ДУДКО: А девочек не представляй – сам догадаюсь. (Асе) Сразу видно, вы – жена Бориса.
АСЯ (растерянно): Почему это видно?
ДУДКО: По глазам: вы на него так смотрите!..
ЛЮКА: Ты все перепутал! Это Асенька, она ко мне пришла.
ДУДКО (Зое): Значит, вы его супруга?
ЗОЯ: Меня зовут Зоя. Я жена Бориса, но приходящая. А он мой приходящий муж. Мы живем на разных квартирах, встречаемся два раза в неделю. В остальное время свободны. Никаких штампов, никаких обязательств…
ДУДКО: В этом что-то есть!
АСЯ (осматривает комнату, видит на стене надпись «Лёка + Люка!!», улыбается, Люке): Это Леонид Захарович написал?
ЛЮКА: Да. Скоро семьдесят шесть, а до сих пор – мальчишка!
ЗОЯ: …Брак – самое безнравственное из того, что изобрело человечество, приговорив женщину всю жизнь жить с одним мужчиной.
ДУДКО: И наоборот: мужчину – с одной женщиной!
ЗОЯ: А если он надоел, или с ним уже тошно – всё равно живи, ведь уже общие дети, общее хозяйство.
АСЯ (увидев на подоконнике с десяток флаконов «Красного мака»): Почему у вас так много этих духов?
ЛЮКА: Леонид Захарович дарит мне на каждый день рождения, на восьмое марта, на Новый год.
АСЯ: Вы их так любите?
ЛЮКА: Конечно, нет. Я люблю «Шанель», но тогда он бы разорился. Поэтому уговорила его, что обожаю «Красный мак» – это намного дешевле. Но, я уже плачу этими духами. (Накрывает стол скатертью, Борису). Помоги Асеньке.
БОРИС: С удовольствием.
Ася и Борис накрывают на стол. Люка через кухонное окно передаёт им разные блюда.
ЗОЯ: …Вот и начинаются драмы и измены. Но всё шито-крыто, чтобы сохранилась благопристойность. Человечество с этим давно примирилось, даже прославляет любовников в пьесах, фильмах, романах. А в жизни – ни-ни! Живите, мучайтесь, но сохраняйте приличие. А мы с Борисом считаем обязательства аморальными, поэтому живём свободно. И нам так нравится. Правда, Боря?
БОРИС: Зоя – экстремистка, но во многом права. Непрочность семейных уз уже в самом названии: брак. Назвав эту акцию браком, мы узаконили ее недолговечность. Вслушайтесь: дворцы бракосочетаний. Если сочетают браки – естественно, ждать разводов.
ТОНЯ (которая вошла и несколько минут присутствовала при разговоре, Светику): Пойдём! Тебе этого не надо слушать.
ЛЮКА: Куда вы? Светик, ты же любишь грибы!
ТОНЯ: Он спешит.
СВЕТИК: Да, я спешу.
ЛЮКА: Куда?
СВЕТИК: Куда я спешу?
ТОНЯ: На занятия. Самбо и бокс. Я его устроила. Будет ходить три раза в неделю.
ЛЮКА: Я вам тогда с собой заверну. (Выходит).
ТОНЯ (уже от дверей, всем): Вам физической нагрузки не хватает – вот дурью и маетесь! (Уходит вместе со Светиком).
ЗОЯ: Неужели он любит этот шкаф?
БОРИС: Тоня его когда-то от хулиганов спасла – с того и началось.
Слышны нетерпеливые автомобильные гудки.
БОРИС (Выглянув в окно): Какая-то «Лада» загородила дорогу «Мерседесу», он не может со двора выехать.
ДУДКО: Это моя телега. Пойду, переставлю.
БОРИС: Ключ от входной двери. (Протягивает Дудко ключ).
Дудко уходит. Пауза. Зоя откровенно рассматривает Асю.
АСЯ (пытаясь скрыть неловкость, Борису): Вчера в киоске купила цветное фото Майстрояни и Дениро. А где можно найти ваши фотографии?
ЗОЯ: Вы можете их вырезать из газеты «Культура», можете увидеть на витринах «Интерпрессфото», можете купить на международных конгрессах и кинофестивалях, можете…
АСЯ: Зачем вы так? Ведь он меня ни капельки не любит. (Выходит).
БОРИС: Твой цинизм иногда даже меня коробит.
ЗОЯ: А твоя импозантность даже меня волнует. (Обнимает его).
Представляю, что переживает эта курочка.
ПАВЛИК (войдя): Дядя Боря, что такое график?
БОРИС: Сын графа. А графин – муж графини.
ПАВЛИК: Приходящий?
БОРИС: Подслушивал?
ПАВЛИК: Это не я, это баба Яна.
ЯНА (открыв дверь): Марш домой! Куда ты девал скрипку?
ПАВЛИК: Повесил.
ЯНА: Где?
ПАВЛИК: На струне. (Уходит вместе с Яной).
ЗОЯ: Неужели мы с тобой финишируем?
БОРИС: Ты сегодня чем-то озлоблена.
ЗОЯ: Кем-то.
Входит Люка с блюдом жареных грибов, за ней Ася.
ЛЮКА: Вот и всё, можем садиться. (Зовет). Лёка, обедать! А где Артур?
ЗОЯ: Пошёл передвинуть машину.
ЛЮКА: Ну, вот! Всё остынет. (Накрывает грибы).
БОРИС: Давайте пока выпьем апперетив.
Наполняет бокалы.
АСЯ: А что такое апперетив?
БОРИС: Какая разница – красиво звучит, по заграничному!
ЗОЯ: За свободных женщин и свободных мужчин!
РОГОВ: За это я пить не буду.
ЛЮКА: Ты вообще пить не будешь.
ЗОЯ: А я выпью. До дна. (выпивает. Асе) А вы?
АСЯ: А я уже несвободна.
РОГОВ: Послушайте интересную любовную историю.
ЗОЯ: Про Ромэо и Джульетту?
РОГОВ: Про лебедя и милиционера.
ЗОЯ: Это уже патология.
РОГОВ: В нашем городе, на одном из прудов, жила пара лебедей по кличке Саня и Маня. Лебеди привыкли к людям, были доверчивы и брали пищу чуть не из рук. Особая дружба у них завязалась с местным милиционером. Это был бездетный вдовец, он очень привязался к лебедям – следил за их домиком, всегда приносил что-то вкусное. Лебеди платили ему взаимной любовью, издалека узнавали его свист и мчались навстречу… Однажды какой-то мерзавец убил Маню стрелой из лука.
ЗОЯ (вдруг, громко): Хватит! Не хочу слушать про лебедей, голубков и попугайчиков!
Все удивленно смотрят на неё.
РОГОВ (спокойно): А про крокодилов?
ЗОЯ (придя в себя, тоже спокойно): Про крокодилов можно.
РОГОВ: Рассказываю: идёт человек, за ним ползёт крокодил и пугает его: «Паф!» Человек оборачивается и просит: «Перестань». Идёт дальше. Крокодил ползёт за ним и снова пугает: «Паф!» Человек опять оглядывается и повторяет: «Перестань! А то выверну наизнанку». Продолжает путь. Снова крокодил делает «Паф!» Человек останавливается и говорит: «Я предупреждал.
Пеняй на себя». Всовывает ему руку в пасть и выворачивает крокодила наизнанку. Успокоенный шагает дальше и вдруг слышит сзади: «Фап!»
Все смеются.
АСЯ: Абсурд, но смешной.
ЗОЯ: Почему абсурд? Вы плохо учились в школе – здесь есть железная идея: да здравствуют наши непобеждаемые, непотопляемые, невыворачиваемые крокодилы! (Рогову). Верно?
РОГОВ (улыбаясь): Вы нашли больше смысла, чем я предполагал.
Слышны фальшивые звуки скрипки.
БОРИС: Бедный Павлик. Мне его жалко.
ЗОЯ: Всех жалко, кто не чувствует фальши. (Смотрит на Асю).
ЛЮКА: Пропадает обед. (Выглядывает на улицу) Ни Артурчика, ни его «Лады».
РОГОВ: Наверное, поволочился за какой-нибудь одинокой старушкой. Я его знаю: однажды он выскочил за спичками, а вернулся через год с грудным ребенком.
ЛЮКА: Ждём еще пять минут.
ЗОЯ (Борису): Ты прошел пробу на телевидении?
БОРИС: Думаю, что нет.
ЗОЯ: Не переживай! Телевидение – это сито: чем мельче личность, тем быстрее проскакивает и устраивается, чем крупнее личность, тем тяжелее.
БОРИС: Судя по моим постоянным неудачам, я крупнее бегемота. (Зое). Ты, как всегда, экстремальна.
РОГОВ: Боря, запомни: если женщина не права, нужно перед ней извиниться.
АСЯ: Простите, мне надо позвонить. (Отходит в глубину коридора, вынимает мобильник).
ЗОЯ: Опять продулась в лотерею. Играю каждую неделю – пока мимо.
БОРИС: Что ты сделаешь, если вдруг выиграешь миллион?
ЗОЯ: Не с моим счастьем. Деньги идут к деньгам. Карлов, педиатр из нашей больницы, который делал мне предложение… Регулярно выигрывает. А богат, как олигарх…
БОРИС: Берёт взятки?
ЗОЯ: Это называется благодарность. Ребенок глотает монету, она застревает у него в горле, а Карлов её вынимает, без операции. Родители его боготворят. Ему несут деньги и в руках, и в зубах.
БОРИС: И еще монеты у него остаются, которые он вытаскивает из горл. (Все смеются).
ЛЮКА: Всё, обедаем!
Раскладывает грибы на тарелки.
БОРИС (попробовав): Ма, их же нельзя есть!
ЛЮКА: Почему?
БОРИС: Пересолены.
ЛЮКА: Не может быть! (Пробует, кривится). Это я из-за Яны расстроилась… (Чуть не плачет).
РОГОВ (Борису): Что ты выдумал – прекрасные грибы! Даже недосолены! (Сыплет соль).
БОРИС: Ты это будешь есть?
РОГОВ: Конечно. И с удовольствием! (Ест, но видно, что это стоит ему немалых усилий). Чай есть? Я их люблю с чаем.
Люка вскакивает, чтобы идти на кухню.
БОРИС: Сиди. Я поставлю.
Направляется на кухню. Ася, не видя Бориса, продолжает разговор по телефону.
АСЯ: …Поверил и заглотнул, от начала и до конца… Но ты не права: он не наглец – наоборот, беззащитный, даже какой-то жалкий… Да, у него… Сейчас будем обедать… Так что снимай кроссовки, ты проиграла…
БОРИС: Пошла вон!
АСЯ (увидев его, растерянно): Это вы?.. Я вам все объясню…
БОРИС: Вон отсюда!
Вдруг встревоженный крик Люки: «Ему плохо!.. Яна, скорей!.. Яна!.. Да позовите же её!..»
БОРИС (кричит): Яна Яновна!.. Папе плохо!..
ЯНА (выскочив): Слышу. Не глухая. (Рогову). Говорила тебе: отдохни, не торчи столбом! (Щупает пульс, оттягивает ему нижние веки). Сейчас сделаю укол. (Выходит).
ЗОЯ: Я помогу вам. (Идёт следом за ней). У меня отдельная двухкомнатная квартира, тихая, уютная, в центре. Хотите, поменяемся? Я вам её отдам бесплатно.
ЯНА: Вы нашли удачное время для своего предложения.
ЗОЯ: Я вам мебель оставлю. И ковёр.
ЯНА: Вы мне мешаете.
Несёт аптечку в комнату. Подготавливает руку Рогова для укола.
Входит Дудко.
ДУДКО (мрачно): Должен сообщить вам печальное известие. (После паузы). У меня рак…
ЛЮКА: Что ты болтаешь?! (Дудко удручённо молчит). Это правда?
Дудко не отвечает.
ЗОЯ: Вы уверены в диагнозе?
ДУДКО: Уверен. (Вынимает из-за пазухи варёного рака. Радостно хохочет). Напротив, в «Седьмом континенте». (Вынимает еще нескольких). Каждому по раку!
ЗОЯ: Ну и шуточки у вас!
ЯНА (подскочив к Дудко, в исступлении): Дурак! Болван! Идиот! (Бьёт его по щекам). Ведь он же болен! (Указывает на Рогова). Тяжело болен! Думаете, я ему камфару колю?.. Наркотики! Обезболивающее!
РОГОВ (через силу): Яна, ты предательница. Я тебе не прощу.
ЯНА: Пусть! Но я больше не могу жить с этим одна!
БОРИС: Почему вы нам не сказали?
ЯНА: Он запретил. Взял с меня страшную клятву. Уже третий месяц мучается, но не подаёт виду, чтобы Люкочку не тревожить, чтобы она могла с лёгким сердцем танцевать «Рэп».
РОГОВ (приподнявшись): Помогите… Помогите… (все бросаются к нему). Помогите Люке, ей плохо!
Затемнение.
Акт второй
Картина вторая
Весело и задорно звучит мелодия «Неудачного свидания». В комнате у Бориса на тахте, накрытый пледом полулежит Рогов. Борис, Светик и Дудко танцуют, синхронно двигаясь, а Рогов дирижирует их танцем.
БОРИС (закончив танец): Теперь получается?
РОГОВ: Уже лучше. Светик немного вяловат.
СВЕТИК (оправдываясь): У меня крепатура: Тоня меня вчера учила бороться.
РОГОВ: Повторяем.
Борис включает Дивиди, снова начинают танцевать. Распахивается дверь, входит Люка, молча, с укором смотрит на Бориса.
БОРИС (выключив магнитофон, оправдывается): Он требует. (Кивает на Рогова).
РОГОВ: Мы готовим концертный номер к твоему дню рождения.
ЛЮКА (просительно): Лёка, может, отложим?
РОГОВ: Ни за что! Твой день рождения всегда был главным праздником нашей семьи. И всегда будет! На столе – свечи, ты – в белом… Это традиция!
ПАВЛИК (входя): Дядя Боря, скрипка – это вещь!
БОРИС: Неужели ты её уже полюбил?
ПАВЛИК: Да.
ЛЮКА: Он сегодня дрался с мальчишками – бил их скрипкой по голове. Мальчишки разбежались, а скрипка разлетелась.
БОРИС (Павлику): Поздравляю с двойной победой.
ПАВЛИК (грустно): У бабушки Яны есть ещё один брат, виолончелист. Я так боюсь, чтобы он не умер.
ЛЮКА: Что за глупые разговоры! Марш домой делать уроки!
ПАВЛИК (со вздохом). Все бабушки одинаковые. (Уходит).
ЛЮКА: Мы выселили Бориса, чтобы ты имел отдельную комнату, а у тебя – проходной двор.
ТОНЯ (входит): Посуда перемыта, холодильник передвинут в центр кухни.
ЛЮКА: Зачем? Мне все равно, где он стоит.
ТОНЯ: Вам все равно, а вашей соседушке стало неудобней… Я её заставлю поменяться! Вернусь после соревнований – объявлю ей священную войну. (Рогову). Ну, давайте лапу. (Протягивает ему ладонь).
РОГОВ (пожимает Тонину руку): Далеко летите?
ТОНЯ: В Китай. Привезу оттуда женьшень, будем варить вам из него кашу.
РОГОВ: Если я наемся женьшеня, я стану социально опасным, как Артур.
ТОНЯ: Пока меня не будет, присмотрите за Светиком: отбой в десять, подъём в семь. По утрам несколько раз толкать ядро.
РОГОВ: Одному ему это не под силу, мы объединимся, я буду поднимать ядро, а он толкать.
ТОНЯ: А вы мужик что надо! Я бы взяла вас в свою команду!
РОГОВ: А я бы пошёл к вам только при одном условии.
ТОНЯ: Каком?
РОГОВ: Что вы передвинете холодильник на прежнее место.
ТОНЯ: Это ещё зачем?
РОГОВ: Чтобы Яне Яновне было удобно.
ТОНЯ: Ни за что!
РОГОВ: Вы большая и сильная, а обижаете старую, слабую и очень…
ТОНЯ: Да она такая вредная! Я её заставлю…
СВЕТИК (стукнув кулаком по столу): Ты почему папу перебиваешь? Сказано передвинуть – передвинь!
ТОНЯ (потрясённая): Ой… Лапочка моя! Голос прорезался… А ну, еще крикни!
СВЕТИК (испугавшись своего взрыва): Перестань.
ТОНЯ: Нет, пожалуйста! Ещё хоть один разок!
СВЕТИК: Я тебя прошу: прекрати.
ТОНЯ: А я тебя умоляю: гаркни, заори, выругайся…
СВЕТИК (кричит): Да отстань ты от меня!
ТОНЯ (счастливая): Всё. Слава богу. Закрепил пройденное.
СВЕТИК (кричит): Ты передвинешь холодильник или нет?!
ТОНЯ: Передвину. (Всхлипывает). Дождалась, наконец. (Снова всхлипывает). Меня в школе прозвали Антон Бульдозер. Потому что я независимая. Мужчина сейчас чемодан не поднесёт – научилась сама тяжести таскать. А на улице заступится разве? В подъезд убежит. Так я сама сдачи даю. Даже предложение не сделает – так я сама… Всё сама, сама… А я нормальная баба, я подчиняться хочу, а не командовать. Ночей не сплю, об этом мечтаю. (Плачет).