Кульман
Пан Кульман устроился в полицию.
Вечером напоминает себе:
– Кобура позади, кокарда впереди. Кобура позади, кокарда впереди. Не забыть бы!
Утром приходит на развод.
Начальник полиции спрашивает его:
– А шо это у вас кокарда на ширинке, а кобура на затылке?
Самолёт
В аэропорту приземлился самолёт. К нему подогнали трап. Но из самолёта в течение трёх часов так никто и не вышел.
Начальник аэропорта запрашивает экипаж:
– Что у вас случилось? Террористы?!
– Нет! Волочкову в шпагате заклинило!
Кумган
Московская налоговая полиция пришла к дворнику-узбеку.
Генерал спрашивает прапорщика:
– Что у него из мебели?
– Одеяло, лепёшка и кумган.
– Ладно, приедут репортёры – кумган четыре раза вынесете.
Чума
Корнавирус спрашивает чумную палочку:
– Может в кино сходим?
– А что там сегодня?
– Полный зал.
Свинья
Долохов после пяти бутылок шампанского лежит в хлеву с Элен Курагиной. К ним подходит свинья.
Долохов:
– Как же вы мне надоели, Пьер! Оденьте очки и стреляемся до повалу!
Свинья испуганно:
– Что, и ветеринара не будет?
Нефть
Новак звонит Путину:
– Мы спасены! Дачники по всему миру начали раскупать нашу нефть!
– А что случилось?
– В Сколково изобрели картофель, растущий только на нефти Urals!
– И что с ним потом делают?
– На тёрке трут и машины заправляют.
Трубач
Поручик Ржевский даёт команду трубачу:
– Играй, братец, сигнал: коням к водопою, всадникам к пиву.
Через час приходит Кутузов, смотрит на пьяных гусар и говорит трубачу:
– Играй, братец, сигнал: дать всем овса и разостлать соломы.
Наноракеты
Путин вызывает Рогозина:
– У вас по графику в этом году 20 запусков ракет. А я ещё ни одного не видел!
– У нас уже летают наноракеты, Владимир Владимирович!
– Пилотируемые?
– Да!
– А как же в них умещаются космонавты?
– Прессуем.
Кража
Крота судят за кражу. Судья спрашивает червяка:
– Истец, как вы догадались, что крот носит вашу шубу?
– Да я на ней лично все пуговицы срезал!
Пажи
Людовик XVI даёт объявление в газету: «Требуются пажи».
Вскоре к нему приходят два крестьянина:
– Мы к вам.
– Зачем?
– Пыжами работать.
Infiniti
Чапаев едет на Infiniti.
Петька спрашивает:
– Реквизировал, Василий Иванович?
– Нет, Петька, это наградная, от товарища Фрунзе!
– За что?
– А мы зараз с Анкой в рублёвском овраге 30 толстопузов из пулемёта положили!
Заявка
В Сколково звонит дилер:
– Мужики! Поступила срочная заявка на 25 миллионов экзоскелетов!
– От кого?
– От ближнего муравейника!
– С чего бы это?
– А я им вчера наноштанги впарил!
Зампотех
Зампотех устроился в МГУ на кафедру физики.
Читает студентам лекцию:
– Проверять не реже двух раз в год соблюдение законов физики.
Заказ
Русский заходит в парижский ресторан и заказывает вино и устриц.
Через час официант ставит на стол вино.
Русский:
– А где устрицы?
– Вам свежих?
– Разумеется.
– Ползут своим ходом.
Маска
Коронавирус. Мужик заходит в магазин без маски.
Покупатели:
– Немедленно оденьте маску!
Мужик:
– Спокуха! Я фридайвер. Отоварюсь на одном вдохе.
Сэндвич
Муж с женой высокого роста едут на двухэтажном автобусе. Жена ест сэндвич. Проезжая под низким мостом она не успела пригнуться. Муж смотрит – у жены нет головы, в руке сэндвич!
Он берёт у неё сэндвич, доедает и говорит:
– Ужасное место!
Леди
Молодая белокурая леди звонит Шерлоку Холмсу:
– Помогите мне! Муж третий день со мной не разговаривает!
Шерлок Холмс:
– Он одет в шёлковый шнурок?
– Да!
– Шнурок поддерживает его на люстре?
– Да!
– И у вас натуральный цвет волос.
Петро
В одесском ПТУ слесарь Петро берёт в руки ключ на 36.
Спрашивает практиканта:
– Чуешь, шо зараз я держу в руке?
Практикант, присев:
– Шо?!
– Жизнь пяти человек!
Кувалда
Молодой боец прибыл в Сирию. Заходит в оружейную комнату. Видит кувалду.
Сержант объясняет ему:
– Это учебная. Хранить в пирамиде отдельно от боевой. Выдача под роспись.
– А для чего она?
– Для воздействия на бронетехнику противника. После 20-30 ударов 2 трупа в башне обеспечены. Остальные вылезут из ствола орудия.
Кофе
Ляля вышла замуж за француза.
Рассказывает подруге за свою жизнь:
– Анри подаёт мне кофе в постель в 5 утра!
– Шоб я так жила!
– Я вас умоляю! Тебе надо этот концерт на соседских батареях?
– А що так?
– У него манечка – он в 3 утра колет дрова на лестничной клетке.
Пастор
Вовочка переехал в Германию и начал писать на заборах русские слова из трёх букв.
К нему подходит пастор:
– Мальчик, так писать нельзя!
– А как надо?
– Надо готическими буквами!
Девицы
Старослужащие привели в казарму девиц лёгкого поведения.
В разгар веселья к ним заходит дежурный по полку и делает замечание:
– Запрещается хранить имущество, спиртное и женщин в комнатах для хранения оружия вместе с противогазами и пехотными лопатками.
Дед:
– Да ладно, Михалыч! Лопатки и противогазы сейчас уберём!
Физики
Два советских физика приехали в Париж и решили зайти к мадам Лу-Лу. Через час первый физик выходит из её будуара.
Второй спрашивает:
– Ну, как она?!
– Квазиупругая!!!
– А логарифмическая линейка там есть?
Студент
Профессор Академии художеств спрашивает студента:
– Что изволите изображать?
– Портрет Ван Гога. Будет диптих.
– Это как?
– Ухо отдельно, натурщик отдельно.
Бананы
Пан Загорулько пришёл в гости к Рубинштейнам. Хозяйка подаёт бананы.
Пан Загорулько ест банан и спрашивает хозяйку:
– Чего это вы на меня так смотрите?
– А шо, бананы точно едят с хлебом и шкиркою?
Баба Яга
Кощей пришёл к Ивану-дураку:
– Подсоби! Уж чего не делаю, а Баба Яга не рожает!
Иван-дурак перетёр вопрос с Бабой Ягой и сообщает Кощею:
– Она согласна, но только на суррогатное материнство.
– От кого?
– От избушки.
Кашель
Самоделкин прибегает к доктору Пилюлькину, сильно кашляет!
Пилюлькин осматривает его.
Самоделкин:
– Что это, доктор, коронавирус?!
– Нет, кажется болтом подавился!
Кубрик
Во время шторма боцман ходит по кубрикам. В одном из них видит голую женщину с матросами.
Отдаёт команду:
– Бабу принайтовать!
Кинозал
Стадо дикобразов сидит в кинозале. Начался просмотр. В зал заходит пьяный мужик, пробирается до места и ворчит:
– Они бы тут ещё дикобразов рассадили!
Наконец добрался ло своего места. А в кресле сидит дикобраз!
Мужик в недоумении:
– Алик, ты что ли? А почему без кукурузы?
Морской егерь
Норвежский морской егерь докладывает командиру:
– В 4-м фьорде плавает русский.
– Как плавает?
– Животом вниз.
– Как долго?
– Третий день.
– Это турист. Спросите его, может он от группы отстал.
Гурия
Омар Хайям в раю встретил русскую девушку.
Говорит ей восхищённо:
– О, гурия! У тебя глаза, как у газели!
Та отвечает:
– Знаю. Она меня сегодня переехала.
Акула
Акула вернулась домой с курорта Индонезии.
Подруга её спрашивает:
– А ты орангутанов ела?
– Ела.
– Ну и как?
– Ну чистый кляп! Неделю на горшок не сходить!
Танки
Дядя Моня продаёт румынам танки ПТ-76.
– А они не потонут? – спрашивают румыны.
– Это ж не халоймыс – они надувные и с вёслами!
– А как ехать по дороге?
– Погрузите в шаланды на гусеницах.
Травмотолог
Червяк выползает из кабинета травматолога в гипсе.
Жена спрашивает:
– Ну как, Василий?
– Плохо, Люся! Доктор сказал, два ребра сломаны!
Лукоморье
В Лукоморье объявили карантин. Старик зовёт Золотую рыбку.
Рыбка спрашивает:
– Чего тебе надобно, старче?
– Гречу и туалетную бумагу.
УЗИ
Снегурочка со Снеговиком пришла к Пилюлькину на УЗИ.
Пилюлькин:
– Поздравляю, у вас будет мальчик!
– Вы уверены?
– Да. Смотрите сами: вот и ведёрко на голове!
Гусар
Гусар случайно попал в рай.
Подходит к Богу:
– А не будет ли у вас карт?
Бог:
– Этажом ниже!
Гусар спускается вниз. Чёрт даёт ему карты.
Гусар спрашивает:
– А не будет ли у вас шампанского?
Чёрт:
– Этажом выше!
Гусар поднимается к Богу за шампанским.
Опять спрашивает Бога:
– А не будет ли у вас женщин интересного поведения?
– Этажом ниже!
– А в одном месте всё это собрать можно?
– Можно. А вы депутат?
Рэкитиры
Бригадир рэкитиров прибегает к пацанам на Черкизон:
– Братва, сегодня не работаем!
– А чо так?
– Ельцин учредил «День рэкитира»!
Два в одном
Мужик купил бутылку водки «Два в одном». Стал наливать в стакан, чтобы опохмелиться, а оно никак не льётся!
Смотрит на бутылку, а в ней солёный огурец плавает!
Мужик говорит огурцу:
– Братан, на твоём месте должен быть я!
Опера
В одесском театре забухал оперный певец.
Директор театра в панике – некому играть горбуна Квазимодо!
Звонит другу в зоопарк:
– Жора, выручай!
– А що нужно?
– Та що угодно, только горбатое и страшное! А фанеру мы дадим.
Началась опера. На сцену вышел верблюд, прогнали под фанеру все арии. Зрители отрукоплескали.
В антракте один театрал спрашивает другого:
– Ну то, що это Квазимодо, таки я вижу. Но за какие дела ему набили второй горб?
Урок
В школе зверей начинается урок. Дятел вызывает к доске червяка. Тот ползёт с задней парты. Через 45 минут раздаётся звонок.
Дятел:
– Ладно, Василий, садись на место. Вызову на следующем уроке!
Мобильник
Троглодит приносит в пещеру бубен.
Показывает жене:
– Вот, мобильник достал!
Жена вертит бубен, спрашивает:
– А как он работает?
Муж достаёт из пальмового листа булыжник с петроглифами. Рассматривает его.
Потом объясняет:
– В инструкции написано: «Бить по тачпаду».
Носороги
В тундре встретились два носорога. Один африканский, другой шерстистый.
Африканский спрашивает:
– У вас тут что?
– Тундростепь и минус 30.
– Что, акаций совсем нет?
Вирус
Коронавирус. Продавец фруктов чихнул на рынке. Покупатели врассыпную!
Продавец:
– Эээ, зачем такой паника-маника?
Сосед говорит:
– Вирус-мирус, братан!
– А он кто такой, из налоговой?
Хлопчик
Украинский хлопчик женился на москвичке. В московской хате пьёт горилку, ночью на кухне поёт песни во всё горло.
Тёща не выдержала стука соседей, зашла в три часа ночи на кухню, приложила палец к губам и показывает зятю:
– Шшшшш!
Зять смотрит не неё понимающе:
– Добре! Хай живе пани кобра!
Конвейер
Украиец устроился в Европе на завод Мерседес. Супервайзер поставил его на конвейер ставить уплотнения на окна.
Через час супервайзер подходит и спрашивает:
– Почему из окон солома торчит?
Русский шепчет украинцу:
– Скажи, что моху не хватило!
Гречка
Коронавирус. В магазине мужик скупает всю гречку.
Покупатели стыдят его:
– Ну куда вам столько! Вы же не съедите!
– На пол насыплю! Детей буду на колени ставить!
Пересадка
Пилюлькин делает пересадку органов.
Заканчивает операцию и говорит Карандашу:
– Ну вот, теперь можешь рисовать акварелью.
Карандаш смотрится в зеркало:
– Да, и точилка не нужна!
Голова
Таксист даёт Никулину 1000 долларов.
Через минуту спрашивает его:
– А что у вас с головой, Семён Семёнович?
– Волос шишом встал!
Проект
Горбачёв читает проект Конституции.
Потом звонит своему помощнику и спрашивает:
– Вы внимательно читали текст?