Все убеждения делятся на те, которые людям помогают, и на те, которые людям мешают жить счастливо. Вот те, которые мешают жить счастливо и называются ОГРАНИЧИВАЮЩИЕ УБЕЖДЕНИЯ. Потому что они ограничивают человека, его свободу.
Как думаете, убеждения «ошибка равно позор» или «секс равно грязь» будут помогать человеку в жизни? Думаю, очевидно, что наоборот.
Хорошая новость в том, что человек может своими убеждениями управлять. У человека есть осознанная часть мозга – неокортекс, за счёт которой он умеет анализировать: что во мне не нравится, а что нет, что мне мешает, а что помогает, что я оставлю, а что уберу. Иными словами, ЧЕЛОВЕК МОЖЕТ ВЫБИРАТЬ, какие установки он себе хочет.
Для этого есть специальные техники и упражнения, которые я дам ниже. Но чтобы начать прорабатывать свои ограничивающие убеждения, их сначала нужно найти. И это, пожалуй, самый сложный этап.
Не сложно сделать рагу из тигра. Сложно поймать тигра.
Это на сто процентов про ограничивающие убеждения. И всё было бы легко и просто, если бы можно было сесть один раз, составить список ограничивающих убеждений и разделаться со всеми ними разом. Увы. Как правило, их приходится выковыривать по одному из глубин внутреннего мира человека. В работе с психологом он сможет вам помочь это сделать, но если вы настроены работать с убеждениями самостоятельно – запаситесь терпением. И учитесь задавать себе вопросы.
Потому что чтобы найти в себе те самые убеждения вам придётся задавать себе вопросы. Преимущественно неприятные. И иногда на «очевидные» для вас ответы. Вам придётся быть самому себе зеркалом и оппонентом. Вам придётся ковыряться в себе, и требовать у себя аргументы.
Например. «Почему мне плохо? – Потому что я давно никуда не выходила и не была одна. – А почему ты давно не выходила и не была одна? – Ну как же! Потому что у меня ребенок.– А почему ты не можешь быть одна и выходить куда-то, если у тебя ребенок? – Потому что я считаю, что мама ДОЛЖНА быть всегда рядом с ребенком.» Тадам. Вот и отковыряли убеждение. А дальше думаем, мешает оно или помогает. Хорошо с ним или не очень?
Иногда на проработку убеждений уходят годы. Не ждите, что убеждения, которые вы впитывали и поддерживали много лет, вдруг разом сами собой исчезнут. Мозг к ним привык. Более того, он привык, что вы, живя с этими убеждениями, остаётесь в здравии и в безопасности. А наш мозг очень не любит менять что-то, если человек жив и здоров. Он всегда будет подавать вам сигнал «куда ты полезла, зачем тебе это всё, нормально же ведь было и так, оставь всё как есть».
Поэтому вам придётся дать время мозгу, чтобы он привык жить без ограничивающих убеждений. Для этого вы будете предлагать ему убеждение новое.
А теперь мы подошли к самому интересному. К алгоритму проработки ограничивающих убеждений. Итак, ваш порядок действий:
Найти убеждение и сформулировать его.
Выявить, ограничивающее оно или помогающее. Помогающие не трогаем.
Установить, кто и когда подселил это убеждение.
Если убеждение родительское – проработать его по упражнению 1.
Совершить письменный суд над убеждением (упражнение 2).
Сохранить выполненные упражнения и держать их под рукой хотя бы 21 день.
Сформулировать новое убеждение вместо старого. Представить в подробностях, как вы будете жить с новым убеждением. Например, вместо убеждения «ребёнок ценнее и важнее мамы» женщина может создать убеждение «мама не менее ценный и важный человек, чем её ребенок. Ребёнок зависит от состояния мамы, поэтому маме необходимо следить за состоянием своих ресурсов».
Начать совершать действия в соответствии с новым убеждением.
Почему важно упражнения делать письменно и сохранять результаты, да ещё и держать их под рукой? Дело в том, что человеческий мозг гораздо лучше воспринимает информацию, написанную своей рукой. А также ему свойственно привыкать к тому, что он видит. Если вы каждый день ходите мимо какой-либо надписи в подъезде (даже если это поэма) – вы её запомните. Здесь также. Эти же механизмы психологи используют для проработки убеждений. У меня в машине до сих пор где-то валяется листок с проработанным убеждением «я – хороший водитель», хотя за рулём я уже давно, и давно получаю от процесса вождения удовольствие.
Бонус. Закройте глаза, подышите глубоко и ровно несколько минут. Представьте, что ваше ограничивающее убеждение лежит у вас на ладони. Рассмотрите его, почувствуйте его тяжесть. Затем мысленно упакуйте это убеждение в красивую коробочку и отдайте тому, кто вам его подселил со словами «благодарю, мне больше не нужно». Если вдруг не помните, кто подселил убеждение – представьте, что вы отнесли коробку с ним на помойку. Затем представьте, что у вас на ладони уже ваше новое убеждение, которое вы хотите иметь вместо прежнего. Рассмотрите его, почувствуйте его тяжесть. После чего приложите ладонь к груди и представьте, как ваше новое убеждение проникает в вас. Понаблюдайте за своими ощущениями в этот момент.
Я хорошо помню, как я сама прорабатывала убеждение «мама должна всегда быть с ребенком», как формировала новое убеждение «мама имеет право на личное время и место», и как училась с ним жить. После проработки этого убеждения я получила колоссальный прилив сил и энергии за счёт того, что, наконец, смогла спокойно заниматься любимым делом и вовремя подзаряжаться.
Зачем нужно прорабатывать и заменять свои убеждения? Почему же нельзя просто перешагнуть, переломить свои ограничивающие установки? Просто взять и начать делать по- другому, как советуют на женских форумах? А потому что на страже убеждений всегда стоит внутренний критик. И при малейшей вашей попытке перешагнуть через убеждения, внутри вас раздастся карающий голос «как ты посмела это сделать?! Ты плохая, отвратительная женщина/мать/бухгалтер!». А встреча с внутренним критиком для человека всегда болезненна. Но об этом в следующей главе.
САМОКРИТИК – ПОМОЩНИК ИЛИ ЗЛОЙ МОНСТР?
У каждого человека есть ОН – внутренний критик. Это определённая часть вас, так называемая субличность. Наличие внутреннего критика – это не признак шизофрении, а норма, он есть у всех.
Но есть важный момент. В здоровом варианте фигура внутреннего критика в человеке занимает строго определённое в человеке место, не токсична (то есть не причиняет боль самому человеку), и вылезает только по делу, то есть когда человек нарушил границы (физические или психологические) другого человека. То есть в ситуации, когда вы кого-то задели, ударили или оскорбили, причинили кому-то вред, вылезшая фигура внутреннего критика адекватна. И то только в том случае, если эта фигура сдержанно вас критикует, и настроена к вам в целом доброжелательно, то есть хочет для вас добра.
По задуманному природой функционалу внутренний критик должен доброжелательно и спокойно ПОМОЧЬ вам увидеть ошибку, осознать её, по возможности исправить последствия, сделать важные и ценные выводы для себя в будущем.
Часто же фигура внутреннего критика – это крайне токсичная разросшаяся фигура внутри вас, которая может позволить себе вас морально и психически уничтожать, обзываться последними словами (мразь, тварь, неудачник, лузер и т.п.). Тогда человек говорит: «я себя виню и стыжу, занимаюсь самобичеванием, чувствую себя ничтожеством». В такие моменты человек испытывает сильные неприятные эмоции, ему больно. И такие нападения внутреннего критика называются КРИТИЧЕСКИЕ АТАКИ.
Как правило, все люди стараются избегать встреч с внутренним критиком всеми доступными способами, и обычно просто не лезут туда, где могут его встретить.
Например: не пойду в фитнес зал, потому что там я посмотрю на окружающих подтянутых девушек, в зеркало, получу мощную критическую атаку (это когда внутри проснётся критик и нападёт с издевательским смехом и словами типа «фу, толстая уродина, разожралась, аж смотреть противно, куда ты попёрлась с такой попой»), и мне в этот момент будет очень больно.
У человека с адекватным здоровым внутренним критиком в этот момент никакой критической атаки не будет. Потому что он никого не задел, не оскорбил своим приходом в спортзал, а пришёл разбираться со своими проблемами или просто хорошо провести время. Здоровый внутренний критик в этот момент будет крепко спать, мирно посапывая.
Почему же у кого-то внутренний критик адекватных размеров и выступает по делу, а у кого-то он становится огромный, злобный, и нападает когда ни попадя?
Очень важно понимать, КАК ИМЕННО у человека формируется фигура внутреннего критика. Ведь рождается человек без нее. Не умеет годовалый ребенок заниматься самобичеванием. Итак, очень важный момент. Внутренний критик формируется в человеке при ВЗАИМОДЕЙСТВИИ С РОДИТЕЛЯМИ.
Он становится родительским прототипом внутри человека. То есть, если у человека родители были тёплые, принимающие, разделяли его эмоции, ни с кем не сравнивали, любили безусловно, не говорили фраз типа «горе моё, художник от слова худо» и ещё чего похлеще, не орали на детей, в момент ошибки ребенка вели себя рассудительно и доброжелательно, помогая ребенку разобраться в произошедшем, критиковали ребёнка за поступки, а не за характер – тогда и внутренний критик будет примерно такой же.
Если же родители, даже очень любящие, в момент неправильного поступка (а может и в любой другой момент) на ребёнка орали и ругались, за двойки наказывали, сравнивали ребёнка с соседскими детьми, обзывались, стараясь показать ребёнку его неполноценность и ущербность (якобы помогая что-то осознать) – то и внутренний критик будет соответствующий. Огромный, злобный и издевающийся.
Почти с каждым своим клиентом я прорабатывала в тот или иной момент эту тему. Чувство вины на ровном месте, критические атаки. Я плохая мать/жена/дочь/внучка/сотрудник. Я толстая, некрасивая, неудачница, тупая, старая, ненужная, никчёмная. Это всё самобичевание, и это всё вопросы к внутреннему критику.
Он же стоит на страже всех родительских установок. Попробуй-ка с установкой « я- неудачница» открыть бизнес. Внутренний критик заклюёт. Уже на этапе бизнес плана в голове кто-то будет ехидно издеваться со словами «куда ты, неудачница, полезла? Куда тебе? У тебя ничего не получится!»
Или попробуй получать удовольствие от интимной близости, если в голове установка «секс равно грязь». Критик не даст. Девушка ещё будет в ванной брить ноги, а в голове уже будет голос «фу, ты просто как грязная шлюха, какая ты мерзкая!».
Именно поэтому работа с внутренним критиком – важнейшая часть работы с психологом. Но у вас есть эта книга, так что я расскажу вам всё, что знаю, о том, как с ним работать.
Можно конечно всю жизнь бегать от встреч с внутренним критиком, бояться и дрожать. Но тогда он будет всё больше и крепче, а качество вашей жизни вряд ли будет выше.
А можно провести работу, честно скажу, не простую и не быструю, по усмирению своего самокритика. Чтобы сделать из этого злобного осуждающего монстра здоровую и доброжелательную фигуру.
Итак, готовы? Хотите разобраться со своим внутренним критиком? Тогда держите и воплощайте
АЛГОРИТМ РАБОТЫ С ВНУТРЕННИМ КРИТИКОМ
Визуализация.
Визуализируйте, представьте себе вашего внутреннего критика в деталях. Кто это, как выглядит? Какого возраста, во что одет? Как к вам относится, как на вас смотрит, каким голосом говорит? Можно его нарисовать или описать на бумаге. У вас должен быть точный образ нападающего. Часто он приходит в виде мамы, учительницы, или вас же в более старшем возрасте. Проще его ловить и визуализировать непосредственно в момент критической атаки.
Возьмите власть над процессом в свои руки. Вы – главный. Внутренний критик, даже если он сильный, мощный и крутой – всего лишь часть вас, и обязан вам подчиняться.
Представьте, что он, этот внутренний критик, сейчас перед вами. Сидит напротив вас, возможно ругается. Это можно делать с закрытыми глазами.
Задайте вашему внутреннему критику вопрос: «Что ты для меня хочешь хорошего, зачем ты мне»? И ждите ответ. Часто там можно услышать «чтобы ты развивалась», «чтобы уберечь тебя от ошибки», «чтобы ты страдала».
В зависимости от ответа критика есть 2 варианта дальнейшего развития вашего диалога (всё это в визуализации естественно).
Вариант первый – критик токсичный. То есть он не хочет для вас ничего хорошего, а хочет только страданий. В этом случае вы не вступаете с ним ни в какие диалоги, а просто посылаете его куда подальше всеми максимально грубыми выражениями, которые знаете. Скажите, что от вам надоел, и посылайте его. Понаблюдайте после этого за критиком и своими ощущениями. Если критик не уходит и продолжает издеваться, сопротивляться – вы можете визуализировать себе любое оружие, чтобы его прогнать. Поганую метлу, лазерный бластер, дубинку – всё, что вам захочется. Ваша задача – сделать так, чтобы критик ушёл из вашей визуализации.
Второй вариант – критик настроен к вам доброжелательно. Говорит что-то вроде «Я хочу тебе добра, хочу тебя защитить, предостеречь и тому подобное». Тогда с ним можно вступить в диалог и спросить для начала: «а почему ты решил, что я без тебя не справлюсь?». После чего можно просить его аргументировать все его слова, задавать ему вопросы, но только из главенствующей позиции, как начальник подчинённому. В итоге же вы должны сказать ему нечто вроде «дорогой мой, внутренний критик, я понимаю, что когда-то ты был мне очень нужен и защищал меня от боли. Но сейчас я уже большая. И я достаточно сильная, чтобы разобраться в своих делах самостоятельно. Сейчас ты мне очень мешаешь. Спасибо тебе за всё, но иди пожалуйста обратно к себе. Если ты будешь мне нужен, я тебя позову». Далее также как и в первом случае ваша задача – прогнать критика восвояси и понаблюдать в этот момент за своими ощущениями.
Ответить на вопросы: ушёл ли критик? И что я почувствовал в тот момент, когда он ушёл.
К сожалению, за один раз вы внутреннего критика к прежним и здоровым размерам конечно не вернете. Он обязательно будет возвращаться через какое-то время, так как он и разросся и окреп не за один день. Но если вы научитесь регулярно отслеживать свои критические атаки и прорабатывать в такие моменты внутреннего критика – уже вскоре вы заметите, что необоснованного чувства вины и самобичевания становится всё меньше и меньше. А любви к себе пропорционально больше и больше.
Так на примере внутреннего критика мы видим, насколько важны для человека его отношения с родителями. Как сильно они влияют на психику человека во взрослом возрасте. Остановимся на этом поподробнее.
БАЗОВЫЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ПОТРЕБНОСТИ
У каждого ребенка, у каждого человека, который появляется на белый свет, есть потребности. Про физиологические мы все знаем – ребёнок хочет кушать, спать, быть в тепле, ходить в туалет, дышать. Но есть ещё и базовые психологические потребности, которые часто остаются в тени. А они есть у каждого, и важны они не меньше физиологических. Потребности эти врождённые, встроенные. Их удовлетворение требуется для полноценного и здорового развития личности человека.
Итак, что же это за потребности:
Потребность в безусловной любви.
То есть буквально – в любви без условий. В любви ребенка ЛЮБОГО. С двойками, синяками. Со всеми его ошибками и несоответствиями родительским ожиданиям. Без музыкальной школы и золотой медали. С любым вероисповеданием и мировоззрением. Любовь ПРОСТО ТАК. За то, что он родился. Кажется, так просто. И так мало взрослых людей, у кого полностью закрыта эта потребность.
Потребность в телесном контакте.
Любому ребенку нужно нюхать, трогать, видеть и слышать родителей. Получать родителей на все каналы восприятия. Чем ребёнок старше – тем потребность меньше. И всё-таки она очень важная. Одна моя клиентка рассказывала, что родители её не баловали обнимашками и целовашками, и она просто ликовала, когда мама просто гладила её по голове.