Алексей Скурихин
Мужской взгляд на отношения
Как отпустить прошлое и начать новую жизнь
© Скурихин А., 2019
© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2019
От автора
До 29 лет мне не удавалось создать крепкую семью, это были темные времена моей жизни. Но именно это позволило задать самому себе очень важные вопросы и найти на них ответы. Когда наконец-то я встретил свою будущую жену Любу и еще через некоторое время вдруг осознал, что вместе мы создали то, о чем так давно мечтали, передо мной открылся один очень неприятный факт: огромное количество людей вокруг терпят бедствие в сфере отношений… Пока и сам являешься таким человеком, это может показаться нормальным. Но когда выйдешь на более высокий уровень и сможешь посмотреть на это со стороны, изумишься: «Чем же все это время занимался?» Именно эта мысль в свое время привела меня к тому, чтобы попытаться помочь окружающим в вопросах семьи и отношений.
Этот путь начинался с простых дружеских советов, которые, как мне тогда казалось, «почему-то» срабатывали: кто-то из моих знакомых уменьшал количество конфликтов с женой, несколько приятелей увидели разрушительность супружеских измен и выбрали быть верными женам, а кто-то получал ответы на «сложные» вопросы, на которые не мог ответить себе годами.
Постепенно я набрался уверенности и объявил войну проблемам, которые делают нас несчастными. Войну безграмотности в отношениях.
Прошло почти четыре года с тех пор, и сейчас ко мне ежедневно обращаются десятки людей с просьбами помочь разобраться в той или иной ситуации. К слову, около 30 % из них – профессиональные психологи или выпускники психологических факультетов, при том что сам я диплома психолога не имею, в большинстве случаев у меня получается быть полезным для этих прекрасных людей. Видимо, стандартное психологическое образование не решает проблем своего носителя…
И вот некоторое время назад издательство «Эксмо» предложило написать эту книгу. Как это, вероятно, бывает со всеми книгами, в итоге мы получили немного не то, что ожидалось. Как наши предки не знали, ждать мальчика или девочку, пока ребенок не родится, так и автор книги до конца не знает, что у него получится, пока книга не будет завершена. Тем более что я никогда раньше этого не делал.
Что ж, только что мной были написаны слова «Конец книги», которые вы прочтете через несколько дней или часов, и только сейчас я смогу достаточно хорошо ответить на вопрос: что же это за книга?
Изначально задумывалось создать небольшое пособие для тех, кто принял решение завершить отношения и не знает, как это сделать. Но получилось нечто гораздо большее. Получился настоящий учебник, который позволит вам не только достичь своих целей (завершить обременяющие отношения, стать свободнее и сильнее душевно, научиться подводить итоги и улучшать текущие отношения), но и помогать в этом другим людям, если вы изучите его достаточно тщательно и немного попрактикуетесь. А это, к слову, сделает вас консультантом по завершению отношений, если вы этого захотите, конечно.
Так что впереди у вас не просто путь к свободе, а может быть, и путь к новой профессии.
Начинаем?
Часть 1
Что такое отношения?
Почему в них так много проблем?
И почему их нужно время от времени завершать?
Отношения…
Замешательство в наших умах начинается уже с этого слова. Попробуйте спросить окружающих, что это такое, и разнообразие ответов вас удивит, если не ошеломит! Кто-то скажет, что это уважение и любовь, кто-то скажет: «Это когда я общаюсь с человеком», а для некоторых это слово означает сексуальный контакт. Ответы будут разные, но, если вы проявите чуткость и требовательность, вы увидите, что все они расплывчатые.
А как можно влиять на что-то расплывчатое?
Чтобы лучше понять, о чем это я, приведу простой пример. Вспомните любую сферу жизни, в которой дела идут хорошо, или какую-то деятельность из прошлого, которую вы успешно осуществляли. И вам станет очевидно, что именно в этой сфере вы хорошо знали предмет работы.
Если вы успешный предприниматель, вы четко знаете свой продукт, свои сегодняшние возможности, инструменты влияния на клиентов, сотрудников и т. п., и благодаря этому вы легко можете:
1) начинать процессы внутри этой сферы,
2) влиять на эти процессы,
3) заканчивать их тогда, когда посчитаете нужным.
Иначе говоря, вы знаете и контролируете свою деятельность.
Если же у вас в чем-то есть проблемы, то вы либо недостаточно хорошо знаете предмет работы (на что влиять?), либо не можете управлять теми процессами, которые происходят в этом месте (как влиять?). А зачастую и то и другое.
Поэтому в случае с работой вам нужно:
1) Прояснить, что именно должны делать.
2) Научиться управлять процессами, необходимыми, чтобы это делать.
Если вас что-то не устраивает,
то первой проблемой является
незнание предмета работы,
а уже потом – вопросы типа
«как», «когда» и «почему».
И сфера отношений – не исключение!
Если вас что-то не устраивает, то первой проблемой является незнание предмета работы, а уже потом – вопросы типа «как», «когда» и «почему».
Именно эту ошибку допускают многие, имеющие проблемы в отношениях и семье: они интересуются способами решения проблемы, еще не прояснив как следует, что именно хотят получить в итоге.
Потому начнем с самого начала и проясним слово «отношения», которое мы так часто используем, но так слабо понимаем.
Вот что нам может рассказать строение слова и этимология (наука о происхождении слов):
Корень слова «отношения» – «нош-» (однокоренные слова: ноша, подношение, приношение, соотношение и т. п.) – сообщает, что кто-то что-то несет, дает, и более официальное слово – «предоставляет».
Приставка «от-» – скорее говорит об исходящем потоке.
И окончание «-я» говорит о личной принадлежности к несущему.
Иначе говоря, отношения – это «частица меня, которую я несу кому-либо».
(Фразу «Как ты ко мне относишься» можно было бы переиначить так: «Какую частицу себя ты отдаешь мне?»)
Тут есть над чем поразмыслить, но мы двигаемся дальше и переходим к выводам второго уровня, которые ответят на вопрос: какую же частицу, что именно мы друг другу отдаем?
Ответов может быть много, но я в своей практике использовал теорию Л. Рона Хаббарда и, в сочетании этой теории со своими мыслями и наблюдениями, сделал такой вывод:
Отношения – это энергетические потоки, передаваемые человеком кому-либо, а также потоки, получаемые от кого-либо. Эти потоки условно можно разделить на:
– эмоции (энергетические волны, производимые любым одушевленным существом),
– согласие (в большей или меньшей степени),
– общение (все возможные способы передачи и приема информации).
Отношения могут быть притягивающими (объект отношений приятен, и мы стремимся его притянуть к себе ближе). В этом случае мы испытываем «положительные» эмоции (симпатия или даже любовь), у нас много согласия с объектом любви, и, конечно, нам приятно и легко общаться. На этом уровне отношений мы стремимся «отнести» друг другу приятные подарки, впечатления, добрые поступки, поддержку и уважение, личное время – все то, что подтверждает наши добрые намерения.
И отношения бывают отталкивающими, или отрицательными (объект нам неприятен, и мы стараемся вытолкнуть его из своей жизни, переместить как можно дальше от себя или вовсе разрушить). Тут мы ощущаем негативные эмоции (неприятие или даже ненависть), мы отрицаем частично или полностью что-то в объекте (отсутствие согласия), и, конечно, нам трудно общаться, а порой и вовсе невозможно…
Это очень просто продемонстрировать.
Вспомните, как вы впервые влюбились! И вы вспомните, как вы создавали мощнейшие притягивающие потоки. Вас смело можно было подключить к дефибриллятору (это такая медицинская штука, подающая разряд электрического тока, чтобы заставить остановившееся сердце пациента снова биться), и ваших потоков хватило бы на то, чтобы он работал! Вы соглашались с возлюбленным (-ой) если не во всем, то очень во многом, и жадно ловили каждую секунду общения. Так?
Ок! А теперь вспомните, как вы дрались или просто сильно сердились на кого-то, и вы снова ощутите, как создаете отталкивающие потоки, сравнимые размером разве что с небоскребом. Вы были несогласны со всем или почти со всем, что говорил или делал ваш оппонент (а может, даже и с фактом его существования), и, конечно, все те слова (или мысли), которые вы говорили (думали) об этой ситуации, трудно назвать общением, скорее это было похоже на сплошной словесный поток, в котором нет места диалогу, это когда оба противника что-то говорят, но при этом ни один из них не воспринимает информацию. В народе это именуется словесным поносом, что недалеко от правды.
Как видите, демонстрация проста и показательна.
Теперь мы поговорим на тему личных и семейных отношений (личные и семейные – не всегда одно и то же, но, думаю, вы поняли. По крайней мере, вашего интуитивного понимания этих слов на данном этапе будет достаточно).
Итак,
люди не только встречаются, влюбляются и женятся, но и… расстаются.
Может быть, вы, мой друг, читаете эту книгу уже в далеком будущем, но в 2018 году в России статистикой разводов в 80 % от числа браков никого не удивить, это даже не самый страшный показатель, есть регионы, где процент разводов достиг отметки 110… Нахожу этот факт печальным и требующим нашего общего внимания. Ведь если расстаются так часто, значит, сфера отношений для многих людей – это действительно источник проблем и горестей, а не любви и счастья, как это, по идее, должно бы быть…
И первым шагом к решению этой проблемы будет наиважнейший навык: УМЕНИЕ ЗАВЕРШАТЬ ОТНОШЕНИЯ.
Почему отношения нужно уметь завершать? Чем это действие такое особенное? Ведь можно же просто разделить имущество, расчленить график общения с детьми, если таковые уже народились, и дело сделано!
Нет, мои хорошие, не путайте расставание с завершением. С глаз долой – не значит из сердца вон.
Люди, пережившие развод или потерю близкого, могут годами и десятилетиями страдать. Какие-то там ученые в каком-то там институте проводили исследование и заявили, что в среднем девушки переживают из-за обрыва отношений около года. Сколько страдают мужчины, они не сказали, но подозреваю, что немногим меньше.
Механика такова:
Вот люди расстались, пережили первую резкую боль и потом пребывают в иллюзии, что отношения завершены. Но!
За время этих отношений до момента расставания они уже создали некую общую реальность, в которой они ВМЕСТЕ: бурный секс на 10-ю годовщину, сказки перед сном для подрастающих детишек, уютный дом, общая гордость за успехи в карьере или бизнесе, внуки шлепают ножками по паркету и забавно шалят, безмятежные путешествия в Черногорию, помидоры в теплице, треск дров в камине и нежное прощание перед уходом из жизни… И все это вместе, одна судьба на двоих. До самой смерти, в горе и радости, в бедности и богатстве.
Образно говоря, они зажгли фонарики друг для друга и даже пообещали, что будут поддерживать «свет» в течение всей своей жизни.
А потом вдруг раз! Эта реальность накрывается медным тазом…
Один ушел, а второй продолжает зажигать фонарики по вечерам, все еще снабжает их энергией.
Снабжает-снабжает-снабжает… но, не получая ничего взамен, истощается и падает без сил. Это происходит, потому что брошенный партнер не в состоянии полностью принять факт завершения, он ощущает боль, но часть его сущности отказывается в это верить. Те, кто это переживал, говорят, что это похоже на шизофрению (раздвоение личности) в легкой стадии.
Разрыв произошел.
После мы изо всех сил стараемся забыть это, иногда тупо выдерживаем время, иногда вляпываемся в новую историю, но, как бы там ни было, время от времени ощущаем незавершенность.
Вспомните человека, который был вам близок, и задайте себе вопросы:
1) Я спокоен(-йна) при мыслях или при встрече с ним (ней)?
2) Я чувствую себя таким(-ой) же сильным(-ой), как и до начала этих отношений?
Если хоть на один вопрос вы ответили «нет», то отношения не завершены, а это значит, что впереди у нас есть работа. Уже совсем скоро вы сможете вернуть себе эти вагоны энергии, которая «застыла» в несостоявшемся будущем!
Но перед тем как мы перейдем к разбору механизмов и их запуску, я обязан оговорить случаи, в которых вам пригодится этот навык. Потому как по мыслям, изложенным выше, может возникнуть ложное ощущение, что завершать нужно только лишь личные и семейные отношения, хотя это не так. Не зная всего списка ситуаций, в которых необходимо применить процедуру Завершения, описанную в этой книге, вы рискуете попытаться повлиять не на истинную причину боли, а лишь на ее следствие. Было бы странно видеть, как пожарные льют воду на дым, а не на огонь, правда? Так давайте же выясним, когда вам пригодится навык по завершению отношений.
С вашего позволения, я без лишних слов просто перечислю случаи, когда это нужно. Имейте в виду, я перечислю их в том порядке, в котором вам нужно сканировать свою жизнь в поисках незавершенностей. Хотя, по сути, это любой случай, когда люди переходят в другую, более отдаленную от вас сферу вашей жизни, все же это стоит проговорить, чтобы вам не пришлось читать между строк в поисках полного смысла.
Вот список этих ситуаций:
1) Родители в момент вашего совершеннолетия переходят в категорию родственников.
По идее, в этот самый момент вы становитесь самостоятельным человеком. Конечно, родители продолжают оставаться важными людьми. И выполнение процесса завершения не сделает вас чужими и уж тем более не сотрет вашу память об их вкладе в ваше развитие. Это просто поможет вам принять статус взрослого и самостоятельного человека, взять ответственность на себя, понимаете?
Хорошо, когда родители и дети могут оставаться близкими, но все же нужно освободить место рядом с собой для будущего супруга или супруги, в противном случае вам будет, мягко говоря, тесновато. Может, именно потому, что люди этого не понимают, так часто вспыхивают конфликты типа «невестка – свекровь», или «теща – зять».
Хотя незавершенность отношений с родителями имеет и другие стороны проблем. Нередко встречаются люди, пытающиеся найти партнеров, похожих на любимого родителя, или, наоборот, непохожих на родителя-оппонента (поиск антипода, человека-противоположность). Такой выбор в своей основе приводит к негативным последствиям, ведь в нем нет осознанного взгляда на потенциального супруга, а есть судорожное желание компенсировать образовавшийся дефицит любви или паническое бегство от антилюбви.