_________________________________________
*«…можно напрочь растоптать человеку душу, полностью уничтожив его внутренний мир, посредством, например, той же измены. Как бы то ни было, и большое, и маленькое предательство – это удар в спину, удар ниже пояса, это вне всяких сомнений подлый и очень жестокий поступок, решившись на который, предатель переступает черту, за которой его человеческие качества медленно, но верно деградируют».
_________________________________________
«Переступает черту? А в какой момент и почему это происходит? Вдруг… или уже будучи готовым к этому? – По-моему, кто-то там, в комментариях, высказал интересную вещь: «изначальное предательство где-то глубоко в сердце»… Что это значит?» – эти вспыхнувшие мысли нырнули в подсознание, и она на время потеряла их в этих глубинах. Наступил вечер, а она даже не заметила, что просидела почти девять часов за компьютером, не вставая. Собаки уже извелись, но терпеливо и преданно ждали ее. Пора было с ними идти на прогулку.
Не всем выпадает счастье быть слабой
Утром она проснулась одна, и начался привычный за последние недели распорядок дня. Он уже ушел на работу, оставив в коридоре после себя только шлейф запаха от одеколона «Босс» – ей очень нравился этот запах. Она подарила их ему в очередной раз на 23 февраля. Единственное что, он слишком много их на себя выливал… – концентрация была чрезмерная. Как-то она даже пошутила, что его «газовая атака будет оставлять после себя в аудитории трупы бедных студентов и студенток». Он на нее тогда обиделся.
А прочитанная книга не давала ей покоя. Мысленно она постоянно возвращалась к сюжету, пытаясь примерить описанные события на себя. В голове шла работа по поиску ответов на свои болезненные вопросы. Как зомби ею совершались некие хозяйственные ритуалы на кухне, но внутри она вела бесконечный диалог с самой собой.
Сев за компьютер, опять открыла сайт, и заново перечитала отдельные страницы книги. За ночь прибавилось несколько комментариев и один из них сильно задел ее за живое:
_________________________________________
*«Некоторым после прочтения книги, по их словам, становится страшно, а я скорее воспринимаю данную информацию как данность, да есть такие люди, да они живут среди нас, мир вообще не идеален. В разный период прочтения моё мнение о персонажах менялось, но в конце стало просто жалко всех. С первых глав было понятно, почему разваливается брак Эвы и Хенрика: женщина – вол, женщина – мужик в семье, не сможет нормальный муж это долго терпеть. В этой ситуации я на стороне Хенрика, в его историю поверила больше. К сожалению, большое количество женщин взваливают на себя всё, причём необоснованно, с отговоркой «я сделаю всё лучше, быстрее» и так далее, а когда им надоедает такая роль, начинают нападать на мужчин, что они ничего не делают, но вы сами выбрали эту роль, вы не дали мужчине быть мужчиной, ставить это в укор после 15-ти лет брака глупо. Меня очень зацепила фраза Хенрика, что он не чувствует себя нужным и сомневается что был изначально нужен Эве. Он нашёл приют, он увидел разницу, он почувствовал себя мужчиной, получил то, что так давно хотел. Понятно, что его измену я не оправдываю и не считаю правильным поступком, но за каждым действием стоит причина. Мне жаль его любовницу, она тоже несчастный человек по жизни, в их союзе я увидела раскаяние, тревогу, они чувствовали вину, чего не скажешь о двух других героях. Даже не знаю, что сказать об Эве: страшный человек, готова пойти на всё, лишь бы было по её, она-то привыкла только побеждать, любой ценой. Её идеалистическое понятие брака и ответственность перед родителями быть лучшей и успешной, наводит на мысли некого психологического сдвига. Заслужила ли она то, что получила? Не знаю, отчасти, наверно, да. Нужно понимать, что когда ты гадишь людям, это может вернуться и в более жесткой форме».
_________________________________________
Этот текст был как пощечина! Во всех ссорах он именно в этом ее и обвинял! Это было очень обидно!! Обидно потому, что ее исходной мотивацией всегда было сделать так, как «будет лучше всем». Она не была эгоисткой и поэтому не выстраивала их общий мир только вокруг своего «хочу».
Когда-то она читала, что в семьях существует три варианта лидерства: первый и самый распространенный у нас в стране – матриархат, когда кто бы ни зарабатывал основные деньги, хозяйство ведет жена, поддерживает «очаг», так сказать. Именно она принимает окончательное решение о бюджете и приоритетах трат и об откладывании излишков «на потом». Такими были ее родители, да и его родители тоже. Мужья-военные обеспечивали жилье, приносили зарплату, а на остальное времени у них не было. По факту. Всем было так удобно, и никто от этого не страдал. В любом случае решение о крупных покупках принималось сообща, а уж кто это решение чисто технически будет реализовывать – не имело значения. Второй вариант – патриархат. Среди своих знакомых и знакомых ее родителей она знала только два случая, когда «кассой» распоряжался муж. Причины такого решения ей были неизвестны, но опять же скандалов это не вызывало, значит всех такой вариант, видимо, устраивал. Муж зарабатывал деньги и занимался магазинами, но все остальное опять же – дом, быт, дети – было на жене. Третий вариант был для нее просто теоретическим, на практике она его нигде не встречала. Во всяком случае, за всю жизнь даже в «женских разговорах» с подругами и знакомыми ей не доводилось слышать, что кто-то так живет. В советское время, наверное, условия жизни не позволяли такие равнозначные партнерские отношения в семье, когда все решения, включая оперативные, принимались бы сообща. Так что для нее такой вариант был чистой экзотикой. Это сейчас жизнь изменилась. Особенно пройдя через 90-е годы, когда многие вообще сидели без зарплаты, или когда жены получали больше мужей… – многие роли в семье поменялись. Это сейчас, зачастую, отцы не работают, и сидят дома с маленькими детьми. Раньше такого не было.
На самом деле их ссоры не с этим были связаны…
Первоначально финансовые традиции семей их родителей продолжились и у них. Он ушел в армию с «гражданки» только для того, чтобы получить квартиру. К тому времени дочери исполнилось четыре года, когда они уехали от свекра и свекрови и въехали в уже свою однокомнатную квартиру. И прожили в ней ровно 20 лет… – вчетвером… потому что чуть позже, по требованию дочери, у них появилась первая собака – малый черный пудель.
Ровно через пять лет после этого он перестал отдавать ей зарплату целиком, а только часть, необходимую на оплату коммунальных и питание. Тогда она реально получала больше него, и, в принципе, это ее не сильно напрягало. Она это приняла, на жизнь хватало. Не понравилось только то, что сделал он это молча, ничего не объяснив. Как будто в укор за то, что она начала больше зарабатывать. Она же при этом считала, что какая разница: если у кого-то в семье проблемы, то другой должен подставить плечо. Никаких обид. Семья-то общая! Она же его не обвиняла в том, что в то время в стране военных так унижали и не платили достойную зарплату. И не только военных. Многие спились. Семьи развалились.
Ссоры возникали всегда из-за того, что он не откликался на просьбы о помощи. Даже по мелочам. Заставить его сходить в магазин, погулять с собакой, помочь повесить занавески после стирки, можно было только после скандала. А скандал она устраивала только тогда, когда просить или напоминать о просьбе уже сил не было. И просила-то она то, что сама не успевала, либо ей не под силу было сделать. Пока жили с его родителями, те прикрывали «тылы»: на свекра и свекровь ей грех было жаловаться – всегда помогали, когда просила. И когда не просила – тоже помогали. А тут получалось, что когда стали жить одни, он сам инициативу ни в чем не проявлял, а когда просила – чаще не делал. Или делал с таким видом, как будто его оскорбили. Вел себя совсем не как друг, который одновременно является и мужем. А в ее представлении, муж – вдвойне или втройне должен быть другом! Например, из 20-ти прожитых в той квартире лет, пятнадцать она его просила повесить веревки для сушки белья на балконе… Так и не повесил! Как будто специально, назло. Чем больше она просила, тем больше упирался. Молча. «Кепочка!» Ну и к этому она адаптировалась. Старалась справиться сама. При этом, за это «сама», он ее как бы потом наказывал: когда, после многократных просьб и уговоров съездить вместе в магазин за оплаченными уже диваном и креслами, это сделал его отец, а после многочисленных напоминаний помочь сделать текущий ремонт в ванне и коридоре, это сделал муж сестры, он встал в позу обиженного – они больше месяца не разговаривали. Хотя позже признавал, что и мебель классная, и после ремонта лучше стало…
В конце концов, и эту его особенность она приняла, как данность. В детстве ни он, ни его сестра не были обременены никакими обязанностями по дому, все за них делали любящие родители – вот и выросли в капризных, несколько избалованных эгоистов. Но белоручкой он не был – руки у него золотые, и он мог делать по дому все… – даже мебель собственными руками. Только очень медленно из-за тщательности в подходах и соблюдения всех требований «технологии». И делал только тогда, когда сам этого захочет… без «просьб посторонних»… Можно было ждать веками. Приходилось делать самой. Он делал, когда «хочется», а она – когда «надо».
Обиднее всего стало то, что со временем он, якобы в шутку, стал формировать из нее образ семейного «тирана» и «деспота», и «играть в эту игру» с дочерью. У детей на подкорке это откладывается. Когда та уже входила в подростковый возраст, после подобных ссор родителей, она вставала на его сторону, естественно, не зная подоплеки их ссоры. А когда она ее порой ругала за подростковые «выверты», дочь смотрела на нее исподлобья, как на реального тирана и врага. Вот это было обидно. Его «игра» давала обидные плоды.
«Да… действительно «за каждым действием стоит причина»! Скорее всего, та «мадам», которая писала этот комментарий, либо вообще не была замужем, либо муж создал ей тепличные условия. И это вовсе не ее заслуга – скорее всего, у ее мужа характер – золотой, или любит ее сильно», – разозлилась она на виртуального оппонента и обвинителя.
«Я специально его ни в чем не подавляла! … Думаю, и Эва, тоже это делала не специально, а вынужденно. Разве она сама выбрала эту роль для себя? А разве я не согласилась бы с его инициативами? … Если бы они были?.... Но их же не было! А делать надо!! Он любит комфорт и красивые вещи… Я понимаю, бытом заниматься скучно, но кто-то же должен был это делать… должен был добывать и создавать? И я это делала все эти годы. И не раздражалась так, как он, когда я его просила о чем-то. А мне тоже не хотелось быть вечной золушкой! Каждая мечтает быть Джульеттой или Принцессой, а лучше – Королевой, но не всем выпадает счастье быть слабой… Разве это моя вина?» – постаралась она себя оправдать в ответ на обвинения.
«А, может, и не надо было «надрываться»… спали бы, да и спали на сколоченных досках с матрасом, а не на югославском диване… Может быть эта «тетя» все-таки права? Зря я хотела чего-то большего, чем он сам делал для меня? .... Итог-то у нас с Эвой один, в результате… И что действительно для меня ценнее?» – она надолго погрузилась в тяжелые мысли. «Конечно, он ценнее! Но я же ведь для него и старалась. Что я делала плохого? Если бы он это для меня делал, то я вообще-бы на седьмом небе была… И потом… какая разница, кто что делал, если от души и по любви… Комплексы какие-то дурацкие – «кто главнее»… или «гавнее», как говорил в детстве маленький соседский Вовочка, не выговаривая букву «л». В конце концов, власть не дают – власть берут!!» – опять разозлилась она, но теперь уже сама на себя. Разозлилась потому, что снова начала себя оправдывать. Ее качало, как маятник. Она чувствовала, как этот внутренний процесс расходовал и отнимал ее жизненную энергию.
***
Все последующие дни она снова пыталась вызвать его на откровенный разговор, а он всеми силами его избегал. Доходило до смешного. Это было в выходные. После завтрака, она ему сказала, что пора бы уже поговорить… Услышав эту фразу, он вскочил из-за стола на кухне и быстро прошел в гостиную к своему большому письменному столу. Планировка в квартире такая, что кухня, гостиная и коридор располагаются как бы вокруг бетонного стояка кладовки, и при открытых дверях можно ходить вокруг этого стояка через все эти пространства. Когда приезжали дети, они именно так и делали – только не ходили, а, визжа и смеясь, бегали друг за другом по этому кругу, чуть не снося огромные межкомнатные висячие стеклянные двери, разделявшие гостиную на «танцевальный зал» и «телевизионную» часть. Так вот, когда она произнесла эту фразу, и он вышел в гостиную, то она, начав что-то говорить, автоматически пошла за ним, думая, что там, на диване, они, наконец, поговорят… Но, не тут-то было! Взяв какую-то бумагу со своего стола, он обошел через коридор стояк и вернулся на кухню. Продолжая говорить, она шла за ним… После третьего такого круга, она возмутилась:
– «Алеш, что ты, как ребенок, от меня бегаешь?! Давай присядем и поговорим! Сколько можно тянуть с этим разговором?» – его реакция была очень странной – он обернулся к ней, глаза были испуганные, и фактически прокричал:
– «Не смей мне говорить это слово… «бегаешь»!»
– «???!!!» – уже она с недоумением и страхом посмотрела ему в глаза, а в голове искрой мелькнуло: «Неадекват…»
– «А что такого ужасного в этом слове? И разве ты не бегаешь вокруг кладовки…»
– «Я не хочу… сейчас… ни о чем разговаривать… потом поговорим!!»
– «Леш, ну что вообще с тобой происходит?! Почему ты ко мне так относишься?»
– «Я БОЮСЬ тебя!!!!!!»
– «?!!…БОИШЬСЯ?!!! Ты серьезно? Почему?!!» – она опять подумала о реальной медицинской «фобии», как у Гальки.
Он ушел, и целый день его не было. Вернулся поздно. Сказал, что заходил к сестре и потом был в гараже…
День шел за днем. Постепенно он перестал сам звонить ей по телефону, а когда она ему звонила, то телефон был либо выключен совсем, либо был отключен звук – он не слышал, и потому не брал трубку. Таким вот образом работала «кепочка». Правда, потом он всегда перезванивал и оправдывался тем, что был на лекции и отключал звук. Но это стало входить в систему.
Улитка продолжала пятиться в свою раковину… Было такое впечатление, что его неумолимо захватывала какая-то своя фобия.
Вечерами он опять приходил поздно и, улегшись на диван под телевизор, всем своим видом демонстрировал отсутствие желания каких-либо серьезных разговоров. Спускал все на тормозах. Все ее старания поговорить, наладить отношения и «начать новую жизнь» шли прахом. Оставалось только ждать и терпеть. А вот терпения уже не хватало! Ей нужна была определенность.
29 мая 2015, 18:59 – От: Даши То: Aleksei
Алешка! Алешка!! Алешка!!!!!!!!! Услышь меня......наконец … и постарайся понять.... Истинность чувств проявляется на пиковых переломах… мы такой перелом переживаем сейчас. Ты маниакально называешь это «странною любовью».... Я и сама удивляюсь этой странности, но она истинна! Не думала, что любовь к тебе так глубоко во мне проросла и фактически является моей сутью! Без нее и меня нет, как оказалось. Я не вру, ты – это моя ВЕРА, моя РЕЛИГИЯ, мое БОЖЕСТВО. Ты не можешь этим шутить!!!!!!!!!!!!!!! Это кощунственно. Неправильно. Странно. Такими вещами не шутят в такие моменты. Над ВЕРОЙ и РЕЛИГИЕЙ не насмехаются. Не первый раз тебе это говорю.
Я виновата… Признаю. Я не проявляла своих чувств к тебе открыто, не боролась за тебя всю нашу жизнь, каждый день! Злую шутку со мной сыграла моя ВЕРА в тебя: я считала, что ты МОЙ до гроба. Считала, что никуда ты от меня не денешься. Считала, что ты также любишь меня и бороться за эту любовь не надо. Она есть и будет всегда. И жизнь тогда казалась бесконечной. Думала, что все успеется… Ошибалась… как выяснилось.
Но раз мы договорились, то не буду оборачиваться в прошлое. Бессмысленно и неконструктивно. Все уже сказано. Но прошлую жизнь по-новому не проживешь – остаются теперь только сожаления и боль об утраченном, и нереализованном.
Но ведь наша жизнь еще не закончилась?! Ведь, правда? И я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ хочу дожить ее с тобой! Хочу попытаться исправить свои ошибки. Я верю, что это возможно – хотя бы потому, что ты меня все-же любишь… пусть уже не страстно… но не можешь не любить, раз «привык ко мне». Значит, я тебе дорога. Дорога прошлыми юношескими чувствами, какими-то приятными воспоминаниями, долгими совместными годами жизни (уже 48 лет!)… совместным ребенком. Привычка – это законсервированная любовь. На этом можно и нужно ремонтировать «наше здание» семьи.