Сыт, в тепле и безопасности – хочу, чтобы были близкие мне люди, одного со мной круга. Семья, группа, друзья. Подписчики, читатели, зрители. Это потребности третьего уровня, принадлежность. «Свои» нашлись. Теперь хочу, чтобы мой круг признал моё место в иерархии, видел мою важность и нужность. Говорили, что я молодец, уважали моё мнение. Признали авторитетом, мастером или экспертом. Это потребность четвёртого уровня, признание.
Я вписан в группу и уважаем, мне хочется узнавать новое, осваивать новое. И нести это новое в свою группу, делиться с единомышленниками. Это потребность в развитии, пятый уровень.Это новое позволяет сделать мою жизнь более красивой, гармоничной, совершенной. Я, по сути, занимаюсь творчеством. Потребности шестого уровня.
Я – творю и чувствую максимальное счастье! Седьмой уровень, вершина пирамиды.
Что же описывает пирамида потребностей Маслоу? В общепринятом психологическом подходе принято считать, что пирамида описывает то, как человек вписывается в общество и реализуется в социуме. Это так, но если посмотреть глубже, то можно заметить, что пирамида Маслоу описывает потребности, исходящие из животных инстинктов человека. В своей животной части мы – приматы, и это нашей «обезьяньей» части нужна база для жизни, отсутствие хищников, обилие еды. В животной части личности заложена необходимость размножаться, быть включённым в «стаю обезьян» с её иерархией. Нашей обезьяне необходимо занимать место в иерархии согласно своим способностям и потенциалу. Необходимо признание этого потенциала сородичами (да, это твоё место, мы согласны). Необходимы попытки нащупать, куда этот потенциал можно развернуть (а есть ли рядом новые деревья или заросли бананов, а что будет, если я заявлю права на эту самку). Развернуть его к своей радости (бананов много, самка благосклонна) и пережить пик своей крутизны: сижу среди бананов, я альфа-самец в моей новой стае, чувствую себя «великим обезьяном».
Поэтому, разбираясь с механизмами счастья, стоит признать, что человек счастлив, когда все его потребности, от «обезьяньих» физиологических до высших творческих, удовлетворены. И если обезьяне путь к её счастью инстинктивно понятен: еда, тепло, безопасность, размножение, место в иерархии, то у человека в эту цепочку вмешивается сознание. И начинаются сложности: на каждом этапе включается что-то, что мешает ему полностью закрыть свои потребности. Убеждения, мораль, прежний опыт (свой и родительский), внутренние запреты и внешние ограничения. Практически на каждом уровне потребностей рефлексы «хочу» останавливаются неким психологическим опытом «нельзя» или «невозможно».
Глава 3. Целостность и расщепление
Как мы «разваливаемся» на три части и к чему это ведёт. Исцеление означает собраться из частей в целое. Физиология, чувства и действия – что с ними не так. Соединение трёх частей – шаг к счастью.
Есть притча про восточного мудреца, которому европейская женщина призналась, что говорит она одно, чувствует другое, а делает третье. «Так нельзя, болеть будешь» – покачал головой мудрец. Мы и болеем: неврозы, психозы, хронические болезни, рано дряхлеющие тела и уставшая от жизни психика.
То, насколько человек доволен жизнью, зависит от трёх составляющих:
1. Насколько полно удовлетворены потребности его животной части.
2. Что он по этому поводу чувствует.
3. Что он по этому поводу думает и, соответственно, предпринимает.
У современного цивилизованного человека все эти составляющие в полном рассогласовании. Потребности животной части удовлетворяются плохо. Физиология – греховна и под запретом, отсюда стыд и вина, бунт и провокативность. У современного человека нарушено восприятие своего тела: его считают неправильным, некрасивым, пытаются переделать или игнорировать, блокировать его сигналы. Люди идентифицируют себя больше с головой, нежели с телом, уходят в мысли и фантазии, не чувствуют потребностей своего тела. Или же чувствуют, но считают их слабостями и воюют с ними, «закаляют силу воли». Как следствие – неврозы по поводу внешности, желание себя переделать, непонимание своего физического потенциала, быстрый износ организма, депрессии и заболевания.
Не принимая себя целиком, как есть, человек не может себе описать «кто я, какой (или какая) я, что я могу, что умею, чему могу научиться и что могу сделать».
Чувства – незначимы и неценны, отсюда полное игнорирование движений своей души. Нет контакта со своими желаниями и потребностями, больше учитываются чужие потребности и желания. Когда настройка «нравится – не нравится» сбита привычным «неприятно, но надо потерпеть», размывается возможность различать «это – моё, а это – чужое». Человек теряет свои внутренние маркеры, а нужно ли это ему на самом деле. Чего он хочет, что чувствует, когда действует вот таким образом и получает вот такой результат. Когда чувства подменяются рассуждениями и рационализациями, человек теряет удовольствие от жизни, радость от своих достижений. И тогда жизнь или скучна, или невыносима, или напоминает вечный бой. И все вокруг лучше него знают, как ему нужно жить.
Думает человек из-за этого всё, что угодно, постоянно включая внутреннюю «мыслемешалку», действует хаотично и малоэффективно. Не чувствуя себя и игнорируя потребности тела и души, мы начинаем делать не то, что нам хочется на самом деле, а то, что принято, прилично, статусно и так далее. В итоге, пытаясь выбраться из невыносимой или тусклой жизни, мы ловимся на крючки манипуляций (чем пользуется реклама, например), следуем чужим инструкциям, подражаем чужому примеру, пытаемся использовать чужой опыт. Но при этом не попадаем в свои собственные потребности, остаёмся «недокормленными». И продолжаем забег в беличьем колесе: сколько ни суетимся, жизнь в итоге не меняется. Или меняется «силовыми методами»: через стрессы и лишения, иногда даже через серьёзные болезни. Через жизненные кризисы, когда человек отказывается от чужого и нащупывает, наконец, своё.
Поэтому возвращать свою целостность – нужно и важно, это наш путь к счастливой жизни. И делать это следует сразу в трёх направлениях, не дожидаясь кризисов и депрессий.
Во-первых, важно вернуть способность распознавать и удовлетворять потребности своей «обезьянки». Распознавать и разрешать себе здоровые реакции тела. Принять естественность и нормальность собственной физиологии, внешности, комплекции, природных данных. Прекратить стыдиться себя и маскировать, а то и переделывать свою внешность.
В первую очередь это относится к женщинам, которым кажется, что любое естественное проявление, любое несоответствие внешности модным стандартам делает их уродливыми и отвратительными. Вам кажется. Некрасивыми нас делают наши невротические попытки казаться кем-то другим, стремление спрятать себя, настоящую, за типовыми стандартами рыночной «красоты».
Во-вторых, нужно наладить контакт со своими чувствами, принять, что все ваши чувства имеют право появляться и выражаться. Научиться различать чувства и осознавать, что происходит со мной здесь и сейчас: «Что я сейчас чувствую?» И разрешить себе эти чувства: «Я имею право это чувствовать».
В-третьих, необходимо разобраться в системе своих убеждений, ограничений и ценностей и научиться гибкости мышления, новым пониманиям и способам действия. «Так делать нельзя, потому что никто так не делает» – ограничивающее убеждение. «Так никто ещё не делал, а я попробую» – развивающее убеждение. «Для меня главное не деньги, а то, что я приношу людям пользу» – ограничивающее убеждение. «Я приношу пользу и имею право назначать за свою работу цену» – развивающее убеждение.
Соединение всех трёх составляющих как раз и будет вашей дорогой в счастье. Представьте, что перед вами два человека. Один принимает свою природу, знает, чего он хочет, может отреагировать на препятствия на пути к реализации своих желаний и способен искать новые способы достижения своих целей. Другой стыдится быть собой, своих чувств, боится выглядеть «неприличным». Как вы думаете, кто из них ближе к своему счастью?
Вот почему поиски счастья равны поискам себя. Этим и занимаются практически все люди. Занимаются с разной степенью активности и веры в то, что они себя найдут.
Глава 4. Внутри и снаружи
От жертвы к победителю и обратно. О вреде компромиссов. Как маме перестать волноваться. Проблемы снаружи и проблемы внутри.
Но отчего люди ищут себя? Казалось бы, вот он, ты, чего же тут искать? Но нет: кто я, что я, для чего я, в чём смысл и предназначение моей жизни – эти вопросы с той или иной степенью осознанности тревожат практически всех. В психологии это называется экзистенциональным кризисом, в быту – чувством неудовлетворённости жизнью. Что бы ни делал, – не радует. Тот самый случай, когда жизнь – будто не своя и проходит напрасно. Напрасно жить не хочет никто, всем важно найти то, ради чего они появились на свет. И есть такое глубокое убеждение, что стоит только понять, для чего была вся эта затея, моё на свет появление, как жизнь и станет интересной, вкусной, замечательной. (Отчего тренинги «найти своё предназначение» столь популярны).
Но при этом люди, отыскивая себя, свои смыслы и своё место в жизни, редко смотрят в себя. Чаще смотрят куда-то ещё. Куда-то во внешнее. И считают, что именно внешние обстоятельства определяют их жизнь. (Даже если это внешнее – Высшая воля, сформировавшая Предназначение).
Привычное мышление современного человека ориентировано на внешние события. Мы убеждены, что наше «хорошо» зависит от кого-то или чего-то. Погода, которая опять с тучами и дождём, курс доллара, который опять взлетел, «двойка», которую ребёнок схлопотал в школе, начальник, который опять «зажал» премию, муж, который ушёл в запой… Жизнь выглядит, как череда ужасных обстоятельств, а человек – несчастная их жертва. Или не жертва, а герой, который не сдаётся, сражается с жизнью, держит круговую оборону, постоянно ожидая, откуда опять «прилетит», и заготавливает боеприпасы.
При такой картине мира главная суть – оказаться сверху «пищевой цепочки», смыслом жизни названа победа, целью – быть первым и лучшим. И место в жизни оценивается по близости к первым рядам. Не напрасно прожил жизнь тот, кто смог перейти из жертвы в победителя, «пусть этот мир прогнётся под нас». Все остальные – планктон и неудачники. При такой картине внешний мир видится агрессивным, и отношения люди выстраивают через позицию «кто кого».
В жизни это совсем не обязательно выглядит как яркий конфликт или активная битва. Даже считая себя мирным и милым человеком, мы всё равно хотим изменить внешние обстоятельства. И осуществляем своё желание через манипуляции, причём большинство из них приняты и одобряемы социумом. Манипуляции, которые называются заботой или любовью.
Например, вот – мама, у мамы есть взрослый сын, который слишком поздно приходит домой. А на улицах неспокойно, и мама волнуется, иногда – до сердечных приступов. Что она хочет от сына? Чтобы тот сидел дома или хотя бы звонил ей каждый час и отчитывался, что жив-здоров. Заставлять его сидеть дома ей не под силу – сын бунтует и отказывается подчиняться. Что тогда мама говорит сыну? «Ты меня в могилу загонишь, я места себе не нахожу, не сплю из-за тебя до утра». И тем самым взращивает в нём чувство вины, и через это чувство вины заставляет его вести себя как-то иначе, учитывать мамины страхи.
То есть, представляя, что внешний мир агрессивен и её сын может пострадать, мама думает об этом, боится этого и доводит себя до сердечного приступа. Сама доводит, своими мыслями и тревогой. При этом она хочет, чтобы не она перестала волноваться и тревожиться, а сын сидел дома, в безопасном месте. Чтобы она видела, что с ним ничего не случилось, и перестала волноваться. Ещё мама мечтает, чтобы полиция переловила всех хулиганов в районе, тогда она сможет отпускать сына и тоже перестанет волноваться. То есть волнуется мама внутри, а смотрит при этом на внешние обстоятельства: чтобы сын сидел дома, чтобы полиция всех переловила. Хочет, чтобы изменился мир внешний, и тогда ей станет хорошо внутри.
Как, по-вашему, сколько у мамы шансов успокоиться и почувствовать себя счастливой? Сколько шансов дождаться, пока будут переловлены все хулиганы или добиться, чтобы взрослый сын сидел дома? И если даже взрослый сын после очередных маминых слёз с распитием валерьянки согласится сидеть дома, чтобы мама была спокойна, каково при этом будет самому взрослому сыну? И что будет с его потребностями взрослеть и проживать свою жизнь?
Вот и получается: когда хорошо маме, сыну плохо. Когда хорошо сыну, мама пьёт валерьянку. И чтобы продолжать отношения, каждому из них нужно пожертвовать кусочком своего счастья: маме справляться с её тревогой, сыну – звонить каждый час и отмечаться. Так рождаются компромиссы – некий баланс общего «плохо» и «хорошо», чтобы все жертвовали своим «хорошо» примерно одинаково. Причём это жертвование принято называть «любовью».
Так рождаются конфликты: мне плевать на твоё «плохо», хоть ты тут с инфарктом упади или спейся, сидя дома. Мне моё «хорошо» ценнее, чем ты. И тут уж кто кого победит… Такой протест принято называть чёрствостью и эгоизмом.
Знакомый сценарий, правда? Привычный взгляд на жизнь и привычные маркеры про «хорошо» и «плохо» в отношениях, про «думаешь только о себе». А теперь давайте взглянем на ситуацию иначе: а что является отправной точкой в отношении мамы к вечерним прогулкам сына? Правильно, её волнение и тревога, которыми она накручивает себя до сердечного приступа. А что заставляет её тревожиться, бояться за сына, собирать факты, что на улицах опасно и не спать ночами, дожидаясь, чтобы сын вернулся? И что будет, если изменить эту отправную точку?
Ведь сын – взрослый парень. У него есть своя взрослая жизнь, и это нормально. Свои задачи, свои мужские важности, ответственность за свои поступки. И ему важно заниматься своей жизнью без оглядки на мать и её страхи. Но оглядываться приходится – из-за его личной жизни маме становится плохо. А если бы мама изменила своё внутреннее состояние и перестала чувствовать тревогу? А если бы мама внутренне смогла отпустить его от себя? Перестала бы волноваться, что сын пропадёт, отпустила бы его на съёмную квартиру, порадовалась бы одиночеству, мол, стало больше свободного времени, и она точно знает, чем его займёт.
Как по-вашему, прибавилось бы в жизни мамы и сына счастья? Нужен ли им в этом случае компромисс, необходимость жертвовать своим «хорошо»? Согласитесь, что счастья больше в варианте, что мама и сына отпустила, и сама пошла в своё интересное. Что сын принял свой взрослый статус и пошёл в свою жизнь без маминой опеки.
Вот вам два варианта: злиться, беспокоиться, переживать, бояться, требовать, чтобы кто-то изменил ситуацию, чтобы она перестала волновать. Или принять обстоятельства и изменить к ним отношение. В первом случае жизнь мамы зависит от внешних фигур – сына, полиции, хулиганов. Во втором – только от неё самой, от переживаний, в которые она перестанет вовлекаться. В первом варианте её счастье – продукт ЧУЖОГО поведения. Во втором – результат СВОЕГО настроя.
И вот вам первый вывод: к счастью приводят убеждения, обратные привычным. Не «пусть изменится мир, который делает меня несчастной», а «нужно измениться мне, которая чувствует себя несчастной».
Непривычная точка? Да. Она переворачивает убеждение, что ваши проблемы – снаружи, а не внутри. На самом деле все проблемы – следствие ваших выборов и ваших действий. И если вы сможете измениться внутри, причём измениться по-настоящему… Не вытеснять тревогу, раздражение или страх, твердя себе «я совершенно спокойна» (это усиливает расщепление ваших частей, помните?), а реагировать на события иначе, принимать другие решения и предпринимать другие действия. Если вы сможете измениться так, что внутри вас на внешние события будет возникать ресурсный отклик (вижу возможности, а не проблему), то ваш внешний мир тоже изменится.
Глава 5. Этот нейтральный, нейтральный мир
Внутренние фильтры и внешние обстоятельства. Наша текущая жизнь – лучшее, что мы смогли сделать по своим возможностям. Как работают с внутренним миром человека религия, духовные практики, психология.