– Так она что, все это украла? А на кой ей матрас? Ну, косметику – еще можно понять…
– Лучше бы украла. Она это все выбросила! Слышу – дверь входная открывается. Заходит. Говорит: «Нравится? Это я специально все выбросила. Избавила тебя и твою семью от вредных вещей!» Я стою. Молчу. Не могу оправиться от шока. Она продолжает: «На матрасе спать плохо для спины! Он был слишком мягкий! Спать надо на жесткой поверхности. И косметика не нужна. Портит кожу! Вообще, женщина должна быть природной, зачем искажать свою красоту химией!»
И тут заходят родители. Папа говорит:
– Димон, мы с мамой сейчас так смеялись. Стояли возле дома, с соседями разговаривали. Видим: из нашего подъезда девчонка выбегает с матрасом. И говорит: «А вы очистили свои квартиры от ненужных вещей?!» Кстати, мать, смотри! Это же та самая девчонка… Вы наша новая соседка?
Я учтиво и по-быстрому выпроводил Олю, пока родители не разулись. Принял весь удар на себя. Сам виноват. Ведь это я привел ее домой. Когда папа с мамой зашли в комнату – замерли. Минут десять стояли. А чуть отошли – так мне влепили! Короче говоря, летал я по комнате, как Дюймовочка под потолком. С тех пор отец и не разрешает никого приводить домой.
– Его можно понять. Знаешь, все твои проблемы с девушками скорее от того, что ты до двенадцати лет верил в Деда Мороза.
– Не включай психолога. Да, верил. И что тут такого?
– Ни фига себе, что! Да наивный ты ужасно. Ты в дедах морозах разобраться не мог тогда, а в людях сейчас и подавно.
– Все! Ну тебя! Расходимся.
– Угу. Завтра рано в универ вставать. А пойдешь на свидание с Таней, будь аккуратней.
– Уж обязательно пойду! Я не могу бросить девушку после проведенной с ней ночи. Я благороден.
– Ну, тут позитив хотя бы в том, что Таня пользуется косметикой… чересчур, конечно. И, как я понимаю, спит на матрасе. За это можно не бояться. И все равно будь умницей.
– Да нормальная она! Уверен. Спокойной ночи.
– А тебе лучше не ночи спокойной, а спокойного свидания.
– Спасибо.
– Бог в помощь.
На улице была приятная погода. Падал снег. Но все же дома лучше. Хорошо, когда у тебя есть дом. А еще лучше, когда в нем кто-то есть, потому что дом без родителей, друзей и всякой мохнатой живности – это все равно, что ночное небо без звезд: красиво, только смотреть на него долго не хочется. А если рассуждать приземленно, то пустой дом, как продуктовый магазин без продуктов: он есть, он стоит. Только идти в него бесполезно, незачем.
Глава 3
Сегодня с утра я с Лисой была в университете. В аудитории, посмотрев на наш курс и преподавателя, невольно вспомнила слова из фильма «Космические яйца»: «Як роззирнуся навкруги – а навколо одні дупи, дупи…» Мы сели за последнюю парту, потому что обзор хороший. Видно все и всех. Лекция по истории украинского языка запредельно скучна. Единственное, что веселило – это неуклюжий вид лектора, а также его не менее неуклюжие изречения. Он невысокого роста, толстоват. Нос не римский, картошкой. Но на голове венок – не лавровый, конечно, а из волосиков. То есть оратор практически лысый, лишь вокруг головы красуется волосяной кантик. В глазах же – поэтическая придурь. Красавчик! А фразы… просто затмевают красоту. Например: «Усі, хто будуть прогулювати лекції, отримають по “Е”балу». Отлично звучит!
Еще, как оказалось, он любитель пословиц. Не договоренных до конца пословиц: «Як-то кажуть, баба з возу… так і кажуть».
Также он не различает женских и мужских имен: «А хто це відсутній у нас? Маша Плісецька? Який цікавий хлопець! Пропускає лекції».
У вас сейчас, наверное, создалось впечатление, что нашему преподу, как минимум, девяносто лет? Но нет. Ему под сорок. Он просто не туда попал. Всего-навсего.
Еще очень веселили внезапные вопросы Лисы, которые были совершенно не по теме. Например:
– Кто такие атеисты?
– А что, препод об этом сейчас говорил?
– Нет. Просто я это слово по радио услышала, три дня назад. Кто это такие?
– Понятно. Это люди, которые не верят в существование Бога.
– Вот как? Спасибо.
Через несколько минут:
– Ника! – шепотом.– А кто такие женщины легкого поведения?
– О Господи! Так называют проституток.
– Да? А я думала, что это такие женщины, у которых хороший характер, приятное поведение, с ними легко.
– Отчасти ты права. Что с ними сложного? Деньги заплатил – и легко!
– Спасибо. Буду знать. Давай слушать вот этого дядечку.
– Кого? А… Господи! В смысле преподавателя? Давай.
– Ну да. Учителя.
Глава 4
Учебный день прошел быстро. И вечером мы снова собрались у Динэль. Дима опаздывал. Ему простительно – он же на свидании с Таней.
– Привет, Динон! Как ты? Мама? Твой Сергей? Стена в туалете? – спросила я. Лиса пошла в комнату смотреть сериал.
– Привет. Я – хреново, бросил Сергей. Не захотел помогать. Мама в ужасе от стены. Стена чувствует себя нормально после вчерашней «операции». Как вы?
– Я ничего. Лиса сегодня узнала значение одного нового слова и словосочетания. То есть все отлично. А ты не переживай. Плюнь на Сергея, маму отпоим «Корвалолом», а стену чем-нибудь закроем.
– Спасибо. Утешила. Со всем согласна, но только чем закрыть стену? Кафелем нельзя!
– Давай закроем цветным картоном.
– ?!
– Да, да. А какой выход? Нельзя же, чтобы кирпичи торчали. Будет такая себе картонная имитация кафеля.
– Идея. Согласна. Как же это сделать?
– Я картон уже купила. Он у меня с собой.
Мы заклеили стену. Получилось не очень-то и страшно.
– Дин, я тебе скажу, что так даже лучше стало.
– У тебя врать не выходит, Ника.
– Я серьезно. Вот раньше ты все время придумывала какие-то тесты парням, проверку на прочность, на искренность устраивала. А теперь? Ничего выдумывать не надо. Познакомилась. Привела домой. Он увидел стену в туалете. Отказался менять трубы и кафель – значит мудак. Не отказался – совет вам да любовь!
– Дина, знаешь, а Ника ведь права! Тебе не нужен дурак незаботливый,– подошла Лиса.
– Спасибо вам.
Звонок в дверь. Явился Дима.
– А мы уже все без тебя сделали! – сказала Лиса.
– Гад, ты что же, прокосить решил?!
– Еле сбежал от этой дуры! Кошмар. Дайте воды. И таблетку от головной боли. Две!
– Она познакомила тебя со своими родителями?
– Да, Лиса, да!
– Что в этом плохого?
– То, что она и ее родители идиоты! Сейчас… выпью таблетку и все расскажу.
Дима запихнулся двумя таблетками, залился водой и бухнулся на диван. Минуты две он ползал по нему, хватался за голову. Вскоре немного успокоился и начал рассказ:
– Встретиться договорились в кафе. Хорошее кафе… было до этой встречи. Пришла быстро. Не опоздала. Спрашиваю:
– Что заказывать будешь?
Она так пожеманничала, поломалась, глазки десять раз позакатывала.
– Дим, твои глазки? Позакатывала в асфальт? Если десять раз, то ты герой. Столько продержаться! – перебила рассказ я.
– Нет, Ник! Свои глазки. Мастер иронии наш! Где ты видела асфальт в кафе?
– Идиотище, это было единственное логическое объяснение того, что ты от нее сбежал!
– А вот и не единственное! Да, я – санитар мегаполиса. Да, от этого не деться никуда! Как мерзко и гадко оправдывать свое прозвище… Слушайте дальше:
Поломалась, поломалась… Говорит:
– Я буду Кироженное со сгущенкой, корзинку со сливочным крЭмом. Ну, и бутылку коньяка.
– Лиса, это твоя знакомая? Тоже буквы в словах путает! – смеясь, сказала Дина.
Дима продолжил:
– Меня, конечно, немного смутил заказ, но мне Таня все равно казалась не совсем… того. Подумал: сложно найти девушку, которая не пьет, а с моим-то счастьем – вообще нереально. Пьянство – ее недостаток, меня тянет на бракованных всяких. Все сходится: я – санитар, она – по адресу, мой клиент. Судьба. Себе заказал пирожное и какао. Нам это все принесли. Таня сразу же схватилась за бутылку. Выпила моментально половину. Начала со мной заигрывать:
– Мы так спартанно с тобой познакомились. У-ух! Я даже не ожидала.
Для тех, кто не понял: спартанно – это спонтанно.
– Я тоже не ожидал, что ты пьешь.
– ЗаЧик, я не пью, а выпиваю. Шоб настроение хорошее было.
Разговаривая, Таня запихивала свои пальцы в мое пирожное, а потом облизывала их. Скажу вам честно, зрелище отвратное! Но она, видать, думала, что это сексуально.
– Тань, хочешь, я закажу тебе еще одно пирожное?
– Зачем три Кироженных на одну бутылку коньяка? Два – это Вже много на бутылку. К тому же они вредны для фигуры.
– Хорошо. Тогда отдай, пожалуйста, мне мое.
– Тю! Бери.
Я откусил кусочек пирожного и почувствовал, как что-то сильно хрустнуло во рту. Выплюнул все в салфетку. И увидел, что это был Танин накладной ноготь. Боже! Мне стало так противно… Фу-у-у! Я хотел это все дело запить какао, но увидел в своей чашке плавающие Танины накладные ресницы. Черт! Это капец! Дальше я просто уже сидел и молчал. Ждал, пока Таня допьет коньяк. И дождался все же. Она сказала:
– Пойдем Вже?!
– Куда? Тебе нужно в туалет? Ну, иди в «Ж».
– Ты че? Я говорю, что пойдем Вже ко мне домой.
Я решил ее проводить. Как ни странно, от целой бутылки коньяка она не сильно опьянела. Наверное, у нее нехилый опыт в этом деле.
Я проводил ее до дверей квартиры. Думал, все мои страдания уже закончились. Сейчас я пойду домой и больше никогда ей не позвоню. Но не тут-то было. Она меня резко впихнула в квартиру и заорала:
– Мамуль, папуль! Идите знакомиться с моим женихом!
В этот момент я чуть не обделался. У меня подкосились ноги, закружилась голова, подкатывала тошнота. Я думал: «Боже! Помилуй меня! Не продолжай эту пытку!» Мои чувства в эти секунды можно было бы сравнить с чувствами таракана, у которого все «входы в его маленький домик, в его крохотную обитель под полом» были засыпаны ядом. И он стоит смотрит, куда же ему пойти, а кажется ему, что он мечется по квартире, по углам. Танина входная дверь была белой. И казалась она мне водопадом тараканьего яда. Господи, я почувствовал, как плохо быть тараканом! А еще хуже быть мной, Димой, потому что таракан хотел войти в дом, а я выйти хочу! У меня ситуация хуже, плачевней, чем у таракана. Мои шизофренические мысли прервал Танин отец:
– Привет, сынок! Мне Таня говорила, что у тебя папа богатый адвокат! Ты нам Вже заранее понравиВся! Так Шо, давай, хряпнем за знакомство! – сказал Танин папа и улыбнулся. Все его зубы были золотыми. Причем зубы были не все. Их было семь. Я подсчитал.
– А-а-а… извините, мне пора идти домой. Завтра много учебы…
– Та ты Шо! Какой домой!
Ее отец схватил меня за шею и потащил на кухню. Налил мне водки и себе. Заставил выпить. Я же не пил никогда и начинать не хочу! Короче, я эту водку принял на грудь, причем в прямом смысле. Сделал вид, что выпил, а на самом деле вылил ее, как сказать, ну, за воротник. Видите, я мокрый? И от меня воняет! Хорошо, что свитер у меня толстый и рубашка под ним.
– Хорошо пошла! А машина у тебя есть, Шоб нашу Танюху по магазЫнам возить? – продолжал папа.
– Нет. Я же студент еще.
– Тю! А батя твой – Шо, не купил тебе?
– Отец считает, что я на все должен заработать сам. И я с этим согласен. Извините, можно мне отлучиться на пару минут?
– Шо? Куда?
– В туалет.
– Иди. А мы пока нальем.
Я вышел в коридор, стал собирать свои вещи. У меня было такое чувство, что собирал я их со скоростью света! Тихонько приоткрыв дверь, услышал слова Таниного папы о себе:
– Доць, ты Шо! На кой тебе этот без машины! Он же Х… НА БОСУ НОГУ! То есть бедный!
– Па, я тоже так думаю.
В этот момент я так обрадовался, что у меня нет машины, что я им не нужен такой. Но по дороге к вам я все же выбросил свою SIM-карту, чтоб уж наверняка она меня не нашла. Хотя и обидно, что меня назвали так, однако счастья от освобождения больше. Вот так вот! Извините, что вам не помог, но причина-то, согласитесь, уважительная!
– Где же ты такое сокровище нашел? Где познакомился? – спросила Динэль.
– На фотосъемке. Она была моделью.
– Это была не фотосъемка, а фотосъем. И судя по твоему рассказу, непонятно кто кого снял! – подметила я.
– Согласен. Злорадствуй! Я еще не рассказал про ее маму и маленького брата. Захожу я к ним и вижу: сидит на полу пацан такой маленький, где-то года три, и бьет настоящим тяжелым молотком по деревянной досточке. Шум ужасный! Можете себе представить, да? И мама на тонких «железных» шпильках рассекает по дому. Короче, Dolby Stereo! Я офигел. До сих пор голова разрывается! Дайте мне крепкого чая.
– Сейчас принесу,– сказала Дина и пошла на кухню.
– А вы тут без меня не скучали, я вижу. Кто это придумал заклеить стену в туалете картоном? Ты придумала, «человек с татуировкой в виде шиповника на запястье»?
– Чего это сразу я? Может, это Лиса предложила?!
– Ха! Ник, не смеши меня! Это же ты в детстве «Буратино» пересмотрела! Отпечаток на всю жизнь остался. В общем, я, гений-программист, заклею это все дело дисками! И будет классно! И прямо сейчас пойду за болванками в магазинчик. Здесь есть рядом с домом.
Дима быстро оделся и выбежал из квартиры. В эту минуту пришла Динэль с чаем.
– Куда он делся? Я зря заваривала?
– Почему зря? Я выпью. Дима за дисками в магазин пошел. Придет – все объяснит. Лиса, а ты не хочешь? Чего молчишь? Задумчивая какая-то. Слишком задумчивая. Аж холод по спине от непривычного твоего состояния. Страшно.
– СРашно? Диченки, не, не срашно. Я просто думаю о сРанном слове. В универе дядечка сегодня на лекции его говорил. А какое слово – я не помню! Такое незнакомое, сРанное очень.
– В смысле странное?! Да? – уточнила Динэль.
– Да, такое…
– Лис, там, где мы сегодня были, оно все сРанное очень. А значит, не стоит даже думать об этом.
– Ника, ты вот тоже уже начинаешь! Странное! Неужели сложно?!
– Ну вот, Дин, сейчас нет никакой ошибки. Лиса просто молодец! Подобрать точнейшее слово для характеристики учебного процесса!
– Спасибо. Только я не очень поняла, о чем вы говорите. И слово все равно буду вспоминать,– наморщила лоб Лиса.
– Да ладно…– едва начала я, но внезапно меня перебил влетевший в квартиру Дима.
– Вы не представляете! Я в магазине познакомился с очень красивой девушкой! И она тоже программист. Говорит нормально, одевается нормально, красится нормально.
– Дима, ты выпил две таблетки на голодный желудок! Тебе, наверное, все показалось. А если даже не показалось, то этот кто-то нормально говорящий, нормально одетый и накрашенный – Эдуард, продавец-консультант. И твое слабое зрение здесь ни при чем. Наш Эдуард очень женственный.
– Я тебя сейчас, сестренка, огорчу. Посмотри в окно. Все посмотрите!
Мы посмотрели в окно и увидели девушку, очень даже приятной наружности, стильно одетую. У нее были кудрявые черные волосы. Действительно симпатичная.
– Нет, это все бред. Это нам все кажется, мы же заклеивали стену и надышались клеем. Всего-навсего! Только в этом разгадка происходящего.
– Нет, Дина, мы ее лицезреем. Да, она нормальная. По виду. Я подчеркиваю: по виду. На самом деле, с ней определенно что-то не так, что-то очень-очень не так… Дима, скажи, она с тобой познакомилась – или ты с ней?
– Не придирайся, Ника! Какая разница?! Ну, она…
– Вот. Вот! Точно – она с прибабахом. Вы еще вспомните мои слова.
– Почему с прибабахом? Со мной что, нельзя познакомиться?
– Можно, Дима, можно. Но нормальной – нет. Анализируем ситуацию. Вечер. Симпатичный, неглупый Эдуард продает диски. Там еще были парни?
– Были. И что?
– А то, что ты, Дима, вваливаешься вечером в маркет в своей бело-оранжевой куртке из бутичка «Антошка». Это правда, я не вру. Мы вместе покупали. А тебе все-таки двадцать! И в черной шапочке, по форме похожей на детское питание. Его продают в картонных треугольничках. А твоя шапочка как раз именно такой формы. В общем, красавец! И она к тебе подходит. Вывод: она извращенка, она тебе не подходит, хоть сама к тебе и подошла.