Ксенья Самофалова
Личная жизнь
Предисловие
Идея написания книги о своей личной жизни пришла ко мне после одного единственного краткосрочного романа. Время для ее написания я потрачу тоже не мало, потому что сначала страхи не давали начать, затем потерялось вдохновение. Я стала придирчиво относиться к себе с каждой строчкой. Теперь пытаюсь отключить функцию самоедства и начать. Книга состоит из мыслей и чувств, подробностей и выводов. В ней будут поиски себя и осознание реальности, много боли и безумства-мой опыт на этих страницах. Я опишу себя такой, какой помню. Я пробую писать на бумаге целые эпизоды, но что то важное упускаю, а вставить уже не получается. Также обстоят дела с короткими зарисовками, которые всплывают когда не пишу, а занимаюсь бытовыми делами. Последние 3 месяца моя совесть тревожит мою голову, и я решила писать набело с небольшими корректировками в конце изложения.
Возникающие в ходе чтения вопросы можете отправить на мой инстаграм: samofalova_ks.
Я постараюсь не искать оправданий себе и им, хотя люблю идеализировать. Опираться буду на воспоминания, краткие заметки и поступки, которые они совершали и не совершали.
Истории, описанные мной, датированы 2010-2020 годами.
Глава 1. Обо мне
Я не берусь никого судить в этой книге, лишь делюсь тем, что поняла, что повлияло на меня. Ощущение отчужденности покидает меня, потому что своим предназначением считаю писательство, цель которого помощь людям, которым откликнется моя мысль, взгляды, ценности и сущность.
Я умею дружить и любить-это главное! Мои родители люди простые и земные. Воспитание детей-тема непростая для каждого. Я за проявление характера, а не за подавление с целью собственного удобства. С детского сада помню, что нужно уважать старших, не выражать своего мнения, послушаться и жить по чужим убеждениям. Времена начальной школы усилили это, подкрепив давлением учителей.
Хотя я научилась принимать жизнь, но благодарности не выражаю. Все изменения являются результатом постоянной работы с собой.
17 лет прожила с надеждой вырваться в свободную жизнь, а доброе сердце спрятала для любви. Могу назвать себя сентиментальной барышней, бедной Лизой М. Карамзина.
Моей целью тогда была учеба и светлые мысли о прекрасном будущем.
Я всегда много думала, брала, старалась брать чужой опыт, но мне это не помогло, хотя я упрямо верила в обратное. Моя семья не стала для меня примером, а его необходимо найти, чтобы создать свою. В семье подруге был тот образ единства, основанный на уважении. Они и по сей день составляют вместе одно целое, при этом имея личное пространство. У них двое детей, которых родители против воли не обременяли бытовыми вопросами, не требовали полного послушания и не обвиняли. Выросли они замечательными людьми, уважающими своих родителей, со здоровой самооценкой и устойчивой психикой.
Вам, думаю, интересно какая проблема в союзе моих родителей? Упрямство каждого. Отец хранит обиды детства, словно золотой клад, упоминая при каждом случае, что рос без отца, а матушка его оставляла с бабушкой и дедом, который, как говорится в народе, пил безбожно. На самом деле моя бабушка училась и работала, пытаясь улучшить настоящее и обеспечить будущее. Отношения папиных родителей не сложились по причине буйного характера обоих, каждый стоял на своём. Семья возможна, когда стараются оба.
Отец-единственный ребенок. Мама, напротив, из многодетной семьи, где идолом братьев и сестёр является мать. Она одержима некой любовью-самопожертвованием к ней до сих пор. Поклонение ее капризам сводится к безумству. При этом, чтобы для нее не делали, все ни так: то густое тесто для блинов, то жидкое, то сахара мало, то губы слипаются. Как говорю я про категорию людей вечно недовольных – и зимой холодно, и летом жарко.
Мои напрасные просьбы мягко донести, что семья-это муж и дети не были услышаны. Попытки добиться уважения к себе не привели к результату.
Вы можете сами сделать вывод, какай вам угодно, но зима 2018—2019 научила, путем долгой работы, принимать род, уважать и не отделять себя. Любовь течет от старших к младшим, и никак иначе. Только приняв этот факт, можно двигаться свободно.
Я совсем забыла упомянуть бабушку, которая пришла в пару с отцом впридачу. Это очень важный момент, так как она опекает его до сих пор: оплачивает коммунальные услуги, спасает, когда ее не просят, контролирует звонками и приходами, не доверяет ему. Она не дала ему жить и ошибаться. В какой то момент, мне неизвестный, он сдался. Бабушка сильная личность, которая реализовалась без посторонней помощи. У нее 2 образования, в молодости работала главным агрономом, бухгалтером и находилась в почете. Бывала за границей в командировках. Замуж так и не вышла.
Дорогие девочки и женщины, с мужчиной не измеряются ни каким видом силы. Вы путаете роли, и я путала, потому что моя мама путала, ей навязали эту манеру: кричать, провоцировать, обвинять, унижать. Мужчине свою позицию необходимо озвучивать без намеков. Для чего провокации? Правильно! Чтобы оскорбил и ударил, уделил время, хотя бы негативное; чтобы жертвой себя чувствовать, а он вину искупал, выполняя капризы и желания. Любая игра веселит в меру. Дальше: невроз, измены, бытовое насилие. Все потому, что нет любви и уважения к себе. И у меня не было, хотя муж говорил, что я красивая, сексуальная, но кто же будет слушать, когда решила.
Глава 2. Бывший
В конце 2015 года я пережила интересное событие, и оно повлекло последствия. В декабре он мне написал в Контакте. После долгой переписки мы встретились в новом году.
Странный парень и совсем не в моем вкусе, – подумала я. Он называл меня самоуверенной, хотя сам особой скромностью не отличался. В тот вечер после долгих стеснений ему удалось меня поцеловать, причем так неожиданно и драматично, прижав к стене возле мойки на кухне. Я поспешила распрощаться с гостем, который утверждал, что пришёл на чай. Не могу назвать это чувство симпатией, скорее странным притяжением. Затем мы виделись в спортивном зале, куда мне не стоило идти: по дороге сел телефон, но я не сочла это знаком, а зря. Мой интерес тогда ничего не смогло бы остановить, так как я не схожу с половины пути. Под увлеченным видом я работала на тренажерах, а диалоги становились всё бессмысленнее. Страсть оказалась нашей общей слабостью, и то, что люди делают в постели не всегда, мы сделали там, в темной комнате. У каждого свое представление о разврате и норме, и после всего я долго воспроизводила моменты пережитого. Итак, он приходил поздней ночью, уходил рано утром, чтобы меньше привязываться, наверно. Если человек появился с мыслью развлечься, он с ней уйдет, чтобы вы не предпринимали. Измениться можно только для себя, а для этого необходимо найти цель, поменять установки в голове и победить страхи. Мотивация на дороге не валяется, её искать нужно.
Эта связь помогла понять своё тело, потребности, открыла дверь в мой мир, от которого я все годы пряталась. Сближение произошло на уровне души.
Что мы делали ночью? Не спали. Не спали на кухне, на кресле, в постели, на полу ванной. Я по большей части молчала, он учил меня, переубеждал, но никто друг друга не услышал. Творческие люди живут в своём мире так мне знакомом, но не досягаемом. В реальный они почти не спускаются, поэтому приходится проситься в их, куда не так просто попасть. Нужно стать сумасшедшим или таковым умело прикинуться. Я всегда выбираю первый вариант. Не могу сказать, что он пустил меня в него, скорее сама открыла дверь. Постояла на пороге его вдохновения, а дальше не пошла, не приглашали и не моё это. Художники рисуют свою жизнь исключительно сами. Меня он так и не нарисовал, но непостоянство- это стиль жизни, а легкомыслие-верный друг.
Мы были у него… Он показывал свои рисунки, а дальше все очень смутно, потому что должен был сказать спасибо за подаренное вдохновение, но этого не произошло. Я помню как он завесил шторы, и это был предпоследний секс в нашей короткой жизни. После он пожарил яичницу, один единственный раз отнёсся ко мне с заботой, видимо прощаясь. Потом на моем теле как- то оказалась татуировка. Он тогда пробовал себя в реализме, и я предложила, почему нет. Утром перед моим отьездом на учебу я зашла за мазью, он дал мне какую- то книгу в дорогу, которую так и не прочитала.
Я не была тогда взрослой, не брала ответственность за свои решения, платила высокую цену за собственные поступки и боялась выбрать что-то сама. Я думала прояснить итог нашей последней встречей, но уже построила иллюзии. Ответ, который он дал в ту зимнюю ночь, я поняла спустя годы. Спасибо за то, что пришел красиво: в белых трусах и с блеском в глазах, за то, что помог познать свои истинные потребности, в основном сексуальные, за азарт и способ жить на грани. Я не ждала его. Пыталась понять.
В обычном мире отношениями это не называется, скорее использованием. В моем понимании это так же, но с исключениями. Начну с того, что мужчин я уважала всегда. Об этом говорит психология и моя позиция. У каждого своя миссия. Женщины-существа мягкие, мужчины-сильные. Если не путать роли, то отношения складываются прекрасно.
Вечная работа до изнеможения приводит к конфликту в семье. Главное, научится делегировать обязанности, бытовые особенно. Не нужно жить стереотипами, а уметь слышать себя.
Он дал мне уроки, я заплатила. Отношения-это энергетический и телесный обмен. Эмоции тоже вызывает человек, поэтому логично, что выходя на новый уровень что-то нужно отдать. Я отдала время, нервы и душу. Но в том, что я привязывалась есть и моя вина. Прошло два года с момента расставания и я поняла, что иллюзии погубили меня, нежелание слышать и принимать позицию другого человека. Я стала объективной, разбирая ситуации в отношениях, научилась смотреть нейтрально, оценивать со стороны. Не все люди заботятся о наших чувствах, поэтому могут выражать своё мнение резко. Никто не обязан беспокоится о вашем состоянии. Наша задача обрести внутренний покой, такой как у панды в известном мультике «Кунг-фу Панда».
Обида-опасное чувство. Оно так ломает нашу сущность, что требуются месяцы чтобы восстановиться. Уважайте человека всегда, особенно, когда расстались. Не обвиняйте. Ищите ответы, извлекайте уроки, бросайте все силы на поиски истины, а вину даже не запускайте в свою голову. Я два года жизни потратила на пустые страдания, на то, что могла понять в тот вечер, когда он уходил.
Рядом с ним нужно было гореть, а я сгорела, но не виню себя за безумство, аморальность и импульсивность. Я была такой и мне не стыдно. Пусть кто-то осуждает эти качества, судит как будто у него есть право. Принимая решения, понимай последствия!
Глава 3. Гражданский муж
В эти отношения я вошла со страхом любить. Они стали новым мощным этапом внутри меня. Я очень боялась поверить и сблизится, но симпатия оказалась сильнее. Мы знали друг друга много лет. Он всегда был рядом, но я не всегда это видела. На момент запланированной встречи он окончил 9 классов и ехал в родной поселок от брата. Главным поводом была я, вернее сказать его интимный давний интерес на мой счёт. Ещё на своё пятнадцатилетие он проявил смелость поцеловать меня. Тогда я решила отдалится, и мы не виделись 2 года. Вечером в октябре 2017 он написал мне в контакте, что-то неважное, попросил помочь, ответив на звонок из салона, где он тогда подрабатывал. Потом были долгие переписки с прямым любимым вопросом: «Что ты сейчас хочешь?«Вообще он хорошо подготовился, чтобы держать мой интерес в тонусе. Мы встретились у его сестры. Я, уверенная в себе, но не самоуверенная, красиво вошла и, заикаясь от волнения, села. Меня всю трясло, когда он приближался, поэтому избегать тесного контакта было правильнее всего. Честно говоря, еще в тот самый юбилей я почувствовала, что это начало, что он-отражение моих желаний. В нем есть обаятельность и многогранность. Меня зацепила его смелость и подаваемая лёгкая манера общения. Рядом с ним я всегда теряла здравый смысл, ладони потели, а сердце колотилось. Я хотела уйти в тень, но он попросил меня о встрече наедине. Снег валил огромными хлопьями. Я приехала. Мы сидели в машине. Так хотелось его поцеловать, но прокатится было тогда лучшим вариантом, хотя это не спасло. Возле магазина я поцеловала его. Скромность и непорочность это не о нашей истории с самого начала. Всю ночь мы целовались жадно и сдержанно. Рядом с ним само по себе возникало чувство единства, страсти и нежности. Утро наступило быстро, и он отправился встречать мать с поезда, а я погрузилась в противоречивое состояние между: безумно мой человек и как же страшно, если иллюзии. Их я строила ещё долгое время после этой ночи, но он всё же научил жить реальностью.
Я тогда переехала в новый дом, который находится в шаге от его сестры, и расстояние между нами сократилось на считанные метры. В доме плохо работало отопление, и мы сидели на полу возле батареи, разговаривая о школе, дружбе и его жизни в Москве.
Он уходил утром перед моей работой, часов в семь. Мы начали эти отношения быстрее, чем поняли, что уже в них. Его уровень эгоизма тогда был стопроцентным. Из прошлой жизни он обрел опыт изоляции и умение замыкаться от внешних событий, то есть и боль, и радость маскировал безупречно; возвёл такие стены вокруг своей души, что достучаться было невозможно. Я называю это состояние блокировкой чувств. Чем ближе мы становились, тем больнее было обоим. Моя проблема заключалась в том, что я не могла принять его прошлое, бывшие отношения. В жизни мне не приходилось с таким сталкиваться, так как первый муж был человеком земным, совсем простым и практичным, на уровне: было и прошло, ни выводов ни страданий.
Смешно и странно, что человек впервые в 24 года столкнулся с таким вопросом, который очень весом для взаимных искренних отношений. Я никак не могла принять её часть в его сознании, её след в его сердце. Остальные связи меня не задевали, потому что в них он не вкладывал жизненные ценности, на них не было дальнейших планов, там не было части души. Меня всё же на территорию своего внутреннего мира, понятых истин он не пускал, боясь, что моё вторжение разрушит стены, замки и оставит руины. Такое поведение не про меня. Финал должен быть у любой истории и события, а иначе зачем начинать. Как развивать себя, если не опытным путём. Человеку нужен человек! Найти его не так просто. Одного здравого выбора маловато, должна возникнуть искра, общность взглядов.
Путь к его любви оказался тернистым и болезненным. С каждым шагом шипы царапали меня, а слова резали по сердцу. Он был резким в ответах, не подбирал слов, использовал манипуляции, увиливал от правды, которая мне была важна.
В этой борьбе мы научили друг друга разному. Я его – прощать и отпускать обиды на когда-то любимого человека. Он меня- принимать прошлое. В отношениях правильным считается баланс, а там, где большое давление усиливается сопротивление. Как только я ослабляла первое, втрое шло на убыль. На протяжении двух месяцев мы боролись-каждый за своё. В периоды отчаяния раздевались, часто на ходу, не доходя до кровати. Если бы я не шла в психологическую близость, а он был бы другим, менее чувствительным, можно было жить и не тужить как говорится. Но мне важнее было почувствовать родное. Те отношения, где общие интересы, где оба не спят по ночам, потому что совы, где доверяют, разделяют успехи, где ставят выше остальных. Я искала человека, для которого жена будет равна слову душа.
Это была зима боли и романтики. Первые две недели мы почти не ели, спали по три часа, дышали и задыхались друг другом. Я испытывала яркое и дикое ощущение от близости с ним, появился смысл жить и создавать семью. Нас объединило безумство и притяжение. Такого времени в моей жизни не было, и он подарил мне незабываемые моменты: ночные поездки, красота звездного неба, бессонные ночи, незабываемая страсть на заднем сидении, зима без одежды и полное подчинение. Он-отражение моих тайных желаний, истинных предпочтений и меня настоящей. В интимном плане мы здорово друг друга раскрыли. Я давала волю его фантазиям, он научил меня доверяться и расслабляться. Он имел власть, которую хотел во всех сферах, я подчинялась, потому что мужчина для меня лидер. Пассивность и подчинение-разные вещи. Я достаточно сильный человек в жизни, поэтому в постели мне приятнее отдаваться. В обыденной жизни мы слушали только его музыку. Он обозначил сразу свою позицию: либо полностью моя, либо не со мной. Понимая, что вхожу с деструктивные отношения, я погрузилась в психологию, чтобы сохранить себя как личность и построить здоровые отношения. Изначально он противился правильности, аргументы не работали, но упрямство помогало мне. Я назвала это юношеским максимализмом и употребляла этот термин около года. Он был очень упрямым, слышал, но не признавал; хотел быть сильнее и мудрее, а я почти не сражалась за первенство, потому что целью ставилась открытость. С наличием мудрости можно поспорить. Погрузившись в него, ее не стало. Он запретил мне общаться с подругами, носить макияж и платья, аргументируя тем, что предпочитает естественную красоту, а маски для неуверенных в себе, а платья для пожилых женщин. Это были ультиматумы, и я их принимала, потому что интересно к чему приведёт такой эксперимент. Мне нечего было терять, потому что с прошлым я простилась, обиды отпустила. Желание остаться вместе было осознанным. Больно и страшно становилось от неведения, будет ли он мне доверять. Куда приведёт игра по его правилам? Стану ли я другой через год? Вынесу ли я опыт?