– Наверное, я потерял квалификацию – давно рыбу не ловил! – раздался расстроенный голос Валентина. Я вздрогнула и перенеслась из Древнего Египта на берег прекрасного пруда, а Маринка быстренько спрятала под рюкзак свои дежурные бумажки.
В ведре Валентина плавало четыре селявки, а у нас – три зеленых лягушки.
– Коту пойдет. Они от сырой рыбы с ума сходят. О, а зачем вы лягушек наловили?
– Куда, Котик, не вздумай выбрасывать! Это не простые лягушки, а говорящие. Одна говорит: «Ой!», вторая: «Ирод! Ирод!», а третья ругается по матушке. Я дома Зинку попрошу, она тебе покажет. Зинка, Оль, умеет с детства лягушками квакать: нажимает им куда-то на какое-то устройство – и они квакают. Правда!
– Ладно, забирай своих говорящих лягушек (нам еще их в доме не доставало!) и сматываем удочки. А вообще, что я хотел сказать: иди-ка ты со своими экзотическими животными, знаешь куда?! И чтобы Бобика твоего тоже завтра же не было, иначе сам зарежу.
Мое Воображение представило бедного Бобика и очень удивилось.
– А когда это вы успели завести собаку? Я у вас была пять дней назад – и ни о каком Бобике не было речи.
– Бобик не собака, а поросенок. Это мы с Котиком позавчера за мясом в деревню к его подсобнику съездили. А мясо нерезаное оказалось. Хозяин сам не умеет, а Валентину черненький подсвинок понравился. Мы его и взяли. У нас же только черные животные уживаются, даже Зинкин сом в аквариуме. Он так и не умер, похоже, до сих пор, хотя в такой воде рыба не живет. Я недавно в Зинкину комнату зашла. Ну, что запах там, как в зверинце, понятно – хомячки все же хомячки, тем более, что плодятся (это Зинка перед замужеством тренируется). Оказалось, что еще и в каком-то корыте вода протухла. Приходит с работы Зина. Я ей: «Ты почему сапоги в комнате моешь и воду не выливаешь?!» А она на меня глаза выпучила: «Мама, там не сапоги, там сомик!» А за Бобиком я сама ухаживать буду. А что? В Лондоне это вообще считается хорошим тоном. И потом, если свинью кормить хорошими продуктами и регулярно мыть и чистить, она получше любой собаки дом сторожить будет. А если не получится – съесть можно в любой момент, главное, чтобы сама не подохла, а то мало ли от чего!
Вечерело, небо было ярким, а горизонт – бесконечным. За три дня весна превратилась в жаркое лето. Валентин отмыл «Матвею» лобовое стекло от размазанных по нему насекомых и птичьего помета и сел за руль. Трава потекла мимо окон, а меня потянуло в сон.
Проснулась я у самого Бердсовского дома. Они меня снова затащили к себе на ночлег, потому что завтра мы поедем на рыбалку еще.
– Попробуем на утренней зорьке половить и в других местах, чтобы, хотя бы, карасик водился. У, знаете, как интересно на карасика ходить! Он – не селявки, он так не дергает, нервно и суетливо, он сначала остановится и подумает, а уж потом потянет, не спеша так. Эй, Чертик! Чертик! На, рыбкой полакомись! Не хочешь, Чертик? Да ты совсем обнаглел что ли? Это же лучше твоего «Вискаса», я бы сам съел, но мне мало, я большой! А то Ваське Ростовцеву отдам!
Чертик – он же Новый Барсик. Чертиком его зовет Валентин, упорно, чтобы не смешивать его с прежним котом. А Маринка его так же упорно зовет Барсиком. А Зинка, чтобы не оказываться против кого-либо из родителей, зовет его «Котлетой-на-ножках», и говорит, что это его краткое имя от Барсика-Чертика как «Ростов-на-Дону». Он уже совсем не подросток, и ничего общего, кроме черной окраски, со старым Барсиком не имеет. Тот был маленький и драчливый, а этот огромный, жирный домосед и абсолютно исполняет все приказы и просьбы хозяев. Кроме еды: он, беря пример с хозяйки, когда-то всем объелся и чуть не умер от обжорства, поэтому теперь сидит на кошачьих спецкормах и дорогих гарнирах, а что ему может повредить – не принимает.
– Что это там такое? Я вас спрашиваю! Я захожу, хочу в ванну влезть, а там – ваши лягушки! А ну, убирайте их поживее! Зина! Если не хочешь…
– Убираю-убираю. Они такие лапочки! Хоть бы у меня поскорей детки такие же хорошенькие появились!
Зинка покидала назад, в ведро, лягушек, Валентин полез мыться, а я и Марина остались на кухне накрывать на стол.
– Представляешь, Марин! – обратилась я к ней. – Я забыла тебе рассказать. Мой шеф попал под наше влияние и тоже поехал в Новый Афон. Он даже взял с собой саксофон, хотел попробовать сыграть на нем в той же пещере, где ты в прошлый выходной пела свой гимн. Но ему не повезло: аттракцион закрыт на ремонтные работы. Он так огорчился, что даже позвонил мне, не знаю ли я, как долго это может продолжаться. Хорошо, что хоть мы успели вовремя съездить, а то тоже бы зря промотались.
– Да мы-то успели бы в любом случае. А вот после нас, может, больше никому там выступать не разрешат.
– Почему?
– А потому, почему после нас аттракцион закрылся. Ты думаешь, его закрыли по чистой случайности? Слышала, как перила гудели? А как сосулька с потолка свалилась? Если б я там еще одну песню сымпровизировала… Хорошо, что на латыни про гипноз не спела, а то точно бы выход завалило. Нет, Ольга! Нельзя мне петь в гипнотических местах! А то еще землетрясение случится.
– А как же твоя поездка в Египет? Только на мумию посмотреть?
– Так не покойников же отпевать. И потом: разве мы мало задумали? Конечно, я с удовольствием отделалась бы одним днем, но так никак не получится – придется ехать по путевке. Зря Верка со своими мазохистами обо мне договаривалась, мы и без них обойдемся. Ну, да ладно: все равно неделя потерянная будет – сходим к ним на раскопки, может, что интересное и там найдется.
– А когда ты думаешь ехать?
– Через недельку. Так что, бери отпуск без содержания, а мне давай загранпаспорт.
– А что на это говорит Валентин?
– Да пока ничего: он не знает.
– Это чего я не знаю? – уже в который раз Валентин застает нас врасплох или читает наши мысли.
– Ты не знаешь, что мы всеми едем в Египет на колдовское место, чтобы купить новый участок и построить новый дом.
– В Египте?
– Нет, здесь, где тебе понравится. Просто у меня произошел инсайт: у нас плохо получается с жилищным вопросом, а на озере мы не просто лягушек ловили, а контактировали с его духом. Это озеро особое, под ним течет минеральная вода. Ну, дух – это, конечно, образно: я просто подсоединилась к инфразвуку подземного русла, усилила свое подсознание, а оно мне выдало инсайт. И оно мне передало зашифрованную глубинную информацию, что нам надо съездить в Египет и попросить помощи у Имхотепа. Его обожествили как самого верховного жреца, врача и архитектора. И он нам поможет в везении.
– Ну и заливаешь ты, ну прямо на ходу! – засмеялся Валентин. – И как это у тебя получается?
– Да правда, я тебе говорю! Хочешь, посмотри в справочной литературе: Эскулап и Имхотеп – одно и то же лицо. Он нас с тобой, лапочка, не может не облагодетельствовать, потому что наш счастливый брачный союз олицетворяет его внутрипсихологический союз строительства и медицины, как великого единства синтеза и прогресса.
– Все-все-все! – он замотал головою, но не выражая при этом агрессивных реакций. – Значит, колдовское озеро, говоришь, подсказало? Ладно. Тогда наливай.
Глава 6.
Сегодня понедельник, чему я очень рада. Давно уже с таким рвением я не шла на работу.
– Ну, шла, ну, пришла, и что дальше?
– А дальше, дорогое мое Воображение, я буду сидеть и читать весь день всякую чушь, какую только найду в интернете, часов до четырех вечера, пока не придет выспавшийся после Абхазии шеф.
– А, ничего не выйдет! – Воображение потянулось на стуле. – Не удержишься, будешь изучать Маринкин рисунок.
Марина Георгиевна так и не успела его мне показать и прокомментировать – боялась спугнуть согласившегося на Египет Валентина: «Спрячь поскорей, а то он еще раздумает! Посмотришь на работе, а потом скажешь!» Но я решила, что посмотреть я еще успею хотя бы завтра.
– А вдруг не успеешь? – канючила моя навязчивость. – А вдруг пропадут листы, их замочит случайно взорвавшийся баллончик сифона? А вдруг его украдут! А вдруг тебя убьют, и ты так и не узнаешь, что было там нарисовано?
Любопытство стало разжигать щеки, а Воображение не давало сосредоточиться ни на чем. В конце концов, я плюнула и развернула пакет. В нем я нашла десяток машинописных листов с ксерокопиями останков Великого фараона и последовательной ручной работы цветными карандашиками. Это М.Г. называла «компьютерной графикой».
На первом листе был снимок мумии в первозданном виде и прописной отчет М.Г. о каталепсии Рамсеса 2. На втором – ксерокопия криминального трупа, извлеченного из-под обломков взорванной маршрутки. И тоже отчет: сравнение двух трупных каталепсий, и по каким признакам у фараона она более выраженная. Одна деталь меня заставила вздрогнуть: «При разглядывании фараона более минуты наступает гипнотический транс. Такого в других случаях не отмечается, даже если это и древне-египетская мумия, например, женщины из того же Каирского музея. Копия прилагается. Осторожно! После Рамсеса у меня сломался ксерокс, принтер, сканер и видеокамера по непонятным причинам. А также я залила "Силитом" свой сотовый телефон, который пришлось менять, потому что он ремонту не подлежал». Я косо посмотрела на свой рабочий стол и на всякий случай перевернула Рамсеса вниз «лицом». Следующие несколько листов показывали ход восстановления лица по черепу. Сначала Марина сверху осветленной копии костного скелета лица Рамсеса провела корректирующие линии. Таким должен был быть, по ее мнению, череп в момент смерти. Объяснения даны: там-то и там-то за тысячи лет произошло «посмертное скелетное вытяжение» на столько-то миллиметров из-за постоянного воздействия скованных каталепсией мимических мышц лица. Готовый вариант – в почтенном возрасте хозяина. Далее пошло омолаживание: «там-то и там-то в процессе жизни было вот так-то потому-то». Следующим готовым продуктом был череп того же фараона, но не в девяносто, а в сорок пять или пятьдесят лет. Почему не в тридцать – объяснения: «Политическая мудрость формируется примерно к пятидесяти годам». И, наконец – полный готовый портрет Рамсеса 2 в исполнении каких-то египтологов из архивов и – вариант Марины Бердс. Практически, ничего общего, Маринка даже горбатый нос изменила (правда, объяснила, почему). И тут меня прострелило: Я ГДЕ-ТО ВИДЕЛА ЭТО ЛИЦО ! И оно мне так хорошо знакомо, будто давно намозолило глаза. Оно могло принадлежать какому-то актеру, диктору или кому-то наподобие, но не в обиходном варианте. Да, я видела его на фотографиях, причем, на нескольких, а также я видела видеозапись. Так-так-так… Нет, не могу вспомнить! Была еще какая-то деталь. Даже две.
Я так зациклилась на воспоминаниях, что не заметила, как за моей спиной нарисовался шеф и постучал мне по голове кулаком:
– Ку-ку! – и засмеялся. Это он так шутит. Когда в ответ я непроизвольно заорала и ударила его в грудь чем-то тяжелым, что нашла на столе, он перестал смеяться и тупо прокомментировал: – Не понял.
Конец ознакомительного фрагмента.