Французского шпиона также пытали 20 минут. И он, как и англичанин, озвучил всё, что от него хотели услышать.
И только в случае с итальянцем пытки не привели к ожидаемому результату. Его продолжали пытать еще три часа. Безуспешно. В конце концов, так ничего и не добившись, итальянца вернули в камеру.
– Как ты всё это вынес? Как тебе удалось не расколоться?
– Я раскололся бы уже через две минуты после начала пыток, но они связали мне руки, и я не мог говорить.
– Это неправда, что ваш муж – бабник, – уверяет итальянский доктор свою клиентку. – Всё дело в том, что у него амнезия, и он все время забывает о том, что женат.
Беседуют два итальянских карабинера.
– Скажи, ты не знаешь, далеко ли отсюда находится Африка?
– Не думаю, что далеко, ведь наш темнокожий коллега каждое утро приезжает на работу на велосипеде.
– Скажите, как вы определяете, состоит итальянец в мафии или нет?
– Если итальянец состоит в мафии, его любимое блюдо – отломанная от барана нога.
– Папочка, а ты умеешь расписываться с закрытыми глазами? – интересуется Пьерино.
– Я всё умею! – отвечает отец.
– В таком случае, закрой глаза и подпиши мой табель.
Лаура заявляет Марио:
– Ты, который постоянно обвиняет меня в том, что я разговариваю по телефону часами. Ты видел? На сей раз я уложилась за 38 минут.
– Хорошо, – миролюбиво соглашается Марио. – И кто же это был?
– Не знаю. Кто-то ошибся номером.
Француз, немец и итальянец решают устроить соревнование: кто дольше продержится в комнате, полной мух. Сначала в комнате уединяется француз – он выдерживает не более четверти часа. Следующим в комнату заходит немец – он сидит там час. Наконец, в комнате закрывается итальянец.
Проходит пять часов.
Француз: Но как вы это сделали?
Итальянец: Я убил одну муху.
Немец: И что с того?
Итальянец: После того, как я убил муху, остальным мухам стало не до меня – они были заняты похоронами.
Марко хвалится:
– Моя супруга прочитала сказку «Три поросенка» и родила тройню, а потом она прочитала «Гензель и Гретель» и родила двойню.
– Мама мия! – стонет Джованни. – Я должен срочно бежать домой. Моя жена собралась читать книгу «101 далматинец».
Турин. Трое нищих собираются вечером вокруг костра.
– Как дела? – спрашивает один.
– Я собрал сегодня у парковки 50 тысяч лир.
– Эх ты! Я попрошайничал у церкви. Там все стараются выглядеть щедрыми, поэтому я смог выручить целых 100 тысяч лир.
– А я, – с гордостью заявляет третий, – разжился 500 тысячами лир.
– Но как???
– Я всего-навсего сидел на вокзале с табличкой «Вернусь в Калабрию».
Пьерино, обращаясь к деду Морозу:
– Я хочу братика.
– Конечно. Зови сюда свою маму.
– Кем ты планируешь стать, когда вырастешь? – спрашивает отец сына.
– Карабинером, папа.
– Хороший выбор. Но ты должен знать, что карабинеры бывают умные и (отец стучит по столу).
– Кто-то пришёл, папа. Открой дверь.
Итальянский оперный певец Энрико Карузо купил дом и пригласил рабочих для ремонта. Как-то, когда он репетировал и напевал песни и арии, вошел подрядчик:
– Я на минутку… Вы хотите, чтобы ремонт дома скорее закончился?
– Конечно, – ответил Энрико.
– Тогда перестаньте петь. Иначе каменщики не работают, они только и делают, что слушают ваше пение.
Известно, что Энрико Карузо отличался необыкновенной сентиментальностью. В 1910 году, выступая в Мюнхенском Национальном театре, он через своего продюсера попросил дирижера сделать пятиминутную паузу, когда он будет исполнять арию «Смейся, паяц».
– Но для чего? – спросил удивленный дирижер.
– Столько времени маэстро будет плакать, – последовал ответ.
Джоаккино Россини начал свою музыкальную деятельность в неаполитанском театре «Сан-Карло»[24]. Композитор отличался редчайшим трудолюбием: он писал по три-четыре оперы в год, каждую из которых можно назвать настоящим шедевром. Однажды требовательный и деспотичный директор театра потребовал от Россини как можно быстрее написать увертюру к опере «Отелло». Композитора буквально силой заперли в комнатушке, поставили там тарелку со спагетти и пригрозили никуда не выпускать, пока тот не напишет последнюю ноту увертюры. Россини быстро справился с заданием.
А увертюру к опере «Сорока-воровка» Россини сочинил в день ее премьеры, также сидя в «заточении». Директор театра приказал четырем механикам сцены зорко следить за композитором и выбрасывать через окно листы с готовыми нотами – там, за окном их ловили переписчики. В приказе директора было записано: «В случае отсутствия нотных листов – выбросить из окна самого Россини».
Энрико Карузо совершал турне по Америке. По дороге его машина забарахлила. Пока шофер устранял неполадки, Карузо зашел на ближайшую ферму – попросить воды – и представился.
– Боже мой! Как странно! – воскликнул пораженный фермер. – Никогда не думал, что могу встретиться с вами! Представь себе, – обратился он к жене, – перед нами великий путешественник. Тот, про которого мы столько читали. Робинзон Крузо! Робинзон Крузо!
Известно, что итальянский поэт Данте Алигьери обладал исключительной памятью. Когда он стал известен в своем городе Флоренции, во время прогулки его частенько окружали люди.
Однажды незнакомец спросил у него:
– Как вы думаете, какая еда может считаться самой вкусной в мире?
Данте ответил:
– Яйцо, конечно.
На следующий год тот же самый человек снова встретил Данте и спросил у него, хитро прищурившись:
– С чем?
– Данте тут же ответил:
– Конечно, с солью.
Если бы мне предстояло стать начинкой для пиццы, я бы предпочел быть ананасом. Потому что все во мне сомневаются.
Анекдоты испанские
Учительница спрашивает у Хаймито:
– Я была богата. Это прошедшее время. А если я скажу, что сегодня я красива – что это такое?
– Это богатое воображение.
– Хаймито, если в одной руке у меня 40 яблок, а в другой – 50, то в целом у меня…
– Очень большие руки.
Однажды Алехандро пришел в церковь, чтобы исповедоваться.
– Отец, я должен признаться вам, что состоял в интимных добрачных отношениях со своей девушкой, – рассказывает Алехандро священнику.
– Это нехорошо. Это грех, сын мой.
– Вы должны понять меня. Мы были вдвоем, дом был в нашем распоряжении…
– Я прекрасно понимаю тебя, сын мой, но грех есть грех.
– Отец, мне неловко говорить об этом вслух, но я состоял в интимных отношениях и с матерью этой девушки.
– С тёщей! Сынок! Ты дегенерат!
– Отец мой, поймите меня. Мы были вдвоем, дом был в нашем распоряжении…
– Нет… Это решительно невозможно понять. Трудно понять.
– Увы. Это еще не все. Я умудрился ввязаться в интимные отношения с бабушкой своей девушки.
– Что ты сделал??? Бабушка???
– Но отец мой… Мы были вдвоем, дом был в нашем распоряжении…
При этих словах священник с громкими причитаниями выбегает из церкви…
– Но, святой отец, куда вы бежите? А как же насчет того, чтобы выслушать меня?
– Ни за что! Да убережет меня Бог. В противном случае: «…мы были вдвоем, церковь была в нашем распоряжении».
– Эй, Мануэль, как прошел суд?
– Судья предложил выбрать: пять лет тюрьмы или 95 тысяч евро.
– Не глупи! Бери деньги.
– Вы знаете, чем испанский футбольный клуб «Реал Мадрид» похож на «Телепузиков»?
– Нет. Чем же?
– Футболисты, как и телепузики, прыгают на газон, чтобы устроить посмешище.
Трое испанских туристов сидят на дереве в Мексике. К дереву подходит дружелюбно улыбающийся полицейский.
– Ну, и что же вы там делаете? Зачем забрались наверх? Спускайтесь. И осторожнее, чтобы никто из вас не упал и не расшибся.
Молодые люди спускаются.
– Вот и отлично, – говорит полицейский. – А теперь скажите мне, кто вы.
– Ух ты, какая память! Мы – испанские чуваки с дерева.
«Дорогой Алехандро. Я больше не могу продолжать наши отношения. Расстояние, которое разделяет нас, слишком велико. Я должна признаться тебе, что с тех пор, как ты уехал из Мадрида в Париж, я изменила тебе 10 раз. Прости и верни мне мою фотографию».
«Дорогая…Мария? К сожалению, я не помню, кто ты. В письме, которое я тебе отсылаю, 57 фотографий. Пожалуйста, найди свою, а остальные отправь мне обратно».
Уго собирается жениться.
– У твоей невесты есть деньги? – спрашивает его отец.
– То же самое она спрашивает о тебе, папа.
Израильский врач говорит:
– Медицина в Израиле идет семимильными шагами: мы удаляем яички у одного человека, пересаживаем их другому, и через 6 недель он уже ищет работу.
Немецкий врач говорит:
– Пустяки. В Германии мы вырезаем часть мозга у одного человека, пересаживаем другому, и через 4 недели он уже ищет работу.
Русский врач говорит:
– Ерунда. В России мы вырезаем часть сердца у одного человека, пересаживаем другому, и через 2 недели оба ищут работу.
Испанский врач:
– Нашли чем хвастать. Посмотрите: мы в Испании взяли человека без мозгов, без сердца, без яиц, назначили его президентом, и теперь вся страна ищет работу.
Трамп не мой президент. Я живу в Испании.
В пятницу, накануне пятилетней годовщины отношений Пабло спрашивает у Марии:
– Детка, тебе нравится Париж?
– О, да!!!
– Тебе нравится Барселона?
– Конечно!!!
– Отлично. Сегодня вечером как раз играют «Пари Сен-Жермен» и «Барса».
– Маноло, ты хочешь стать Свидетелем Иеговы?
– Джоер, я даже не видел аварии!
Кардинал, прикованный к смертному одру, просит позвать одного из депутатов и сенатора. Депутат и сенатор преисполнены гордости. Такой важный человек захотел поговорить с ними, находясь в двух шагах от вечности. Когда они приходят, кардинал просит каждого сесть по обе стороны его ложа, берет их за руки и тяжело дышит.
Несколько тягостных минут проходят в молчании. Наконец, депутат спрашивает:
– Ваше Преосвященство, почему в столь грустные минуты вы позвали именно нас?
Кардинал поднимает веки, делает глубокий вдох и произносит:
– Иисус… Он мой пастырь и мой пример. Он умер… между двумя разбойниками. Я хочу… умереть… также.
Мальчик спрашивает аргентинского футболиста Лионеля Месси:
– Ведь вы дадите мне 10 своих автографов, правда? Дадите именно десять?
– Зачем тебе десять моих автографов, парень?
– Пацаны сказали, что за 10 ваших они дадут мне один автограф Криштиану Роналду[25].
Хаймито приходит домой и говорит матери:
– Мама, меня бьют в школе.
– Я знаю, сын, – невозмутимо отвечает матушка. – Я видела на Youtube.
Собираются казнить двух испанцев.
– Ваше последнее желание? – спрашивает одного из приговоренных палач.
– Хочу напоследок послушать эту (название) песню.
– Принято. А ваше желание? – обращается палач ко второму несчастному.
– Казните меня как можно скорее, чтобы мне не пришлось слушать это дерьмо.
– Чем обусловлен успех ваших картин? – спросили испанского и французского художника Пабло Пикассо.
– Моим дальтонизмом, косоглазием, болезнью Паркинсона, пляской святого Витта и похмельным синдромом.
Люди часто просили Пабло Пикассо оплатить свои счета с помощью рисунка. Если верить легенде, однажды художник отказался подписать один из этих рисунков, сказав: «Я покупаю только порцию еды, а не весь ресторан».
Американская писательница, теоретик литературы Гертруда Стайн была большой поклонницей таланта Пикассо. На заре карьеры художника она купила не одну его картину. Кроме того, отчасти Гертруда известна благодаря портрету, который Пикассо написал с неё в 1905 году. Картина требовала напряженного труда с обеих сторон. Работа растянулась на 90 сеансов. Когда полотно было готово, Стайн получила его в качестве подарка.
– Надо сказать, что я совсем не похожа на то, что изображено на этой картине, – заметила Стайн.
– С возрастом станете похожи, – подмигнул ей Пикассо.
Испанский король Карл III страстно жаждал заполучить один из пейзажей кисти нидерландского художника, графика и гравера Якоба ван Рёйсдаля, которым владел богатый купец из Бреды[26]. Король предложил купцу миллион гульденов за этот пейзаж, но купец отказался от предложенной цены и сказал, что картина не продаётся.
Тогда Карл III приказал трём доверенным дворянам отправиться в Бреду и любым путём раздобыть желанное полотно.
Один из дворян нанялся в слуги к несговорчивому купцу, а другой нанялся в этот же дом учителем пения и танцев к дочерям купца.
Через два месяца из дома богатея исчезли пейзаж ван Рёйсдаля и одна из дочерей.
После случившегося, купец дал объявление, в котором сообщалось: воры могут оставить девицу себе, а он лишь просит вернуть картину за вознаграждение.
Ни дочь, ни украденная картина к незадачливому купцу так и не вернулись.
– Мама, можно мне сходить посмотреть затмение?
– Да, Манолин, но не подходи слишком близко.
– Позвольте, я расскажу вам несколько галисийских анекдотов.
– Договорились, но я вас предупреждаю, что сам я родом из Галисии.
– Неважно, смысл я вам потом объясню.
Испанская тюрьма. Один из заключенных громко проклинает свою долю:
– У меня украли здесь всё. Всё! Телефон, деньги, одежду… Черт подери, мне кажется, что в этой тюрьме есть политики.
Анекдоты китайские
Печенье с предсказанием, которое я сегодня купил в магазине, заставило меня задуматься. Предсказание гласило: «Помогите мне выбраться с этой фабрики».
Вчера я сидел в одном из городских баров. Не успел расслабиться, как сюда пришел парень – китаец. Он сел рядом со мной и начал пить пиво.
– Скажи, ты владеешь каким-нибудь из боевых искусств? Кунг-фу, например?
– Какого черта ты об этом меня спрашиваешь? – начал заводиться парень. – Это всё из-за того, что я китаец?
– Нет. Это всё из-за того, что ты пьёшь моё пиво.
Мой китайский официант считает, что все белые люди похожи друг на друга, поэтому он отдал мой заказ не тому клиенту.
Подождите. Не берите в голову. Это был не мой официант.
Китайский фермер потратил все свои деньги на семена, но они не проросли. Семена оказались фальшивкой.