– Что вы себе позволяете, гражданка? – возмутился Илья. – Сами вы из психушки.
– Ладно, ладно, успокойтесь мужчина.
Илья находился в полном смятении. Где всё-таки он? Как оказался в этом странном помещении, в этой мастерской художника с розовым потолком? Кто такие эти две прелестные девушки, и почему в их глазах он кажется странным, даже психом? Может всё это ему снится? Так нет же, вроде, всё по-настоящему. По-настоящему ноет в боку и немеет левая рука. И в висках пульсирует мигрень по-настоящему, видимо от удара об странную машину-каплю-пулю. И запахи вокруг настоящие, характерные запахи масляных красок и такие лёгкие ароматы духов. Ароматы необычные, дурманящие, умопомрачительные, видимо исходят от этих потрясающей внешности девушек. Почему он принял их за ангелов? Может всё-таки после удара он действительно оказался в раю и перед ним настоящие небесные ангелы? Ведь никто оттуда из рая не возвращался, и как там всё выглядит, никто не знает.
– Это вы странные, девушки. Вот вы, – решил он наконец взять себя в руки и обратился к ангелу блондинке. – Простите, не знаю вашего имени.
– Валера.
– Значит Лера, Валерия.
– Меня зовут Валера. Терпеть не могу обращение Валерия, тем более Лера.
– Странно! – продолжил он удивляться. – Странно, чтобы девушке больше нравилось, когда к ней обращаются как к парню. Валера. Да и причёска у вас мальчишечья. Так разве бывает?
Ангелы с недоумением посмотрели сначала на Илью, затем друг на дружку и пожали плечами.
– Я вот мужчина и имя у меня мужское. Илья. А вы, – обратился он теперь к ангелу брюнетке. – У вас причёска вроде женская. Надеюсь, имя тоже женское?
– Нормальное у меня имя. Савва.
– Ну вроде женское имя, хотя, может и мужское. От имени Савелла?
– Конечно мне хотелось бы от имени Савелий, хотя меня мама назвала Савеллой.
– Вот на вас, Савелий, – сделал он акцент на мужской интерпретации имени, – одежда действительно странная, даже не для пляжа.
Ангелы вновь с недоумением посмотрели друг на дружку, вновь пожали плечами.
– Обычная одежда, все так ходят! – хором ответили они.
Глава 5
1961
– Валет!
– Дама!
– А вот и шестёрка козырная!
– Ха, ха, ха, ха!!!
Между мужчинами из бригады энергетиков шла карточная «битва» в подкидного.
– Куда-то Илюха запропастился, – выразил беспокойство Вася Скворцов. – Пора уже ему вернуться. Пива хочется, в горле пересохло.
– И курить хочется, уши пухнут. Может, случилось что? – поддержал его Тёма Сидикин.
– Хоть ещё одного гонца засылай. Гонца за гонцом, ха, ха, ха!
– Гонца за гемеродромосом, ха, ха, ха!
– Да ладно вам парни, придёт скоро, – успокаивал их Иван. – Наверное пива не оказалось, так он в следующий магазин ломанулся. Туда ещё два квартала пилить.
– Слышь Ваня, сходи к соседям, курева попроси, – за-умолял Тёма хозяина квартиры.
Через пару-тройку минут Иван вернулся с бутылкой водки и початой пачкой папирос «Беломор канал».
– Вот у соседа занял! – похвастался он, показывая бутылку.
– Ур-ра, живём!
Свеже-раскуренный табачок и опрокинутые по пятьдесят грамм горячительного напитка несколько отвлекли жаждущих от нехватки пива, и всё же интерес к застолью поутих. После второй ночной смены мужчины достаточно устали и каждый в глубине души желал скорее добраться до заветной кровати и наконец-то выспаться. И в то же время не хотелось показывать слабость перед товарищами, тем более на столе стояла початая бутылка водки. Да и все на пиво скинулись, так что перед тем, как разойтись, хотелось ещё разок утолить жажду прохладным пенным напитком.
– Эх, щас бы завалиться в объятия к какой-нибудь молодке, – мечтательно потянулся на стуле Сидикин. – У тебя Ваня среди соседок случаем нет подходящей кандидатки?
– Ты Тёма на моих соседок рот не разевай. Я сам был-бы не против, но дамочки они порядочные, и в большинстве своём замужние.
– Куда тебе, «не против»?! У тебя жена есть, в любое время объятия раскрыты.
– Жена, это святое! А вот, как ты говоришь, «к молодке», а лучше сразу к двум, я бы не отказался!
– Да ладно тебе Ваня. – вступил в спор Скворцов. – Для того и женятся, чтобы потом на других баб не заглядываться.
– Ничего вы парни не понимаете, – на правах самого опытного в постельных делах продолжил Иван. – Только после женитьбы во вкус и входишь. До свадьбы готов был любой бабе всунуть, главное, чтобы «живая» была, чтобы «шевелилась». А теперь, когда знаешь как у них там устроено, на женщин под другим углом смотришь. Хочется не просто всунуть, а всунуть как-то по-особенному, с фантазией. И не только одной, а сразу нескольким.
– Какие ещё могут быть фантазии? – раздалось из-за стола. – Выдумываешь ты Иван. Главное потомство завести, главное институт семьи, ячейка общества.
– Ха, ха, ха, ха!
– Ничего я не выдумываю, – обиделся на критику Ермолаев. – Мужик по своей сути полигамен. Ещё с доисторических времён он гарем и наложниц держал, вытворял с ними всевозможные вещи. В древнем Риме вон что творилось!
– Именно творилось, от того Римская империя и рухнула.
– Глупости всё это. Древний Рим не из-за этого рухнул. В Индии вон с древних времён существует учение, Камасутра называется. Там ему даже специальные храмы посвящены, и ничего.
– Ты ещё и Камасутру читал?! – с неприкрытой завистью поинтересовался Сидикин. – И что, там можно и с двумя, и с тремя, как в гареме?
Слушатели вновь навострили уши. А откуда они ещё могли утолить свой просветительский голод, как не из уст бывалого в этих делах и начитанного Камасутрой Вани Ермолаева.
– Ну в гареме, насколько я знаю, жёны к султану по очереди ходят, иначе разврат получится, как в Риме. А вот на счёт Камасутры, я вам скажу точно, там можно и с двумя женщинами сразу, и даже женщине с двумя мужиками. «Познавай Камасутру с тем, кого желаешь», сказано там.
– Совершенно, верно! Если сразу двух жела̀ешь, вдвойне Камасутру и позна̀ешь! – тут же подхватил в рифме его мысль Вася Скворцов.
– Ха, ха, ха, ха!
– Не правильно это, с двумя женщинами, тем более сразу, – раздалось вновь из-за стола. – А женщина сразу с двумя мужиками, это вообще верх разврата. Тьфу!
Глава 6
2061
– А вот и одежда ваша готова!
В комнату вошла ангел Валера с аккуратно сложенными в стопку брюками и рубашкой. Савва Синие Чулки в это время удалилась в кухню-столовую готовить завтрак.
– Так быстро? – удивился Илья.
– Что быстро? – не менее удивилась его странному вопросу Валера.
– Ведь только что говорили, что одежда в стирке, и тут же она готова. А кто её стирал, и когда она высохнуть успела, и когда вы её успели отгладить?
– В смысле, когда? А стиралка зачем?
– Стиралка? – не понял Илья ангела, словно они разговаривали на разных языках.
Впрочем, они действительно разговаривали на разных языках, и оперировали разными понятиями, и происходили из разных миров. А как иначе? Илья так-то простой смертный, а перед ним как-никак небожительницы. Или небожители? Или здесь на небесах нет полового различия, и все они – «оно». Ведь не зря ангел Розовые Чулки носит мужское имя Валера. А Синие Чулки хоть и носит женское имя Савелла, но назвалась мужским, Савва? Интересно, а что у них там в розовых и синих трусиках? – вдруг задался он пикантным вопросом. – Груди-то у обеих вон как выпирают, если, конечно, там в лифчиках вата не напихана. А как они колышутся при дыхании, аж дух захватывает. Вата бы так не колыхалась. Одно слово – Богини!
– Стиралка, это вы так прислугу называете? Прачку? – попытался Илья взять себя в руки и разобраться в смысле услышанного определения «стиралка».
– Это девайс такой, модуль для стирки белья. Нравится, называй её прачкой, я не против, – недоумевала Валера. – Кстати, давай уже на ты, а то всё «вы» да «вы».
– А это удобно, на «ты»? Вы всё-таки Ангел! – не менее недоумевал он от неловкости за свою неосведомлённость и от робости перед представителем иного мира.
– Ты уже не первый раз нас к ангелам причисляешь. Приятно, конечно, но мы не ангелы и ты не на небесах.
– А где же я, как не в раю? Кругом такое необычное великолепие. И модуль для стирки вон какой волшебный – и стирает, и сушит, и гладит. Не слыхал о таком.
– Ты словно с луны свалился, Илья! Обыкновенный девайс. Загружаешь грязное бельё, и на выходе чистое, высушенное и отпаренное, можно сказать – отглаженное. А как иначе?
– Не бывает такого, Валерия. Извините, Валера. Не бывает настолько, чтобы какой-то там модуль, или девайс, как ты его называешь, всё делал сам. Это только в комедии с Чарли Чаплиным машина сама всё делала. И кормила его, и салфеткой утирала, и умывала. Ведь для стирки всё равно требуется оператор, чтобы бельё после стирки прополоскать, отжать, развесить, а после сушки отутюжить, или как ты говоришь, распарить. Где я всё-таки?
Он уже начал психовать. Раз уж эти девушки не ангелы и он не в раю, значит с ним разыгрывают комедию, значит из него пытаются сделать дурака. Ведь не зря эта, как её, Савва Синие Чулки намекнула, не из психбольницы ли он сбежал.
– Илья! Ты у меня дома, в моей квартире, и ты не в себе. Не в себе, и от того говоришь странные вещи. Тебя сбил автомобиль, вернее, это была я. Ну в смысле, я была за рулём кара. Понимаешь, я автопилот не включила, а ты взял и выскочил на дорогу. А ОПП не сработала.
– Я так ничего и не понял. Автопилот, ОПП, кар, да ещё эта волшебная стиралка-девайс. Что это за персонажи такие, с фантастическими названиями?
– Ты точно с луны Илья! И никакие это не фантастические персонажи, а реальные вещи, и я тебя реально сбила на дороге, вот ты и бредишь. Сам видишь, я вовсе не ангел. Извини!
Валера волновалась.
А как тут не волноваться, если по её вине человек умом тронулся, и теперь ничего не понимает и вещи говорит странные. Нечего было тогда Савку слушать, сразу надо было скорую и полицию вызывать. Теперь уже поздно, наверное? Теперь уже ждать надо, когда он в себя придёт. А вдруг не придёт? Вдруг так и останется чокнутым? А может он сразу чокнутым был? От того среди ночи и бегал по улицам, да ещё и раздетым, в мороз. Может он действительно из психушки сбежал, как Савка предположила?
– Завтрак готов! – поторопила Савва из кухни.
– Иди, прими душ и оденься, мы ждём тебя за стол, – отправила Валера Илью в ванную комнату.
– Я ему всё рассказала, – призналась Валера подруге, когда они оказались одни.
– В смысле, рассказала?
– Рассказала, что это я была за рулём.
– Ну и дура! Хотя, если он из психушки, ему всё равно не поверят. Только вот что странно, – Савва включила офтон* и вывела на пространственный экран изображение трансляции их поездки, полученное из бортового компьютера электрокара. – Смотри, система ОПП действительно этого парня не зафиксировала.
(* – офтон – многофункциональное устройство-девайс второй половины двадцать первого века наподобие смартфона, может быть инкрустировано под браслет либо под любой другой предмет, в т.ч. проецирующее изображение в любую точку пространства)
– Точно! А где он тогда?
– Он есть только на визуальном видео. Вот смотри, там вдалеке по парку бежит силуэт, это он и есть. А вот его не видно из-за кустов, а вот он неожиданно выпрыгивает прямо перед машиной, видимо споткнулся о бордюр.
– Я же говорю, система ОПП не сработала, – с надеждой в голосе произнесла Валера. – Пусть производитель и отвечает за заводской брак.
– Думаю, ОПП здесь не причём. Смотри дальше, вот мы вышли, и система нас показала.
– Ну?!
– Что ну? ОПП только нас и показала, а парня этого на картинке нет. Смотри?
– Действительно нет, странно! Он что, призрак, приведение из ужастиков? Или нам это всё приснилось? Тогда кто там??? – недоумённо показала взглядом Валера в сторону ванной комнаты.
– Ни чего нам не приснилось, подруга. На месте тот самый парень, который прыгнул под автомобиль, и никакой он не призрак. Вот смотри, та же самая картинка на визуальном видео.
– Действительно, вот мы с тобой, а вот он лежит в одной сандалии. Что бы это значило?
– Раз уж он на видео зафиксирован, значит точно не призрак, и ещё, он точно не из психушки. Там психам такие «маяки» вживляют, за километр распознаешь. Инспектор бы его сразу запеленговал, у них сканеры в первую очередь на психов заряжены.
– Так что выходит, он вообще без маячка*?
(* – в каждого жителя при рождении вживляют чипы-маячки опознания приближения пешехода (ОПП). Такой закон принят на международной конференции и за десять лет до описываемых событий реализован в отношении всех жителей планеты)
– Выходит, без маяка. Как ему удалось обойти закон, непонятно.
– Значит Савва, он точно не местный, потому и странный такой. Может он из глухой тайги пришёл?
– Ну, ну, прятался там как семья Лыковых. Я где-то слышала, были такие отшельники ещё в прошлом веке. Их тогдашние власти за что-то преследовали.
– А может Савка, он вообще в стае волков воспитывался, как Маугли из книги Джозефа Киплинга.
– С-фига-ли как Маугли? Тот по-человечески и говорить-то не мог, раз с волками жил, а этот разговаривает вполне внятно. Только вот говор у него старинный какой-то. Может и впрямь отшельник, как те Лыковы. Хи, хи, хи!
– Вот я и говорю, из тайги он, из глухой деревни, куда цивилизация не добралась.
– Быть того не может, чтобы куда-то цивилизация не добралась. Премьер-министр на брифинге докладывал, что у нас в стране нет неучтённых пешеходов, даже в самой глухой деревне.
Когда Илья вошёл в ванную комнату, он сразу и не понял, куда попал – ванная-ли это комната или он оказался где-то в южном санатории. По центру огромного отделанного под мрамор помещения установлен извилистый по контуру с прозрачными стенками бассейн-джакузи, в котором могли разместиться до пяти-шести человек. Он был действительно прозрачный, даже оставленная в воде игрушка-утёнок была видна через боковую стенку как сквозь стекло аквариума. Овальной формы душевая кабина так же могла вместить несколько человек и так же была полностью прозрачной. За панорамными в обе стены окнами простирался тропический пейзаж морского побережья с песчаным пляжем, с пальмами и шезлонгами. Картина казалась настолько реалистичной, что Илья даже попытался открыть стеклянную дверь в этот южный солнечный рай, но не тут-то было – дверь не поддавалась. Может и дверка, и панорамное окно, и манящий вид из окна были просто бутафорскими, а может всё по-настоящему – ведь это рай, как ему кажется. Тропический рай. Или всё-таки не рай?
Пока Илья соображал, что и как в душевой кабине устроено, дверка за ним задвинулась сама и, покрывая тело клубами розовой пены, из потолочной лейки полилась сразу тёпленькая и сразу мыльная проточная водичка. Ему оставалось лишь растирать себя розовой мочалкой, оставленной на угловой полочке кабины. Он даже не понял, как и что произошло, но откуда-то из-под потолка кабины вдруг опустилась вертикальная штанга с махровым словно мочалка шаром на конце. После прикосновения к шару, тот начал совершать сложные поступательно-вращательно-колебательные движения, и Илья тут же подставил спину, подвергая её приятному массажу. Мочалка-шар словно сама понимая, где и как надо потереть, аккуратно обрабатывала каждую складку, каждую мышцу, каждый позвонок, каждое рёбрышко его худощавого тела. Завершив массажно-мочальные процедуры, вода сама сменилась на обыкновенную и смыла с него всю мыльную пену. Затем потоки тёплого воздуха из той же потолочной лейки приятно просушили всё тело, и дверка кабины открылась. Илье оставалось только одеться.
Глава 7
– Как себя чувствуешь, больной? – тут же приступила к осмотру Савва, когда Илья уже помытый, причёсанный и одетый в чистую одежду вошёл в кухню-столовую.
– Да вроде всё в порядке, только вот рука, – показал Илья на припухшее левое предплечье.
– Здесь ушиб, через пару дней пройдёт. А как твой бок?