная. «Ты как поросеночек» – это понятно, что не о розовых щечках. Туда же идут прямые оскорбления с последующим: «Я же пошутил. Все поняли, а у тебя нет чувства юмора!» (В каждом саркастичном замечании или обидной шутке есть доля правды. А тебя оскорбляют в лицо, совершенно не боясь получить достойный ответ.)
Когда ты привлекаешь внимание к обидному, непозволительному или оскорбительному поведению, он тут же начинает трансформировать ситуацию так, чтобы выставить себя жертвой. Это просто способ манипуляции – повернуть разговор так, чтобы создать впечатление, что это ты причиняешь вред партнеру, поднимая тему того, что тебя ранит.
Признаки этой тактики: «Ты всегда выставляешь меня плохим», «Постоянно поднимая эту тему, ты заставляешь меня чувствовать себя плохо», «Тебе больно? Нет! Это МНЕ больно, помнишь когда… (и выворачивание ситуаций из прошлого наизнанку).
Если твой мужчина (мать, отец, сестра, брат, друг) не дает тебе говорить о своем восприятии и вместо этого переводит разговор на себя, – это не здоровое общение.
Ты извиняешься даже тогда, когда точно знаешь, что не сделала ничего дурного. (Жертвы абьюза часто приходят к убеждению, что они глупы или эгоистичны, сами во всем виноваты, поскольку партнер слишком часто обвиняет их в этом.)
Мужчина отказывается признавать твои сильные стороны и обесценивает достижения.
Важно понимать: обесценивание и унизительные замечания сначала могут восприниматься несерьезно, как шутка, но это вовсе не случайные оговорки. Скорее всего, они нацелены именно на твои сильные стороны, которые мужчина оценивает как угрозу, соперничество и пытается контролировать.
Реакция партнера на достижения может говорить о многом. Он мало интересуется тобой или вовсе игнорирует?
В разговоре о твоих достоинствах меняет тему или критикует за то, что ты не делаешь? Осмеивает все твои начинания, машет рукой, говоря, что у тебя «как всегда» ничего не выйдет (даже если до этого обязательно выходило)?
Со временем твое чувство уверенности в себе и ощущение собственной компетентности обязательно серьезно снизится.
Партнер ограничивает тебя в эмоциональной близости, сексе или деньгах с целью «наказания».
Отношения, в которых присутствует попытка ограничения эмоциональной привязанности или финансовой поддержки, не всегда воспринимается как абьюз. А зря. Большинство расценивает насилие как причинение именно физического вреда, вот только когда дело касается ограничения или лишения того, чего человек заслуживает, это тоже является насилием, просто эмоциональным. И оно равноценно физическому.
Ты чувствуешь жалость к партнеру, несмотря на то, что он причиняет боль.
Эмоциональные абьюзеры – гении манипуляций. Они причиняют боль, одновременно заставляя думать, что это твоя вина. Жертвы эмоционального насилия часто игнорируют поведение своих обидчиков, поскольку они кажутся несчастными, отвергнутыми, брошенными, обиженными в детстве.
Ты стараешься зациклиться только на положительных эмоциях. Стремление выжить заставляет женщину искать даже самый крошечный намек на нежность, ласку, эмпатию и доброе чувство к ней в поведении абьюзера.
Если хоть что-то удалось заметить, то ты переполняешься надеждой на то, что он «больше не будет». «Когда он кричит на меня не так сильно, я начинаю верить, что все наладится». Ты преувеличиваешь позитивные черты характера абьюзера и фокусируешь на них свое внимание.
Любое минимально нормальное поведение с его стороны ты интерпретируешь как положительную черту характера.
Поэтому любое не вредящее действие ты преображаешь до огромного хорошего поступка. Это позволяет тебе снизить уровень стресса и почувствовать благодарность, солидарность, надежду.
Как следствие, чем позитивнее будет твое видение фигуры партнера, тем вероятнее появление у тебя положительных чувств к абьюзеру. Позитивное чувство к кому-то повышает вероятность взаимности с его стороны. (Если мы кого-то сильно «любим», этот человек, вероятно, тоже нас «полюбит».) Именно тут закладывается основа травматической связи с положительными сторонами личности абьюзера.
Есть теория, что мозг ассоциирует возбуждение от опасности (симпатическая нервная система) с возбуждением от влюбленности.
Но прошу тебя осознать! ЭТО НЕ ЛЮБОВЬ! ТЕБЕ ПОРА БЕЖАТЬ!
Глава 2
Спираль обреченности, или Как принцессу превращают в пастушку
Детские травмы
Начнем издалека: как «удобряется почва» под будущие страдания. То есть с общественных и семейных мифов и токсичных установок.
На терапии я часто слышу от девушек и женщин вопросы-утверждения: «Это я виновата?», «Я притянула?», «Он пришел в мою жизнь, чтобы я отработала что-то в карме?»
Я понимаю, откуда вопрос. Это принятая позиция в обществе, излюбленная тема недопсихологов и недокоучей. Им очень удобно, чтобы женщина оставалась в униженном положении.
Некоторым коучам и психологам именно так проще тобой манипулировать, чтобы ты бесконечно копалась в своей псевдовине и платила им деньги за нескончаемые «сессии исцеления».
Они не дадут действующих техник – им это невыгодно. Тогда ты быстро придешь в себя и перестанешь их кормить.
Но нет. Послушай меня – это не твоя вина!
Многие женщины воспитаны в режиме «учись – замуж – рожай (срочно, часики-то тикают!) – мужик – твое все».
Зацикленность на якобы истинно женской миссии и закладывает разрушительную программу в мозг представительницы слабого пола.
Мы не мыслим жизни без мужчины. На этом фоне влюбляемся почти в любого, кто обратит внимание, ведь нам говорят: «Не переоценивай себя», «Мужиков мало», «Тебе пора рожать», «Останешься никому не нужной».
Нас не учат выставлять личные границы и требовать качества жизни и отношений. Нас не учат, что мужчина тоже многое должен делать для нас и нам не нужен тот, кто не выполняет своих обязательств.
Наоборот. Тщательно вбивают в голову, что мы – обслуга. Что наша функция – найти мужчину, выйти замуж, родить, забыть о себе, терпеть любые кошмары и продолжать (а как иначе-то? НЕ ДАЙ БОГ ОН ТЕБЯ БРОСИТ!)
Нам внушают панический страх «потерять мужика». А потом уже этот «мужик» внушает, что больше мы никому не нужны. И только он из сострадания (поклонимся ему в ноги) терпит нас, хоть мы его и не заслуживаем.
Нас не учили уважать себя и отстаивать свои права. Нас не учили выбирать партнера и проверять его мужские качества и характер.
Нас не учили понимать, что мы никому не должны «доказывать» любовь или выпрашивать ее.
Мужчин же, в свою очередь, общество учит, что мы – «мясо» и у нас есть «срок годности». Мы созданы их обслуживать и больше ни на что не годимся. Их учили нас не уважать и нас предавать.
Им сказали, что измены – норма (и в чем-то даже подтверждение их МУЖЕСТВЕННОСТИ). Им сказали, что нас слишком много. Потому что на десять девчонок… ну ты помнишь.
А значит, мы – дешевый товар. И нас всегда можно заменить на молодое «мясо», а его, в свою очередь, заменить на еще более юное.
Треугольник Карпмана
Ты наверняка слышала термин «треугольник Карпмана». Поэтому я решила описать его.
При этом хочу сказать, что я формулу треугольника ни в терапии, ни в оценке ситуаций не применяю. Лично у меня треугольник Карпмана не вызывает симпатии, так как психологи обычно его используют в посттравматической терапии в качестве инструмента обвинения.
Если присмотреться, виновата опять жертва. Наш «любимый» виктимблейминг. И мало того, что она виновата в «круговороте» треугольника, так еще и текущее положение вещей якобы приносит ей пользу или выгоду. Я категорически против подобной позиции. Как и против виктимблейминга в целом.
При мне обвинять жертву – это добровольно класть голову на плаху. Я такое не позволяю и не прощаю.
НО! Читай и делай свои собственные выводы. В любом случае ты должна знать все термины и теории, чтобы разбираться в теме свободно.
Последователь Эрика Берна Стивен Карпман описал социально-психологическую модель взаимодействия между людьми. В этой модели три основные роли: Жертва, Избавитель и Преследователь. Притом что роли только три, количество участников этого треугольника не ограничено. Каждый участник извлекает свою выгоду из этого процесса, именно это и подталкивает на подобное взаимодействие.
Соответственно данному распределению Жертва – это личность, на которую оказывают давление, преследуют.
Обычно Жертва видит корень всех проблем в обстоятельствах или в Преследователе. Жертва будет жаловаться на неудачи, винить в них весь мир, других людей, но только не себя. Жертва обычно занимает положение беспомощного человека.
Полноценная личность плохо переносит свою беспомощность, а когда появляется Избавитель, ситуация ухудшается. В какой бы «яме» ни находилась Жертва и как бы ни чувствовала себя слабой, она всегда хочет услышать слова о том, что все сможет преодолеть.
Однако Избавитель общается с жертвой как с несамостоятельной фигурой, решает за нее важные вопросы и всячески лезет в разруливание ее проблем, Жертва злится и ощущает себя неполноценной.
Эти эмоции со временем и делают из Жертвы Тирана (Преследователя), гнев которого направлен на Избавителя.
Роль Избавителя в треугольнике не настолько очевидна, как роль Жертвы или Преследователя.
В данной системе Избавитель – это не тот, кто бросается на помощь при каких-то экстренных случаях. У этого человека есть своя неявная причина для помощи, которая заключается в эгоистичной выгоде.
Внешне он старается помочь жертве разрешить проблемы, но, помимо помощи, он также прилагает усилия, чтобы ситуация не разрешилась слишком быстро, потому что из самого процесса он получает необходимую ему выгоду. Например, помогая жертве, он ощущает себя значимым, ведь от него зависит человек, таким образом, он самоутверждается за счет жертвы.
Треугольник – это психологическая игра, в которой каждый участник старается достичь своей выгоды.
На самом деле, Жертва не столь бессильна, как кажется, Избавитель на деле не слишком помогает в решении проблем, а претензии Преследователя не так необоснованны.
В большинстве случаев помощь оказывается бесполезной и даже вредоносной, а Избавитель (соответственно) становится Преследователем.
Преследователь – та личность, которая навязывает свою волю и мысли, давит на Жертву. Такое поведение может иметь даже черты физического принуждения.
Для Преследователя Жертва виновата во всем, это мнение он транслирует всем и, в первую очередь, – Жертве.
В треугольнике Преследователь реализует свою жажду самоутверждения, нехватку чувства своей важности. В процессе этой игры он повышает чувство собственного превосходства.
Давай рассмотрим пример игры в семье, где один ребенок и родители.
Еще раз повторю, я не отрицаю теорию треугольника полностью, но считаю неприемлемым использовать ее в терапии жертв абьюза.