Я взял в руки черную. Брат белую – хотя ему ничего другого и не оставалось. Жало участия в осмотре не принимал, он же басист, ха-ха.
Но разговор продолжил:
– Так чё решил продать-то?
– Лес Пол хочу, – как-то грустно ответил Устин. – Знакомый обещает из штатов привезти.
– Что? – на этот раз мы задали возможно лоховской вопрос уже втроем.
– Гитара такая, – повторил Устин. – Фирма «Гибсон».
– И что, хорошая? – спросил Жало.
– Для металла хорошая, – сказал Устин.
– А эти? – спросил я.
– Эти тоже, – отмахнулся Устин, переводя разговор. – Вы-то что играть хотите?
– Панк-рок, – тут же выстрелил я. – Типо Black Day, знаешь их? Подойдут?
– Подойдут, – усмехнулся Устин, и усмешка его мне не понравилась. Что-то не договаривает.
– Я серьезно, – продолжил я, нужно же было выведать, что да как. – Или эти только для металла?
Устин снова заулыбался.
– Да подойдут, не волнуйся. Умели бы играть.
Но меня этот ответ не убедил, а потому сразу и к гитарам этим я охладел. Первый раз держал в руках настоящую электрогитару и уже ничего не чувствовал (Ромашовскую «скрипку» я не считаю). Эта выглядела солидно. Не так, все равно, как я хотел, но солидно. Но… для металла. Я был уверен в этом. Ничего не знал, ничего не понимал, но был уверен. Потому что видел подобные в разных клипах всяких металл- и хард-рок групп. Мне эта музыка близка никогда не была. И гитара выглядела не так, как у Блэков. Ну не так. Особенно та часть, где крутилки для струн находятся. Какой-то клюв птичий. Не такая мне нужна. Если уж что-то затевать, то все должно соответствовать. Это всегда было моим кредо. И именно это, зачастую, мои планы и губило. Потому как соответствовать чему-то западному, хоть уже и в перестроечной России, было по-прежнему сложновато. Даже не смотря на футболки с Металликой на Петрище. Хотя черно-белые фотографии по пятьдесят копеек со Шварцем и Сталлоне, купленные на ВДНХ, до сих пор валяются где-то в недрах нашей с братом комнаты. Подумать страшно ведь еще совсем недавно мы покупали это переснятое черно-белое гавно, лишь бы хоть немного приблизиться к тому, что иностранные или точнее американские (про этих хоть по фильмам что-то известно) подростки имеют просто на постоянной основе. Да я, блин, «Хищника» смотрел в первый раз в видеосалоне за рубль в таком качестве, что можно было сравнить с тем, как этот самый «хищник» в кино и видит, с его зрением – в один цвет с маленькими вкраплениями других красок время от времени, с ежеминутными дёрганиями и полошениями в местах, где была зажевана пленка, наверняка этим же самым «Хищником». И ведь смотрел. И смотрел не отрываясь. И рубля не жалея. А сейчас смотрю на гитару в своих руках (кстати, никогда не думал, что электрогитары такие тяжелые на самом деле) и ничего подобного не чувствую. Вот, казалось бы, она, ступенька, точнее приступочек к мечте, а не хочу. Не такой. А все почему? Да потому что разводят (в этом я был уверен). А «развод» хорош только в том случае, когда ты сам хочешь, чтобы тебя «развели», как с переснятыми фотографиями – были нужны именно они, я хотел фото Шварца с гранотометом, его мне и продали, пусть и несколько размытого и черно-белого. А здесь…
Я очень хочу гитару. Но не такую. Потому что видел, что играют на других. А на этих тоже играют, но другие. Перебор конечно (не гитарный). Но в этом, повторюсь, весь я. Нужно, чтобы было так, как я хочу! А зачем тогда приходил? А как иначе проверить, есть ли здесь то, что мне нужно или отсутствует? К тому же, я не могу говорить и решать за брата. То, как смотрел на гитару он, как держал ее, говорило о том, что у него как раз никаких проблем не было. Вот и славненько. Если первому достанем ему, то я буду только рад. Это мне во многом развяжет руки – не буду за него беспокоиться. Да и попробую на его. Ха-ха. Но важно то другое, а именно, можно ли действительно играть то, что мы хотим, на том, что нам сегодня предлагали? Я пока не понял. Но я еще не закончил описывать нашу с Устином встречу. Основной диалог написал (решил написать его как пишут в книгах, потому что не придумал как иначе, описывать прямой речью или как-то еще – полный швах, а у меня словесный понос, который я пытаюсь хоть как-то контролировать, пачкая бумагу – как собственно и должно быть при поносе), но далеко не про основное. И еще далеко не все. День был, я уже говорил, ох какой богатый на события. Пойду отлучусь на пять минут и продолжу…
Я вернулся. На чем я остановился? Надо хотя бы последние десять предложений глазами пробежать. Серьезно, я не помню, о чем писал десять минут назад. Брат еще пристает. Пришлось открыться с небольшими недоговорками. Сказал, песни пробую писать, надо уже начинать, ну и так… немного записываю, как дневник. Удивительно, но он больше не о чем не спрашивал, просто свалил из комнаты – не знаю куда, может в туалет, а может с мамой потрещать на кухне. Дома и ладно. Без меня не свалит никуда все равно. А я попишу еще немного. Прикинь, Дневничок, мне стало это жутко нравиться. Никогда раньше не пытался хоть как-то свои мысли записывать. Даже с сочинениями всегда были ну если не проблемы, то трудности. А сейчас пишу, невесть как и невесть что, не мне судить, но пишу же. Каждый день и, в общем-то, помногу.
Что дальше? Все тот же Устин и гитары. Что еще может быть? В общем, закругляюсь. Не договорились мы. Ага. Жало шепнул, что дорого, что надо свалить для начала, а потом он сам еще раз попробует Устина развести, если конечно нам гитары понравились. Я сказал, что другую хочу. Брат сказал, что белая ему в принципе понравилась. Вот только цена конечно… Триста. Устин объявил по триста за каждую. Откуда, мать его, у нас триста баксов на рыло? Единственное, что я еще догадался спросить у Устина: ритм это гитары или соло? Он долго, гад, ржал. Ржали даже брат с Жалом, хотя я прекрасно знаю, что они-то ржали просто так – ни хрена они сами не знали… В общем, я опять выглядел дебилом и дилетантом – ритм и соло гитара – это одно и тоже.
Просто можешь играть ритм, а можешь соло. А я всегда думал, что разные и что у соло обязательно рычаг есть, дергая за который она визжать начинает. У этих рычагов не было, я поэтому и спросил. Да – лох. Что тут скажешь? Хотел еще пару вопросов ему задать про то, с чего вообще начинать учиться играть надо. Но постеснялся. Решил для первого дня лажы достаточно. Потом спрошу. Но как-то же учиться надо. Кто расскажет-то? Где, блин, узнать, в нашей офигительно международной и самой передовой стране? А? Да никак! Но хоть гитары в руках подержали. Ладно, остальное завтра допишу. Есть еще, что рассказать. К тому же завтра батя с суток придет, а он сказал, чтобы мы ждали сюрприз. Вот мы и ждем и будем ждать.
Но просто хотелось. А всегда все иначе. Что-то думаешь, планируешь, но когда что-то зависит не только от тебя (точнее, вообще не от тебя), то это что-то никак не хочет начинать происходить. Конечно, нужно время, что тут еще скажешь. Нельзя все это уложить всего лишь в один день. И даже в один год, я подозреваю. Слишком грандиозный план, который требует не менее грандиозного времени, и сегодня я понял это очень даже отчетливо. Хотя не случилось ничего плохого, а просто все стало ясно. А это поганое «ясно» всегда пытается все только усложнить, а никак не облегчить. Угу, всегда. Еще вчера все как-то вырисовывалось в менее сложном эскизе. Был Жало, был Устин, были надежды на какие-то гитары. И о другом пока и не думалось. А сегодня… Стоп. Сначала надо рассказать, что же произошло сегодня.
А ничего особенного в общем-то. Произошло то, что должно было произойти, иначе и быть не могло. Мы обрели некоторое знание. И это знание открыло нам то, что за всем этим знанием теперь должна начаться титаническая работа, которой я не боюсь, но к которой, я не знаю, как и когда мы сможем приступить. И именно по причине отсутствия этих проклятых гитар. Я мысленно отодвигал данное знание, видимо надеясь, что все само собой как-нибудь да устаканится, угу, сверху, видя мое стремление (ага, трехдневное), к моим ногам, уж не знаю по чьей воле, упадет дар. Вроде коробки из мультика «Подарок для самого слабого», которую я, естественно, тут же открою. Я даже представлял себя, приближающегося к ней, со здоровенным гвоздодером, далее слышал визг выползающих из своих тесных конур гвоздей, чувствовал тяжесть деревянной крышки, чувствовал запах опилок или какого-то другого наполнителя для посылок… И вот я уже вытаскивал на свет божий черную лакированную со всеми ее крутилочками, рычажками и, конечно же, струнами, электрогитару…
Ага, жди. Насмешил. Нетушки, паренек, за гитару еще нужно помучиться самому или «помучить» кого-то другого, сам выбирай. Можешь даже убить… это ведь только твои проблемы. Пока только твои. Ты готов пойти на такое? Стоп, стоп, стоп! Ну убить, конечно же, нет… это совсем уж безумные голоса роются в моей голове, но на что-то решаться, видимо, придется. Ну нет денег! И взять их неоткуда, как не надейся. А проблема теперь только в них. Первая проблема. Потому что… Потому что вторая заключается в том, что сегодняпапа принес самый настоящий, хоть и ужасно самодельный (назовем так тетрадь в линеечку), самоучитель игры на шестиструнной гитаре с примерами песен (неважно каких), составленный каким-то его другом-приятелем-коллегой, которого, как оказалось, отец еще вчера вызвонил по телефону и попросил предоставить данный «труд» во временное пользование.
И вот мы с братом словно Индианы Джонсы получили этот древний (конец семидесятых – не иначе) манускрипт, с помощью которого мы в ближайшее время, и, конечно, при соответствующем упорстве, сможем познать музыкальную истину, которая на данный момент зашифрованна во всех этих мудреных полосочках и точечках (не, это не ноты, это гораздо хуже) с приписанными к ним буквами латинского алфавита: С, F, A, G, E, D и их производные… О, там их много. Этого «тайного» много, а гитары не одной. И как же оно, в таком случае, может стать «явным»? И что нам со всем этим делать? Все! Бросаю ручку – рыдаю в подушку… Сейчас больше не могу, нужно думать, нужно разбираться. Не прощаюсь.
Они сейчас на фиг никому не нужны, а были раньше в каждом доме, да попросите взаймы поиграть – надо с чего-то начинать-то. Даже не так, говорит, найдите хотя бы одну, а вместо второй, я вам свою семиструннку на шестиструнную перестрою, даже седьмую струну сниму, чтобы не мешалась (еще одна гитарная мудрость, узнанная мной: гитара ничто – настройка все) – побренчите пока так. Увижу, что дело пойдет, а желание не пропадет – придумаем что-нибудь с гитарами, может быть даже с электрическими. И добавил: «Как дети, хотеть-хочу и больше ничего. Играть научитесь хотя бы на трех аккордах, а там и видно будет».
В итоге, мы с братом обсудили и пришли к выводу, что собственно идея-то неплохая, по крайней мере, точно имеет право на жизнь, потому как, пока мы гитары искать, а тем более покупать будем, пройдет не только все желание, а вечность вообще. Правда, отец тут же поплатился за свою идею. Я не стал ходить вокруг да около, а сразу сказал, чтобы он перестраивал свою гитару, потому как сегодня мы уже ничего не найдем, не одолжим, а попробовать хочется уже именно сегодня. Я даже был согласен на то, что право первой «ночи» достанется брату, а я обойдусь пока. Переделывать отцовскую гитару на «левый» лад – это было уже слишком. Для себя я что-нибудь придумаю. Тяжко, конечно. Но обойдусь, посмотрю, как братец ковыряться будет. Как-то так. Брат поддержал. Мама воздержалась. «Папенька согласился». Да и что он мог противопоставить, экзамены-то все тип-топ?
И вот я уже сижу и пишу эти строки, смотря на вполне сносную гитару с шестью струнами и пустым местом на грифе… название этой части гитары, на которой располагаются лады – железные полоски, к которым прижимаются струны при их зажатии, я усвоил в процессе отцовской работы, также нам разъяснили, что крутилочки, с помощью которых наматываются струны с целью их натяжения или расслабления, что необходимо для настройки гитары, называются – колки. В общем, как музыканты растем, как панки пока нет. Хотя отец укололся струной пока «колдовал» над гитарой и его возмущение этим действом звучало достаточно по-панковски. Так что и здесь мы чуть-чуть выросли. Ну и вдобавок, теперь мы знаем, как зажимать все основные аккорды на шестиструнной гитаре. Осталось научиться их «брать». Чтобы уже завтра можно было сказать: «Мы брали, берем и будем брать!». Да уж, дело за малым. Хорош на сегодня. Пора учиться. Брату. Пора пробовать. Брату. Конечно, это наверняка не электрогитара Гибсон Лес Пол, о которой мечтает Устин, но хоть что-то. Особенно, если учесть, что это в принципе настоящий инструмент, на котором при желании и соответствующем умении можно сыграть что угодно.
Меня это всегда поражало, что существует что-то, что для тебя, в данный момент времени, не представляет как бы никакой ценности, я имею в виду, эх, как бы объяснить… Вот, вещь не представляет ценности для тебя, а ты не представляешь никакой ценности для этой вещи. Ну вот та же гитара в нашей комнате. Ни я, ни мой брат, играть на ней не умеем, следовательно, мы для нее ничто, пускай даже если она для нас что-то, если, к примеру, это была бы какая-нибудь безумно дорогая коллекционная модель. Ну и что? Мы никто для нее и не можем выжать из нее ничего прекрасного. Но есть человек, который взяв ее в руки, может уже что-то, другой еще что-то, а третий – может все. И именно слияние этих двоих и рождает то, чем можно наслаждаться, чему можно завидовать, или ненавидеть, если речь, к примеру, идет о поп-музыке для металлиста. Как-то так. И вот сейчас мы никто даже для этой семи-переделанной-в-шесть гитары. А она все равно «что-то». А мы для нее «ничто». Да, да, я уже писал – так было и со скейтом. Кто-то может творить чудеса на нем, а мы только разбивать коленки. Но удивительно и то, что сначала у всех так. Но приходит день, и ты становишься уже кем-то, потом еще кем-то, а потом… Зачем тогда дело стало? Пришло время стать кем-то хотя бы для этой, а там поглядим, что да как. Первый пошел! Эй, сучок, ну-ка давай солягу!
придумываешь и придумываешь, и тянешься к его завершению. А бывает, как сегодня – как сон, точнее, как сам процесс сна, глаза закрыл и вот уже открыл навстречу новому дню. А здесь наоборот, глаза новому дню открыл, вжих и уже видимо пора закрывать, да что там говорить – сами закрываются. И у тебя есть всего несколько минут (я сейчас на грани выключения), чтобы хоть как-то этот день осмыслить, разобрать и на основе произошедшего спланировать завтрашний. Обычно я это делаю непосредственно в постели, это как раз и является «лестницей в небо», если под небом понимать долину грез. Прикидываешь, раскидываешь, мечтаешь, планируешь и тут бац, и ты уже на «небесах», как сказал Горбатый из «Места встречи», и да, совершенно не больно. Но надо, конечно, подправить – на «небеса», но с возможностью возвращения… прогнозируемого, а уж там как пойдет, бывает и не просыпаются. Но здесь, я шучу, конечно, в шестнадцать об этом думать и не хочется, и не думаю. Просто решил записать эти самые «постельные» мысли, потому как, если сейчас привалюсь к подушке, то сразу как пожарный – вверх по лестнице. А за столом с ручкой в руках еще можно немного продержаться.
Братила спит. Поболтали, глядя в потолок. И судя по разговору, каждый из нас видел в этом белом полотне, как на киноэкране, собственное будущее, причем именно собственное, хоть и общее. Я с черной гитарой, он – с белой. У одного микрофона, как Битлы, орем в него на два голоса. А почему нет? Там рок-н-ролл, здесь будет эдакий панк-н-ролл или рок-н-панк – тоже звучит. Ага, наш стиль, неплохая идея, кстати. И вновь вместе и вновь никому не обидно. Жизнь на двоих по полной. Полная и жизнь. Класс.
Мы «поигрались» (пишу в кавычках, потому что это действительно так) с гитарой. Вернее брат. Он был первым. Мне еще предстоит. В общем, сняли «старую шлюху» (гитара не обижайся), надеясь, что та еще что-то может, а мы уже что-то умеем. И мы проиграли. Она-то определенно умеет многое, при правильном подходе, а вот мы… ни фига. Совсем. Брат пытался зажать хоть какой-нибудь аккорд – безрезультатно. Вернее, результат есть, но нулевой. Путем проб и ошибок, я выбрал для него (и на будущее для себя) аккорд Am. Почему-то мне показалось, что его зажимать легче всего, к тому же он такой же, как и E, только зажимается на других струнах – решил пойти рациональным путем – научимся брать один, в багаже будет уже два. Неплохо, да? Сто процентов! Но еще не сейчас. Брат пробовал его «взять» всего около получаса, а пальцы, ноет, болят будто по наждачной бумаге водил ими – кончиками. Хотя боль приятная, говорит, все равно, потому что рабочая. Я согласился. Это как в детстве, помню, приехали к кому-то из друзей родителей на дачу (у нас нет и не было – мы цветы городские) и нам с братом, уж не знаю почему, выпал шанс проявить себя в качестве землекопов, видимо, любой приезд на дачу, пускай и на чужую, накладывает на этого приехавшего определенную трудовую повинность – чтобы отдыхать, сначала нужно было поработать. Ну или работу нашли именно нам с братом, чтобы не болтались без дела и не мешали им, коварным взрослым, пить-гулять-отдыхать. Так или иначе, задание было – выкопать компостную яму.