– Ты это про меня?
– Нет! – не выдержав, зарычала Мала. – Я про то, что, пожив с блондинкой, он вполне может положить взгляд на длинноногую красавицу-брюнетку.
– Красавицу? На меня что ли?
– Ну наконец-то!!! Сечёшь? Папа-то ещё не старый. Может хоть сто раз жениться. Заберёшь потом у него этот самолётик. И летай сколько душе угодно!
– Ты мне предлагаешь строить глазки Леониду Вячеславовичу?
– Многим на таких самолётах летать охота. Если ты тоже хочешь – подсуетись.
– Фу! Мала, не говори мне гадости. Я его с самого детства знаю.
– Да ладно: гадости, радости… Расслабься.
– Нет. Я выйду замуж только по любви.
– Я тоже. По любви к миллиардерам.
– А если у него не будет миллиарда?
– Исключено. Я миллиардеров люблю. Правда среди них мало молодых и красивых. Но ничего. Вот похудею и за дело.
– Ты ради миллиардера готова похудеть?
– Нет, ну ты точно чокнутая! Ты меня не знаешь, что ли? Чтобы я ради мужика худела? Естественно, только ради того, чтобы в свадебном платье не выглядеть, как корова.
Саша, качая восторженно головой, внимательно осмотрел интерьер самолёта:
– А! Винс! Вот это класс! Настоящая американская техника. Притащить бы сюда парочку кремлеботов, хающих в инете всё американское. Вот бы я над ними поприкалывался.
Винсент:
– Да не принимай ты всё так близко к сердцу. Двое смотрят из одного окна, а видят разное. Один – цветы и облака. Другой – лужи и грязь.
– Плохой пример! Здесь о другом. Эти уроды пользуются всем американским: компьютерами, тачками, айфонами. А пишут в сети про Америку всякие гадости: пиндосы, тупые, уроды. А сами ничего делать не умеют. За что не возьмутся, только тазики на колёсах получаются.
Стюард на ухо напарнице:
– Можно подумать, что он американец. Мажоры долбанные! «У них получаются тазики», – передразнил он Сашу. – Ну, а у тебя что получается? Придурок!
– Стас, если ты будешь комментировать слова клиентов и их друзей, то больше одного полета ты здесь не продержишься. Вылетишь. Поэтому давай работать тихо и спокойно. Без эксцессов.
В это время у стюарда зазвонил телефон. Он ответил:
– Да, мама. Через полчаса вылетаем. Спасибо. Я тебе перезвоню, когда дырка в работе будет.
Алина, так звали стюардессу, взяла его за руку и зашипела:
– Ты что творишь? Отключи свою игрушку. Или я докладную напишу.
– Мама поздравила с первым полётом.
– Работай, давай!
Марий, подсаживаясь к Агнессе:
– Нэсси, и что там виновница бала говорит? Куда летим?
– Мар, не называй меня так. Я тебе уже тысячу раз говорила. Я не чудовище лохушка-Несси. Я Агния. Папа говорит, что моё имя связано с «огнём», а мама с «агнецом» – с ягнёнком.
Александр, услышав разговор соседей, тут же подключился:
– Вот ещё придурки в Инете есть. У них весь мир произошёл от славян. Древнее христианское имя произошло от «огня»? Ржу, аж не могу!
Марий:
– Ну, ты! Специалист по всем вопросам! Тебя кто звал? Мне твоё мнение не интересно.
– Угу, умник! Объясни, как славянское слово «огонь» могло стать основой древнего имени, которое вошло в «Святцы»?
– Просто. Люди в древности часто заимствовали имена. Иордан в пятом веке в своей «Гетике» прямо об этом пишет. А во-вторых, индоевропейская основа может присутствовать в совершенно далёких друг от друга, на первый взгляд, языках.
– Какая основа?
– Индоевропейская. Славяне, римляне и греки – это всё индоевропейцы. Германцы тоже. Поэтому в германских мифах мы также найдём такое имя – Хаген. Помнишь «Кольцо Нибелунгов»?
– Что-то припоминаю.
Агнесса:
– Прекратите этот дурацкий разговор. У меня голова начинает болеть.
Марий спокойно поцеловал подругу в щеку:
– Понял! И куда мы летим?
– Марго сама не знает. Сюрприз.
В это время раздался голос в динамиках:
– Доброе утро! Вас приветствует командир корабля Катуков Виктор Павлович. Если вы уже разместились и подобрали удобное для себя место в салоне, мы начинаем взлёт. Вы находитесь на борту комфортабельного лайнера. В полёте вам будут предложены напитки и еда из нашего бара и ресторана. С помощью пульта дистанционного управления вы можете создать себе необходимые параметры комфорта: подогрев, вентиляцию, положение кресла, светопропускаемость иллюминаторов, расположение жалюзи, освещение и т.д. С помощью пультов можно управлять поворотом и наклоном дисплеев, выбирать необходимые аудио-видео программы для просмотра, управлять акустической системой. При необходимости вы можете закачать на свой гаджет бортовую программу и осуществлять все вышеперечисленные функции с него.
Фима не выдержал и громко прокричал:
– И самолётом с гаджета управлять можно?
Все засмеялись. Но командир тоже услышал реплику:
– Нет, самолётом нельзя. Для этого у вас есть я и второй пилот Маздолевский Дмитрий Львович. Мы постараемся, чтобы во время путешествия вы не вспоминали о функции управления самолётом. В полёте вы сможете воспользоваться интернетом и телефоном. На время взлёта я эту функцию заблокирую. Во время нашего путешествия можно будет устроить прямо на борту чемпионат по минигольфу.
Виолетта тронула проходившую мимо стюардессу:
– И где здесь минигольф?
Алина указала на круги на полу:
– Вот эти крышечки отвинчиваются и получаются лунки. Правила такие же, как у большого гольфа. Единственное, что у нас мяч покрупней. Это чтобы не лазить под креслами за маленьким.
– Хм. Понятно.
Фима в это время спародировал командира лайнера:
– На борту самолета есть также бассейн, сауна и казино. А теперь мы со всей этой хернёй попробуем взлететь.
Винсент:
– Борода!
– Сам знаю! Но ведь к месту. Кстати, – обратился он к Марию, – ты же у нас самый умный?
– Давай без твоих подводок. Уже тошнит.
– Хорошо. Этот самолет какой модели?
Александр, перебивая:
– Это американский самолёт «Гольфстрим».
– Я не тебя спрашиваю. Я самого умного спрашиваю.
Агнесса:
– Опять эти дурацкие разговоры. Мы отдыхать летим? Или на выездную передачу «Умницы и умники»?
– Пусть скажет, и я отстану. И не буду докучать «безумно красивым» девушкам своими дурацкими вопросами к их «ужасно умным» парням.
– Посмотри в своём «Айпаде».
– Ну ты ляпнула! Чем слушаешь? Командир сказал, что отключил сеть на время взлёта.
Марий:
– Что началось-то? Это самолет «Гольфстрим G650». По-моему, последней модификации. Семнадцать пассажирских мест. Дальность полёта – тринадцать тысяч км. Кстати, самый быстрый самолёт в своём классе. Почти 1000 км в час разгоняется.
Словно пытаясь доказать правдивость слов Мария, самолёт пошёл на разгон по взлётно-посадочной полосе.
Вельтман сидел у иллюминатора рядом с дочерью.
– Как там мама? Давно виделись?
– Она в марте приезжала.
– Редко что-то встречаетесь.
– Я же зимой несколько раз приезжала к ней в Майами. Ты забыл?
– Два раза.
– Ну, два. Это мало? Я не очень люблю летать, как ты знаешь. А ей что мешает ко мне приезжать? А тебе?
– У меня работа, семья.
– А я не семья?
– Семья, – он поцеловал дочь в щёку. – Молодая, умная, красивая семья.
Марго демонстративно надула губки. Отец продолжил расспросы:
– Как она там? Не болеет?
– Пап! Возьми телефон и позвони.
– Мне что, с тобой не разговаривать?
– Ладно. Не обижайся. Нормально всё с ней.
– Замуж не вышла?
– Зачем? Ей и так хорошо. Она каждый день мне с утра звонит. Проснётся, позавтракает, выйдет к бассейну с бокалом вина и названивает.
– Она злоупотребляет?
– Да что ей будет? – дочка закатила глаза и покачала головой. – Я если под солнцем оголюсь – у меня вся кожа в ожогах и в каких-то пигментных пятнах. А ей хоть бы что. Уже чёрная, как мулатка – и никаких проблем. Может ей массаж так помогает?
– Массаж?
– Ну, да! Она массажистов, как перчатки меняет. То чёрненькие, то беленькие. Но в основном – кубинцы.
– Какие кубинцы?
– Папуль? Ты не понимаешь о чём я? Красивые такие кубинцы, загорелые. Мачо!
– Ах, мачо! – засмеялся Вельтман. – А она, значит, их мочалка.
– Пап! – обиделась дочка. – Ну ты скажешь тоже. Она женой твоей была. И моя мать, если что.
– Да просто вспомнилось, детское:
«Я Великий Умывальник,
Знаменитый Мойдодыр,
Умывальников Начальник
И мочалок Командир».
Командир корабля, словно услышав последнее слово, тут же сделал объявление:
– Самолёт набрал высоту. Связь уже доступна. Через 4 с небольшим часа мы совершим посадку в аэропорту Барнео.
Алиса:
– Барнео? Где это?
Винсент:
– Что-то знакомое. Это где-то в жарких странах.
Виолетта:
– В жарких? – она скуксила губы. – Ну как так? Я купальник не взяла.
Ефим притомлённым голосом:
– Зачем нам купальники? Там в это время в купальниках жарко.
Настя:
– Фимка! Я всё слышу!
– А я чего? Никто же купальники не брал? Поэтому будем все как дети Солнца.
– Ох и нудный ты, Фимочка, – попробовал подкусить товарища Саша. – Нудный – от слова «нудист».
– Да ладно… Пуритане, прям, выискались. Мы с Настей прошлым летом отдыхали в самом крупном нудистском центре Франции – в Кап-Даге.
Настя:
– Фима!
– Нормально. Через два дня мы, уже как все, фыркали на тех, кто входил в бар, на пляж или в сауну в плавках.
Саша:
– Человек ко всему быстро привыкает. Ко всем условностям, будь то секта, концлагерь или свингерская община.
Есения:
– Мальчики, вы можете о чём-нибудь приятном говорить?
Фима:
– Как? Мы об отсутствии у девчонок купальников говорим. Что может быть приятней?
Марий:
– Борнео – это остров Калимантан. В это время года там просто центр адской жаровни. Да и лететь до него часов десять, даже на этом самолёте.
Алиса:
– Десять часов? Жесть!
Фима:
– Предлагаю уже сейчас приступить к подготовке нудистской вечеринки по поводу дня рождения нашей любимой Марго!
Настя:
– Уже раздеваться?
– С ума сошла? Праздновать Днюху!
Амалия:
– Дурак ты, Фимка! Полный дурак! Настя хочет всем свою новую грудь продемонстрировать. Давно сделала?
– Сама выросла.
– Это у меня сама выросла, – Мала немного непристойно похлопала себя по груди, – а у тебя ещё в прошлом году даже футболка не топорщилась.
Фима не удержался и заступился за подругу:
– Лучше пусть ничего не топорщится, чем выпирает во все стороны по десять складок с каждой стороны, – намекнул он на «толстые обстоятельства» фигуры девушки, и тут же, кривляясь, скаламбурил: – Мала, а ты совсем не мала!
Амалия привстала и хотела запустить в него мячиком для гольфа, но её руку ловко перехватил проходивший мимо телохранитель Вельтмана:
– Спокойно, девушки! Спокойно.
Саша прошептал на ушко подруге томным голосом:
– Еся! Ты меня так возбуждаешь. Глаза горят! Рот приоткрыт! Так бы и занялся с тобой… Может посмотрим, как устроен у этого аэроплана туалет?
Он томно поцеловал девушку и добавил:
– Ты так сексуально всегда щуришь глазки.
Настя Фиме:
– Бесит меня эта корова! Отрастила вымя и всю жизнь мне им в глаза тыкает.
– Наплюй! Она звереет, потому что у тебя есть парень. А у неё нет.
Грэг, сидевший в одиночном кресле, через проход от Маргариты, наклонил голову к возлюбленной и прошептал:
– Маргарэт, excuse me, в двух словах ещё раз: who is who?
Девушка улыбнулась, кивнув головой:
– Напротив меня – Есения и Александр. Это мои одноклассники. Они тоже учатся в Америке. Только в Лос-Анджелесе, в Калифорнийском университете. Они со школы дружат, и Сеня ждёт не дождётся от Сашки предложения.
– Кто их родители?
– У Сени отец банкир, а у Саши что-то связанное с добычей полезных ископаемых.
– Нефти?
– Нет. Какие-то редкоземельные металлы.
– Здоровый парень! Баскетболист?
– Он плаваньем занимался. Мог стать хорошим спортсменом. Может даже, чемпионом. Но его такая перспектива не вдохновляет. Так. Напротив тебя – Виолетта. Тебе её не надо представлять.
– Вы с ней вместе в Америку приехали?
– Мы уже в университете познакомились. Она гражданка Украины.
– Её папа разрешает дружить с русской?
– Почему нет?
– Но ваши страны воюют.
– Мы же не «страны». К тому же, она на Украине только родилась. А школу заканчивала в Англии. Папа её строитель. А мама – певица. Достаточно известная.
– Он строит дома?
– Не сам, конечно. Там есть, кому строить.
– Ближе к кабине лётчиков кто сидит?
– Ближе? – Марго привстала, чтобы посмотреть, кто сидит в глубоких кожаных креслах впереди них. – Справа от прохода – Фима и Настя. А слева – Мар и Агни. Ты уже понял, что это пары. Фима, кудрявый парень, жил рядом со мной. Сосед, по-русски. А Настя и Агни – мои одноклассницы. Настю с Фимкой я познакомила. На свою голову. Из-за него она со мной в Америку не поехала. В выпускном классе Настёна была моей самой близкой подругой. Жаль, что мы сейчас так далеко друг от друга. Интернет живого общения не заменяет. Мар тоже со мной в школе учился. Агнесс, такая ярко накрашенная брюнетка, влюбилась в него ещё в десятом классе и вцепилась в Мария мёртвой хваткой.
– Почему ты говоришь «вцепилась»?
– Он не отвечает на её ухаживания, – улыбнулась Маргарита. – Ни в какую! Они даже до сих пор не переспали. Представляешь? Что она только не придумывала, какие ситуации только не подстраивала, чтобы затащить парня в постель. Всё бесполезно.
– Может, он гей?
– Не думаю. Даже не могу представить. Мар – голубой. Нет! Он, кстати, очень умный. И в МГУ поступил без конкурса. Что-то там изобрёл.
– О!
– И Агния после школы потащилась за ним туда. Ага! Он умный – она целеустремлённая. Чем не идеальная пара? Я думаю, что она своего добьётся. Не сегодня, так завтра.
– Они все в МГУ учатся?
– Фимка с Настёнкой в МГИМО. Это всё московские университеты.
– У них бедные родители, раз они в Москве учатся?
Девушка рассмеялась:
– Не такие уж и бедные. Настин отец – известный адвокат. А у остальных родители – чиновники. Очень высокого ранга. Очень. Отец Мара – депутат Думы. У Фимы – заместитель министра. Мама Агнии в правительстве Москвы работает. А папы нет. Кстати, из-за событий последних лет, российским чиновникам не рекомендуется своих детей посылать учиться за границу. Именно поэтому Фима поступил в МГИМО. И Настя с ним за компанию.
– Понял. Сзади такая крупная девушка. Громкоголосая.
– Это Мала. Когда-то наши родители очень дружили, поэтому в детстве я с ней очень тесно общалась. На отдых нас вместе возили. Ну, и так просто. Её отец не знаю, чем сейчас занимается. Но он в списке «Форбс», как и мой папка. Поэтому, если захочешь – в интернете посмотришь.
– Она всегда была такой упитательной?
Марго улыбнулась:
– Упитанной, а не «упитательной». Это порода. У них вся семья – сплошные Гаргантюа и Пантагрюэли.
– Парень, такой симпатичный.
– В марлевой рубашке и в белых парусиновых штанах?
– Да.
– Это Винсент. Мой бывший.
– Ты своего бывшего позвала? – возмутился американец.
– И что такого? Это было давно. В одиннадцатом классе.
– Он в школе с тобой учился?
– Нет. Он из другой гимназии. Я с ним на Новогодней вечеринке познакомилась. Агнесс знает его по МГУ. Рассказывает, что Винс сейчас пустился во все тяжкие. Пьёт, подружек меняет, как перчатки. Учёбу забросил совсем.
– Родители у него есть?
– Они в прошлом году развелись. Отец женился на совсем молоденькой красотке. На ровеснице Винса. Так. Про кого я тебе не рассказала?
– Худенькая такая девушка. Невысокая.
– Это Соня. Моя подруга по гимназии. Мы с ней за одной партой всегда сидели. У нас её за глаза Соней-тихоней зовут. Перед последним учебным годом она, я и Саша с Сеней в Лос-Анджелес летали. Сонин отец там работает уже лет пятнадцать. Он нас привечал у себя дома и знакомил с городом, с университетами. Я сначала хотела тоже в Калифорнийский поступать. Сашка с Есенией так и сделали, а мы с Соней нет. Она в России осталась. Кто тебя ещё интересует?