Потребительский подход разрушает любые отношения, даже если вы их пытаетесь строить на взаимовыгодном обмене: ты – мне, я – тебе. Вроде бы, что в этом плохого, если вы готовы давать человеку что-то взамен? Причем, не просто что-то, а то, что ему нужно? Это ведь справедливо?
Но в этом случае получается торг: ты мне даешь то, что я хочу, а я тебе то, что ты хочешь. Многие пары строят отношения на этой основе. Но любви в этих отношениях никакой нет.
Представьте, что получится, если по какой-то причине ты не сможешь дать другому то, что он хочет? Допустим, потому что ты заболел?
Например, во время кризиса 2008 года Англию захватила целая волна разводов. Причиной этому было то, что мужья теряли работу, и женщины сразу подавали на развод. Это классический пример того, к чему приводят отношения «ты – мне, я – тебе».
Оказывается, в любовных отношениях очень важно, что ты готов и можешь безвозмездно что-то дать другому человеку – то есть подарить.
Любовь – это дарение. В словаре Даля четко обозначено, что «дарить – это отдавать навсегда, бесплатно, безвозмездно». Ушаков обозначает подарком предмет, вещь, которую по собственному желанию безвозмездно дают, преподносят, дарят кому-нибудь с целью доставить удовольствие, пользу.
То есть истинное дарение – это, когда ты не ждешь в ответ подарка, а делаешь его от всей души, просто так.
Часто мы сами, того не замечая, «душим любимого» своей любовью, а не дарим любовь.
Давайте вместе подумаем, чем «удушение любовью» отличается от дарения любви?
1. Когда даришь, ты – отдаешь, когда ты «душишь» – стремишься получить. Дарение бескорыстно.
Если вы заботитесь о «любимом» в надежде получить взамен то же самое, это – не любовь. Если вы не получаете чего-то взамен, и требуете этого или обижаетесь и страдаете, это – не любовь.
2. Настоящая Забота не может носить насильственный характер. Если
вы навязываете себя, свою заботу и внимание «любимому», это – не любовь. Подарок не всучивают насильно. Другой человек может принять подарок, а может и отказаться от него. Давление, принуждение любыми способами нарушает свободу другого человека и разрушительно для обоих участников и для самих отношений в целом.
3. В любви учитываются желания и потребности другого. Настоящий подарок – это то, что другой хочет получить, а не то, что вы хотите подарить.
Любовь – это принятие
Настоящая Любовь – это принятие другого человека таким, какой он есть: со всеми его особенностями, достоинствами и недостатками. Настоящая любовь безусловна. Она не ставит условий: «стань таким, каким я хочу тебя видеть!». Она не говорит: «таким я тебя люблю, а таким не люблю».
Настоящая Любовь – это признание того, что любимый – не ваша собственность, а отдельная и самостоятельная личность. Любовь предполагает уважение к личности любимого.
Когда мы стремимся переделать другого, мы проявляем к нему не уважение и не любовь. Мы «ломаем» его. Естественно, это вызывает у него бунт и сопротивление, желание отстоять себя. Каждый защищается в меру своих возможностей и способностей, но защищается обязательно!!!
В таких отношениях не страшно открываться и показать свои недостатки, так как знаешь, что тебя поймут и примут таким, какой ты есть.
Настоящая любовь – это принятие другого человека таким, какой он есть, без желания его переделать и изменить. В этом случае вы можете пожелать человеку оставаться таким, какой он есть.
Можете ли вы сказать своему любимому: «Я принимаю тебя таким, какой ты есть. Я люблю тебя таким, какой ты есть, и именно потому, что ты такой, какой ты есть. Не меняйся. Оставайся таким, какой ты есть»?
Любовь безусловна, то есть она не требует определенных условий. Тебя любят просто потому, что ты есть, а не потому, что ты оправдал чьи-то надежды, выполнил чьи-то условия или желания.
Это очень важно для любого человека. В таких отношениях можно расслабиться и быть самим собой. Не нужно стараться понравиться, напрягаться, угождать, чтобы постоянно заслуживать любовь.
Когда мы стремимся понравиться, мы перестаем нравиться, так как предаем себя, отходим от себя, от своей натуры.
Открою очень важный и главный секрет: «Если вы принимаете другого человека таким, какой он есть, то и он тоже примет вас таким, какой вы есть». Если же вы переделываете другого, вы тем самым вызываете у него не только желание сопротивляться и отстаивать свою независимость, но и переделывать, «ломать» вас.
Многие пары постоянно занимаются тем, что переделывают друг друга. У каждого из них есть в голове идеал, как должен выглядеть и что делать любимый человек. И каждый пытается подтянуть партнера под свой собственный идеал. Но кто сказал, что придуманный вами идеал является единственно правильным и верным? Идеалы возникают еще в детстве, и часто похожи на сказочные, несуществующие в реальной жизни образы. И кому захочется походить на придуманную вами картинку? Вам захочется?
«Сколько мужей считают своих жен авторитарными из-за того, что их собственная привязанность к матери заставляет их интерпретировать любое требование как ограничение их свободы? Сколько жен считают своих мужей неумелыми и глупыми, потому что они не похожи на выдуманный образ блистательного рыцаря, сформировавшийся у них еще в детстве?» – по-моему лучше Эрика Фромма не скажешь.
Очень важно отпустить свои детские идеалы и увидеть перед собой реального человека с его слабостями.
Любовь – это свобода
Любовь – это свобода, внутренняя свобода (не путайте со вседозволенностью, это – разные вещи).
Слово «свобода» – производное от той же основы, что слово «свой». Свобода буквально означает "свое, собственное, отдельное от других положение" (этимологический словарь Шанского). Свобода, независимость – это отсутствие каких-либо стеснений, ограничений, зависимости.
В таких отношениях мужчине и женщине комфортно, спокойно и легко друг с другом. «Я люблю тебя, но каждый из нас свободен (в своих мнениях, вкусах и принятии решений)».
Двое любящих свободны в своем выборе быть друг с другом. Никто никого не держит: ни в ежовых рукавицах, ни на коротком или длинном поводке.
Это – внутреннее состояние открытой двери.
В этом случае каждый может прийти и уйти тогда, когда захочет.
И если вы рядом, то только потому, что каждый так хочет. Это добровольное решение каждого.
«Если моему любимому будет лучше без меня, я пойму и отпущу его с пожеланиями счастья», – так рассуждает истинно любящий (это уже высший пилотаж).
Глава 6. Маски любви
В наших душах и умах столько искажений, что, к сожалению, часто мы за любовь принимаем другие чувства, которые маскируются под Любовь.
С любовью люди путают и страсть, и жалость, и томление, и тоску по человеку, и страдание, и муки, и желание слиться с другим человеком, раствориться в нем.
Иногда люди вовлекаются в несчастную любовь, которая Любовью вовсе не является. Ее можно назвать любовной зависимостью, наркоманической любовью или невротической привязанностью.
Основные причины этого лежат в нашем детстве, в том, как складывались наши отношения с родителями: любили нас родители безусловно и полностью, или мы испытывали дефицит любви (подробнее о причинах читайте ниже).
Несчастная любовь встречается в жизни так же часто, как и счастливая. Но она воспета во многих гениальных, прекрасных произведениях искусства. Вспомните чувства Ромео и Джульетты, Анны Карениной, Татьяны Лариной, – все это Маски Любви. В этих произведениях речь идет о любовной зависимости, а не об Истинной Любви, как нам кажется. Большинство фильмов, книг, спектаклей, песен пронизаны любовными муками и страданиями, которые относятся к несчастной, а не Настоящей Любви. И это является одной из причин искажений в наших умах и душах.
Так же на нас влияют и мифы о любви – стереотипы, бытующие в обществе.
Один из самых ужасных мифов гласит, что в любви один любит, а другой позволяет себя любить. Это заранее настраивает нас на то, что в любви не может быть взаимности, а такие процессы встречаются в любовной зависимости. О мифах о любви вы можете прочитать в соответствующей главе.
А здесь я вам вкратце расскажу о том, что из себя представляет любовная зависимость.
Любовная зависимость – это сильная эмоциональная привязанность к другому человеку, сопровождающаяся всеми спектрами негативных чувств: страхом потерять объект обожания, тревогой, беспокойством, болью, напряжением, обидами, страданиями, ревностью, злостью, желанием ему отомстить и т.д.
Суть ее в том, что зависимый обожествляет «любимого», ставит его на пьедестал, и буквально, сходит по нему с ума. Все его мысли и чувства вращаются вокруг его кумира. Он зацикливается на этом человеке и всю свою жизнь подчиняет ему.
В этих отношениях изначально нет равенства, участники общаются с разных уровней: один стоит на пьедестале, другой – внизу, один – мучитель, другой – жертва.
И в этих отношениях, действительно, один любит, а другой милостиво позволяет себя любить, мучая свою жертву, и играя с ней, как кошка с мышкой.
Любовная зависимость всегда тормозит развитие и рост обоих участников, приводит к деградации, саморазрушению, болезням. Ведь зависимый живет не своей жизнью, а жизнью своего «любимого», растворяется в нем, и таким образом утрачивает себя, превращается в ничто. И бесконечными страданиями разрушает себя, свой энергопотенциал, а значит, и здоровье.
Зависимый все время пытается понравиться своему кумиру, заслужить, завоевать его любовь. Таким образом, он постоянно отказывается от себя настоящего, и находится в напряжении.
Ведь даже, если вы сегодня сумели понравиться и завоевать любовь, возникает страх потерять с трудом заработанное счастье: «а вдруг что-то не так, а вдруг я не сумею завтра ему угодить или не захочу следовать его требованиям». Отношения носят болезненный характер и совершенно бесперспективны.
Алена пришла ко мне с целью улучшить отношения со своим любимым. «Я его не понимаю, я не знаю, как себя вести с ним. Ему не нравится во мне то одно, то другое. Я стараюсь подстроиться под него, постоянно боюсь что-то сделать или сказать не так, стараюсь себя вести так, чтобы ему угодить. Когда я хочу с ним встретиться, он отказывается от встречи. Появляется в моей жизни внезапно, когда ему хочется, и так же внезапно пропадает.
В эти выходные мы собирались ехать на турбазу. Он должен был заехать за мной с утра, но так и не приехал. Сотовый был отключен, дома у него никто не брал трубку. Я ждала его наготове, волновалась, тревожилась – мало ли, что случилось. Может, я что-то не поняла? Может, что-то сделала не так? Но он объявился только через три дня. На вопрос, что случилось, ответил уклончиво: «Потом скажу». И такое уже бывало. Я не знаю, что думать. Что я сделала не так?»
Как вы догадались, у Алены – любовная зависимость.
Если вы вовлеклись в подобные отношения, вы очарованы, или кто-то очарован вами, вы сходите по кому-то с ума, страдаете и мучаетесь, поймите, что дальше будет только хуже. Вам нужно срочно выходить из отношений самостоятельно или с помощью психолога.
Если у вас были подобные отношения в прошлом, значит, у вас есть склонность к несчастной любви. Что-то внутри вас привлекает к вам таких людей и такие отношения. Пока вы не измените свое внутреннее состояние, так и будет. Только здоровая птица привлекает здоровых птиц.
Пора серьезно заняться собой и залечить свои старые раны.
Любовная зависимость часто выглядит, как любовь с первого взгляда или безответная любовь, или страсть. Все эти чувства маскируются под Истинную Любовь. Происходит подмена понятий.
Любовная зависимость заставляет страдать обоих участников отношений, люди буквально «теряют голову» от нахлынувших эмоций, то есть перестают соображать, когда дело касается объекта страсти. Кстати, в словах «страсть» и «страдание» один корень, и первоначальное значение слова «страсть» – "страдание" (вспомните «страсти господни»).
Олег – 45-летний московский бизнесмен, будучи в командировке в Туле, «потерял голову» от 20-летней студентки. Страсть охватила его целиком. После возвращения в Москву, роман продолжился в смс-ках и телефонных звонках. До 50 смс в день отсылал он «любимой». Разумный человек, успешный бизнесмен перевез девочку в Москву, купил ей квартиру, оплатил ей обучение в престижном ВУЗе, начал бракоразводный процесс с женой, несмотря на троих детей. А она быстро нашла другого.
Любовная зависимость – деструктивное состояние, в котором люди теряют не только голову, но и энергию, здоровье, деньги, бизнес. На ее первом этапе мужчина и женщина, как бы «пьянеют» друг от друга. Это состояние кайфа, эйфории часто путают с любовью.
Настоящая Любовь – это конструктивное чувство. Мужчина и женщина не сходят с ума друг по другу, ничего не теряют (нет «потери головы»), не теряют ни своей энергии, ни здоровья, наоборот, многое приобретают («у них вырастают крылья»). У обоих повышается энергетический потенциал, жизненный тонус, улучшается здоровье. Он и она становятся успешнее во всех областях жизни.
Любовь – спокойное и глубокое чувство. В ней нет острых ощущений и «американских горок», свойственных любовной зависимости. Наоборот, есть чувство спокойствия, стабильности и надежности. Зато Любовь растет в глубину, и с годами может становиться сильнее и глубже.
В любви нет эйфории (нет опьянения, кайфа), но зато есть необыкновенный внутренний подъем, радость и легкость, которые гораздо приятнее любого кайфа.
Настоящая любовь не возникает с первого взгляда, это слишком глубокое чувство. Невозможно полюбить человека, которого не знаешь и видишь впервые, так как любовь – это познание. Настоящая любовь вырастает постепенно из симпатии, заинтересованности друг другом, влюбленности, дружбы. И чем люди больше друг друга узнают, тем сильнее их чувства.
При этом каждый спокоен и уверен в другом. Взаимность всегда чувствуется. А настоящая любовь всегда взаимна.
Любовь – это когда тебе спокойно и комфортно с человеком, а не мучительно больно.
Общение в таких отношениях строится не от «маски к маске», а от души к душе, «от ядра к ядру». Это открытые и глубокие отношения.
Известный психолог Эрих Фромм в своем «Искусстве любить» писал: «Есть лишь одно доказательство присутствия любви: глубина взаимоотношений, сила и жизненность каждого из участников…».
Упражнение №2 – Тест
Проанализируйте свои нынешние и прошлые отношения. Какие они были?
Ответьте на следующие вопросы:
1) Когда рядом с вами не было партнера, с которым вы находились в отношениях, что вы чувствовали?
– а) вы жили полноценной жизнью?
– б) вы страдали и переживали о том, где он, с кем он, чем он занимается?
2) Подходит ли (подходило ли) вам следующее утверждение «с ним (ней) тяжело, а без него (нее) невозможно»?
– а)нет
– б)да
3) Как он(а) относится к вам?
– а) бережно и заботливо, держит слово
– б) пренебрежительно, равнодушно, не обязателен
4) Какое из следующих утверждений вам близко?
– а) «он(а) – всего лишь часть моей жизни, моя жизнь может быть счастливой и полной и без него (нее)»
– б) «он(а) затмевает весь мир собой, без него (нее) жизнь не мила»
5) Обращаете ли вы внимание на других мужчин (женщин)?
– а) да
– б) нет, другие ему (ей) и в подметки не годятся
6) Мучаетесь ли вы ревностью?
– а) нет или очень редко
– б) да, с ума схожу от ревности
7) Какое из следующих утверждений вам близко?
– а) «любовь – это взаимная забота, взаимопонимание и взаимоподдержка»
– б) «любовь – это самопожертвование, растворение в любимом»
8) Вы в отношениях с ним:
– а) уважаете и его (ее), и свои интересы.
– б) ставите его(ее) интересы превыше всего, постоянно забывая о себе. Вы готовы бросить все ради него (нее).