А дальше все уже не было, так как раньше. Мы не писали друг другу в каждый удобный момент, мы не созванивались по видеосвязи. Что-то все-таки ушло из наших отношений. Мы отдалились друг от друга и не могли преодолеть это расстояние. А потом он позвонил…
Он был не трезв и говорил мне опять много такого, что я снова млела и таяла. А на следующий день он сказал: «Извини, я был пьян, ничего не помню, ничему не верь».
После чего я написала ему большое письмо почти на три листа, которое так никогда и не отправила ему:
«Матвей, я много думала последние несколько дней о тебе и о наших с тобой взаимоотношениях.
И вот, что я тебе скажу…
Я не понимаю, что значит – периодически общаться – в каком ключе общаться? О чем? Зачем? И самое главное – с какой периодичностью? Я так не умею… если я хочу человеку писать, я ему пишу, а тут ломать себе голову – удобно написать, неудобно и что написать и прочее – на фиг…
И пытаться держать свои чувства и эмоции под контролем… Ни к чему хорошему это не приводит.
Кроме того… в свете всего того, что между нами происходило, я вообще не очень понимаю, что тебе от меня нужно…ты вроде четко обозначил свою позицию, что я тебя как женщина не интересую, ничего тебе от меня не нужно – зачем общаться тогда?
Это как-то с твоей стороны совсем некрасиво и не по-мужски, зная какие чувства я к тебе испытываю, вот так ими пользоваться в свое удовольствие… как собака на сене – и сам не ам, и другим не дам. Не нужны тебе мои чувства – ну и не лезь ко мне, имей совесть уже, в конце концов.
Ты сказал – живи своей жизнью и оставь меня в покое. Я оставила, собрала себя по кусочкам и зажила своей жизнью. Что тебя не устраивает? Мне это не так-то легко далось. Я тогда постаралась просто заблокировать все воспоминания о тебе, все мысли и чувства… Я, конечно, понимаю, что это не выход и рано или поздно мне бы пришлось все это вскрыть и рассмотреть со всех сторон… но это случилось скорее рано, чем поздно. Я тут вспомнила, почему после разрыва с Олегом у меня крыша не уехала совсем. Потому что у него как раз хватило совести не лишать меня возможности с ним общаться и выливать ему на голову мои пьяные бредни посреди ночи в течение достаточно долгого времени. Пока я не успокоилась настолько, что стала звонить ему раз в год – узнать, как жизнь. Ты же просто обрубил все и был таков. А сейчас что? Или тебе нужна жилетка – выслушивать твои страдания и переживания по поводу разрыва с женой. Тогда ты не по адресу.
Ты меня извини, конечно, но я вот больше чем просто уверена, что ты ее давно не любишь, тебе просто доставляет какое-то мазохистское удовольствие вся эта ситуация. А мне это надоело.
Откровенно говоря, я тебя чисто по-человечески очень понимаю. Какому нормальному мужику не понравится, когда красивая сексуальная женщина относится к нему со слепым обожанием, как собачка, ловит каждое его слово, принимает его правила игры и ничего не требует взамен? Чисто по-человечески. А вот со своей собственной позиции, никак не могу понять…Сколько раз я пыталась тебя вытащить на откровенность – и писала тебе и просила, не надо тебе я – отвали, но не веди себя так со мной… Не могла я сама все это прекратить и просила тебя это сделать, вот дура-то… А вообще, мужики заводят любовниц для того, чтобы приятно с ними время проводить, а не выносить им мозг, к тому же еще зачастую содержат их и балуют подарками, компенсируя этим недостаток внимания.
Я красивая молодая женщина, я хочу нормальных здоровых отношений с мужчиной – любовь, секс, забота, поддержка – со всеми вытекающими в виде детей, семьи и прочего. Если ты не можешь и не хочешь мне это дать, то вот те крохи в виде «периодического общения» мне просто не нужны. Я не из тех женщин, кто будет стоять в сторонке, и наматывать сопли на кулак, пока объект любви в себе разбирается и довольствоваться «периодическим общением». Именно поэтому я не завожу романов с женатыми мужчинами, потому что второе место – не мое. А в данном случае, тут даже было не второе, а вообще непонятно какое. В общем, разбирайся хоть всю жизнь оставшуюся, но без меня.
Ты прекрасно знаешь, как я к тебе отношусь и если не принимать во внимание то, что своим поведением ты меня оскорбил, унизил и сделал очень больно, то в сухом остатке мы имеем то, что я тебя люблю и хочу – и как мужчину, и как человека. И я не то, чтобы не хочу с тобой общения – я хочу, но я хочу от тебя не просто приятельской переписки, а нормальных здоровых отношений взрослых людей. Точнее хотела…а сейчас уже я и сама не уверена ни в чем…
Я считаю, что у меня было полное право надеяться на ответные чувства с твоей стороны, особенно если учесть, что ты мне говорил и как ты себя вел. А все твои утверждения о том, что я тебя как женщина не интересую, мне несколько непонятны, если вспомнить с чего вообще начались наши отношения – с того, что ты радостно запрыгнул ко мне в койку, при том, что я тебя туда даже не приглашала. А потом рассказывал мне, как ты обо мне мечтаешь и как ты меня хочешь. Только это все так словами и осталось… А потом еще оказалось, что я вообще себе все напридумывала.
Ты вот говоришь, что было, то было и ничего уже не исправить, нужно постараться не повторять ошибок…а сам с чего начал? С того, на чем остановились……и поверь мне Поля, и отпустить я тебя не могу, да докажу я тебе, да детей от тебя хочу – и чего только ты не хотел со мной за этот час телефонного разговора… А главное честно признался, что держал меня в качестве запасного аэродрома, в случае если с женой отношения не наладятся. Хотя запасной аэродром обычно холят и лелеют, на случай если вдруг понадобится. Не плюй, говорят, в колодец, из которого придется напиться. Я так понимаю в данный момент как раз и понадобился запасной аэродром? Хотя ты это выразил по-другому, сказал, что ты сейчас свободен от своих семейных обязательств и готов попробовать со мной наладить отношения…То есть пьяный ты готов, а трезвый не готов…
Потом – бац, вторая смена – я ем сорри, был пьян, ничего не помню, ни чему не верь. Ну, знаешь, по крайней мер, хоть тут правду сказал…а не так как раньше.
Да я бы и не верила, если бы все это ты мне раньше не говорил, и чувств бы у меня к тебе не было…
И все опять как-то через жопу стало…
Короче, скажу тебе словами из песни – а ты люби меня, а не люби мне мозги… ты их и так уже отлюбил по полной программе, больше что-то не хочется… Не будоражь мне мозг, душу, сердце и тело, если тебе ни хрена из этого не нужно.
Я знаешь, поняла, что все еще сильно эмоционально и физически от тебя зависима… после нашего с тобой телефонного разговора у меня месячные пришли на неделю раньше, и сидела я 4 дня на валерьянке… Ты вот говоришь – не хочешь – просто не отвечай…а я не могу просто не отвечать…потому что хочу…хочу общаться с тобой…но…никаких приятельски-дружеских отношений у нас с тобой не получится – это очевидно. Не нужен ты мне в качестве друга, у меня таких друзей вагон и маленькая тележка, из тех мужчин, с которыми я никогда не виделась и не планирую. У меня хватает друзей, с которыми я могу поделиться всем, чем хочу и даже тем, чем не очень хочу. А с тобой мне просто непонятно, как общаться. Не могу сказать, что чувства у меня остались такими же, как были, это было бы неправдой. Однако ты все еще мне небезразличен.
В общем, хочешь – предпринимай шаги, нет – оставь меня в покое, хватит мне душу на изнанку выворачивать. Не хочешь срать, как говорится, не мучай жопу – простите мой французский. Мне надоело играть в эти глупые игры. Я не мячик для пинг-понга, захотел – отбросил, захотел обратно взял. Научись уже нести ответственность за свои поступки, тебе уже не 5 лет. Ты просто хоть на минуту подумай не о себе, а обо мне. Если раньше ты был женат, и я еще скрепя сердце принимала ту роль, которую ты мне навязал, то сейчас ситуация изменилась и вряд ли я смогу удерживаться в тех же рамках. Да что там смогу – я и не хочу. Я тебе давно сказала, что я тебя люблю и хочу с тобой все. Не будет все, не надо ничего.
Вот именно поэтому, я на твое письмо с извинениями сразу не ответила, потому что не знала, что ответить – вариантов было так много, что ни на каком не смогла остановиться… не вполне я готова с тобой общаться…
И еще…я тебе это все написала не для того, чтобы в очередной раз услышать – я дурак, ебанутый, мудак, извини-прости… Я все это уже слышала и не раз, больше не впечатляет. Просто сделай выводы
Но духу отправить это письмо ему у меня не хватило, а жаль. Быть может, если бы я не струсила тогда в очередной раз, все могло бы быть дальше по-другому…
Глава 12. Москва слезам не верит…
Вы когда-нибудь испытывали ревность? Вы знаете, что это за чувство? Я спрашиваю лишь потому, что я толком не понимаю этого чувства и едва ли когда-либо его испытывала. Хотя, конечно, вру. Испытывала, но крайне редко и в какой-то весьма извращенной форме, как мне кажется. Начнем с того, что ревность для меня – это неуверенность в себе. Не в партнере, а именно в себе. Если ты думаешь, что твоему мужчине интересны другие женщины, значит, ты попросту считаешь, что ты не интересна своему мужчине. Во всяком случае, не интересна настолько, чтобы он не смотрел по сторонам. И тут речь не только о постели, как вы понимаете. Со своей стороны, я искренне не понимала, как мужчину, который рядом со мной находится, могут вообще интересовать другие женщины? Какие другие? А они вообще есть? И вот тут внимание! Если он все-таки «намылил лыжи» и куда-то там отправился, значит это он дурак, а не я плохая. Логично? По-моему, вполне. Но… рассуждать это одно, чувствовать другое. Конечно, я, как и любой другой человек, была знакома с этим чувством, но… Стереотипы, которые навязывает нам общество: ревность – это плохо и недостойно, злиться вообще нельзя, завидовать – ну это совсем негоже. Одним словом, испытывать все эти чувства не принято. Люди, которые их испытывают и открыто проявляют, подвергаются критике и остракизму.
Все эти мысли привели к тому, что я нашла отличный способ избегать ревности.
Способ этот прост как мир – чтобы не ревновать, я просто… изменяла своим партнерам. Положа руку на сердце, могу сказать, что я не была верна ни одному мужчине, с которым у меня были отношения. Хотя, пожалуй, одному все-таки была… Ну, да не это важно. Важно то, что я никогда не чувствовала себя при этом виноватой или еще что-то в этом духе. Чаще всего по моим ощущениям, измена моя сопровождалась неудовлетворенностью отношением со стороны партнера. Или подозрениями о том, что он мне не верен. И когда другой мужчина начинает оказывать знаки внимания, я их охотно принимаю и иду до конца, чтобы, как вы, наверное, уже догадались, почувствовать себя красивой, желанной, нужной… Ну, а кроме того, о какой ревности может идти речь, если я сама изменила? Квиты.
Эти мимолетные связи ровным счетом ничего для меня не значили. В нашем обществе принято думать, что такое поведение свойственно мужчинам, что они таким образом самоутверждаются и это нормально, на это, как правило, закрывают глаза. Я, доложу вам, вовсе не мужчина, но делала примерно то же самое. Именно поэтому, пожалуй, я всегда была склонна, может быть чуточку больше, чем другие женщины, закрывать глаза на такие интрижки со стороны моих партнеров. Если они у них были, в чем я лично не уверена. За исключением Матвея. Матвей вообще перевернул с ног на голову мое понимание о мужчинах вообще и мое к ним отношении в принципе, а также мое отношение к себе в контексте отношений с мужчинами. Как-то сложно выразилась, но, надеюсь, вы поняли, что я хочу сказать.
Его отношение к жене вызывало во мне дикую боль и жгучую ревность. Я завидовала ей. Завидовала, что он любит ее, а не меня. Я не понимала, почему, ну, почему он любит ее, а не меня? Меня бесило то, что она не может (или не хочет) сделать его счастливым. Я была уверена, что она не любит его и он ей не нужен, она просто пользуется им, как собака на сене. В то же время, я понимала, что он, при всей своей любви к ней, совсем не хранит ей верность – неважно почему, важен сам факт. И где-то в глубине души какой-то голосок нашептывал мне: «А ты уверена, что если бы ты была на ее месте, все было бы по-другому?». Нет, я не была уверена, в том-то все и дело… Но вот, казалось бы, он с ней развелся, но не расстался, и я по-прежнему не очень-то ему нужна… Понимать это было очень больно и неприятно.
Так или иначе, в моей жизни получалось, что секс для меня с одной стороны был способом показать свою любовь мужчине, с другой стороны – способом самоутвердиться. И на моей памяти были лишь единичные случаи, когда я просто хотела вот этого отдельно взятого мужчину без каких-либо скрытых контекстов. Кстати говоря, Матвей был как раз одним из этих случаев. Я хотела его так, что у меня сводило зубы от желания. Я хотела его вобрать в себя без остатка, впитать в себя, надышаться им, в буквальном смысле слиться с ним и стать единым целым. Когда я прикасалась к нему, мир вокруг меня переставал существовать. Но все это не меняло моего отношения к сексу в принципе и к Матвею, в частности. Мы жили в разных городах и по большому счету я ни на что не надеялась в отношении него, а стало быть, не чувствовала себя обязанной хранить ему верность. Это вовсе не означает, что я «гуляла направо и налево», но, скажем так, не ограничивала себя. Именно поэтому думаю, что мне не было так уж трудно представить себе ситуацию, в которой я использую мужчину и секс для достижения своих каких-то целей. Собственно, я прекрасно себе это представляла и меня совсем не волновала этическая сторона вопроса, мне важно было добиться того, чего я хочу – любыми способами, ну, кроме, пожалуй, убийства.
Август 2013
Лето подходило к концу. Я съездила к подруге в Краснодар. Попутно я заехала в Москву – познакомиться с очередным претендентом.
Он написал мне по объявлению все с того же пресловутого сайта для содержанок. Я объяснила, что живу в Екатеринбурге, планирую поездку в Краснодар через Москву и могу один день провести с ним, при условии, что билет от Москвы до Краснодара оплатит он. Он согласился. Вообще, мы с ним довольно долго переписывались предварительно. Оказалось, у нас много общего – начиная с образования и заканчивая нынешней профессиональной деятельностью. Чувствовалось, что мужчина как-то по-особенному проникся мной. Он был женат, и у него было двое детей. При этом утверждал, что раньше никогда жене не изменял и этого у него впервые, а также просил меня не спрашивать, почему он на это решился. Откровенно говоря, это интересовало меня меньше всего.
Попутно я планировала встречу и с еще одним своим «пен-френдом» – программистом из Москвы.
Я приехала в Москву на поезде, меня встретил Ваня-программист. Симпатичный молодой человек, впрочем, мы с ним уже созванивались по видеосвязи, поэтому его внешность не стала для меня сюрпризом. Мы поехали в отель и прекрасно провели вечер. Потом он уехал домой, так как он был женат. Я не строила никаких планов в отношении него, это было просто приятным дополнением, скажем так, а также наведением «мостов» – в моей работе программист, компьютерщик всегда пригодится.
Следующим утром я поехала на встречу со следующим визави. Это был интересный мужчина средних лет по имени Сергей. Он повез меня завтракать в какой-то японский ресторан. За завтраком мы немного поговорили, познакомились. Он явно несколько нервничал, я же вела себя как обычно – холодно-отстраненно, как будто все это происходит не со мной. Потом мы поехали в отель. Хочу отметить, что отель он нашел на одном из сайтов-купонаторов – вот тебе и спонсор. Но отель, надо признать, был хороший, и аэропорт недалеко. Приехав в отель, Сергей сразу захотел получить «оплату» своих услуг. Я не возражала. Все произошло быстро, без особых изысков. В процессе я думала лишь о том, чтобы все это быстрее закончилось. Нет, он не был мне неприятен, но и каких-то трепетных эмоций не вызвал. Даже немного раздражал своей суетливостью и занудством.