– Ты молодчина, Эд! Доказал сам себе, что есть на свете жизнь «после наушников». В качестве награды купишь себе вторую пару, её и повяжешь на шее бантиком. Может быть, тогда ты не забудешь о столь важном атрибуте городского жителя… – подколол я сам себя в мыслях и покинул вагон.
В центре перрон был пуст, однако где-то вдалеке по стойке смирно стоял высокий лысый мужик в зеленой майке. Он совсем не был похож на Эрика. Дедуктивный метод подсказывал, что это и есть Стас. Мои смелые предположения полностью оправдались, когда минутой позже тот самый увалень, представившись Станиславом, чуть не сломал мне кисть своим медвежьим рукопожатием.
– Разрешите поинтересоваться, а куда мы идём? – я старался не выдать масштабов собственного любопытства, но похоже, терпел в этом полное фиаско.
– Узнаете на месте… – без каких-либо эмоций ответил мне новый знакомый.
– Знаете, я видел один порнофильм, который начинался точно так же! – ожидая раскатистого хохота в ответ, вымолвил я.
Неловкая пауза заставила меня принять насыщенно-пунцовый окрас. Несостоявшийся собеседник ускорил шаг, и я последовал его примеру.
Всего десять гнетущих минут спустя мы подошли к огромному зданию. Телефон определил моё местоположение как один из корпусов РГУФКа. Я удивился, но виду не подал. Холодные и плохо освещённые коридоры этого места воняли сыростью и бальзамом «Звёздочка». Идти приходилось практически на ощупь, вокруг располагалась допотопная мебель в лучших традициях «совковой роскоши». Полное ощущение того, что мы переместились в прошлое. Причём в такое, о котором все давно мечтают забыть.
О цели своего визита я не догадывался, но закидывать удочку ещё раз желания не было… Оно и к лучшему, ведь в следующее мгновение мой проводник, со спины напоминающий охранника с фейсконтроля, остановился как вкопанный. Повернувшись ко мне лицом, он выдал что-то неразборчивое и бросил в меня связкой ключей. Я попытался словить неожиданный презент, но, судя по всему, это был не мой день. К моменту, когда я нащупал в полумраке массивный брелок с цифрой 17, помещение уже опустело. Я открыл шкафчик. Там лежало письмо и какой-то небольшой свёрток, содержимое которого мне не удалось определить на ощупь…
«Дорогой Эд. Сегодня – первый день твоей терапии. Если всё сложится удачно – он же станет последним. Ничего не бойся и не перечь указаниям. Надеюсь, годы занятий в бассейне не прошли для тебя даром. Удачи. Э. К.».
Стало немного не по себе. Откуда он знает про бассейн? Неужели Инга разболтала? Не похоже на неё! В то же время где-то внутри оживился мой придурковатый двойник, который в юности на спор запивал конфеты Mentos газировкой и позволял снимать это на камеру. Его девизом было: «Слабоумие и отвага!» Именно этих двух компонентов не хватало в меню сегодняшнего дня. Внутри маленького пакета я обнаружил упаковку с чёрными плавками.
– Судя по всему, этот амбал будет держать мою голову под водой, а моей задачей будет побороть свою новую фобию, встретившись с ней лицом к лицу… Как оригинально, доктор! – говорил я сам с собой и понимал, что для меня это становится доброй традицией.
Переодевшись, я вышел к дорожкам бассейна. Жуткий запах хлорки чуть не сбил меня с ног. Это вам не гламурные припудренные фитнес-центры, в которых за лишнюю копейку и щедрые чаевые вас на руках носить будут. Тут всё по-настоящему, как в детстве: сыро, душно и мрачно, отчего в груди я ощутил приятное ноющее чувство ностальгии…
– Опыт погружения имеется? – низкий мужской голос вырвал меня из потока мыслей и воспоминаний.
Собеседника я признал далеко не сразу. В гладком и плотном матовом костюме аквалангиста бугай Стас выглядел куда стройнее прежнего.
– Нет, ранее в суицидальных наклонностях уличён не был… – на этот раз совсем без энтузиазма пробубнил я, оглядываясь вокруг.
Только тогда до меня дошло, где мы находимся. Дайвинг-клуб! Ну и песня… Нет, воды я не боюсь, да и глубина меня никогда не страшила, но переживать новый опыт всегда волнительно. Я искренне понадеялся, что ко мне, как к новичку, отнесутся снисходительно, но тут же осёкся, вспомнив Эриковское «ничего не бойся». Ну что же, будем надеяться, что мелодраматическая комедия моей жизни на проверку не окажется короткометражкой…
– Жду тебя у лестницы через десять минут… всё необходимое можно найти вон там! – отстранённо произнёс Стас и указал в сторону улыбчивой девушки, приветливо помахавшей мне рукой.
Девять минут и сорок пять секунд спустя я был в полной боевой готовности. Дружок Карловича провёл мне крайне унылый и максимально короткий инструктаж, вникнуть в смысл которого мне так и не удалось. Кивая головой и периодически угукая, я тщетно пытался разглядеть дно бассейна, а заодно прикинуть на глаз его глубину. Честно говоря, истории с контролем дыхания, на котором строятся занятия дайвингом, меня не слишком вдохновляли. По-хорошему, нужно отметить, что я совершенно в этом не разбирался, и все мои познания в данной области сводились к паре-тройке пошлых историй, рассказанных мне приятелями, пытавшимися убедить меня в том, что сексуальное удовлетворение может оказаться в разы ярче, если в определённый момент партнёрша тебя «слегка придушит»… Перспектива отдать богу душу в столь неприглядном и, пожалуй, комичном виде, меня не прельщала, поэтому опробовать метод на себе я никогда не пытался. «Сегодняшний день может всё исправить», – подумал я и глупо улыбнулся.
Первые ступеньки, ведущие на дно, оказались для меня самыми неприятными. Уши закладывало, в голове стоял отвратительный писк. Я пытался действовать согласно инструкции и как мог «продувался». Возможно, я упустил какой-то важный момент во всём этом, но работал данный метод довольно скверно…
На удивление, никаких проблем с дыханием под водой не возникло. Первобытный ужас, овладевший мной поначалу, улетучился в тот момент, когда мозг осознал, что проблем с доступом к кислороду не будет. Опустившись на самое дно, я дотронулся до кафельной плитки. Забавно, впервые в жизни я видел отчётливо каждую её чёрточку… Словно бывший астигматик, отважившийся на лазерную коррекцию зрения, я с любопытством разглядывал окружающее пространство, в прошлом являвшее собой мутное голубоватое «нечто». С капелькой детской досады я также понял, что на дне бассейнов не лежат кучками золотые цепочки и серёжки, но в тот же момент порадовался тому, что тут не было места и другим «личным вещам» людей, проплывавших над нашими головами.
Кстати о них. Запрокинув голову, я с долей отвращения разглядывал телеса, плескавшиеся на поверхности. Ракурс, надо сказать, не самый выгодный. Большинство пловцов с лёгкостью могли бы сойти за тюленей, мирно бороздящих просторы Северного Ледовитого океана. В какой-то момент я почувствовал себя старым извращенцем, из кустов подглядывающим за мирно отдыхающими туристами, и мне стало стыдно.
Чтобы хоть как-то отвлечься, я стал искать глазами Стаса. Это не заняло много времени, я увидел его метрах в десяти от себя, мирно болтающим с другими дайверами. Их язык слегка напоминал метод общения глухонемых, но, как мне показалось, был куда более скудным и грубым… что, в принципе, логично.
Завидев мою активность, гуру дайвинга подплыл впритык. На его вопрошающий кивок головой я показал «класс». Как выяснилось позже, на языке аквалангистов знак «большой палец вверх» означал «желание или необходимость подняться на поверхность». Да уж, Эд, что-что, а читать инструкции и слушать вводный инструктаж ты за свои двадцать семь лет так и не научился…
Минут через пятнадцать мы уже были на поверхности. Лихо сорвав с лица маску, я собрался выбираться из бассейна, слегка уставший, но дико довольный собой. Завидев это, мой сенсей грубо отрезал:
– Занятие не окончено…
Как оказалось, для того чтобы стать новичком в погружениях, не достаточно напялить на себя чёрный водолазный костюм, нужно пройти целых три испытания, не осилив которые, даже ламером себя считать не получится. Итак, передо мной стояли следующие задачи:
1. Находясь на глубине пяти метров, наполнить водой маску, оберегающую мой хара́ктерный нос от проникновения в него кубометров воды.
2. Затем извлечь трубку подачи воздуха из ротовой полости и грамотно поместить её обратно, не испив при этом местной водицы.
3. После вытащить трубку, снять маску, проплыть в таких условиях до противоположной стенки бассейна, пытаясь не повторить печальную участь Вирджинии Вулф.
На этот раз моей жизни угрожала реальная опасность, поэтому инструкции Стаса я слушал внимательно. Вишенкой на торте ужаса стало его напутственная фраза: «Если, не справившись, запаникуешь и попытаешься резко подняться на поверхность – хана твоим барабанным перепонкам!» Возможность почувствовать себя в шкуре Бетховена страшила меня даже больше смерти, а посему я не приступил к выполнению заданий, не уточнив предварительно каждую деталь и не разобрав пошагово алгоритм предстоящих действий.
Странно, но не считая парочки погрешностей, из-за которых я несколько раз таки наглотался содержимого бассейна, все три задания я выполнил верно. На последнем даже умудрился словить кайф от ощущения полной невесомости, не отягощенной подводной атрибутикой.
Получив в свою виртуальную дайвинг-зачетку отметку «хор.», я, преисполненный радости, поспешил отправиться домой, к СанСанычу. Мой инструктор Станислав, успевший за это время избавиться от напускной сухости, был не против. Куда дружелюбнее пожав мою руку на прощание, он подытожил: «Ты отлично справился, приходи ещё», – и проводил меня до дверей душевой.
Нежась под струями горячей воды, я анализировал всё произошедшее и думал: оправдал ли я надежды Эрика? Всё ли прошло успешно? Или же вся эта безболезненность процесса свидетельствует лишь о том, что я так и не докопался до сути своей проблемы и зря потратил время, восторженно кувыркаясь на дне бассейна? Мне захотелось скорее позвонить психологу и рассказать ему о пережитом опыте, как вдруг мои размышления прервал звонкий девичий смех, раздавшийся посреди… мужской душевой?
Смущенно я прикрылся ладонями и постарался как можно быстрее проморгаться от потоков воды, устилающих моё лицо. Сделал я это довольно быстро, но тут же обнаружил себя в полной темноте. Вырубили свет или я ослеп? А может, очередной глюк? Снова женский смех… совсем рядом, словно незваная гостья стояла у меня за спиной. Всё это напоминало какой-то дешёвый ужастик, в котором глупая блондинка спускается с гаснущим фонариком в тёмный подвал в поисках своего уже мёртвого или без пяти минут мёртвого парня, капитана школьной бейсбольной команды. Только в моем личном хорроре вместо подвала – пустая душевая дайвинг-клуба, а вместо сексапильной первокурсницы – не менее сексапильный и не менее напуганный я…
Передвигаясь на ощупь, как слепой, в какой-то момент я наткнулся на что-то живое. С ужасом активируя все скрытые возможности своего осязания, я пытался как можно быстрее идентифицировать объект, но в ответ получил мощный удар в височную область… Дальше ничего не помню.
Хотя прямо сейчас, записывая весь этот бред в тебя, мой дорогой дневник, я с трудом, но всё-таки возвращаюсь в какие-то краткосрочные моменты ясного сознания… В них было по-прежнему темно. Кажется, я слышал всё ту же девушку… Она больше не смеялась, напротив, тревожно переговаривалась о чём-то с разъярённым мужчиной… Судя по всему, с тем самым, что отвесил мне приветливый хук справа. Трепетные касания тонких пальцев и какие-то жалостливые причитания на незнакомом мне языке… Дальше всё как в тумане…
Стыдно в этом признаться, но встретить заплутавший рассудок в сознании или хотя бы не костюме Адама мне так и не удалось. Меня нашла на полу душевой без чувств уборщица, принявшая меня за жмурика. Сказать, что мне стыдно – ничего не сказать (нет, чисто технически мне стесняться нечего, спасибо природе и, вероятно, генетике), но само положение было крайне унизительным…
Второй раз за последнюю неделю я оказался в медпункте, пытаясь установить причины участившихся обмороков. И всё это можно было с лёгкостью списать на латентную шизофрению, сумевшую-таки захватить власть в королевстве моего сознания, если бы не одно большое НО. Рассечённая бровь, лиловый синяк в районе верхнего века и стойкий звон в голове, характерный для тех случаев, когда вы с друзьями, надравшись в стельку, решаете попрактиковаться в боксе или задираете незнакомую и не менее пьяную компашку.
Согласно заключению врача, проводившего осмотр, данная травма была получена в результате падения на кафельный пол. С чем лично я категорически не согласен и в пользу моей точки зрения говорит нефиговая такая шишка на затылке, которая, на мой взгляд, и является результатом столкновения с полом в душевой. Поэтому у меня есть только две версии, логично (насколько это возможно в данной ситуации) описывающих всё произошедшее: либо я на время выжил из ума и катался по полу, ударяясь об него различными областями своей головы, либо мне и правда кто-то нехило врезал. Как бы правдоподобно ни выглядел первый вариант, я по-прежнему уверен, что со мной приключилось второе.
Не знаю, как объясню это Саше, понятия не имею, что скажу Э.К., ума не приложу, что вообще делать дальше. Надеюсь, что кто-то сумеет остановить всё это безумие, потому что мне страшно как никогда. На этом вынужден закончить своё повествование. Скоро домой вернётся Александра, до этого момента мне нужно найти в её безразмерной косметичке тональный крем… ну или придумать мало-мальски убедительную историю моих боевых ранений. До связи, Эд.
03.07.17
Судя по всему, шпион из меня никудышный… Моя первая конспирация провалилась с треском. СанСаныч рассекретила меня, едва успев переступить порог. Пришлось рассказать всё. И не какое-то всё, а вообще ВСЁ! К моему глубочайшему удивлению, С. слушала меня внимательно и даже не перебивала (приболела, может?!). Её врожденный скепсис и недоверие ко всему, что шевелится, в этот раз куда-то бесследно исчезли…
Не знаю, как она осилила всю историю, ни разу не попытавшись мне врезать, но ей это удалось. Сама непредсказуемость… За это и влюбился в неё однажды. За это и за то, что она не постит фотки еды в «Инстаграм».
Какое-то время мы просидели молча, по очереди вздыхая, как на скамейке у дома престарелых. Надолго меня не хватило, и я первым решил прервать гнетущую тишину:
– Думаешь, я псих?
– Ну, в этом я никогда не сомневалась… Единственное, на что надеялась – социальные льготы и бесплатное место на парковке… А вот становиться персонажем фильма «Готика» ну никак не рассчитывала…
– Ты меня бросаешь?
Фыркнув в ответ, Саня запустила мне в голову диванной подушкой. Потом встала и пошла набирать чайник.
– Поверь, я стараюсь решить эту проблему, и мне кажется, я преуспел!
С.С. лишь грустно посмотрела в ответ и села на высокий барный стул, скрестив руки. Её непоколебимое спокойствие меня настораживало. Это совсем не было похоже на то, как она обычно справлялась со стрессом, а значит – дела совсем плохи.
– Ты ничего не хочешь мне рассказать? – мой голос звучал ровно, но скрывать нарастающее волнение мне удавалось плохо.
– Нет, о чём ты?
– Ну, например, о том, где ты сегодня пропадала? Явно не на работе! – ехидно заметил я, бросив на стол Сашин пропуск, забытый на полке для обуви.
– Чёрт побери! Тебе пора открывать детективное агентство! – театрально шлёпнув себя по лбу, выдохнула С.
– И как же его зовут? – в душе я ликовал, ибо наконец получил шанс отыграться.
– Ну почем сразу его? Её!
– Последний раз, когда я предлагал тебе тройнячок, ты с меня чуть шкуру не спустила… А теперь вот оно что выясняется!
– Дурень! Я была с Викой! – Саша покрутила пальцем у виска и расплылась в улыбке.
– Ох, это, конечно, так себе перспектива… есть у тебя подруги и покрасивше! – рассмеялся я, залив кипятком обе кружки.
– Не самая красивая, зато самая умная. И пока содержимое этого стакана случайно не пролилось тебе между ног, спешу сообщить, что мой прогул имеет уважительную причину!