Наши тусы на середине улицы «Волкин» забредали в «Ледовый домик», где мы, одевшись в тулупы за барной стойкой из настоящего льда, опрокидывали горячительные коктейли и шли дальше жечь этот вечер… плавно перетекающий в ночер… После этого, как правило, ехали в какой-нибудь странный мотельчик за 200 батт в час. И как ни пытались «поднять шхуне паруса», но на судне, чаще всего, был полный штиль… Я списывала это, также, на его боязнь жены и такую сильную от нее эмоциональную зависимость.
Надо сказать, что перед тем, как у нас все завертелось с Ро мы с К. все вместе парами ходили в клубы с ним и его женой, а также с их партнерами. А впервые, мы с ней познакомились на дне ее рождения. Не только я, но и другие отмечали удивительное сходство в моей и ее внешности. Многие люди со стороны называли нас сестрами. Белокурые волосы до пояса, сложенная фигура, красавица, она покоряла мужчин даже в свои 40 с плюсом… Ре, прошедшая огонь и воды, рассказывала как оставшись одна с двумя детьми проходила времена, когда нечего было кушать, и начав шевелить мозгами, оказавшись у руля корабля, брала от жизни все, что хотелось.Так, она буквально увела Ро из первой семьи, написав ему записку, которую он принял и через какое-то время женился на ней. Мне нравилась эта женщина. Я всегда восхищалась такими дамами, умеющими держать все в своих руках. И ещё, Ре всегда говорила одно: «Есть, Аня, женщины сильные, а есть счастливые», вот я- сильная. И этим все было сказано. В момент, когда я, провстречавшись с ним, поняла кто действительно «рулил» всеми процессами «его» бизнеса, я была одновременно и удивлена (!) и раздосадована (им) и восхищена (ей). Часто, нам кажется, что мужчина в определённой семье хорош сам по себе. Я могу с уверенностью заявить – в паре мужчина ТАКОЙ, каким его делает женщина. Это был пример как раз такой пары. Без нее – он был……. тем, кем он был БЕЗ НЕЕ.
Также, с моим любовником мы были частыми посетителями невероятных улетных вечеринок, которые устраивал Hard rock с пеной у бассейна… В Тае есть поверье – если желаешь посмотреть что будет с твоим желанием- загадай его и отпусти в небо бумажный фонарик … Так, однажды, после Хард рока, мы поехали с Ро на пляж, предварительно купив летающий фонарик… Он долго не поджигался и не взлетал… Отчаявшись, я уже почти забила на этот маневр, хотя безумно обожала наблюдать за плавным полётом таких вот шариков по небу…
И тут… он зажегся и полетел… Летел он странно… Внезапно, ветер подхватил его резко дернув кинул на землю- закружил, поднял вверх, опять кинув вниз и дальше отпустив его лететь… такое я видела впервые… и понимала, что это не про «спокойный лёгкий полёт»… Понятно, что я загадывала развития моих отношений с Ро… Наши встречи урывками продолжались до моего Дня рождения, которое по-счастливой случайности совпадал с Тайским Новым Годом, называемым "Сонгкран" – 13 апреля.
В этот День все обливают друг друга из водных пистолетов, считается, что скинутый в бассейн или облитый водой из любого орудия человек (чаще на улицах стоят целые водокачки для пополнения водных баллонов) будет очень счастлив весь год! Поэтому, не жалеют воды… ни на местных, ни на "фарангов" – туристов.
У меня намечался грандиозный день рождения! 30-летие. Была снята целая открытая площадка с видом на город в отеле «Dusit Pattaya”. За неделю до этого, я записала свой клип, который планировала показать на торжестве. Прилетели родственники и бывший муж, мои девчонки, не было Его. Он был в Литве. Звонил, поздравлял, спросил какой подарок я хочу получить, сказав, что подарит мне его лично. В предвкушении нашей встречи я порхала!!! Шикарно отметив этот Акт себаристской жизни, наснимав кучу фото, отгуляв до утра… я счастливая поехала домой. Через два дня он прилетал… и снял нам номер в шикарном отеле на берегу… мы… только вдвоём… чудеса… чудеса происходили со мной здесь и сейчас ....
“Sea Sand Sun” – отель Таиланда уровня "Самуи", высокого по комфорту и обслуживанию… Где прямо на территории располагался красивейший живописный райский уголок, сквозь зелёные джунгли которого, проглядывали водные каналы с лодочками, вплетенными, в вязаный узор деревьев, сросшихся друг с другом ниспадающими каскадами лиан, слегка приоткрывая оголенные торцы современных коттеджей – бунгало, запрятанных в зелёной облачной поволоке. В одном из них, затаилась мечта о давно загаданной моим сердцем любовной встрече…
Днем мы купались и я наслаждалась нами на одиноком пляже, услаждая его взгляд своим умением в накручивании кульбитов и шпагатов на песке… вечером… я взяла 2 часа на сборы и предстала на праздничном ужине в шикарном, облаченным в тончайшее кружево, усыпанное бисером поверх прозрачного, подчеркивающего наготу моей фигуры, бежевого оттенка фатина, платье от Шерри Хилл, со шлейфом, простирающимся на половину пляжа… Платье, аналогичное которому было на Мисс Вселенной… Он подарил мне бижутерию, состоящую из колье с серьгами, которые я ему заказывала… К этому платью они подходили не очень, поэтому, я, надев их вначале вечера из благодарности, позже сняла. Насколько далеко я готова была с ним зайти я не могу расценить разумом. Я просто окуналась в него также, как море омывало берег тоскующего без нас пляжа… Подход за подходом… раз за разом… волна за волной… и, кажется, растворялась в нём также, как бурлящие кружочки, с силой накатывающей на песок волн, исчезали с их отливом … Бесконечно… бездонно… немыслимо… увлеченно… страстно… часто… вкусно… с восторгом… нежностью, экстазом, проникновенно, жадно, неистово… пропитывая им всю свою плоть и душу… все свое естество… Проникая в него всем своим экстазом…
Последняя встреча перед разлукой в отъезде на мою Родину на лето, прошла недалеко от дома. Он лежал посреди городского пляжа, в одежде, я сверху, прижавшись к нему всем телом, пытаясь слиться с ним и впитать собой весь его запах, сводящий меня с ума… любимое лицо освещали стоящие вдоль Джомтьен-бич городские фонари, мы целовались, и я просто не могла представить себе свой отъезд сейчас.... Я включила песню «Роман» группы “НеАнгелы”, в которых слова: “Когда-то, однажды, мы все равно ответим за все” – окажутся написанными на небе знаками судьбы, как и тот, прерывисто взлетающий в небо фонарик…
ГЛАВА 9: ДЕЛАЙ АБОРТ
Я сидела неподвижно, будто замерзшая безмолвная рыба в ящике холодильного отделения перед транспортацией воздушным транспортом, держа тест из клиники с ХГЧ. Смешанные чувства одолевали меня. От невероятного экстаза прилива любви до страха … а что если… Перед взором, как поставленный в быстрый режим просмотр видео – кадры, в которых память отсчитывает в хронологическом порядке развитие стремглав проносящихся событий, где Ты в главной роли: вот первое, личное знакомство с Ро на Дне рождения его жены, в шикарном ресторане Таиланда, совпавшего с Днем рождения нашей с К. дочерью. Первое, будто данное мне взамен двойной игры мужа разрешение, или благословение свыше, «сойти с ума» от впервые увиденных его рук. В первый раз, частично, в отместку мужу, но сполна по зову сердца и плоти, подгоняемая страстью, идущая к жаждущему меня любовнику на свидание, разогревшая его пламенное «хочу» на сковороде из коктейля “сочно-вымученной в экстазе своих припадков ревности” себя, впадающей при нем то в неистовое беснование от предательства мужа, то манипулируя чувством вины любовника, по отношению к его супруге, выставив себя «жертвой обстоятельств» и просящей «протекции» и защиты его могучего плеча, соблазняю его… Сам акт любви с ним часто не доставляет мне никакого удовольствия, ввиду чрезмерной зажатости партнёра, но страсть не угасает – в своём желании воспользоваться вовремя преподнесенной мне Мирозданием таблеткой, доводя саму себя до апогея наслаждения, прибегая к ручным дополнительным средствам, и довольную в” своей игре” самой собой, самонаигравшись, распластаться по кровати мягкой, удовлетворенной самкой. Оставляя пребывать невольного героя своих игр в восхищении, граничащем с непониманием и острасткой – (то ли будет, если об этом узнаёт его жена, оказавшаяся его «боссом», или, все еще, на тот момент мой муж).
У Ро в его 35 не было детей. Я не предохранялась, потому что в первом браке у него с женой детей не было, а вторая безуспешно, на протяжении многих не могла забеременеть, продолжая делать попытки ЭКО, и имея своих двоих детей. Ему был поставлен диагноз – бесплодие. Помню, как как-то задумалась, что очень бы хотела от него ребенка… В Таиланде есть очень сильная особенность в воплощении желаний. Небо буквально «слышит» твои мысли, о том, что с желаниями надо быть поаккуратнее, я узнаю позже…
Игры кончились в мае 2014. От внезапно нахлынувшей на меня жизни. Вернувшись в Родной город. В обнаруженном тесте на ХГЧ, в мамин день рождения, констатирующем факт моей беременности.
Я набрала его номер:
–Любимый! Я знаю, ты сейчас занят… да я по Вотс Апу, быстренько… прости, пожалуйста, это очень срочно! Я знаю, знаю, жена недалеко, но вот я .... Я только что узнала.... Милый! Я вот не знаю как сказать тебе… не знаю как воспримешь ты это… помнишь тогда, ну на вилле, этой, в Sea Sand Sun я… я… я меня… у нас.... у нас с тобой.... малыш будет.
– Аня! Это значит я могу! – воодушевленно сказал он
– Ну конечно!
– Этот ребенок точно мой? От этого вопроса я просто воспламенилась – Ты одурел что ли?
– Ну, ты же знаешь, что я не мог
– Не мог, а со мной смог…
– Делай аборт.
– В смысле… ты же…ты же хотел ребёнка? я же…мы же хотели с тобой оба… ты же говорил- то твоя Мечта… я… как я теперь…что со мной будет?! Я люблю тебя, Роберт!
– Не лишай меня мечты…
– А не это ли была твоя мечта (сквозь сползающие по внутреннему горлу слезы прорвалось у меня)…
– Я хотел его от жены. С тобой у нас был просто роман…
– Просто роман…просто роман…просто роман…
– Роберт, милый… как же так…
– ну да, Анья (на литовский манер моя имя звучало именно так) – это был просто роман.
.... гудки от сброшенной трубки телефона……..
– Мамоооочка!!! Мамааааааа что мне делать!!! Мама!!!!!!!! Мама, я не хочу жить. Мама! Мне нужен ОН! Я не смогу жить без него!!! Мама… я не хочу жить. Мама....
На УЗИ было сказано, что сердечко ребёнка начнёт биться с понедельника… и тогда… нужно будет делать механический аборт. Мне оставалось на принятие решения 5 дней.
Самые жуткие, гадкие, выворачивающие мою душу 5 дней моего ада один на один с собой.
Время будто взяло меня в плен и давило принятием непомерно тяжелого, но оттиском стремительности, необходимого решения. Эти дни я была как будто в бреду: то принимала твёрдое решение оставлять и даже давала обещание Ему внутри себя, что справлюсь, что не брошу, то впадала в дикий ужас от тревоги: как я одна смогу?! Чувства боли и предательства, иголками кололи сердце, разрывая внутри на части… Ожидание часа Х кажется таким долгим, беззвучным и утомительным…И только мерные, разносящиеся по всей моей голове удары мыслей о мою уже свинцовую от перебираемых их в ней, день за днём, отмеряли ещё один маленький отрезок времени… то давая Надежду чему-то внутри меня на жизнь, то с болью, отнимали её.
И вдруг: «Бом-м-м!». Громкое звучание слов врача, которая приглашает подписать бумагу, будто бой курантов над затихшим городом, словно выводит из оцепенения, заставляя вспомнить о ходе времени.
Одновременно, потеря плеча мужа, привычного материального достатка, предательство любимого человека в крушении иллюзий о любви и вынужденное принятие решение об изгнании из своего тела второго ребёнка.... Перекрёсток судьбы, жизнь после которого уже точно не будет прежней. Многие до сих пор не понимают нашего общения с бывшим после всего того, что между нами было… Я же, никогда не забуду, как Мы ехали на аборт вместе с ним. Я рассказала ему все как другу. Он вёз меня и мы оба плакали. Он говорил звонить Ро и призвать очнуться! И ещё, то, чего я никогда не забуду, сказал: что если я решу оставить малыша, он будет обеспечивать его наравне со своим ребёнком. Я просто плакала и молчала… молчала от его такого великодушия, от этого родства душ и одновременно не понимания того, как в этом человеке могут умещаться такие противоположные стороны… Рыдала от того, что я понимала, что в моем состоянии мне не справиться с самой собой, а ещё и с ребёнком, и что «навешивать» ответственность за нашего с Ро ребёнка на К. я не имею права. Одна таблетка отделяла меня от решения стать второй раз Мамой. На одной ладони- таблетка, лишающая этой возможности, на другой – решение выбрать Дать ему жизнь…
Я выбрала таблетку.
У Роботов, простите, Робертов, нет чувств. Они на то и роботы. Робот всегда выбирает комфорт. Он приспосабливается к той, которая комфорт этот обеспечить ему сможет, не намочив детальки, чтобы ему можно было классно функционировать… У них номинально есть жена. Жена – добытчик, инструктор по выработке масла и монтажер по починке поломанных деталек.
– Мне так плохо с ней… хоть бы самолёт вообще не долетел..
– Роберт! как ты можешь так говорить?! – говорила я ему, на деле же злорадствовала и кайфовала, что он так говорит об этой старой сучке, испоганившей этому молодому мальчику жизнь. Я покажу тебе, милый, Какой ДОЛЖНА БЫТЬ НАСТОЯЩАЯ ЖЕНА! Я буду тебе самой верной и любящей! Я залечу твои раны поцелуями, исцелю твою боль от унижений кусочками своей Души. Я люблю тебя, Роберт!
– И я люблю тебя, Аня. Как мне хорошо с тобой…(Ненавижу! Ненавижу эту фразу):
– Ты просто создана для наслаждения! Ты такая красивая, я очень хочу, чтоб ты была счастливой.. (хочется добавить как-нибудь с кем-нибудь, а я не достоин такой Женщины)… Но это он мне скажет потом, как раз перед тем, как бросит трубку, чтоб избежать обстоятельств несения ответственности.
Он – робот. А ты – кукла робота. Такая “кукларобот”, которая всегда при нем.
“Тебя много” – делая замечание говорит он тебе, и ты говоришь реже, стыдишься своего всегда любвеобильного слога, «я устал» – грубо и резко отрезает он, и ты тихонечко отходишь от него, поясняя себе – я утомила его.. Он уходит- и мысли уходят за ним. Ты живёшь тем, что он делает, что сейчас есть, как отдыхает, звонит ли ей… «любит» ли Ее в данный момент… сколько, как…тебе нужны цифры, доказательства неверности, чтоб потом, получив их, тихо смаковать наедине с собой, выступая "соло" в своем собственном проекте – ты так привыкла к этой роли драматической актрисы, что уже просто не видишь других ролей, красок… И Тебя там, в своем горе, утопии, в своем разлажившемся на пазлы мире, никто не видит. Только ты и твоя боль. Боль и ты. Ты – боль. ЛюБоль – сросшаяся, ставшая одной с тобой кровавой спорой. Одна незаживающая рана, способная впитать в себя любой мало-мальски блеснувший луч надежды… Там, на твоём дне, никто не видит тебя. Какой наряд ты завтра наденешь, чем заплетешь свои волосы, помоешь ли ты их в конце концов – не важно. В глазах- туман от непросыхающих слез, которыми ты давишь себя, смакуя каждую, самобичуя и истязая себя за своё желание иметь ребёнка, но так и не осуществившая его.. Сжигая заживо весь свет в себе, не ища ни у кого поддержки, идя просто потому что первое дитё рядом. А жить не хочется. Вообще не хочется ничего… и только тоненькое маленькой доченьки:
– Мам, ты мой "гелой"!!! и горячие пальчики на твоём лице – потихоньку возвращают тебя в реальность… Реальность… она такая. Тягучая. Такая живая и долгая… а каждый день долог и похож на предыдущий. Сколько мне ещё?, думаешь ты… сколько ещё…а не все ли равно?! Ты смотришь на свою руку и думаешь как порезать ее вдоль или поперёк?!
Телефонный звонок отвлекает тебя от этой мысли… Мама звонит. Наверно хочет спросить как я. Я не знаю что ответить. Я просто не возьму трубку. В дверь стучат. Я не хочу открывать. Я не хочу жить… в какой-то момент я понимаю, что не дышу. Лежу навзничь на полу в ванной и нет звука. Сама пугаюсь этому состоянию, но не начинаю дышать. Мне спокойно. Очень. Какой-то отрезок этого неспокойного настоящего мне спокойно…не шевелясь, пытаюсь удержать это состояние, как часть фундамента, за который можно бы уцепиться и некоторое время простоять… хотя бы чуть-чуть… хотя бы мгновение… засыпаю…завтра..оно наступит. И я понимаю, как же я боюсь завтра..