– «Так нельзя! Все знать ты не можешь!! Я тебе могу посоветовать хорошего специалиста, сама уже несколько раз к ней ездила после Скунса… Мне вот помогает – иначе бы с ума сошла. Съезди обязательно!»
– «Дорого?»
– «Да нет! Прием стоит около трех тысяч рублей»
«Прямо стандарт», – подумала она:
– «Ладно. Съезжу… как-нибудь… потом»
– «Не затягивай и не копи – лучше выплесни негатив из себя, и забудь».
***
Психолога звали Тамара, и принимала она посетителей у себя на даче – минут пятнадцать езды по Дмитровскому шоссе в коттеджном поселке. Ехать пришлось на своей машине, ориентируясь по атласу-карте – навигатора тогда у нее еще не было. Дом тоже был краснокирпичный, как и у Любови, но в отличие от нее – значительно скромнее внутри. Самое главное – потолки были низкие. Ей даже показалось, что как в старых пятиэтажках – 2.60 или 2.70 м, не больше.
Приняла ее Тамара в небольшой комнатке под лестницей, ведущей на второй этаж. Поскольку она была психологом, а не гадалкой, то никакой магической атрибутики не было вовсе. А результат был практически такой же – никакой…
Весь час, что она находилась у психолога, говорила только она, рассказывая в подробностях историю их с Алешкой жизни и ситуацию, сложившуюся после получения ею переписки от «доброжелателя»… Тамара молча слушала. В конце она только сказала, что «его поведение соответствует типичному поведению Льва по гороскопу… что он от нее никуда не уйдет, но нервы немного помотает». Вот, собственно, и все по смыслу сказанного ею.
Когда она возвращалась уже домой, то мысленно ругала себя: «Стоила ли эта единственная фраза трех тысяч рублей?!»
Но, с другой стороны, подумала, что опыт приобрела и теперь представляет, что это за «сфера услуг» такая. Получалось, что все «колдуньи и гадалки» фактически работали с психикой «жертв», а не психикой и волей того, кто был повинен в их страданиях. Да и то, содержание самой «работы», заключающейся в неких ритуалах, призвано было укрепить иррациональную веру «жертвы» в позитивные изменения через зомбирование различными экзотическими «театрализованными» действиями. В гипнозе это называется – неустойчивое состояние сознания – транс. Да, она верила, что такого состояния можно добиться у конкретного человека и воздействовать на него самого с помощью психологических приемов – только она не понимала и не верила, что таким образом при этом можно изменить поведение совершенно другого человека: «Дело же не во мне, а в нем…?!!»
Вернувшись домой, на этом она решила прекратить впредь тратить деньги на подобные «малоэффективные магические упражнения». И раньше сомневалась в этом колдовстве, а теперь убедилась окончательно: «Реникса, чепуха все это – надо рассчитывать только на саму себя и учитывать реальности жизни».
Целую, целую, целую!
В самом конце ноября по приглашению какого-то местного университета в порядке обмена он уехал в Душамбе читать там свой курс лекций по информатике-инноватике.
Вечером в день после отъезда она пыталась до него дозвониться и узнать, как долетел, но его телефон был отключен… Позвонила на следующий день рано утром, как она рассчитывала – до начала лекций. Он не обрадовался ее звонку – голос был озабоченный, сухой – все торопился завершить разговор, мотивируя это тем, что на счете у него сейчас мало денег. Думала, что он перезвонит сам вечером, но звонка так и не последовало. Отправила смс-ку с просьбой перезвонить, когда освободится – опять без ответа.
Ее внутреннее напряжение, не находя выхода, нарастало. Похоже, молитвы и заговоры, которые она привезла от Любови – не действовали. Мысли, как горячие червячки ползали в мозгу, задевая какие-то нервные центры и вызывая внутренние приступы паники. На следующий день вечером, промучившись, вспомнила, что он взял с собой айпад, и отправила ему сообщение по электронной почте.
2 декабря 2014, 18:23 – от: Даши То: Aleksei
«Леш, сначала хотела перезвонить тебе позже, но потом передумала и расхотела… Зачем? Чтобы услышать очередные объяснения «что я как всегда не понимаю: у тебя личные проблемы с оплатой, а я… со своей заботой!» и последующей хорошо отработанной годами технологией обвинения и нападок из «позы обиженного»? Типа, твоей скороговоркой – «потомучтояпостоянно»…
Суть, все-равно, тобой будет замаскирована: мои звонки «с заботой» тебя раздражают, смс-ки тоже либо остаются без ответа, либо получаю холодные, чисто формальные описания твоих действий в стиле экшн (а не чувств и мыслей для душевного контакта – что я, собственно, и жду от тебя). Короче, не получается у нас заново выстраивать отношения.
На мои душевные воздействия нет твоего душевного отклика. Только брюзжание, недовольство и раздражение: «не то и не так сказала… я спать хочу… у меня сейчас другие проблемы – ты не понимаешь…» и т.д. и т.п. Губы трубочкой! … Я что-то вообще не припомню, а когда у тебя не было проблем для меня? Ты же по факту вернулся в исходную позицию, в свою личную норку/кокон, где все замкнуто только на тебя (твои болезни, твои проблемы, твои желания/нежелания) и где абсолютно нет меня. Обратные связи от меня у тебя сенсорно «затуплены». Тебе это и не интересно, наверно – потому и раздражает. В такой ситуации, если от меня ничего не зависит, а только хуже становится от моих инициатив, а восстановление определяется фактически твоим настроем, ну так и действуй тогда сам!
Но чтобы что-то изменить, надо ведь самому измениться. И измениться не формально (на один раз), а фактически навсегда. Я это тоже уже тебе говорила: напиши свой сценарий для нас с тобой (но с учетом и моих желаний/ожиданий, которые я перечислила в том письме и они для тебя не являются секретом), распиши для себя свою роль и начинай ее реализовывать по схеме: действие – рефлекс – привычка/традиция. Хотя бы на этом уровне. Но ДРУГАЯ традиция, отличающаяся от той, в которой мы жили последние годы. Ты ведь это умеешь (если ты не врал, что с Людой это было просто "поэзией", типа «выдумкой», а не искренним чувством).
Грустно все это… опять жгут мозг твои слова к «другой» из подобного "сценария", ты писал ей: «мне просто необходимо писать тебе и получать твои письма! Мне плохо, если я не выскажусь, не расскажу тебе о том, что чувствую…» – значит, ты все понимаешь, каково мне… Алеш, а я до сих пор не понимаю: НУ КТО ТЫ? И что все это было… И было ли, или все еще есть? Мины во мне продолжают взрываться: получается, там ты мог все, что я жду от тебя…
Так что звонить больше не буду. От этого мне только хуже становится. Ждешь услышать твой родной голос, какие-то теплые интонации, заинтересованные вопросы, слова о том, что соскучился… А в ответ – ни радости, ни эмоционального удовольствия от общения с «любимым»… опять одни разочарования от несбывающихся ожиданий и неприятное ощущение от плохо скрываемой неприязни ко мне. Ну к черту. Зачем мне опять этот мазохизм? Не хочу! Я-то ведь была готова меняться, но ты в пассиве! Опять формируешь дистанцию. Повторяю: мне это зачем надо? Подумай! Если я тебе дорога, то действуй так, чтобы я это видела и чувствовала, ну а если пересилить себя не можешь, то… комната у Гальки готова. Что я тут могу поделать?!»
Следующие десять дней режим общения был такой же… Писала и звонила она – он не отвечал. Одни ее монологи. Он сам позвонил только пару-тройку раз. Оправдался, что не слышит ее смс-ок, а телефоном практически не пользуется, так как у него очень плотный график лекций, приходится готовиться до глубокой ночи…
…………………………………………
11 декабря 2014, 23:41 – от: Даши То: Aleksei
«Ушла гулять с собаками и забыла телефон. Гуляла долго: у нас навалило более 20 см снега – в лесу просто сказка! Светло, как днем. Пришла – увидела твой звонок. Сейчас уже 23.30 по мск, а у тебя половина первого. Уже спишь. Перезванивать не буду. Утром прочитаешь это сообщение. Я не знаю, что ты мне хотел сказать, но думаю типа: "что ты опять нервничаешь?!… Все равно скоро уже приеду....я занимаюсь/готовлюсь к лекции… не слышу прихода смс-ок… и т.д. и т.п."
НЕ ВЕРЮ!!! Сколько уже можно не слышать?!!! Тебе что, телефон трудно настроить так, чтобы ты его слышал? Вроде простой гаджет-то… Даже Лиза умеет обращаться с такой техникой, а ты доцент, кандидат наук, все-таки! Поэтому, не верю в это. Ерунда полная. Твоя очередная отмазка, причем уже не первая, а 1001-я. Надоело это слышать. Один раз еще можно было бы поверить, а вот в 1001-й раз… – вранье!
Послушай, Леш! Ты же провозгласил в качестве цели, что "все у нас будет хорошо, все наладится…" Но ведь для достижения этой цели надо пользоваться адекватными средствами для "налаживания": для налаживания общения надо, в первую очередь, общаться! Но так, как ты пользуешься этими средствами коммуникации, никакой коммуникации не получится в принципе. Таким способом ты цели не достигнешь, скорее, будет обратный результат. Ты меня просто бесишь таким способом коммуникации, а фактически – игнорированием меня при моем желании общения. И у тебя это называется "налаживанием отношений"? – Это просто взрыв мозга какой-то! Я не так часто тебе звоню или посылаю смс (т.е. отнимаю твое время или деньги на трафик), чтобы тебе быть настолько недовольным и не отвечать.
Я не испытываю удовольствия от общения с молчаливым истуканом. Проще тогда купить резиновую куклу-мальчика. Эффект тот же. Либо ты лжешь насчет цели, и просто тянешь время для чего-то, либо, если это правда твоя цель, то – меняй средства ее достижения. Я не понимаю, что ты все это время делаешь?! И главное – во имя чего? Ну ладно, у тебя не появляется желание часто общаться со мной (типа: «пока не можешь пересилить отчуждение». Хотя такими способами ты это никогда не пересилишь!!!!! НИКОГДА), но отвечать на мои запросы ты ведь должен, если хочешь что-то наладить? А просто игнорировать, пусть даже неудобные мои вопросы, НЕЛЬЗЯ! НЕВОЗМОЖНО! Этим ты меня еще больше заводишь и раздражаешь!! Ты что, не понимаешь этого?
Какая у тебя мотивация? Не можешь со мной общаться, жалко денег на телефон (но тогда было бы дешевле написать по электронке, но ты и этого не делаешь), или реально не умеешь пользоваться телефоном? Ответь, пожалуйста. Я очень долго уже терплю это все, но у меня терпение-то не беспредельно, в конце концов! Сколько можно об этом говорить тебе? Я не допускаю мысли, что ТЫ ЭТОГО НЕ ПОНИМАЕШЬ! Это ведь фундаментально простые вещи! И ты – не дурак.
НО ТЫ ЭТО ДЕЛАЕШЬ уже несколько месяцев. С упрямым постоянством. ЗАЧЕМ? Объясни. Чего ты добиваешься? Специально мне нервы треплешь, или, скорее всего, вообще о моей реакции не думаешь? Действуешь запрограммировано и формально, как робот или как аутист. Вот посмотрела список твоих звонков по твоей инициативе – очень так экономненько. И по частоте звонков – раз в два-три дня, и по времени разговора: привет/пока – 1,5 минуты, не больше. Сухонько так, вечно торопясь куда-то… Вроде как перед кем-то обязательство формально выполняешь… А зачем мне эта формальность? Оставляет в душе только чувство недоумения… На вопрос: "соскучился ли?" – ответ: "нет, у меня еще три лекции!" Ну, прямо робот железный!! Весь в работе… Меня уже тошнит от этого формализма. Ты так вызываешь в себе "теплые чувства" и, соответственно, наводишь их во мне? Ну-ну. Меня так и окатывает волнами твоего тепла и заботы… Уже столько пластов накопилось! В этом твоя цель?»
12 декабря 2014 0:47 – от: Aleksei То: Даше
Даш, ты зря так реагируешь. Два раза звонил тебе, чтобы успокоить. Ложусь спать. Завтра в 9.00 экзамен. Спок ночи! Целую
12 декабря 2014, 10:49 – от: Даши То: Aleksei
«Все, как я и говорила! Типа: а чего ты нервничаешь (для меня-то все нормально!)? Сколько можно наступать на одни и те же грабли? Может быть, проще не провоцировать, чтобы потом не "успокаивать"? А то, получается: регулярно поджигаешь бекфордов шнур и думаешь, что не рванет… А оно уже третий раз за три недели! Ну, пора уже с собой что-то делать… Ррррр! Я тебе по смс пересылала хорошую немецкую поговорку:"Um das zu werden, was du nicht war, man muss tun, was du nicht getan" – «чтобы стать тем, кем ты не был, надо делать то, что ты не делал!» Тем более, что тебе это не так уж и не знакомо (испытывать потребность в общении и писать по три раза на дню). Я такой "страсти" от тебя не требую, но хотя бы отвечать мне, а не молчать, ты мог бы?! Иначе все вернется на круги своя! Трудно это понять? Я уже сама от себя устала, постоянно тебе это объяснять… Ладно, пока! Целую».
Было такое впечатление, что она, как рыба, тщетно билась в стенку стеклянной банки: либо он не слушал, что она говорит, либо был просто эмоционально глухой. Как сказала ей с усмешкой Лена Иванова – его многолетняя партнерша по бальным танцам, когда она пришла этой весной на их совместное с Алешкой выступление на конкурсе самодеятельности в «Дом офицеров»: «Он у вас плохо-слышащий!…», в транскрипции типа – «эмоционально тупой, бесчувственный».
«Плохо слышащий? – Ну, допустим! Но читать-то он может – не слепой же?! Миллион раз уже одно и то же пишу… Просто очень упрямый. Хоть кол на голове теши – все будет делать по-своему!»
Она вспомнила, как покойная уже свекровь неоднократно за их совместную жизнь рассказывала такую историю из его детства. Они тогда снимали квартиру в Москве, так как свекор учился в Финансовой академии. Свекровь в тот день собралась с сыном куда-то поехать на трамвае. Было лето, на улице жара. Мама одела сына в белую рубашку, синие шорты на лямках, сандалики с полосатыми носочками, а на голову – соломенную кепочку с козырьком. Тот заупрямился, и не захотел идти на улицу в кепке – самовольно ее снял. Торопясь, свекровь захватила ее с собой и на улице опять нахлобучила ему на голову. Только отвернулась, а он молча скинул ее на землю и, как ни в чем не бывало, пошел дальше, держась за мамину руку. Через несколько метров мама это заметила, вернулась назад, подняла ее с земли, отряхнула, и опять водрузила на голову сыну… Это продолжалось раз десять… причем – молча с его стороны, пока свекровь не устала нагибаться, и не смирилась с этим его упрямством. Никакие ее доводы тогда на него не подействовали. А ребенку-то было всего три года!
«Но здесь же не кепочка! – а вопрос дальнейшей совместной жизни… Разве он этого не понимает? Он же не ребенок, а уже взрослый мужчина – муж, отец, дед, полковник, руководитель коллектива… Смешно просто! Но ведет себя, как ребенок…» – каждый раз, думая об этом, она внутренне закипала, как чайник.
Ее особенностью было то, что она хоть и фиксировала негатив, но не накапливала его – не была злопамятной. К тому же была терпеливой. Терпела внутри себя до тех пор, пока не принимала решение, зато после этого – «хоть грудью на пулемет». Никто не видел, как долго и мучительно длился сам процесс принятия решения, но по факту все считали, что она – очень деловая, решительная и резкая. На самом деле, это было совсем не так.
И сейчас, решения она до сих пор никакого не приняла… от этого и мучилась: пара внутри накопилось много, а выхода его все не было. Очевидно, что он ее обманывал… а она все не верила, что это взаправду. Лелеяла в душе надежду, терпела, и все ждала… ждала… ждала. Любовь и обида – одновременно раздирали душу. Она вспоминала всю их прошлую жизнь практически по минутам. Корила и обвиняла себя за отдельные случаи, когда могла его обидеть своей резкостью. Пыталась его оправдать, когда обижал он. Она сейчас постоянно испытывала чувство раздвоенности, опустошенности, и одновременно страха его потерять. Это стало уже похоже на болезнь. Стресс стал хроническим. Стали проявляться мнительность, общая тревожность, в голове крутились навязчивые мысли, мучила настороженность, росло нервное напряжение.
Наткнулась в интернете на ролик песни Игоря Крутого с конкурса «Песня года 2014» – «Любовь уставших лебедей»… Пела Лара Фабиан: