–Давай возьмем тележку, довезем на ней всё до дома. У меня позвонки трещат. – сказал Дэм.
–Что с твоими позвонками?
–Становая тяга. – ответил он.
–Дотягал? Пакеты с продуктами теперь поднять не можешь! – прикалывался я.
–Хватай тележку, обморок, ты поведешь! – выдал он.
Задорным образом мы откатили от магазина тележку с полными пакетами в ней и вышли к нужному перекрестку. Не успели мы перейти дорогу, как около нас остановился ментовской бобик. Мы не придали этому значения, пока не услышали стандартное – МОЛОДЫЕ ЛЮДИ!
Мы повернули свои пустые головы и увидели необъятных размеров полицейского. PIGGY!
–Молодые люди… – повторял он, ваши документы? Куда направляетесь?
–Домой. – игриво ответил Дэм.
Мы показали ему документы и услышали в свой адрес ряд интересностей…
–А тележка откуда? Не важно. Значит так, оба сейчас залезаете в машину вместе с тележкой, едем оформляться.
–Шутка? Мы эту тележку сейчас поставим в стойло с тележками, не займет и одной минуты. – прокомментировал я.
–Вы не поняли. Либо вы сейчас самовольно залезаете в машину с этой ебаной тележкой, либо залезаете в этом. – он обозначил наручники на своем поясе двойным похлопыванием по ним.
Улыбаясь я повернулся к Дэму:
–Погнали прокатимся?
–…Попробуем. – ответил он.
У меня было такое хитрое лицо, как будто я имел блестящий план за пазухой. Но никакого плана у меня не было, просто настроение мне еще не успели испортить. Да и вид у этого мента был достаточно смехотворный. Складывалось о нем впечатление как о человеке, который из себя ничего не представляет, но в государственной форме чувствует себя способным на многое. Дешёвка.
Моё настроение стало еще лучше, когда мы залезли в фургон с огромной тележкой, набитой продуктами, и я увидел водителя этого транспортного средства. Не иначе чем Вуди Вудпекер в фуражке, ей-богу. Более глупого лица я не встречал со времён мимолетных проездов через деревни. Эти двое могли бы играть в комедийном сериале про двух глуповатых полицейских. Ну знаете, которые достают пистолеты из кобуры с криками:
–СТОЯТЬ! НИ С МЕСТА! РАБОТАЕТ ПОЛИЦИЯ!
А пистолеты оказываются водяными. Потому что они играли с детьми и случайно забрали игрушечные, а свои оставили у них. Комедия. Юмор. И все такое. Пышный коп захлопнул дверь, и мы поехали.
–Значит так парни, – безобидно начал он, – сейчас едем в отделение, оформляем кражу тележки. Кража тележки, это кража на сумму более 1000 рублей. А это значит, кража в особо крупном размере.
Мы молча слушаем.
–По приезде подписка о невыезде, а потом суд. Вам все ясно?
–Нет. То есть чё вообще? – озадачено выдал я.
–Я всё сказал. Вопросы тут задаю я!
Эти копы говорят всегда одними и теми-же фразами. Не знаю, учат их там говорить в их полицейской академии или нет, но выглядит это всегда так, как будто они смотрят одни и те же фильмы. После очередного просмотренного кино, где фараон из Нью-Джерси с безупречной фигурой и матовым лицом, медленно спуская солнцезащитные очки с глаз, выдает что-то по типу:
–Ещё одно слово, и мы будем играть по моим законам…
А копы по типу тех что везут нас, видят подобное по ящику и думают: «Запомнил парень? В следующий раз обязательно сделай так же!»
Всю дорогу что мы ехали до участка, меня волновала лишь одна вещь. И эта вещь – пуговица. Пуговица на его кителе. От его неисправного веса, китель был натянут до предела, и очевидно мал минимум на два размера. Еще один глубокий вдох этого хряка и пуговица точно отлетит мне в лоб со скоростью цельнометаллической пули! Все остальное меня не особо заботило. Я понимал, что мы не сделали ничего такого, за что могут посадить. Невинная шалость, не более. Так же, я предполагал, что в самом участке будут люди по адекватнее чем эти любители кильки в томатном соусе. До этого я не был в полицейском участке, в отличие от Дэма. Скорее всего, он прекрасно понимал, как «весело» нам предстоит провести время. Я ехал в цирк. В него и приехал.
–Вылезайте. – Пигги открыл нам дверь.
Очень мило с его стороны, джентльмен.
Мы неуклюже выбрались из машины и покатили тележку к входу в «Полицейский участок имени религиозных патриотов своей страны No 666».
Первый человек которого я там увидел, была взрослая женщина. У нее была милая внешность и светлые кучерявые волосы, забранные в головной убор. Я широко заулыбался и размашисто поздоровался:
–Добрый вечер!
На что в ответ услышал следующее:
–БЫСТРО ДОКУМЕНТЫ СЮДА! ДОСТАЕМ ВСЁ ИЗ КАРМАНОВ! СНИМАЕМ ОДЕЖДУ! РАЗВЯЗЫВАЕМ ШНУРКИ! БЫСТРЕЕ!
От моей улыбки осталось меньше чем ничего. Nothing.
–Видал когда-нибудь таких ведьм? – спросил Дэм.
–Неа. – ответил я.
–А я видал. – добавил он.
–ВЫ НЕ ПОНИМАЕТЕ ПО-ХОРОШЕМУ? СЕЙЧАС БУДЕМ ПО-ПЛОХОМУ! БЫСТРЕЕ, Я СКАЗАЛА!
Я же говорил, одни и те же фразы. Будем по-плохому, будем по-хорошему. Ясно, ясно.
Мы выкладываем содержимое карманов на стол, в то время как эта кошёлка сидит за компьютером и раскладывает пасьянс «Косынка». Вуди Вудпекер и Мистер Пигги засунув руки в свои грязные ментовские карманы склонились над нами разглядывая содержимое.
–И шнурки доставайте, ЧЁ НЕПОНЯТНОГО? – выкрикнул Вуди.
Да все не понятно, что вообще происходит?
Мы ребенка похитили или на тележке продукты выгуливали?
Голова затекла. Либо от того что мы наклонившись доставали шнурки из обуви, либо потому что ситуация весьма напряженная.
–Дэм, что думаешь?
–Я их щас всех тут ебну…
Вижу, как его глаза наливаются томатным соком.
–Тогда они нас в яму с акулами сбросят. Ты видишь, что происходит, а мы даже ничего не сделали… – пробормотал я.
Мы вытащили шнурки и положили их в общую кучу к нашим вещам.
–Всё? – поинтересовался я.
«Мисс психическая неуравновешенность» проигрывает партию в пасьянс, и подрывается из-за стола с воплями:
–КАК МЕНЯ ВСЕ ЭТО УЖЕ ЗАДОЛБАЛО! КАЖДЫЙ РАЗ ОДНО И ТОЖЕ!
Она берет в руки ножницы, натягивает резинку в области талии на моих спортивных штанах, и обрезает ее одним четким движением! Резко тянет на себя и кидает на пол! Не успел я сообразить, как она провернула этот фокус во второй раз, с капюшоном на куртке. Клац! И резинка лежит на полу. У меня челюсть отвисла…
–Это что ещё за новости? – офигевал я.
–Ну вот теперь, вы, охламоны, в камере не повеситесь! – успокоившись сказала она.
Я посмотрел на Дэма с таким видом, будто передо мной заговорила собака. Моему поражению не было предела.
–СЯДЬТЕ! – подытожил Пигги.
Пока мы сидели на холодной металлической скамейке и смотрели на спящего бомжа в клетке напротив, отрицательные персонажи проверяли нас по базе данных.
–Как я теперь буду штаны завязывать? – спросил я у Дэма, после чего повернул к нему голову и увидел, как он сжимает кулаки так, что слышен скрип.
–Ладно… – добавил я.
Из-за стены слышится вопль возбужденных бегемотов:
–ОООО ХОХОХО! МИСТЕР КИМ МАРКИН! Подойдите сюда пожалуйста!
Это они иронично подозвали меня к себе. Я подошел, встал перед ними и всем своим видом показывал незаинтересованность. Толстяк повернулся от компьютера в мою сторону, пока старуха продолжала в нем копаться.
–Ким Маркин, вы идете ещё по одной статье. Вы НЕЛЕГАЛ! – в его глазах засверкала наглость.
Меня это даже нисколько не удивило, я смотрел на его наглую рожу и лишь поджал уголки своего рта.
–СМОТРИ! СМОТРИ! ААА! – завопила ненормальная, дергая любителя взбитых сливок за край рубашки. – У НЕГО ДВА ПАСПОРТА В БАЗЕ!
А это что еще за херня, разрешите спросить?
–УУУ Мистер Маркин, вы сегодня выиграли JACKPOT! Мои поздравления, вы идёте ещё по одной статье. В сумме – ТРИ!
–И что, меня теперь повесят? Я не понимаю, о чем идет речь. – добавил я.
–У тебя в базе два паспорта, ДУРАЧЕК! Подделывал документы? – спросила «Миссис правопорядок» плюясь ядом и вытаращив свои шары для пинг-понга.
–Понятия не имею, я не так давно менял паспорт по случаю двадцатилетия. – ответил я.
Я не знаю, пытались ли они меня «взять на понт» и по приколу накидывать мне статьи, чтобы посмотреть, как я расплачусь. Или они действительно такие ископаемые.
–Ладно, ты это… иди. СЯДЬ НА МЕСТО! – рявкнул хряк.
Я развернулся по стенке и пошел обратно морозить задницу на ледяной скамейке.
–Ну и мудаки… – заявил Дэм.
Я кивнул.
Мы сидели как два парня, которые узнали, что встречались с одной и той же тёлкой. Которая бросила их в одно время и улетела с кучерявым Джошуа на Майами-Бич. Очень прискорбно.
В соседней комнате, рядом с той где «наши хозяева» проверяли наши документы, молодые менты опрашивали развязную девку в тесных джинсах. Нас привезли на этот курорт примерно в одно и тоже время. Только её в отличие от нас, задержали за наркотики. Из этой комнаты не было слышно криков и ора, как от наших экскурсоводов. На минуточку я даже подумал:
–Там, наверное, работники полояльнее.
Стоило мне на йоту оправдать их в своих глазах, как курсант и задержанная шлюшка вышли из кабинета. Они кокетливо заигрывали между собой и проходя рядом, коп смачно харкнул между наших ног, со словами:
–Обезьяны отсталые!
Я посмотрел на плевок, потом на него. И не увидел разницы.
–ГЛАЗА СВОИ СПРЯЧЬ! – добавил он.
Из его рта я чувствовал запах бараньих потрохов.
Дэм поднял голову и всем видом дал понять, что не выдержит и десяти секунд. И это сработало. Коп проиграл в этой ментальной игре. Вот со мной и Дэмом всегда так. Это на уровне животного мира. Когда все решается силой, мышечной массой и явно-выраженным тестостероном. Неоднократно мы оказывались в подобной ситуации. Когда один человек, познакомившийся с нами в одно время, по-разному вёл с нами диалог. С Дэмом был более уважительный тон, а со мной – «Пацан, подожди пока мужики разговор закончат». И меня это даже нисколько не расстраивает. В основном так делают только пьяные долбаебы на бензоколонках, не более. Это интересное наблюдение.
–Мистер Черный, будьте так добры, подойдите пожалуйста… – ехидный голос из-за стены.
–Дэм. – говорю я.
–Что?
–Помни, что мы завтра собирались тискать ньюфаундленда.
Он кивнул.
Я сказал ему это для того, чтобы он держал себя в руках. Дэм сильно любит ньюфаундлендов, в детстве у него была такая собака. Он любил ее сильнее родителей, но она умерла «по собачьему» не прожив с ним и двух лет. Как? Проглотила крючок с наживкой на рыбалке, разорвав себе стенку желудка. А завтра мы как раз собирались ехать в гости к моей подруге Весте, у которой живет такой пёс, это он не мог позволить себе пропустить.
Я не слышал, чем менты лечили его, потому что залип на бомжа лежащего напротив меня в обезьяннике. Он открыл глаза, увидел меня и пытался что-то сказать. Я ничего не понял, но попытался разобрать…
–Они держат меня здесь… – это я вроде разобрал. – Я Мессия… – а вот это не точно.
Пока я гипнотизировал Хэнкока, пришел Дэм. За ним вышел толстяк…
–Сейчас по очереди заходите в этот кабинет. – сказал он, указывая пальцем на дверь.
Я решил пойти первым.
Зайдя в комнату я увидел Вуди. Он сидел на кресле в размякшей позе, раздвинув широко ноги и спиной спустившись практически до середины кресла. Между спинкой и сиденьем. Агрессивно запуская грязную руку в большой пакет с чипсами и не менее динамично запихивая их в свой ментовской рот.
–ХЫХАХЫ, ТУПЫЕ ЧЕРНОМАЗЫЕ! – вскрикнул он телеящику тыча жирным от чипсов пальцем.
Лицо у него чересчур тупое и безумное. Дятел.
За мной подоспела «Мэри Поппинс от нацизма» и схватила меня за руку. Резко дернув она повела меня к какому-то тостеру.
–Будем гренки жарить? – защитная реакция, я всегда шучу, когда стрессую.
Она посмотрела на меня так, будто я разбил ее любимую вазу с геранью.
Судебный гиперспектральный прибор. Дактилоскопия. Звучит как проверка прямой кишки путем внедрения железной трубы.
Мамаша сильно сжала мой указательный палец и прислонила его к черной субстанции, а затем к бумаге. Повертела грубыми движениями в разные стороны и схватила следующий.
–БЛЯТЬ! – завопила она, КТО ПОСТАВИЛ ЭТОТ КОНЧЕНЫЙ ЧЕМОДАН СЮДА? – она пнула его острым носком туфли и добавила, – ЗАААЯ! Убери пожалуйста чемоданчик, а?
У нее что, раздвоение личности? Секунду назад она была в бешенстве, а сейчас протяжно и ласково просит о помощи! Мы ехали в полицейский участок, а попали в психиатрическую клинику, в отделение для тяжелобольных. Где всем заправляют Дятел Вуди, Порки Пиг и Билли Миллиган.
Кстати, Зая – это наш толстяк. Мамаша его так называет.
–Сейчас, сейчас… – он неуклюже подбежал и вытащил чемодан из-под её ног.
Очень надеюсь, что они не спят вместе. Миру уже хватило Альберта Фиша и Джона Гейси.
–Держи!
Мне дали лист бумаги формата А4 с напечатанным по горизонтали номером «487637669890».
–Вставай к стене!
Я встал к стенке, на которой были обозначения для измерения роста. Метр семьдесят шесть.
От абсурдности ситуации я начал улыбаться как дурной. Вы только представьте, что они делают с теми, кого привозят сюда за кражу в продуктовом магазине. Я прямо вижу, как капает воск в глотку и вылетают пузырьки воздуха из туалетного бачка.
Вспышка от фотоаппарата ослепила словно свет фар. Теперь я понимаю, что чувствуют олени, которые выбегают на проезжую часть.
–Второго!– скомандовала краля и отправила меня на полюбившуюся мне ледяную скамейку.
–Иди… И не забудь про ньюфаундленда. – сказал я.
Все тоже самое они проделали с Дэмом, боюсь себе представить сколько нервов он оставил в этом кабинете, сдерживая позыв – «расколоть им черепа».
–Бери тележку, выкладывай продукты и за мной! – приказал толстяк, указывая дубинкой.
Я выложил продукты на пол, взял тележку и пошел за ним. Пока мы шли по длинному коридору к заднему выходу, мент насвистывал игривую мелодию крутя в правой руке уставной дилдо. Он открыл резким пинком дверь и спросил:
–Видишь вон тот мусорный бак?
–Да.
–Вези туда тележку.
Тебя туда надо, а не тележку. – подумал я и сделал так, как он сказал.
Я подошел к баку и издалека развел руками, как бы спрашивая – «Что дальше мудила?»
Он слегка приподнял руку и сделал подзывающее движение, как бы говоря – «Ко мне, идиот!»
Я оставил телегу и не спеша подошел к нему. Подойдя, я начал подниматься по маленькой лестнице ведущей внутрь отдела.
–Далеко собрался? – хрюкнул он.
–Не очень. – ответил я.
–Иди сюда и стой ЗДЕСЬ! – визг раздался эхом.
Я встал рядом, в то время как легавый закуривал сигарету. Сделав одну долгую затяжку, он выдохнул мутагенные яды и канцерогены так, словно пытался озарить все вокруг волшебной пылью. Имею ввиду, выглядело это словно он в кальянной, посасывает фруктовый табак из длинного шланга сидя на мягком пуфике, а не стоит за ментовкой смотря на мусорные баки.
Посасывает. Шланг. Ну это то точно про него. Я снова улыбнулся.
–Видишь, эту груду горелого железа? – он сделал еще одну смачную затяжку и указал сигаретой на мусорные баки, – мой напарник сгорел при исполнении… Это всё что осталось от машины, в которой он исполнял свой долг!
Фемида, избавь меня от этого! Какой долг? Какой исполнял? Что ты несешь? Если он исполнял долг так же, как и ты, привозил в отделение нормальных парней и капал им на мозги вместе с Мизери, то я не очень разочарован в том, что он сгорел.
Пока я думал эти мысли, мент уже закончил свою восхитительную историю словами:
–Настоящий патриот! – он отстрельнул пальцами бычок от сигареты и мы зашли внутрь.
Дэм выглядел слегка спокойнее. Если бы не ньюфаундленд и случайно найденная в моем кармане таблетка амитриптилина, все сейчас лежали бы в лужах крови.
–Откуда у тебя таблетки? – удивился Дэм.