Если ты считаешь себя хорошим родителем, который все делает для своего ребенка – то нытье ребенка и его упреки тебя не тронут. Ты знаешь, что ты делаешь для него все, что ты можешь делать.
Когда мы 100 – процентно уверены в себе, мы защищены от негативных воздействий людей. Защищены своими мнениями о себе. И они для нас важнее, чем их мнения.
Несправедливость перенести сравнительно легко; что нас ранит по настоящему – это справедливость.
Но вот если мы хоть немного сомневаемся в себе – их оценки задевают нас. Они попадают в нашу неуверенность, они бьют в наши слабые места – и нам становится больно. И мы реагируем.
Если я сам хоть немного сомневаюсь в своих способностях – стрела, выпущенная мамой, попадет в цель. Она затронет мои собственные сомнения и я отреагирую бурно и болезненно.
Если я сам не уверен в своей внешности, то реплика партнера заденет меня очень больно.
Если я сам испытываю чувство вины, что мало внимания уделяю ребенку, то претензии ребенка задевают меня за живое.
Мы не защищены от людей собственной уверенностью. И именно поэтому мы так реагируем на их замечания.
Подумай сам – что такое защищенность собственной уверенностью?
Твоя защищенность складывается из твоих позитивных контекстов о себе. Каждый такой контекст – это кирпичик в стеночке, которая может защитить тебя от негативных воздействий.
Когда ты полностью принимаешь себя таким, какой ты есть, когда ты веришь в себя – эта стеночка прочная, крепкая. И сколько бы в тебя ни стреляли – все будет отскакивать от этой стенки. Ты становишься тем независимым, стабильным Я, которое защищено от любых воздействий извне.
Это как знак I Я I. Я в модуле.
Но если хоть одного кирпичика в твоей уверенности не хватает, то в стеночке остается отверстие. Именно туда и проникают вражеские стрелы. И они делаю тебе больно.
Другие люди делают тебе больно именно потому, что попадают в твою неуверенность, в твое слабое, незащищенное место.
И это следующая причина, почему мы так реагируем.
Причина № 4
Нам говорят правду о нас
Если бы мы были 100-процентно уверены в себе, то никакие «шпильки» в наш адрес не трогали бы нас. Но, судя по тому, что нас это трогает – значит эти люди говорят нам то, с чем мы где-то внутренне согласны.
Только правда оскорбительна.
Это так. И не надо обижаться на людей, что они нас задевают. Они просто-напросто показывают нам наши слабые места. Они сигнализируют нам – в каком месте нам еще не хватает уверенности. Они показывают нам – что мы в себе еще не приняли.
Спасибо огромное людям, за то, что они нам это показывают! Ведь, увидя это, мы сможем укрепить свою уверенность, научиться принимать себя полностью.
По большому счету, мы реагируем не на людей. Мы реагируем на себя.
Другие люди всегда просто показывают нам нас самих. Потому что если их высказывания как-то нас задевают, значит это про нас. Иначе бы мы не реагировали на них.
Даже эта старушка в троллейбусе, ругающая молодежь, вызывающая твое раздражение, сигнализирует тебе о твоем внутреннем состоянии. Если она тебя заводит – значит, ты тоже внутри неспокоен и раздражен. И раздражение старушки просто резонирует с твоим внутренним раздражением, доставая его наружу.
И нечего обижаться на старушку. Скажи ей спасибо. Она подсказала тебе – детка, тебе надо с собой разобраться, что-то тебя беспокоит. Ведь если бы был 100- процентно спокоен, старушкино беспокойство тебя бы не тронуло. Ну, пожалел бы ты ее, подумав: «Бедная женщина! Надо же, сколько в ней раздражения!..» Но не вовлекся бы в ее настроение.
Камень, падающий в воду не разбивает никакого зеркала.
Независимо от того, какие причины объясняют то, что мы болезненно реагируем на воздействия людей, главным остается одно. В результате нашего реагирования, мы становимся расстроенными, мы теряем свое настроение, свою веру в себя. Исход нашего реагирования всегда печален. Мы теряем уверенность. И это отражается на всей нашей жизни.
Что же с этим делать, скажешь ты?
Сначала ответить себе – хочешь ли ты продолжать вот так жить – постоянно реагируя на других, обижаясь и злясь, теряя силы и уверенность?
Ты можешь оставить все по-прежнему, тратить силы, обижаться, считать виноватыми других, обвиняя их в том, что это ОНИ тебе мешают, ОНИ тебя разрушают… Но изменится ли что-то в твоей жизни? Ничего. Ты так же регулярно будешь чувствовать себя обиженным, опустошенным, непонятым.
Ты можешь изменить ситуацию. Ты можешь научиться оставаться стабильным и целостным, независимым от мнения и оценок людей.
И у тебя для этого есть все возможности. Если ты увидел, в чем состоит твоя ошибка, ты легко увидишь эти новые возможности.
Твои новые возможности
Я еще не встречал кота, которого заботило бы, что о нем говорят мыши.
Каждый из нас хотел бы быть успешным человеком, который сам творит свою жизнь, достигает замечательных результатов. Но главная отличительная черта такого человека – его независимость и уверенность в себе. Представить его вот так реагирующим на всех – и на маму, и на старушку в троллейбусе, – просто невозможно.
Это стабильная личность. Стабильная, независимо от любых воздействий на нее.
Независимо от того, какие люди ее окружают, насколько они негативны – она остается цельной и ценной. Ее не разрушишь. Потому что у нее есть важные решения о себе.
Она считает себя большой.
Она считает себя значимой.
Она верит в себя.
Она слушает себя.
Она доверяет своим решениям.
И это не про то, что если ты хочешь стать таким человеком, ты должен вообще перестать слушать людей, их советы наплевательски относясь к людям. Нет, их советы очень важны. Это информация о тебе. Но только ты решаешь, что из этой информации ты выбираешь и как ты на это отреагируешь.
Два опустившихся бомжа сели отдохнуть на скамейку и между ними завязался разговор. Наконец они заговорили о том, как они дошли до такой жизни. Один из них сказал:
– Беда в том, что я никогда не слушал ничьих советов!
– А я слушал все советы подряд!
Если ты решишь о себе, что ты ценный и достойный человек, что ты уникален, что ты полон сил и возможностей – то тем самым ты создашь себе защиту от разрушительных воздействий. Кирпичная кладочка, защищающая тебя, будет очень прочной.
Если ты почувствуешь, что что-то тебя задело в высказывании в твой адрес, то ты будешь честным перед собой – ты поймешь, что в этом месте тебе не хватает уверенности, и тебе есть с чем работать над собой.
Когда ржет конь, откликается конь, когда мычит буйвол, откликается буйвол.
И ты не будешь злиться на человека, который тебя задел. Ты будешь благодарен ему за то, что он помогает тебе расти и становиться увереннее.
Твоя уверенность в себе создает твою защищенность.
Твое Я по абсолюту.
Можно изобразить эту защищенность не только в виде кирпичных стенок, которыми мы отгораживаемся от людей.
Можно это изобразить по-другому. Для меня защищенность не является ни броней, ни щитами, с которыми я хожу по жизни. Нет, негативные воздействия других скатываются с меня, как с гуся вода.
Моя уверенность – это как смазка, которой я покрыта и которая не дает ничему плохому и грязному зацепиться за меня.
Есть еще одно сравнение, которое мне нравится.
Я прозрачна для негативных оценок других. Они проходят сквозь меня, не задерживаясь во мне. Если же они меня цепляют – я выбираю то важное, что было в этой оценке, что позволит мне еще вырасти и стать лучше. Но я – прозрачна.
Если ты научишь принимать себя таким, какой ты есть, верить в себя (а этому будет посвящена отдельная книга), то ты автоматически станешь защищенным от чужого негатива.
И если ты научишься ценить свои решения, иметь свои мнения, то ты поймешь, что другой человек точно так же может иметь свои мнения.
Есть большой и ценный ты. Есть большие и ценные они. Ты не больше их. Но и не меньше. У каждого из вас есть свои мнения.
И если этот человек высказывает тебе свое мнение о тебе, ты не будешь болезненно на него реагировать. Это всего-навсего мнение этого человека. У тебя есть свое мнение. И ты доверяешь своему мнению. Может быть, ты ошибешься. Тогда ты получишь ценный опыт и пойдешь дальше.
И если раньше ты говорил: «Они мне мешают… Они меня выводят…», то сейчас ты можешь понять – это не они тебе мешали. Это ты позволял им мешать. Позволял им выводить себя из себя. Но ты можешь больше им этого не позволять.
Ты у себя один. Один единственный. Ты – ценность. Ты должен стоять за эту ценность. У тебя нет десяти тебя, чтобы позволять другим людям тебя обижать и мучить.
Твое мнение о себе должно стать для тебя определяющим. Ведь сколько бы другие не говорили тебе о том, что ты глупый или толстый, бестолковый или несчастный – ты не почувствуешь себя таким, пока не согласишься с ними.
Сколько бы тебе ни говорили, что ты дурак – тебя нельзя сделать дураком, пока ты с этим не согласишься. Но если ТЫ с этим согласишься, то точно почувствуешь себя дураком. Только это не ОНИ тебя таким сделали. Это ты согласился таким себя считать!
Никто не может вызвать у вас чувство собственной неполноценности без вашего согласия.
Ты можешь больше не соглашаться с мнениями других о тебе. Ты можешь больше не принимать участия в разрушении собственной уверенности.
Важен твой выбор. Твое желание защитить себя.
Ты можешь научиться быть стабильным в своем хорошем настроении, в своей вере в себя, независимо от того, как относятся к тебе люди. Важна твоя вера в себя. Важны твои решения о себе и своих возможностях.
Прими новые решения:
Я отвечаю за свое настроение.
Я учусь стоять за себя.
Я становлюсь независимым от негативных оценок.
Я становлюсь увереннее.
Я решаю, на что и как реагировать.
Я создаю себя большим, сильным, ценным человеком.
Я расту. Я меняюсь. Я становлюсь лучше!
Однажды Будда проходил по одной деревне, и люди этой деревни стали оскорблять его. Он слушал их молча и очень спокойно.
Один из обидчиков спросил его:
– Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
– Именно при понимании возможно глубокое молчание, – ответил Будда. – Случись это десять лет назад, я бы бросился на вас, стал вам отвечать. Теперь я все понимаю. И из-за вашей глупости я не могу наказывать себя.
Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет.
Но принимать ваши оскорбления или нет – в этом моя свобода. Вы не можете мне их навязать. Я от них просто отказываюсь, они мне не нужны. Можете забрать их себе!
Ошибка № 2
Мы отвечаем нашим обидчикам, нанося им обиду
Когда другой человек высказывает нам свои критические замечания, он, образно говоря, бросает в нас мяч, на котором написано: «Ты плохой. Ты не такой. Ты не так делаешь…» Наша первая ошибка заключается в том, что мы ловим этот мяч.
Мы его с готовностью хватаем, вместо того, чтобы не протягивать к нему руки, чтобы он просто отскочил от нас. Мы его ловим, и, поймав его, мы испытываем обиду, боль, чувство вины.
Вторая ошибка заключается в том, что мы, вместо того, чтобы отбросить этот мяч в сторону – бросаем его в обидчика со словами: «Ты сам плохой!..»
Что происходит дальше? Дальше начинается конфликт.
Ты можешь задержаться на работе, придя домой, получить критику мужа:
– Ты что, не могла позвонить, я тут жду, сижу голодный! (а за этим стоит «ты плохая, ты невнимательная…»)
– А чего ты ждешь, сам, что ли не мог приготовить! («ты сам плохой…»)
И если один из партнеров не прекратит бросаться обвинениями, конфликт будет только нарастать:
– А почему я должен сам себе готовить, у меня жена есть!
– А то ты, прям, перетрудился! Лучше бы мусорное ведро вынес!
– А ты что сама не можешь?
– А почему я все должна сама, у меня что, мужика в доме нет?…
И т. д. Иногда такие бросания обвинений друг в друга заканчиваются классической фразой: «Говорила мне мама не выходить за тебя замуж!..»
Знакомая картинка?
Почему мы это делаем?
Причина первая:
Мы ловим на себя обвинения других людей. Мы испытываем чувство вины. И, не желая чувствовать себя виноватыми, – мы бросаем обвинения обратно.
Что происходит с другим человеком, когда он ловит на себя наши обвинения? Он испытывает чувство вины, его делают плохим. Ни один психически здоровый человек не захочет оставаться с ощущением собственной вины, собственной «плохости», поэтому ему надо отбросить ее назад, и он швыряет мячик в тебя.
Но ты – тоже психически здоровый человек, не хочешь признавать себя виноватым – и бросаешь мячик ему…
Не отвечай глупому на глупости его, чтоб и тебе не сделаться подобным ему.
Это типичный вариант наших отношений с людьми. И он типичен в том смысле, что он обязательно создает конфликты. Так начинаются ссоры, так усложняются отношения, так разрушаются семьи.
И если ты проанализируешь свои или чужие конфликты, ты заметишь, что во всех конфликтах чаще всего звучит слово «ты».
– Что ты тут сидишь на диване, лучше бы деньги заработал…
– А ты прям много заработала…
– А ты мои деньги не считай…
– А ты бы лучше порядок навела в квартире…
Ты, ты, ты… Мы постоянно используем ТЫ-общение. Но что это за общение? Это постоянное обвинение друг друга.
Так делают все, никто не учил нас, что такая манера общаться с людьми обязательно приводит к дистанции, обидам и непониманию.
И пока ты не научишься Я-общению, никаких перемен в отношениях с людьми не наступит.
Причина вторая.
Когда мы бросаем в других людей мячик с обвинениями, мы самоутверждаемся на них. Самоутверждаемся – потому то лучший способ почувствовать себя большим – это сделать другого виноватым, маленьким, ничтожным. Лучший способ почувствовать себя более умным – сделать другого глупым.
Мы это делаем не со зла, неосознанно. Таковы наши защитные механизмы.
Твои новые возможности
Пока ты делал первую ошибку и считал, что это плохие ОНИ тебя обижают, ты неминуемо делал следующую ошибку. Твоя вторая ошибка была закономерным следствием.
Но если ты сейчас понимаешь, что люди просто высказывают свое мнение, – ты можешь не соглашаться с их мнением и не брать на себя чувство вины. У тебя есть возможность не считать себя плохим и виноватым, тогда у тебя пропадет желание делать плохими и виноватыми других.
Необходимость бросать мячик в партнера отпадает. Ты можешь не совершать первой ошибки, тогда вторая просто не происходит.
У тебя есть выбор – продолжать бросать мячик, обвиняя партнера, или остановить это бросание, отбросив мяч в сторону. Это и происходит, когда я вместо обвинения – «ты сам…», говорю о своих чувствах и переживаниях, высказываю свое мнение. Я прекращаю бесконечный процесс обвинения. Я разрываю замкнутый круг. Я предлагаю другой стиль общения. Я-общение.
Когда твой ребенок говорит: «Ты обещал, ты опять не сделал…» – у тебя есть два варианта поведения. Первый – типичный: перебросить ему чувство вины, сказав: «А ты лучше бы уроки делал, чем родителей критиковать!»
Но ты теперь понимаешь – это проигрышный вариант. Он приведет только к напряжению, обидам, конфликту.