Поэтому первое, что мы должны сделать – это расслабить плечи, сделать глубокий вдох и выдох, успокоиться и уверенно попросить ребенка о выполнении чего-либо.
«…, убери, пожалуйста, в своей комнате», «…, наведи порядок на своем столе, пожалуйста»: добавляйте имя ребенка обязательно.
Все предельно просто, вы не приказываете, а просите.
Как сейчас откликается у вас просьба? Сопротивляться не хочется совсем, а если и проскальзывает мысль поконфликтовать, то теперь это только мысль, а не революционная волна. Верно?
Следующий очень важный момент. Надо говорить прямо, просить именно то, о чем хотели попросить.
Не надо юлить и заходить через дальние края. Например, «Вещи снова валяются где попало» – это восклицание в воздух и неясное высказывание.
Интерпретируйте его в просьбу «…, убери, пожалуйста, вещи на место».
Или другой пример, «У тебя в комнате опять беспорядок». Перевоплощаем: «…, наведи, пожалуйста, в комнате порядок».
Подобными высказываниями, типа «снова книги разбросаны где попало», вместо просьбы «поставь книги на полку, пожалуйста», мы говорим ребенку какой он плохой, неряшливый и ленивый. Он смиряется с этими ярлыками и, в принципе, уже согласен быть таким.
Помимо этого, наша связь становится менее прочной и это отражается на наших отношениях. А когда мы просим, а потом еще и хвалим, ребенок с удовольствием сотрудничает с нами.
Личный пример или приглашение к совместной деятельности
В сотрудничестве есть один замечательный прием, мой самый любимый, проверенный и действенный – это личный пример и приглашение к совместной деятельности.
Этот прием универсален и подходит для любого возраста ребенка. Он эффективен и на начальном этапе, когда ребенок еще не совсем понимает, что происходит, но охотно включается в совместную деятельность.
«А давай мы сложим вещи вместе?», «Давай вместе наведем порядок и пойдем пить чай», «Давай вместе сделаем… и поболтаем».
Фишка в том, что в процессе взаимодействия вы успеете и дело сделать, и поговорить, и провести с ребенком время, которого вечно не хватает.
Большую активность надо предоставить ребенку, чтобы основную часть задачи выполнял он, а вы больше присутствовали в качестве поддержки и помощника.
Отдавайте инициативу в его руки. Чуть позже, когда вы достаточно попрактикуете этот прием, просьба «А давай…» будет восприниматься, как побуждение к действию и ребенок уже без вашего присутствия будет выполнять, о чем его попросили.
Приглашение к совместной деятельности принимается быстрее и легче простой просьбы и имеет много плюсов. Наше взаимодействие с ребенком положительно влияет на прочность и эластичность эмоционально-психологической связи и на наши отношения в целом. В будущем он сам будет стремиться к совместному проведению времени, общению и сотрудничеству с нами.
Поэтому применяйте прием «А давай…» чаще, если хотите, чтобы ваш ребенок не просто выполнял просьбы, а хотел сотрудничать с вами и доверял вам свои планы и мысли. Совместная деятельность сближает.
Подведем итоги
Мы разобрали с вами какими формулировками в построении гармоничных и позитивных отношений пользоваться нельзя, потому что они не только бесполезны, но и небезопасны.
– Вопросы и восклицания в воздух. Они растворяются и не несут никакой смысловой нагрузки для ребенка.
– Понукания. Вызывают сопротивление и провоцируют конфликт.
– Фразы с частицей «не». Работают наоборот и несут негативный смысл.
– Приказания. Запрещенные конструкции для построения позитивных и доверительных отношений.
– Приказы с угрозой. Разрушают отношения с ребенком.
Из положительных приемов и конструкций фраз выделим три основных:
– Просьба должна быть правильно построена. Несет верную и понятную смысловую нагрузку.
– Прямо изложена. Не вводит ребенка в заблуждение и учит правильно излагать свои мысли.
– Личный пример и приглашение к совместной деятельности. Самые эффективные методы в построении гармоничных и позитивных отношений. Волшебный прием «А давай».
Для усвоения материала, применения его на практике и получения результатов все индивидуально, но в среднем достаточно минимум десять дней.
Практикуйте правильные формулировки просьб, исключите все негативные фразы и высказывания, и вы увидите, как поменяется ваш ребенок и ваши с ним отношения уже через десять дней.
Первый шаг сделан.
Практика
1. В тетради разбейте лист на два столбца. Первый назовем «Вопросы в воздух», второй «Просьбы», на следующем листе первый «Фразы с частицей „не“» – «Просьбы», «Понукания» – «Просьбы», «Приказы» – «Просьбы», далее «Приказы с угрозами» – «Просьбы».
Теперь, когда все готово выпишите в первые столбцы все формулировки, которые вы говорили или говорите своему ребенку. Вспомните все и запишите. После того, как у вас будут заполнены все листы напротив ваших формулировок напишите просьбы.
Это упражнение поможет вам научиться правильно выстраивать конструкции просьбы и потренироваться заочно, прежде чем приступить к практике.
2. Упражнение на правильное состояние, состояние взрослого, в котором необходимо пребывать, когда вы обращаетесь к ребенку с просьбой. Выключите эмоции, претензии к миру, к себе и к ребенку. Только от вас зависят ваши нынешние отношения, только вы можете все исправить. Вы взрослый. Расслабьте плечи, выдохните, улыбнитесь и спокойным, уверенным голосом попросите ребенка прямо о том, чего вы от него хотите. Все.
Шаг второй. Уменьшаем дух сопротивления
Любое нововведение или необычное для нас поведение человека вызывает сопротивление. И это нормальная реакция.
Вспомните ваши чувства, когда на работе руководство внедряет новые правила или новый график, или в ваши обязанности дополнительно прописывается обязательное заполнение ежедневных отчетов пять штук, которых ранее не было.
Ваша реакция внутреннее возмущение и сопротивление. Вы активно обсуждаете это с коллегами, считая, что это все совершенно лишнее и не несет никакой пользы, а только забирает ваше время.
Но, повозмущавшись от души, вы приступаете к выполнению заданной работы. Первые две недели идут со скрипом, но потом вы привыкаете делать все отчеты вовремя и вам уже не кажется это дело таким сложным и энергозатратным. И чаще всего именно эти пять отчетов помогают вам теперь эффективнее выполнять свою работу и, соответственно, зарабатывать больше денег.
Сопротивление – это прежде всего защитная реакция организма от чего-то нового или непривычного.
Поэтому, когда ребенок выказывает сопротивление – это нормально. И даже больше. Если мы хотим сотрудничества, а не слепого послушания, то сопротивление является первым шагом к переговорам и нахождению согласия с ребенком, что непременно приведет нас к улучшению отношений.
Дух сопротивления помогает ребенку осознать и понять внутренний мир чувств, желаний и потребностей. А также найти свое предназначение и собственный путь.
И если он безропотно выполняет все наши просьбы, то у него очень слабо развита сила воли. А сила воли, в свою очередь, одна из важнейших черт характера человека, благодаря которой он способен добиться в своей жизни колоссальных результатов или не добиться и довольствоваться малым.
Поэтому делаем выводы и двигаемся дальше.
Когда вы начнете применять на практике первые шаги к сотрудничеству и улучшению ваших отношений дух сопротивления может быть ярко выраженным как со стороны ребенка, так и с вашей стороны. Главное не останавливаться и идти дальше.
Если вы привыкли применять методы наказаний и угроз, вам будет сложно вначале, но преодолевая себя, вы сможете развиваться вместе с ребенком в заданном направлении и строить отношения, основанные на доверии и сотрудничестве.
Слушать, слышать, понимать
Прежде всего надо научиться слушать, слышать и понимать ребенка.
Когда мы обращаемся к ребенку с просьбой: «…, убери, пожалуйста, свои вещи», а он в ответ начинает жаловаться на свою усталость, занятость или другие обстоятельства. Надо просто его выслушать, понять: «Я понимаю тебя, … Ты устал сегодня и хочешь отдохнуть. У меня тоже был денек сложный. Давай уберем вместе и займемся чем-нибудь интересным».
Сочувствие уменьшает сопротивление, и наша просьба будет услышана.
Ребенок понимает, что он не одинок в своих страданиях и печалях, мы рядом и готовы помочь. Выговорившись, ему станет легче, настроение улучшится, соответственно появится энергия, которую он с удовольствием потратит на общение с нами после того, как уберет свои вещи.
Но у ребенка могут быть и реальные проблемы, которые он переваривает внутри себя, что очень сильно влияет на его восприятие мира и на наши просьбы, в том числе. Поэтому первопричиной сопротивления может быть именно борьба, которая происходит у ребенка с самим собой и накопившимися негативными эмоциями.
И мы должны это понимать.
А нам ничего не рассказывает, потому что нет доверия, потому что мы не слушали его раньше. Зачем нам что-то ведать, если нам не интересно, чем живет ребенок. Поэтому работа с доверием должна проводиться параллельно нашим шагам.
А это слушать, слышать и понимать.
Поверьте, ребенок намного охотнее будет выполнять просьбы и делиться с вами своими делами, когда вы научитесь этим простым правилам.
Заданные ограничения и направление деятельности
Следующим шагом для преодоления сопротивления является заранее заданные ограничения и направление деятельности. Ребенок идет на сотрудничество скорее, если задать ему четкую структуру.
Например, «…, убери, пожалуйста, у себя в комнате. Вещи сложи в шкаф и разбери стол. Потом пойдем в кино или в парк. Давно мы не проводили время вместе»
«А можно потом убрать?»
«Я понимаю, что ты хочешь поскорее развлечься. Я тоже очень хочу погулять с тобой. Но сначала давай наведем порядок, а потом в кино или в парк. И чем скорее ты наведешь порядок, тем больше мы успеем погулять».
Если ребенок очень активный, то скорее всего он любит быть в центре внимания либо проявлять свои лидерские качества. Здесь можно придумать правила игры, структурировать деятельность и во главе процесса поставить ребенка, дав ему четкие указания.
Например, «…, организуй, пожалуйста, ребят навести порядок во дворе. А потом можно будет устроить пикник» или «…, когда пойдем плавать, ты будешь за главного.
Надо проследить, чтобы все проплыли дистанцию. А ты первым покажешь пример». Предлагая ребенку роль ведущего, он учится быть ответственным не только за себя, но и за других.
Одна из любимых игр: «Сегодня ты показываешь дорогу, по которой нам идти. Ты главный, а я за тобой», «Я не помню на какой остановке нам выходить. А ты помнишь? Смотри внимательно, чтобы мы не проехали» – ребенок будет ответственно следить за дорогой в окно и за остановками.
Даже, если он не знает на какой вам выходить, то все равно будет пытаться угадать, а это очень отвлекает его от капризов в транспорте, и он легко откликается на просьбу вести себя спокойно.
Во время прогулок стройте маршруты, предлагайте ребенку построить его путь и следуйте за ним. Сделайте это вашей игрой. Любая совместная деятельность, особенно, если вы доверяете быть главным своему ребенку окупится сторицей.
Если ребенок сопротивляется вашей просьбе убрать комнату, скажите вслух о том, чем он занимается непосредственно в данную минуту и повторите просьбу: «…, ты собрал уже все шарики в игре. Убери, пожалуйста, свои вещи в шкаф и разбери стол».
Если снова сопротивление, включайте метод: «А давай…» и начинайте уборку. Обычно ребенок присоединяется. Сначала может немного повозмущаться, но ваша задача вовлечь его в совместную деятельность.
На начальном этапе построения отношений вам чаще всего надо использовать метод «А давай», чтобы, во-первых, научить ребенка вовлекаться, а потом и самостоятельно выполнять ваши просьбы, а, во-вторых, самый лучший способ наладить отношения – это совместная деятельность. Во время которой вы сможете наработать навык слушать, слышать, понимать и вести переговоры.
Отвлекать и направлять
Следующий метод – один из моих любимых, которым пользовалась всегда – это отвлекать и направлять.
Когда ребенок начинает сопротивляться вашей просьбе или вы видите его намерение закатить истерику в магазине, самое время его отвлечь и перенаправить к новой возможности или новой деятельности.
С маленькими детьми самым простым отвлекающим маневром является игрушка, новый предмет, интересный персонаж или ваше включение в игру. После того, как вы отвлекли ребенка сразу же делаем перенаправление.
Например, «…, там сейчас снова закончится твое мороженое, пойдем купим его, а потом решим, что делать с этим крокодилом»…
Или «…, убери, пожалуйста, в комнате»
«Потом» «Не хочу»…
«А это что за штука такая? Как она работает?»
Вовлеченный в беседу ребенок снижает свое сопротивление и можно снова повторить свою просьбу. Если снова не работает, включаем метод «А давай…».
Хорошо работают истории, которые вы начинаете рассказывать, вовлекая ребенка и отвлекая яркими образами или цепляющим сюжетом. Он начинает ослаблять сопротивление, слушает или говорит с вами, и вы уже направляете его деятельность туда куда вам надо. И самое интересное, если вы поймали его внимание, то ребенку будет интересно продолжать общаться с вами, перемещаясь от одного дела к другому. В зависимости от возраста надо подобрать соответствующую тему, которая интересна ребенку, и вы волшебник.
Если ребенок увлечен просмотром телевизора или потерялся в интернете, а вы хотите его привлечь к какой-то деятельности, вам надо просто попросить его поговорить с вами. Спрашивайте у него о передаче, которую он смотрит или фильме. Поинтересуйтесь игрой, в которой он пропадает днями. Попросите ребенка показать вам, как и для чего игра. Попробуйте сами. Главное, делайте это искренне. Дети чувствуют фальш. Если вам удастся пройти этот путь и перерезать ленточку на финише, значит уровень вашего доверия возрос в разы и вам будет легче договориться. И ребенок будет охотнее откликаться на ваши просьбы.
Метод волны
Следующий прием уменьшения сопротивления я называю методом волны.
Когда ваш ребенок сопротивляется вашей просьбе оставьте его на время в тишине. Он может быть занят своими делами или игрой, неважно. Оставьте его в тишине. А позже снова попросите спокойно, будто в первый раз. Если реакции нет, либо она отрицательная, переключите свое внимание на другие актуальные вопросы.
Например, поинтересуйтесь выполненным домашним заданием, как дела обстоят в школе. А потом снова попросите: «…, убери, пожалуйста, в комнате и дай посмотреть твои тетради».
Усиление волны действует безотказно, ребенок начинает выполнять вашу просьбу, чтобы уменьшить реакцию на тетради или совсем избежать их проверки. Вы убиваете двух зайцев: просьбу ребенок выполняет, и вы узнаете, если ранее не были в курсе, что у него проблемы с учебой.
Три не, которые надо знать
Не будьте категоричны в любой ситуации, при любых обстоятельствах. Не разобравшись в проблеме и не найдя причины, не делайте выводов отталкиваясь от собственных домыслов и эмоций.
Не ставьте условий угрозами: «Если ты не сделаешь то-то, то не получишь то-то».
Когда формулировка звучит: «Если ты сделаешь это, то получишь то» – вы ставите условия, но в положительном качестве и здесь надо быть аккуратнее.
Ценность условной сделки должна измеряться вашим временем. «Если ты уберешь свою комнату быстрее, то и времени пообщаться у нас будет больше.», «Чем быстрее ты справишься с уборкой, тем скорее мы пойдем гулять».
Таким образом, вы повышаете ценность своего времени и ценность вашего общения.
Не читайте нотаций. Если ребенок сопротивляется, то это совсем не то время, чтобы начать читать лекции. Нотациями вы не пробудите желание слушать вас, а скорее наоборот. Если вы хотите сотрудничества, то забудьте про эти три метода, они вам не помогут.
Про лекции в положительном качестве мы поговорим позже. Я расскажу вам, как правильно донести информацию ребенку, чтобы он ее услышал и это не было похоже на нравоучения.