– Дело в том, что одна из куриц, жившая на нашей школьной ферме, на прошлой неделе издохла, и уже на следующий день мы ели жаркое из курицы. Три дня назад почила в бозе свинья, и в пятницу мы ели свиные отбивные.
– Я никак не могу понять, почему ты не хочешь ехать в школу сегодня?
– Потому что вчера умерла наша учительница.
– Какие нехорошие слова ты употребляешь! – в ужасе восклицает мать.
– «Дьявол», «сатана»!
– Да, мамочка, но ведь их употребляет и Шекспир.
– Не играй с ним больше!
– Кажется, у королевской семьи заканчиваются деньги. Поговаривают, что у них осталось не более 1,6 миллиона долларов.
– Еще бы! Так и случается в семьях, где никто миллион лет не работал.
Английский поэт и драматург Уильям Шекспир узнал, что жена ему изменяет, и, будучи парнем простым и без комплексов, просто спросил ее, правда ли это. На это супруга ему ответила:
– Ой, только не надо делать из этого трагедию!
Однажды английский писатель и поэт Оскар Уайльд гостил в английском загородном доме. За ужином один из гостей рассуждал о том, что любая художественная деятельность – это унылая трата времени, а затем спросил Уайльда:
– Ну, мистер Уайльд, вот скажите на милость, чем вы занимались сегодня утром?
– О, я был страшно занят, – ответил Оскар Уайльд. – Я все утро просидел над корректурой моей книги стихов.
Собеседник поинтересовался, каков результат.
– Очень значительный. Я вычеркнул запятую.
– И это все?
– Вовсе нет. Хорошо подумав, я вернул ее обратно.
Знаменитый немецкий композитор Рихард Вагнер как-то работал в Лондоне. На репетиции он был очень недоволен трубачами, никак не мог добиться от них желаемого результата. Наконец, выйдя из терпения, Вагнер
закричал:
– Скажите этим ослам, что если они не будут играть прилично, то я выкину их вон!!
Переводчик-британец внимательно выслушал и перевёл:
– Джентльмены! Маэстро вполне отдаёт себе отчёт в тех затруднениях, которые вызывает у вас его музыка. Он просит вас сделать всё, что в ваших силах, и ни в коем случае не волноваться!
Один богатый англичанин как-то решил похвастаться перед бельгийским королём Леопольдом II тем, что у него очень много слуг.
– Знаете ли вы, ваше величество, что у меня есть слуга, единственная обязанность которого – заниматься моей трубкой?
Король ответил:
– Это пустяки. Для этого у меня есть четыре человека: один приносит трубку, второй её набивает, третий зажигает…
– А четвёртый?
– Четвертый ее курит, потому что сам я табака не выношу.
Как-то раз один американец предложил Оскару Уайльду пари.
– Тот из нас, кто сумеет изворотливее солгать и тем самым обнаружит превосходство своей фантазии, выиграет.
Уайльд согласился на условия пари. Американец начал:
– Один американский джентльмен…
– Можете не продолжать, – любезно остановил его писатель, – вы уже выиграли.
Молодая актриса жаловалась Оскару Уайльду на невнимание прессы:
– Создается впечатление, что меня нет. Критики ни слова не пишут о моем голосе. Что делать?
– Присоединяйтесь к ним, – посоветовал Уайльд.
Британский поэт Ричард Бринсли Шеридан, автор знаменитой пьесы «Школа злословия», позволил себе в одном из своих произведений довольно резко отозваться о деятельности британского правительства. В наказание за это его заставили явиться в парламент, встать на колени и принести публичные извинения. Шеридан исполнил всё, что от него требовали, но, поднимаясь с пола и отряхиваясь, воскликнул:
– Боже, какая здесь грязь!
Леди в летах шла по улице, волоча за собой два мешка с мусором. В одном из них образовалась дыра, и из нее начали сыпаться на дорогу двадцатидолларовые купюры. Это заметил полисмен и остановил леди:
– Мэм, у вас из мешка выпадают двадцатки!
– Черт! – сказала леди. – Пойду-ка я обратно да соберу, что выпало. Спасибо, что обратили на это свое внимание!
– Не так быстро, – пробурчал полицейский. – Откуда у вас эти деньги? Украли?
– О, нет! – сказала леди в летах. – Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча толпа болельщиков идет в кусты по нужде и делает это прямо на мои цветочные клумбы. А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то суется в розовые кусты, я говорю: «Двадцать баксов, или кое-что отрежу!»
– Хм! Хорошая идея! – засмеялся полицейский. – Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
– Понимаете, – сказала леди в летах, – не все платят.
Английский писатель и новеллист Редьярд Киплинг прочитал однажды в выписываемой им газете, что «…знаменитый писатель Киплинг недавно умер». Было бы глупо и бесполезно спорить с печатным органом, поэтому все, на что решился Киплинг, – письмо, в котором сообщал:
«Поскольку я умер, вынужден отказаться от дальнейшей подписки на вашу газету».
Французские анекдоты
2020 год.
На одной из улочек Парижа французская полиция задержала жителя Берлина.
Полицейский: Имя?
Немец: Генрих Климт.
Полицейский: Возраст?
Немец: 32.
Полицейский: Оккупант?
Немец: Нет, нет. Просто приехал в гости.
Однажды французский писатель Жюль Верн прибыл в Англию и в один из дней решил пройтись по книжным магазинам. Об этом узнал продавец книжного в Лондоне – поклонник таланта Верна. Он велел вынести все книги, за исключением, разумеется, сочинений своего любимого автора, на склад.
Когда Жюль Верн зашел и осмотрелся, он, к своему изумлению, увидел только свои творения.
– А… где книги остальных авторов? – недоуменно спросил он.
– …Проданы.
Двое путешественников из Америки совершали турне по Европе и, по их подсчетам, должны были прибыть во Францию к полудню. Однако приехали они рано утром. Город только пробуждался. Всё вокруг было закрыто, и один американец предложил другому сходить на службу в ближайший собор.
– Но я понятия не имею, как вести себя во французской церкви, – растерялся его приятель.
– Мы сделаем следующее: будем смотреть вон на того парня и повторять за ним.
– Ладно.
Прошло 15 минут службы. Туристы расслабились и успокоились, слушая спокойную, убаюкивающую речь кюре. Не понимали они при этом ни слова. И вдруг парень, которому они решили подражать, поднялся с места. Поднялись и туристы. Все присутствующие расхохотались.
Оглядевшись и увидев, что больше никто не поднялся со своих мест, молодые люди в смущении покинули церковь, дождались окончания службы и обратились к кюре на английском.
– Мы – туристы. Пришли с благими намерениями. К сожалению, мы не владеем французским языком и решили делать то же, что делал парень, сидевший перед нами.
– И вы, конечно, удивились, когда все рассмеялись? – улыбнулся кюре.
– Да.
– Видите ли, я объявил о крещении ребенка и… попросил отца подняться с места.
Опечаленная монахиня пришла к кюре:
– Это ужасно. Как ни пытались мы научить двух своих попугаих говорить что-нибудь пристойное, они по-прежнему повторяют одну и ту же, совершенно омерзительную фразу: «Мы – куртизанки. Хотите повеселиться?»
– Это действительно ужасно, – нахмурился кюре.
– Но, кажется, – лицо его просветлело, – я знаю, как мы можем решить эту проблему. Принесите мне клетку с вашими птицами, и я пересажу их в клетку, в которой содержатся мои попугаи – самцы. В свое время я научил их читать Библию и молиться. Кто знает, может, глядя на моих питомцев, ваши попугаихи образумятся и научатся прославлять Господа.
На следующий день монахиня принесла своих пернатых кюре, и он посадил всех птиц в одну клетку.
Попугаихи начали разговор первыми:
– Мы – куртизанки. Хотите повеселиться?
Услышав это, один из попугаев-самцов обратился к другому:
– Отложи свою Библию, старина. Наши молитвы, наконец, услышаны.
Что сказал отец муравей своему сыну, когда они переехали из Америки во Францию?
«Сынок, мы теперь европейцы».
Французский писатель Александр Дюма собрался драться на дуэли. Чтобы избежать судебного преследования, дело решили весьма необычным способом: писатель и его противник тянули жребий, бросив в шляпу две бумажки. На одной из бумажек было написано «смерть». Тот, кому она достанется, должен был застрелиться сам. Эту бумажку вытянул Дюма. Писатель взял заряженный пистолет, зашёл в комнату и закрыл дверь. Через минуту раздался выстрел…
Затем дверь отворилась, и на пороге показался живой и здоровый Дюма с дымящимся пистолетом в руке. Увидев удивлённые лица окружающих, он сообщил:
– Я промахнулся.
Байкер мчится на своем мотоцикле со скоростью 110 км/ч по пустой дороге. И вдруг откуда ни возьмись вылетает воробей.
В зеркало заднего вида он видит, как несчастная птаха делает пируэты по асфальту, а потом падает на спину, расправив крылья. Охваченный угрызениями совести, байкер останавливается, поднимает потерявшую сознание птицу, покупает маленькую клетку и сажает в неё воробья.
На следующий день птица просыпается, видит прутья клетки, кусок хлеба и блюдце с водой, обхватывает крыльями голову и восклицает:
– Я убил байкера, и вот я в тюрьме!
Бог создал Землю, а создавая ее, он захотел создать на ней райское, совершенное местечко. Так появилась Франция
Потом, увидев, что он сделал, Бог решил, что это слишком хорошо, и тогда он создал французов.
– Почему во Франции едят улиток?
– Потому что у них нет фастфуда.
Александр Дюма как-то обедал у известного врача Гисталя, который попросил писателя оставить пару слов в его гостевой книге. Дюма написал: «С того времени, как доктор Гисталь лечит целые семьи, нужно закрыть больницу». Врач воскликнул:
– Вы мне льстите!
Тогда Дюма дописал: «И построить два кладбища».
В старой Ницце в ресторане сидит турист из Парижа со своими спутницами и кричит:
– Гарсон! Сию же минуту включите кондиционер, в противном случае все мы задохнемся.
– Хорошо, месье. Пожалуйста, месье.
Спустя 10 минут тот же турист кричит:
– А теперь немного прикрутите кондиционер. Мы замерзли.
– Хорошо, месье. Пожалуйста, месье.
И снова, уже спустя полчаса, тот же посетитель кричит:
– Здесь опять, как на сковороде в аду. Выключите кондиционер!
– Хорошо, месье. Пожалуйста, месье.
– Надо иметь нечеловеческое терпение, чтобы работать с такими гостями, – замечает сидящий неподалеку француз.
– Главное, что он счастлив и до сих пор не понял, что у нас нет кондиционера.
Французский баснописец Жан де Лафонтен был очень рассеянным человеком. Как-то раз он отправился в гости к одному другу-писателю.
– Мой хозяин умер ровно месяц тому назад, – сказала служанка его приятеля, – и вы, господин Лафонтен, у его могилы выступали с прощальной речью.
– Да, да, совершенно верно, – вспомнил баснописец. – У меня, знаете, мадам, такая замечательная память, что я могу сейчас точно воспроизвести, что я тогда сказал.
Одна мадам имела обыкновение приводить домой любовника, пока ее муж был на работе. А восьмилетний сынишка мадам имел обыкновение подглядывать за влюбленными из шкафа. Но однажды муж и отец вернулся домой на час раньше, и мадам в панике спрятала своего ненаглядного в том самом шкафу. Так мальчик и любовник его матери оказались сидящими нос к носу.
Мальчик: Здесь темно.
Месье: Да. Это правда.
Мальчик: У меня есть отличный футбольный мяч.
Месье: Я рад за тебя.
Мальчик: Хочешь купить?
Месье: Нет, спасибо.
Мальчик: Мой отец совсем близко…
Месье: Хорошо. Сколько?
Мальчик: 250 евро.
А через несколько дней сын мадам снова оказался в компании её любовника в том же шкафу.
Мальчик: Здесь темно.
Месье: Да. Это правда.
Мальчик: У меня есть отличные кроссовки.
Месье. Хорошо. Сколько?
Мальчик: 500 евро.
Спустя несколько дней сын обращается к отцу:
– Обувай кроссовки, бери мяч и пойдем играть в футбол.
Мальчик: Я не могу. Я всё продал.
Отец: За сколько?
Мальчик: За 750 евро.
Отец: Недопустимо так обманывать людей. Ты отправишься в церковь и будешь каяться перед кюре.
Отец привел сына в церковь и оставил в исповедальне, закрыв за мальчиком дверь.
Мальчик: Здесь темно.
Кюре: О, Боже!.. Хорошо, сколько?
Король Пруссии Фридрих II пригласил однажды французского философа Вольтера покататься с ним на лодке. Вольтер согласился, но, увидев, что в лодке есть пробоина, быстро выскочил из суденышка на берег. Король рассмеялся:
– Как вы боитесь за свою жизнь! А я вот не боюсь.
Вольтер холодно ответил:
– Это легко понять: королей на свете много, а Вольтер только один.
Однажды в дом испанского и французского художника Пабло Пикассо пришёл незнакомый почтальон, который совершенно не ведал, что адресат – известный человек в мире искусства. Вручив художнику заказное письмо, он осмотрел висящие на стенах картины и сказал:
– У вас очень способный ребенок!..
Однажды французский химик и микробиолог Луи Пастер обедал в ресторане. К его столу подсел незнакомый месье и что-то спросил. Пастер как ни в чем не бывало продолжал обедать. Месье повторил свой вопрос. Выждал. Снова что-то спросил. Пастер хмурил брови, но молчал и тщательно пережевывал свой обед.
– Наверное, у вас какое-то горе? – наконец не выдержал навязчивый месье.
И вдруг Пастер утвердительно кивнул.
– Я сразу это понял, когда вы не ответили мне первый раз. Умер кто-то из ваших близких?
И снова Луи Пастер кивнул.
– Кто именно – брат, сестра, мать, отец?
Пастер положил вилку и нож в опустевшую тарелку и произнес:
– Уважаемый месье, когда я обедаю, у меня умирают все.
Однажды французский математик Огюстен Луи Коши долго, но безуспешно объяснял молодому благовоспитанному графу доказательство несложной теоремы.
Доведенный до отчаяния непониманием своего слушателя, Коши воскликнул:
– Граф, поверьте моему честному слову – теорема верна! Клянусь честью!
– Ах, месье, почему же вы не сказали так с самого начала? Вашего честного слова мне вполне достаточно.
Французский ресторан. За столиком сидят два приятеля. Один рассказывает другому:
– Недавно сижу я на берегу речушки и вижу – плывет на меня осетрина.
Стоящий рядом гарсон не выдерживает:
– И что, большая порция?
Мадам Мари едет со своим маленьким сыном в автомобиле. У первого же светофора, заметив красный свет, она останавливает машину.
Мальчик, не отрывая взгляда от светофора, видит, как следом за красным вспыхнул зеленый свет.
– Зеленое, – говорит он матери.
Молчание.
– Зеленое.
Мать не реагирует.
– Зеленое!
– Лео, не раздражай меня! Я понятия не имею. Лягушка?
Одно духовное лицо обратилось к французскому комедиографу Мольеру с просьбой пожертвовать на монастырь.
– У меня слишком много долгов, – ответил Мольер.