Это была жизнь в постоянной критике и недовольстве. Согласись, трудно назвать такую жизнь легкой и счастливой. И совершенно невозможно при таком отношении к себе иметь высокую самооценку. Я периодически доводила себя до депрессий, и это естественно – если ты постоянно себя критикуешь, постоянно сам себя опускаешь и не делаешь ничего, чтобы себя поднять – закончиться это может быть только депрессией!
Я хорошо помню последнюю свою такую сильную депрессию. После нее моя жизнь изменилась.
Мне было тридцать лет и я переживала серьезную депрессию. Большинство людей переживают «тридцатилетнюю» депрессию, которая связана с переоценкой себя, подведением неких итогов: треть жизни прошла – и чего ты достиг?
Я свалилась в настоящую депрессию. Я лежала обессиленная, без желания что-либо делать и все в моей жизни было «не так».
Я была «не такая», я сама себе не нравилась. Мне не нравилось, как я выгляжу, как я живу, чем я занимаюсь, какие деньги я зарабатываю.
Мне не нравился мой муж. Он был «не такой». Я видела его пассивным, ленивым, безответственным.
Меня дико раздражала моя дочь – своей активностью, громкостью, требовательностью, шумом, который она производила, своим упрямством, постоянными просьбами что-то купить.
Я ненавидела свою квартиру – трехкомнатную «хрущевку», в которой было слышно все, что происходит у соседей во всем подъезде.
Даже старое пианино раздражало меня тем, что стоит без толку, только место занимает…
Я вся была недовольна. Я всем была недовольна… Я лежала и страдала в своей несчастности. Жизнь не удалась…
Кто счастья не ценил, тот близится к несчастью.
Мне, к счастью, не пришлось долго так лежать. Это было время, когда в Армении произошло сильное землетрясение, и вся страна всколыхнулась в участии и поддержке. Я тоже всколыхнулась. Я услышала по радио объявление – приглашали добровольных помощников в московские больницы, куда привозили жертв землетрясения. Не хватало санитарок, уборщиц, людей, которые могли бы помогать медицинскому персоналу. Я вылезла из своей депрессии и поехала в одну из таких больниц. И эта поездка перевернула мою жизнь.
Мне выдали в больнице швабру и ведро и попросили помыть палаты в хирургическом отделении. В больницах тогда творилось что-то невообразимое. Привозили все новых и новых больных. Вместе с ними приезжали какие-то родственники, дети. Их некуда было селить, и они находились тут же. Была большая суета и толчея. Действительно, не хватало рук, чтобы поддерживать порядок и чистоту, потому что постоянно кто-то приходил, приезжал…
Я зашла в первую палату, которую должна была помыть, и эту палату я запомнила на всю жизнь. Это была восьмиместная палата для женщин. Я зашла, посмотрела направо и увидела женщину, лежащую на кровати. И я не смогла отвести от нее глаз.
Ее только что привезли из реанимации. Привезли, переложили на койку и оставили так лежать. Она была абсолютно обнаженной, если не считать бинтов на ее ампутированных ногах.
Я не знаю, почему, может быть, в этой спешке, ее забыли накрыть, но этот вид обнаженной женщины с ампутированными ногами, женщины не молодой, с телом, которое уже нельзя назвать крепким и красивым, женщины неоднократно рожавшей, это было видно по ее груди, уже не налитой, а растекшейся и дряблой – этот вид был настолько страшен, что я застыла, уставившись на нее.
Она лежала, как забытый обрубок. Она и выглядела так – ее ноги были ампутированы полностью, и только промокшие бинты, отекшие культи были вместо ее ног.
Она вся была олицетворением страшного несчастья. Но поверь, что я ужаснулась больше всего не этому ее виду, а виду ее волос. До меня как-то постепенно доходила вся реальность того, как выглядела эта женщина. И когда я увидела ее волосы, я испытала настоящий ужас. Потому что это было страшно и непонятно. Ее длинные черные волосы торчали на ее голове какими-то чудовищно изогнутыми прядями. Как у Медузы-Горгоны, они торчали в разные стороны и что-то невыразимо жуткое было во всей этой картине…
Потрясенная, я вышла в коридор, и, остановив первого попавшегося врача, спросила:
– Что с этой женщиной?
Врач, заглянув в палату, сказал:
– Ампутация.
– Это я понимаю, – сказала я, – А что с ее головой, что с ее волосами?
Врач еще раз заглянул в палату, потом как-то спокойно и буднично сказал:
– Цемент.
И, видя, что я не понимаю, стал мне подробно объяснять:
– Это цементная пыль. Когда здание рушится, все покрывается такой пылью. Женщина провела под завалами пять дней. Ее волосы были забиты цементной пылью. Завалы заливали водой, чтобы не допустить пожаров. Вот вода и попала в волосы. Женщина лежала между плит и обломков, волосы разметались в разные стороны. Вот они так и застыли. Ее достали с полностью раздробленными ногами. Сразу на самолет, в Москву, на операцию. Сразу положили на стол – некогда было ее мыть, стричь, – вот она с такой головой и лежит!..
Надо ли говорить, какие чувства я испытала к женщине после этого рассказа? И когда я закончила уборку тех палат, которые мне выделили, я пошла к ней. Мне хотелось с ней поговорить. Мне хотелось ее поддержать.
И я запомнила этот разговор на всю жизнь. Говорила она. И после ее слов, я не нашла ничего, что могла бы ей сказать.
Она говорила так:
– У меня был муж. Его уже нет. Его достали вместе со мной. Он был уже мертв…
У меня было двое детей. Их уже нет. Их не достали. И уже не достанут…
У меня была квартира, трехкомнатная. Уже нет…
У меня было золото, деньги были отложены. Уже нет…
Стенка была хорошая, дорогая. Уже нет…
Пианино было. Мы недавно его купили. Уже нет…
Работа была. Ноги были… Уже нет…
Я шла домой по больничному парку и впервые в жизни я ругалась вслух такими словами, которых раньше никогда не произносила. Просто других слов мне не хватало. Самое ласковое слово, которое я себе говорила – это «дрянь».
– Какая же ты дрянь, Таня, – говорила я себе. – Какая же ты неблагодарная дрянь! Ты живешь в Москве, в которую стремится попасть каждый человек, у тебя трехкомнатная квартира в Москве – и ты этим недовольна! Квартира у тебя «не такая»!
Ты сидишь и вые…шься – муж не такой, ребенок не такой…
У тебя живой, здоровый, любящий тебя муж, а ты его уже запилила тем, что он тут «не такой», там «не такой»…
Увидев, сколько людей тебя опередили, подумай о том, сколько их отстало.
У тебя живой, слышишь, ЖИВОЙ ребенок, и ты это не ценишь! Да, она требует новые кроссовки, да, она шумит, она громко поет – но ведь она живая и она – ребенок, и она должна петь и шуметь! И благодари Бога, за то, что она это делает!..
У тебя есть работа, у тебя руки золотые, а ты все ноешь – работа не нравится, денег мало… Не нравится – иди и ищи другую! Денег мало – больше зарабатывай!..
Ты живая и здоровая, у тебя голова на плечах, ты такая умная, у тебя руки-ноги целые, у тебя столько возможностей, столько сил – и ты еще ноешь! У тебя, между прочим, даже пианино есть…
Это была такая переоценка того, что я имею, что я пришла домой другим человеком. Куда делась моя депрессия?!
Столкнувшись с таким несчастьем – я вдруг поняла – как много я имею, как много мне дано – и как я не ценю этого! И это было хорошим уроком для меня – какой благодарной надо быть за то, что уже есть в моей жизни.
Но ведь именно ощущение благодарности за то, что ты уже имеешь и дает потрясающее ощущение своих успехов.
Если бы только мы научились благодарить жизнь и себя за то, что имеем, а не ругать жизнь и себя за то, что еще не получили!
Чему можно научиться у Пети?
Мы не умеем быть благодарными. Потому что быть благодарным – это замечать хорошее, даже если это совсем маленькое хорошее, и хвалить за это, благодарить за это. Мы научены замечать недостатки, видеть плохое в себе, в людях, в жизни – и ругать за это людей, себя, жизнь.
Мы не умеем хвалить в первую очередь самих себя. Поэтому нам трудно хвалить и других. Но пока мы не научимся хвалить себя за все, что мы делаем – нам никогда не иметь высокой самооценки, которая нам так нужна для успешной жизни.
После того случая, когда я переоценила свою жизнь, я стала более благодарной к тому, что имею, как результат. Я вдруг действительно увидела свою жизнь более успешной, чем видела раньше. Я испытывала благодарность к жизни за то, что я жива и здорова, что живы и здоровы мои близкие. За то, что у меня есть крыша над головой, есть прекрасное образование, есть возможности найти новую работу и сделать свою жизнь более обеспеченной.
Но изменила ли я отношение к самой себе? Нет. Я все так же критически оценивала себя – это еще не сделано, этого я еще не достигла…
Я совершенно не умела себя хвалить. И я постоянно подгоняла себя к еще не осуществленным целям. Поэтому о высокой, стабильной самооценке не могло быть и речи. Я оставалась недовольной собой. И это при том, что в тот период я так много делала! Я уже начала публиковаться в журналах. Вышло две моих статьи в журнале «Космополитен», я начала много писать для нескольких женских журналов. Я начала работать на радио. Вела передачи в прямом эфире на двух радиостанциях.
Мне все это далось очень непросто. Я действительно пробивалась в журналы и на радио. Я много сил приложила, чтобы туда попасть. Для меня это были очень высокие цели и я их достигла. Но ценила ли я себя за это? Ничуть! Я не то что не оценивала своих собственных достижений, я думала – почему я еще не опубликовалась в других журналах, и почему я еще не веду передачи на телевидении…
И вот в это время я и получила замечательный урок – как ценить себя и отмечать свои собственные достижения.
В один из дней я зашла к своим соседям по какому-то небольшому делу. И в тот момент, когда мы с хозяйкой квартиры, Наташей, сидели на кухне и болтали, раздался телефонный звонок. Муж Наташи подошел к телефону, и его разговор, который был нам слышен, заинтриговал нас с Наташей.
– Да ты что? Вот это да!.. Петю опубликовали?! А где опубликовали? Кому надо позвонить?… Сейчас позвоню!..
Он зашел на кухню и радостно сообщил нам новость:
– Вы представляете, Петю опубликовали в газете!
Я не знала, кто такой Петя, но то, как Володя сообщил об этом, говорило о том, что это просто событие – Петю опубликовали!
И мои соседи стали обсуждать это важное событие. Оказывается, этот неизвестный мне Петя давно хотел опубликоваться, и вот наконец это произошло. Он позвонил своим друзьям, чтобы они узнали эту радостную новость – его опубликовали! И попросил их перезвонить их многочисленным друзьям, чтобы все об этом узнали и успели купить газету с его публикацией!
Я была потрясена!
– Господи, какой же молодец этот Петя, – думала я, – который опубликовал что-то в газете и тут же всем об этом рассказал, чтобы все это узнали, прочли его публикацию и за него порадовались! Как правильно и мудро живет и поступает Петя!
А я?! Я уже полгода как публикуюсь в крупных известных журналах, я веду по три передачи в неделю на известных радиостанциях – и кто об этом знает?! Только я и моя дочь, и то, только потому, что она живет со мной и видит, что я делаю.
Я никогда и никому не рассказывала о своих успехах. Почему – спрашивала я сама себя, сидя на кухне у моих соседей, пока Володя побежал в киоск покупать газету с публикацией Пети, а Наташа названивала своим бесчисленным друзьям, сообщая им, что Петю опубликовали! Я сидела на кухне, не шла домой, мне самой уже было интересно посмотреть на эту Петину «публикацию», чтобы понять – почему Петя так ценит то, что он делает, а я – так не ценю?…
Пришел Володя, принес газету, и мы с интересом стали искать – что же там опубликовал Петя? Мы пролистали и просмотрели всю газету и нигде не нашли Петиной фамилии. Ребята даже поспорили, может фамилия у Пети не так звучит, может, у него псевдоним, может, газета не та? Потом решили позвонить Пете, чтобы уточнить – что же, собственно, опубликовали?
Володя позвонил ему, и зайдя на кухню, сообщил:
– Мы не то искали. Опубликовали его иллюстрацию. На последней странице, в разделе рекламы…
Мы нашли Петину «публикацию». И для меня эта «публикация» стала потрясающим уроком.
На последней странице газеты, в самом низу, где печатаются рекламные объявления, в одной из рамочек такого объявления была нарисована фигурка человечка. Такой рисунок дети называют «каляки-маляки» – бесформенное существо с ручками, ножками и улыбкой во все лицо… Это и была Петина «публикация»!..
Мир принадлежит оптимистам. Пессимисты – всего лишь зрители.
Я спускалась по лестнице в свою квартиру и думала – какой умный Петя и как правильно он живет! Нарисовал человечка (поверь, каждый из нас сделал бы это не хуже!), вставил его в рекламное объявление, которое напечатали в газете – и с гордостью сообщил об этом всем друзьям! Я представила себе, как себя чувствует сейчас Петя – каким успешным он себя чувствует, с какой самооценкой он сейчас живет, каким хорошим себя ощущает! И это так правильно! Потому что Петя живет с ощущением своих свершений, своих достижений!
А я? Пишу, публикуюсь, веду программы, тренинги, консультирую людей – и вообще не оцениваю это как достижения! Сама этого не оцениваю и не даю возможности никому из моих друзей и близких оценить это, похвалить меня, чтобы я почувствовала себя хорошей и успешной!
– Какой молодец Петя! – думала я. Как нужно мне научиться вот так же относиться к себе. Сделала что-то – похвали себя! Сделала еще – еще похвали! И это будет постоянное ощущение себя хорошей, это будет постоянное отмечание своих подвижек, своих результатов. И это постоянно высокая самооценка!
Как мне этого не хватало! Петя просто помог мне увидеть свое неумение ценить себя, хвалить себя, благодарить себя за все, что я делаю!
Я думаю, нам всем надо учиться вот так правильно и поддерживающе относиться к себе. Люди, подобные Пете, которые умеют хвалить себя, отмечать себя за достижения, пусть даже самые маленькие, живут лучше, спокойнее, гармоничнее, чем те, которые могут делать в стократ больше, но не научились ценить и отмечать свои достижения.
Мы будем учиться этому. Учиться высоко оценивать себя, замечать любые свои шаги и достижения. Будем учиться формировать свою высокую самооценку.
Но ты помнишь, есть еще один способ повысить свою самооценку. Хочешь повысить самооценку – снизь свои притязания.
Что такое наши притязания?
Для того, чтобы иметь высокую самооценку, нужно уметь высоко оценивать свои успехи. С этим мы уже разобрались.
Но если твои притязания будут слишком высокими, то каких успехов бы ты не достигал – твоя самооценка будет низкой.
И с другой стороны, ты наверняка встречал людей, чьи успехи не представляют ничего серьезного. Но их притязания так малы – что это позволяет им себя чувствовать себя совершенно успешными людьми с высокой самооценкой.
Я знала одну такую женщину, она работала дворником и ощущала себя при этом такой довольной собой, такой успешной! Она оценивала себя очень высоко, и в этом была своя логика.
Она приехала в Москву из глухой деревни, десять лет проработала дворником, получила московскую прописку и однокомнатную квартиру. И все. Это было все, чего она достигла! Но она больше ничего и не хотела! И для нее это были просто свершения – стать москвичкой и иметь квартиру в Москве! На фоне своих деревенских друзей и родственников – она достигла немыслимых высот! И поскольку никаких других притязаний у нее не было, она была абсолютно довольным и уверенным человеком.
Мне бы так жить, думала я, каждый раз, когда видела, как она, довольная собой и самодостаточная, подметает двор и даже не прекращает свою работу, когда кто-то из жильцов, гораздо статуснее ее, с большими успехами, чем у нее, проходили по тому участку, который она мела. Она чувствовала себя значимой и важной. Она делала свое дело! А тут какие-то мелкие личности, типа меня, мешали ей работать! Я действительно иногда ловила себя на ощущении, что я рядом с ней чувствую себя меньше ее. Такая она была уверенная и достойная! А я – вся взвинченная, спешащая, неуверенная, неудовлетворенная тем, что еще не достигла, потому что мои притязания всегда зашкаливали!..