– Доннер веттер, какое совпадение! – изумился академик.
Во-вторых, работают только для удовольствия, а кто работать не хочет – извольте, пожалуйста, на государственную службу. Но желающих мало: два полицая на всю страну, один у входа, другой у выхода, есть правительство из трех человек, и почему-то все три – спикеры, а повыше – президент, вот и вся властная вертикаль, если снизу смотреть. Президент, кстати, служит народу не более двадцати сроков по двадцать четыре дня, традиция такая из глубины веков, а почему столько – уже забыли, может связано как-то с лунным календарем или периодом овуляции. Правда, для желающих порулить очередь на три года вперед пока существует, но согласно каким-то апрельским тезисам скоро будет обнулирована в добровольном порядке. Потому что в Гутляндии, простите за вульгарность, системный подход ко всему, а государственная машина – экономика, политика, идеология – все само по себе крутится, как в дикой природе, но целенаправленно и эффективно. Видимо, по Дарвину. Или вопреки. Да и парламент тамошний – не место для дискуссий: натурально, на общественных началах посидят три пенсионерки часик-другой на скамеечках, кнопку нажмут – да и по хатам, делом заниматься. Ни трибунов, ни ораторов – скучновато даже, потрендеть не с кем.
Никого не хочу обидеть, но врачей и юристов в этой стране нет как профессии, не востребованы, посему и стар и млад в перманентном здравии пребывают, а институт собственности де-факто отсутствует, впрочем, как и в России, что отнял – то и твое. Банки служат только для выдачи денег населению, а ежели и выдали кому-то сколько надо – это просто подарок, пользуйся на здоровье, возвращать не требуется, потому берут редко. Тут Вася потер руки от удовольствия – толково придумано, неплохо бы позаимствовать! Интересно построен и торговый обмен: продают за границу бесполезные ископаемые, а импортируют полезные неископаемые. И все довольны, всеобщее благоденствие. Разумеется, и с рождаемостью все в порядке, так как люди физическую культуру уважают и есть декрет, чтобы не менее трех раз за раз. А поскольку гутландец – гражданин дисциплинированый, то и нет проблем. Единственное государственное преступление – ложь и обман, да кто же рискнет совершить такое, если кругом настоящий рай, куда и мы, как обещали, в скором времени попадем? Правда, как выяснилось, двое местных отщепенцев отклонились от генеральной линии и подхватили в Шенгене нехорошую инфекцию какую-то, принялись врать, заливать и загибать, припадая на одно колено, но были вакцинированы в мягкое место (разумеется, нашей лучшей в мире разработкой "Шмяк-И-Кобздец") и надежно изолированы в темнице. Когда их сомнения были излечены навсегда, отдельным декретом они посмертно были удостоены Ордена Остолопа и попали прямо в ад. Кстати, эта поучительная история не прошла мимо пытливого академического ума.
Глава 4. О прекрасном
Но давайте и о прекрасном. Эта девушка из рекламы газетной три вечера к Ломакину в номер заходила вместе с пропагандой здоровых отношений. Тема оказалась настолько обоюдоприятной и взаимополезной с лингвистической точки зрения, что общение затягивалось и растягивалось до утра, когда уже было пора шлепать на завтрак к шведско-гутлядскому столу. В ресторациях питание было калорийное и вкусное, как на госслужбе, Васе понравилось, Наташе тоже, а остальные удовольствия, что в Гутляндии – просто сказка, все-все бесплатно. Кстати, курс гуттена к евро равняется числу Пипи, а к доллару не сильно привязан, на тонкой ниточке. Из личных достижений отдыхающего Ломакина: удалось искупаться и в Тихом, и в Ледовитом океане, покататься на резиновом банане, но только в Ледовитом вместо катера со скоростью двадцать узлов тянули белые медведи в упряжке, Он и Она. Василий Петрович, почетный член географического общества, их сразу различил – ху из ху. Похоже, семейный подряд, самозанятые. Но форменные звери – налогов в нашу казну за использование торгового знака "Единой России" не платят и плавают немутированные, для адреналина экстремалов. Только вот не понял Василий, чем они питаются, но Наташа его успокоила: клиенты пропадают редко. Правда, и медведь может не есть две недели.
Третий день Ломакин посвятил ознакомительной поездке по столице, Пера-Верде называется, кто не знает – это в переводе "Зеленая Груша". Но были и спелые вдоль дорог, да и другие фрукты: арбузы, дыни и эскимо на палочке. Автобус с отдыхающими специально останавливался для угощения, рвали прямо с куста. Они там чистые, сразу и кушай, все включено и вымыто. Не то что во Флориде. А природа в Гутляндии богатая: горы, водопады, луга, коровы пасутся, и что занимательно – тоже с рогами, а в каждом стаде справедливая пропорция – ровно по 50 коров и один бык. А если, не дай бог, 49 телок – некомплект, уважающий себя конечный крышеватель-бенефициар и бодать не будет за такие цифры. Депутат Ломакин по жизни был специалистом по цифровизации – часто пересчитывал наличные, и молниеносно сосчитал крупнокопытных прямо из окна автобуса по рогам. А потом разделил на два, вот такой алгоритм, и быка тоже определил, но иначе. Много они мяса и молока дают человекам, отсюда повсеместное благолепие в стране и воздух напоен благовониями. А баранов нет. А горы, повторяюсь, есть. Странно…
Конечно, можно посомневаться в силу инерции скептического мышления, но, согласно данным Гутстата, жителей в Гутляндии – точно 10 миллионов душ с учетом инфляции, и, что удивительно, и коров с быками тоже 10 миллионов говядодуш, а все пригожие такие, и глаза чистые и веселые. Что характерно, смотрят прямо и приветливо, и не косят от постоянного вранья, как у нас кое-кто в телевизоре. И быки тоже. Кстати, телевидение и интернет у них запрещены как оружие массового поражения, вот и не болеют. Нам бы счастье такое!
– Наш таргет – отсутствие вредного руснета и бескредитное счастье налогоплательщиков в среднесрочной перспективе! – сформулировал Василий доступный для всех лозунг в стиле заумных рекомендаций родного, но не отечественного, Центрального Банка. Или отечественного, но не родного? Тут Петровича немного запутали коварные американцы. О чем они думали тридцать лет назад, когда писали нам свои инструкции?
Еще заметил Вася, что этнос гутляндский тонко гармонирует с прекрасной природой, радушный и гостеприимный. Наши российские бабушки рассказывают (ибо дедушки уже не успели), так, мол, раньше было до перестройки в одной империи добра, где водку наливали всем, кто в галошах, с десяти лет до двадцати четырех ноль-ноль, и все были общительными, радушными и гостеприимными, пока не протрезвеют. Ломакин, представитель высшей законодательной власти, даже под градусом не побоялся прямого общения с простым народом. Так, запросто, после двухсот граммов, без охраны и бронежилета, вышел на главную площадь из ресторана перед поездкой на дискотеку, сел на стульчик, а перед ним, как на параде, прошли стройными рядами явно толерантные, нарядные аборигены. То был местный праздник 100-летия Отсутствия Поражения в Войне с Пингвинами в Антарктиде. Широко улыбаясь по-дипломатски, Ломакин смело подавал каждому командиру дивизии честную правую руку со словами на местном наречии:
– Василий Петрович, академик. Очень приятно… Вива ля Виктория! А как тут у вас поучаствовать в тендере?
А потом подтянулась и тяжелая кавалерия. Дресированные слоны мирно понимали хвосты, как бы отдавая честь авторитету главнокомандующего, и на телегах везли резиновые межконтинентальные ракеты – главное оружие сдерживания и потенциального, и кинетического агрессора.
После слоносрац.., извините, демонстрации Ломакин всех угощал водкой и семечками, и дискуссия возникла как кролик из шляпы фокусника. Много вопросов аборигены задавали: что такое академик, откуда Василий Петрович такой свалился и как там, в России – в Хабаровске, например, или в Крыму. Но не тут-то было, депутат на провокации не поддался! Когда Василий стал, как советуют опытные психиатры, выдавать гутляндцам понемногу порции информации о нашей сегодняшней жизни, то увидел выражение изумления и даже недоверия на их красивых лицах, по всему видно – неверующие они, про царство небесное, про наши райские перспективы с надеждой на мигрантские вторжения и большую атомную бомбу, и не слыхали вовсе. Темнота! Во истину, знание рождает печали! Наивные, как дети, аж до самой старости. А когда неосторожно обронил, что принято у нас историю регулярно переписывать, и что концептуальные артисты в театрах на сцене голыми ходют, а одетыми ходят, но не могут изъясняться без упоминания половых органов и интимных процессов – тактично не поверили.
Ну, а в остальном все было настолько прекрасно, что Васе и уезжать не хотелось, а хотелось остаться хоть навсегда. Однако чужим гражданства и всякие виды типа "зеленой карты" Гутляндия не дает, хоть ты тресни, хоть на Наташе женись. Генетику глубинного народа твердо берегут, как в Исландии. Увы, грешен человек, и в Васином мозгу коварной змеей зашевелилась предательская мысль о синекуре и сладкой местной жизни, банке гутляндского варенья и корзине печенья, но тут как будто кто-то сверху ему прошептал на ухо:
– Патриотизм – наша национальная идея!
Несмотря на абсурдность фразы о подмене цели нации процессом необъятной любви родины без границ, бедный Петрович враз струхнул и даже побоялся подумать о том, кто же это был: всемогущий на большую букву "Б" или всемогущий на большую букву "П"… Оклимавшись от шока, он безуспешно попытался вступить в диалог с Голосом, но связь прервалась, канал босс-коммуникации закрылся. Только через четверть часа Василий окончательно морально излечился и вновь предстал в образе идейного гражданина. Спасибо небесам! Благодаря озарению свыше он вспомнил непреложную истину: долг – превыше всего, и продекламировал:
– Чур меня, чур меня! Скажем твердое: "нет" заморским пряникам и ананасам, мое место там, на передовой, в Охотном Ряду!
Пришлось возвращаться на Родину, в родное кресло, но как всегда, не с пустыми руками. Богатая коллекция видеосюжетов об одалиске Наташе, ее ритмичные вздохи и ахи и сейчас, во время заседания Государственной Думы, приятно напрягает Ломакина и даже его соседей по фракции, напоминая об этом удивительном путешествии. Уверен: если будет возможность, он непременно снова поедет в гости к этим добрым и милым гутляндцам, чтобы развеяться и покутить, не не более. Сердце его всегда останется в России, впрочем, это мы выразились фигурально: сердце его всегда останется с ним, в какой бы страну его тело не уехало на ПМЖ, но мысленно, как истинный патриот, он навсегда останется на Родине. Но не его капиталы, добавим мы, грубые и бездуховные материалисты, слепые последователи Карла Маркса.
Глава 5. Орден Остолопа
Теперь уже об этом можно рассказать российской общественности: в результате неофициальных межпарламентских контактов Ломакину удалось цап-царапнуть в Гутляндии оригинал "Положения об Ордене Остолопа". В конце концов, он же посланец высшего законодательного органа! Конечно, можно было просто попросить у гутляндского спикера копию, но привычка лямзить есть привычка лямзить, да и выстраивать вертикаль власти и прочие геометрические понятия в политике (надо сказать, Евклид тут ни к селу, ни к городу) на основе зарубежного опыта надо было учиться, учиться и учиться. Иными словами, стать лояльным реформатором. Кроме того, на основании факта одностороннего бартера этого ноу-хау депутат легко списал свои отпускные затраты на командировку по обмену опытом – не платить же из своего кармана! Короче, образно говоря, Василий Петрович взял быка за рога и выдвинул внеочередную поправку в думскую повестку дня: срочно рассмотреть и обсудить вседепутатно проект положения о новом ордене – что-то их, орденов, маловато стало, уже по третьему разу вешаем одно и то же на грудь заслуженных шахтеров и ткачих (честно говоря, редко) и, что греха таить, на народных и безнародных артистов после третьей пластики, героев фанеры и гениев трендежа, орденоносцев круче маршалов 1945 года, всенепременно. И чтоб без раскачки: сегодня рано, а завтра поздно! Фракция инициативу поддержала, а Дума проголосовала за рассмотрение проекта в первом чтении. Положение гласило:
"1. Орден Остолопа – особо высшая награда Российской Федерации и по определению имеет независимый и всенародный статус. Орден присуждается за особые заслуги награждаемого лица за:
– разрушение государства в целом и его республик, краев и областей, городов и сел и иных территориальных единиц;
– нанесение непоправимого ущерба экономике страны и ее отраслям;
– подрыв обороноспособности государства и ее вооруженных сил;
– ослабление роли и авторитета страны на международной арене;
– проведение международной политики с позиций военной силы и развязывание военных конфликтов;
– последовательное и неуклонное обогащение элиты и обнищание трудящихся;
– вопиющие нарушения принципов демократии и действующих законов, проведение антинародной политики в интересах международного капитала, олигархов и приближенных;
– вероломный отказ от принятых ранее обязательств, безнаказанный обман и воровство;
– внедрение практики тотальной лжи, безответственности и пустозвонства;
– создание внутриполитических и экономических условий для преступности, беззакония, коррупции, предательства, казнокрадства и кумовства;
– удушение свобод и прав гражданина, подмена демократических порядков и институтов институтом личной власти;
– разрушение государственной идеологии, подрыв авторитета своей страны, очернение ее истории и лидеров, присвоение чужих достижений и побед;
– неуклонное ухудшение жизни граждан страны, разрушение генофонда, национальное угнетение и поощрение неравенства и национализма;
– подчинение интересов России и ее народа интересам других государств и личное услужение их лидерам;
– манупулирование общественным сознанием, пропаганда принципов стяжательства, аморальности, разрушение культурных и духовных народных традиций средствами массовой информации и личным примером.
2. Орденом награждаются лица, действия которых описаны в пункте 1 настоящего положения. Награжденный орденом именуется Кавалером (Дамой)Ордена Остолопов. В особых случаях награждение может быть произведено посмертно.
3. Награждение орденом осуществляется гражданами Российской Федерации путем прямого голосования на доступных интернет-ресурсах. Для награждения орденом необходимо получить не менее 10 (десяти) миллионов голосов за каждого кандидата. Избранный кандидат или его родственники извещаются о награждении в интернете и в других информационных изданиях как выражение народной благодарности за содеянное.
4. Выдвижение кандидатов на звание Кавалера Ордена Остолопов осуществляется гражданами Российской Федерации путем личных предложений на сайте www.ostolop.rf. Предложенные кандидатуры выставляются на процедуру свободного народного голосования.
5. Описание Ордена
Орден Остолопа представляет собой деревянную медаль диаметром 150 миллиметров и толщиной 20 миллиметров, изготовленную из особо ценных сортов осины. На лицевой стороне медали выбита надпись "Остолоп" на русском и кроманьонском языках. На обротной стороне медали выбита надпись: "In Dollar We Trust". Медаль снабжена почетной лентой в виде пеньковой веревки толщиной 10 миллиметров и длиной 100 сантиметров и носится на пузе Кавалера как по особо торжественным случаям, так и повседневно, днем и ночью.
6. Льготы Кавалера Ордена Остолопов
Кавалер ордена имеет право на особые льготы, которые гарантируются государством, но ничего не может. В отдельных случаях по решению сторонников и близких Кавалеру Ордена может быть установлен памятник в бронированной камере. Установка памятника производится в условиях строжайшей секретности и только ночью. Для памятников лицам, признанных Кавалерами Ордена, вводится дополнительная круглосуточная охрана от благодарного народа."
Проект закона, не вникая, но любящая всякую фигню, поддержала партия патриота Худоновского, но с оговоркой: необходимо направить положение об ордене в Звездный Городок, срочные гиперзвуковые поправки – их профиль, пусть там разберутся с точки зрения Маха. Затягивать процедуру не стали: главный политический быстропроходимец космоса горячо приветствовал стыковку проекта с волей господствующего класса, однако профильный комитет по законодательству стоял на страже конституционности, профильтровал и дал отрицательное заключение по Васиному проекту по следующим основаниям: