– Ты куда драгоценный напиток, тьфу… драгоценную жидкость льёшь?! – взорвался Женя.
– Так по инструкции положено, – наивно ответил немец.
– По какой инструкции?.. Компьютеров вон сколько, а нам всего три литра спирта выдали.
– По инструкции положено протирать!
– Что их тереть? Компьютеры только из упаковки вылупились. Они же идеально чистые! Ты о людях подумай, праздники впереди…
Мысли немца в дневнике: «Каждый русский думает о своём собрате больше, чем о себе».
– Какие праздники? – попытался уточнить иностранец.
– Двадцать третье февраля, Восьмое марта, Пасха, Первое мая.
– Так сейчас же июнь…
– Тем более!.. Седьмое ноября, Новый год по китайскому календарю, не говоря уже о нашем, день выборов Фиделя Кастро, взятие Бастилии и так далее. О самом главном забыл, через месяц день рождение этой… как её там… твоей землячки, вспомнил – Клары Цеткин.
– А вы и его празднуете?..
– Конечно, как тут забудешь изобретательницу восьмого мать её… марта?
Немец вынимает календарь, пытается обвести фломастером праздничные дни.
– День рождение Розы Люксембург и Карла Маркса добавь, – подсказывает Женя.
Иностранец упорно обводит даты.
– Женя, в вашей стране так много праздников!
– Вы же изобрели, а мы тут мучаемся. Кстати, Патриса Лумумба и Эрнесто Че Гевара не забудь, – закончил Женя и тихо добавил, – с юмором у иностранцев всё плохо.
Запись в дневнике немца: «В СССР праздников так много, что даты в календаре закончились. Когда русский инженер начал перечислять праздники национальностей страны, то некоторые дни приходилось обводить по три раза. Я окончательно запутался».
– Значит, компьютеры протирать не будем? – наивно уточнил иностранный инженер.
– Будем, обязательно будем, но тонким слоем.
– А как тонкий слой спирта на тряпку нанести?
– Темнота!.. Гляди сюда, показываю: берёшь стакан и наполняешь до половины спиртом, затем аккуратно доливаешь воду в таком же количестве. Гляди, не перепутай!
– Техника плохо чиститься будет?
– Где-то ты прав…
Немец с удивление смотрел на стакан с помутневшей жидкостью.
– После чего медленно перемешиваешь ложечкой, жидкость становится бесцветной и немного тёплой.
Иностранец потрогал стакан и согласился.
– Перед употреблением желательно остудить, но времени нет.
Очередная запись в дневнике немца: «Познания русских электронщиков в области химии безграничны».
– Начинаешь готовиться залить жидкость в накопитель, – продолжил Женя, – для чего необходимо сделать глубокий выдох.
– Я всё понял! – воскликнул немец и полез в чемодан с инструментом.
– Слава богу, – Женя ожидал увидеть немецкую колбасу, на край огурец, но немец достал воронку и ёмкость с распылителем.
– Через воронку я глаза не заливал… это как-то неудобно, – прошептал Женя.
– Ничего, мы аккуратненько зальём в бутылочку, – уверенно ответил немец.
– Зачем в бутылочку?..
– Чтобы жидкость при помощи распылителя дозировать.
– Что тут дозировать?! – возмутился Женя, дебаты порядком надоели.
– Мерная шкала не подходит?
– Ну… за Розу с Кларой! – выдохнул Женя и влил в себя содержимое.
У немца из руки выпадает воронка.
– Женя… тебе скорую помощь вызвать?
– Зачем? Мне и без неё хорошо.
Немец присел.
– Что ты на меня смотришь?
– Так это… жду, когда стакан в голову ударит. После него обычно падают…
– Стакан не гиря, у нас от него никто не падает. И вообще, пошли работать.
Иностранец пишет в дневнике: «Русских стаканом технического спирта не взять и гиря не поможет. Они прекрасно работают до и после стакана, а так же после гири…»
– Каков фронт работы? – уточнил немец.
– Компьютеры тонким слоем протирать. Наладим конвейер. Тебе необходимо вскрыть коробки и вынуть блоки.
– А твоя задача?
– Я буду на них дышать и протирать тряпкой. Таким образом, к концу смены вся вычислительная техника протёрта тонким слоем спирта.
Немец ничего не ответил, но в дневнике записал: «Сообразительность и смекалка у русских на высоте».
– Да, если будешь использовать этот метод, не забудь соблюдать технологию, – пошутил Женя.
– Это как? – серьёзно уточнил немец.
– Делать в точности как я объяснил.
Немец достал дневник и принялся записывать технологический процесс.
– Значит так, приезжаешь на работу к восьми утра. Правильно разбавляешь спирт и заливаешь в бункер, то есть в себя. Затем до пяти вечера активно дышишь и протираешь технику.
– А почему до пяти?
– В пять часов конец рабочего дня, необходимо выдохнуть всё.
– Чтобы полиции не попасться?
– Полиция – мелочи. Они лишь права забирают. Гораздо хуже если жена узнает, тогда будет бац.
– А бац это кто?
– Не кто, а что, падежи научись склонять.
Русский инженер постоянно шутил, немец тщательно записывал в дневник.
– Женя погоди, я не успел записать. Так к чему вы склоняете жён?..
– Запиши крупными буквами – русская женщина не склоняется! Бац – удар разозлившейся жены. Короче, против лома нет приёма, прямая дорога на больничную койку.
В дневнике немца выводы: «Женщины России красивые, но слишком сильные. Славятся неизвестным приёмом боевых единоборств под названием бац. Возможно, в этом кроется причина отсутствия медведей на улицах городов. Несчастные животные вынуждены уходить в дремучие леса от неимоверного количества красивых женщин. Наши СМИ глубоко заблуждаются, говоря о том, что по городам России разгуливают медведи».
– Женя, у тебя жена боксёр?
– Если бы, у боксёров перчатки мягкие, а у моей жены чугунные – сковородкой зовут.
Немец пишет в дневнике: «Если вы будите смотреть на красивые руки русской женщины, не поддавайтесь иллюзии. Помните, они железные!»
– Женя, а можно я в кабинетах Натальи Петровны и Тамары Павловны компьютеры устанавливать не буду?
– Ты чего испугался? Эти дамы у нас мирные, только в день зарплаты немного нервные, а так…
– Женя, а когда у вас зарплата?
– Каждого второго числа.
Запись в дневнике: «С сегодняшнего дня перехожу на семидневную рабочую неделю. Выходной – каждое второе число месяца».
– Женя, а компьютеры каждый день протирать тонким слоем нужно?
– У меня печень не резиновая! График протирания объясню потом.
Рабочий день закончился, немца увезли в гостиницу. Всю ночь иностранца преследовали кошмары. Ему снилось, как он лихо скачет на огромном буром медведе по Красной площади, его преследуют женщины с руками в виде чугунных сковородок, на трибуне мавзолея Женя неустанно повторял фразу: «Работай быстрее! У меня план горит!»
Немец проснулся рано в холодном поту. Ощутил себя слабым и беззащитным, никому не нужным человеком. Подошел к зеркалу, взглянул на отражение и понял – так жить нельзя. Рванул майку и отправился писать. В дневнике появилось следующее изречение: «Сегодня попробую метод чистки компьютеров тонким слоем. Прощайте господа!..»
Женя зашел в кабинет, немец распаковывал очередной чемодан. Правда, вместо инструмента множество закусок и маленькая рюмочка.
– Не понял? У нас сегодня сытный день? – удивился Женя.
– Нет, новую технологию опробовать хочу, – уверенно заявил немец и торжественно выставил на стол рюмочку.
– С таким напёрстком и чемоданом еды ты до пяти вечера бункер загружать будешь. Не работа – ресторан какой-то.
Немец всё понял, достал дневник и внимательно перечитал записи вчерашнего дня с советами Жени. Затем разбавил спирт, выдохнул как в последний раз и выпил. До закусок дело не дошло, в голове зашумело, на душе стало хорошо. Появилось неимоверное желание работать на износ.
– Сейчас протру всё!.. – воскликнул иностранец и растянулся на полу.
– Понятно, опять за двоих вкалывать.
Женя печально вздохнул, выпил стакан газировки, закусил креветками немецкого специалиста и отправился налаживать систему. Очередной рабочий день подходит к концу, немец протирает пол тонким слоем спирта и громко храпит. Жене пришлось отпаивать иностранного специалиста чаем. К восьми вечера иностранец оклемался и попросил проводить до гостиницы. По пути немец пытался уточнить результат дня.
– Женя, а я много компьютеров протёр?
– На счёт компьютеров не знаю, но полы в нашем кабинете продезинфицированы полностью.
Проходят мимо пятиэтажного дома. В окне четвёртого этажа появляется женщина и кричит сыну: «Петенька, ты кушать будешь?» Из песочницы доносится ответ: «Да нет мама». Немец слышит ответ мальчика и зависает.
– Что-то случилось? – удивился Женя.
– Что означает ответ мальчика?..
– Ах, мальчика. Всё просто, Петя кушать хочет – поэтому да, но в песочнице ему играть хочется больше – поэтому нет. Соответственно, Петя идти кушать не хочет.
Немец внимательно выслушал объяснения Жени, выпучил глаза и завис ещё больше. В это время мимо иностранного гостя проходит молодая пара.
– Ты меня любишь? – ласково спрашивает девушка.
– Да, нет, а что? – так же нежно отвечает парень.
Иностранный инженер повернулся и посмотрел в след уходящей паре. Он просто ждал, когда же девушка залепит парню пощечину, но молодые весело рассмеялись, затем обнялись и пошли дальше.
– А-а-а это как?..
– Я потом объясню, тебе сейчас лучше поспать.
В этот день дневник немца пополнился записью: «Пытался работать как русские – подорвал здоровье. Пытался понять русскую речь – сломал мозг».
Последующие два дня Жене приходиться работать за двоих, так как немец не является на работу. На третий день после похмелья в дневнике иностранца запись: «Медведей бояться перестал в принципе. Эти большие и бурые животные абсолютно не страшны. Остаётся панический страх перед работой». Четвёртый день – иностранный инженер выходит из штопора. Набирается мужества и заявляется на пороге вычислительного центра.
– Женя, а мы сегодня компьютеры протирать будем? – испуганно спрашивает немец.
Русский инженер достаёт бутылку со спиртом и торжественно ставит на стол. Немец попятится к двери, по спине мелкая дрожь. Женя берёт в руки тряпку, немецкий инженер вспоминает запах спирта.
– Женя, я умоляю!.. Зачем протирать новые компьютеры?!
– Так в инструкции прописано.
– Женя, давай сожжем инструкции.
– Нам только пожара не хватает.
– Тогда давай выкинем.
– Зачем выкидывать? Мы их на полку положим, бумага всегда пригодится.
– Женя, огромное спасибо!
– Теперь ты понял, протирать компьютеры необходимо лишь в предпраздничные дни тонким слоем?!
Немец вспомнил количество праздников отмеченных в календаре и покрылся холодным потом.
– Но! – торжественно добавил Женя и помахал указательным пальцем, – далеко не на все праздники.
Говорят, вернувшись в Германию, наш немец стал большим бизнесменом. Именно его фирма отличается небывалой работоспособностью и находчивостью. А ещё поговаривают, немец очень звал к себе на работу Женю. Но Женя отказался. Говоря о том, что не сможет жить среди людей, у которых слова, да и нет, могут быть лишь поодиночке, а вместе никогда.
Кукурузник
Прилёт
Кукурузник… это Никита Сергеевич Хрущев желавший засеять огромную страну кукурузой. Возможно, а может небольшой многоцелевой самолёт АН-2? Получивший название «Кукурузник» или ласковое «Аннушка» за то, что мог совершать посадку и взлетать с любого поля, был вечен в пределах разумного и применялся во всех областях страны.
Живем в колхозе Прорыв. Куда прорыв, и какой никто не знает, но в принципе нормально. Иногда смотришь на другие сёла, в них гораздо хуже. У нас даже самолёт имеется. До областного города полчаса лёту, область больше европейских стран будет. Летом на самолёт вешают дополнительное оборудование и опрыскивают поля. Как называется самолёт? Кукурузником зовут. Великая машина КБ Антонова.
До начала перестройки в селе проблем с запчастями и инструментом не было. Теперь почему-то есть. Да что там, даже поля опрыскивать перестали. Отрава от насекомых куда-то подевалась. Про обновление техники говорить не хочется. Куда мы перестраиваемся и зачем – непонятно. Конечно, Аннушка надежный и неприхотливый самолёт, но вечного ничего нет…
1993 год, лето, раннее утро. Сижу на веранде дома и наблюдаю, как озабоченный петух Али Баба гоняется за уткой. Жду, чем кончится их безнадёжное дело. Вдруг в калитку врывается почтальон.
– Тебя к председателю! – произносит запыхавшийся труженик запоздалых писем.
– Куда, зачем? И вообще… сегодня выходной.
– Ничего не знаю. Беги, телеграмма из райцентра пришла! – заявляет почтальон, садится на велосипед, жмёт на педали и скрывается в зарослях малины.
Дохожу до колхозного управления, медленно поднимаюсь по ступенькам, не торопясь иду по коридору конторы. Есть подозрение – меня разыграли.
– Ты где бродишь?! – нервно выкрикивает председатель, вылетая из кабинета.
– Да тута я, а что случилось?
– Телеграмма пришла срочная, французы к нам летят. Получил двадцать минут назад.
Стою перед озабоченным председателем и не понимаю реальности происходящих событий. Где французы, где мы, причём здесь наш колхоз?
– Ты осознаешь факт? К нам летят французы! – в истерике кричит председатель.
– А-а-а… и что иностранцы у нас забыли?
– Доярка Нинка виновата.
– Так она же не посол, чтобы французов приглашать.
– Посол, посол… эх, послал бы я всех… да поздно.
– Тогда причём тут Нинка?
– Как это причём?! В прошлом году, на общем собрании тетя Нина заявила: «За день с коровы можно получить 199 литров молока». Администрация района раструбила факт на всю страну. Вот как-то так получается.
– Ну?..
– Сам подумай! Как с коровы весом в 450 килограмм можно получать ежедневные надои 199 литров? Она же за три дня в ведро вытечет… вместе с костями.
– Мало ли кто и чего сказал?
– Если бы так просто. В нашем районе всё сойдёт, а весточка облетела весь мир. Вот французы и полезли.
– Зачем?
– Как это зачем? Опыт по надоям перенимать, молочка-то хочется…
– А я тут причём? В рекламных компаниях не участвовал, молчу как рыба.
– Нет господа, вы так просто не отвертитесь. Хотите, чтобы за всё ответил председатель?! Нинка молоко с коровы сотнями литров сдаёт. Ты на тракторе до молочного комбината тонны привозишь, а комбинат из этой воды десятки тысяч бутылок молока делает!..
– А мне какое дело, я молоко до комбината доставлю и всё.
– Конечно, только почему-то оно по дороге размножается!
– Вот зараза!
– Кто?
– Да Нинка твоя.
– Она не моя! И вообще, говорил я ей: «Не лезь за рекордами. Сдаёшь разбавленное молоко, сиди да помалкивай». А тут глава района к ней подкатил на лихом Мерседесе…
– И что?
– Он ей так и сказал: «Ниночка, красивая ты наша! А может, 201литр на каждый день сдавать будешь? Ты, хоть представляешь себе разницу между цифрами 199 и 201?»
– Нинка подписалась?!
– Не сразу. Всё пыталась оспорить и бесконечно утверждала, процессу разбавления существует придел. Лишнего дашь – одна вода получится.
– Это верно.
– Но глава района был неумолим. Ему на тот момент очередные выборы грозили. А как идти на выборы без небывалых показателей и лозунгов? Вот и прогремел на весь мир показатель: «Наши коровы дают более двухсот литров в день!» Правда, что дают – не сказано. А лозунг гласил: «Кто не верит, милости просим к нам». Кстати, есть частичка правды… нашему колхозу давно милостыню просить пора. Эх, умеют чиновники сделать пиар на ровном месте! У них целый аппарат имеется – администрацией зовут.
– С этим я согласен. Почитаешь лозунги, всё правильно, а разберешься так…
– И выдал глава района Нинке знак почёта, грамоту, три мешка навоза и 20 рублей премии в торжественной обстановке, то есть у себя в кабинете.
– А навоз… тоже в кабинете?
– Да нет, мешки с навозом я как председатель колхоза, на личном автомобиле отвозил.
– А у Нинки дефицит навоза?.. Да в их хозяйстве по брюхо коровам будет.
– Понимал бы что? То в коровнике, а тут тебе лично председатель привозит, упакованный в мешки с красными бантиками.