Кинозал
Стадо дикобразов сидит в кинозале. Начался просмотр. В зал заходит пьяный мужик, пробирается до места и ворчит:
– Они бы тут ещё дикобразов рассадили!
Наконец добрался ло своего места. А в кресле сидит дикобраз!
Мужик в недоумении:
– Алик, ты что ли? А почему без кукурузы?
Морской егерь
Норвежский морской егерь докладывает командиру:
– В 4-м фьорде плавает русский.
– Как плавает?
– Животом вниз.
– Как долго?
– Третий день.
– Это турист. Спросите его, может он от группы отстал.
Гурия
Омар Хайям в раю встретил русскую девушку.
Говорит ей восхищённо:
– О, гурия! У тебя глаза, как у газели!
Та отвечает:
– Знаю. Она меня сегодня переехала.
Акула
Акула вернулась домой с курорта Индонезии.
Подруга её спрашивает:
– А ты орангутанов ела?
– Ела.
– Ну и как?
– Ну чистый кляп! Неделю на горшок не сходить!
Танки
Дядя Моня продаёт румынам танки ПТ-76.
– А они не потонут? – спрашивают румыны.
– Это ж не халоймыс – они надувные и с вёслами!
– А как ехать по дороге?
– Погрузите в шаланды на гусеницах.
Травмотолог
Червяк выползает из кабинета травматолога в гипсе.
Жена спрашивает:
– Ну как, Василий?
– Плохо, Люся! Доктор сказал, два ребра сломаны!
Лукоморье
В Лукоморье объявили карантин. Старик зовёт Золотую рыбку.
Рыбка спрашивает:
– Чего тебе надобно, старче?
– Гречу и туалетную бумагу.
УЗИ
Снегурочка со Снеговиком пришла к Пилюлькину на УЗИ.
Пилюлькин:
– Поздравляю, у вас будет мальчик!
– Вы уверены?
– Да. Смотрите сами: вот и ведёрко на голове!
Гусар
Гусар случайно попал в рай.
Подходит к Богу:
– А не будет ли у вас карт?
Бог:
– Этажом ниже!
Гусар спускается вниз. Чёрт даёт ему карты.
Гусар спрашивает:
– А не будет ли у вас шампанского?
Чёрт:
– Этажом выше!
Гусар поднимается к Богу за шампанским.
Опять спрашивает Бога:
– А не будет ли у вас женщин интересного поведения?
– Этажом ниже!
– А в одном месте всё это собрать можно?
– Можно. А вы депутат?
Рэкитиры
Бригадир рэкитиров прибегает к пацанам на Черкизон:
– Братва, сегодня не работаем!
– А чо так?
– Ельцин учредил «День рэкитира»!
Бомба
НАТО призвало пилотов гражданской авиации на военные учения.
Бортрадист бомбардировщика докладывает командиру:
– От стюардессы поступило сообщение, что у нас на борту бомба. Что будем делать?
– Немедленно сбрасывай!
Бортрадист докладывает диспетчеру:
– Сбрасывем бомбу, раздаём леденцы и через пять минут готовы к взлёту.
Два в одном
Мужик купил бутылку водки «Два в одном». Стал наливать в стакан, чтобы опохмелиться, а оно никак не льётся!
Смотрит на бутылку, а в ней солёный огурец плавает!
Мужик говорит огурцу:
– Братан, на твоём месте должен быть я!
Опера
В одесском театре забухал оперный певец.
Директор театра в панике – некому играть горбуна Квазимодо!
Звонит другу в зоопарк:
– Жора, выручай!
– А що нужно?
– Та що угодно, только горбатое и страшное! А фанеру мы дадим.
Началась опера. На сцену вышел верблюд, прогнали под фанеру все арии. Зрители отрукоплескали.
В антракте один театрал спрашивает другого:
– Ну то, що это Квазимодо, таки я вижу. Но за какие дела ему набили второй горб?
Урок
В школе зверей начинается урок. Дятел вызывает к доске червяка. Тот ползёт с задней парты. Через 45 минут раздаётся звонок.
Дятел:
– Ладно, Василий, садись на место. Вызову на следующем уроке!
Мобильник
Троглодит приносит в пещеру бубен.
Показывает жене:
– Вот, мобильник достал!
Жена вертит бубен, спрашивает:
– А как он работает?
Муж достаёт из пальмового листа булыжник с петроглифами. Рассматривает его.
Потом объясняет:
– В инструкции написано: «Бить по тачпаду».
Носороги
В тундре встретились два носорога. Один африканский, другой шерстистый.
Африканский спрашивает:
– У вас тут что?
– Тундростепь и минус 30.
– Что, акаций совсем нет?
Мессинг
Мессинг выступает в ленинградском университете. Предлагает любому студенту выйти на сцену и загадать желание. Выходит студент из Африки.
Мессинг сосредотачивается и говорит:
– Нет. Съесть вы меня не сможете. А все женщины лёгкого поведения сейчас на Суворовском проспекте.
Вирус
Коронавирус. Продавец фруктов чихнул на рынке. Покупатели врассыпную!
Продавец:
– Эээ, зачем такой паника-маника?
Сосед говорит:
– Вирус-мирус, братан!
– А он кто такой, из налоговой?
Борщ
Баба-Яга пригласила Ивана Царевича на борщ. Иван пришёл, она кастрюлю открывает и начинает колготки снимать.
Иван засмущался:
– Ну ты что, бабусь!
– Тараканов оцедить. А ты что подумал?
Хлопчик
Украинский хлопчик женился на москвичке. В московской хате пьёт горилку, ночью на кухне поёт песни во всё горло.
Тёща не выдержала стука соседей, зашла в три часа ночи на кухню, приложила палец к губам и показывает зятю:
– Шшшшш!
Зять смотрит не неё понимающе:
– Добре! Хай живе пани кобра!
Товар недели
– Шо торгуете?
– Товар недели.
– А що вин такий поганый и вонький?
– Так неделю, як не беруть!
Студия
Червяк разминается в балетной студии.
Цискаридзе:
– Корпус ровно держи, Василий!
Конвейер
Украиец устроился в Европе на завод Мерседес. Супервайзер поставил его на конвейер ставить уплотнения на окна.
Через час супервайзер подходит и спрашивает:
– Почему из окон солома торчит?
Русский шепчет украинцу:
– Скажи, что моху не хватило!
Дочка
Малюта Скуратов укладывает дочку спать.
Дочка спрашивает, засыпая:
– Батя, а ты ветеран труда?
– Нет, Маша, пока только ударник.
Молоко
На выставке сельского хозяйства производитель показывает «Ультрамолоко»:
– Наше молоко не портится полгода, потому что в нём нет патогенов!
Другой показывает «УльтраМегаМолоко»:
– А наше не портится год!
– В нём тоже нет патогенов?
– Есть, но в молоке 60% спирта – они лыка не вяжут!
Тут деревенский мужичок ставит свой кувшин с молоком:
– А у меня с последнего надоя три года как не киснет!
– Что, тоже спирт?
– Нет. Я патогенам в кувшин смартфон бросил.
Красота
Второй круг ада.
Клеопатра встречает Елену Прекрасную и спрашивает её:
– Ты тут за что?
– Я за красоту. А ты?
– А я за хитрость.
– Помогло?
– Нет. Видишь – тоже окочурилась.
Лев
Лев пришёл к проктологу:
– Доктор, у меня запор!
– А что съели?
– 20 килограммов швейцарского сыра.
– Это у вас от стресса! Надо расслабить систему.
– А как?
– Давайте налоговую позову!
Гречка
Коронавирус. В магазине мужик скупает всю гречку.
Покупатели стыдят его:
– Ну куда вам столько! Вы же не съедите!
– На пол насыплю! Детей буду на колени ставить!
Капуста
На Привозе:
– У вас есть капуста?
– Вам вилочек на салат?
– Нет. Два мешка!
– Хочете разогреть землю метаном?
Что делать?
На гумне студент читает крестьянской молодёжи роман Чернышевского «Что делать»?»
После чтения сын крестьянина возвращается поздней ночью в избу.
Отец спрашиивает:
– Где был!?
– Народника слушали. Он книжку читал.
– Каку таку книжку?
– «Чо делать».
Отец берёт дрын.
Сын:
– Ты чо, батя?
– Тож пойду на гумно, студенту почитаю.
– Чаво почиташ?
– Книжку «Кудо итти».
Туфли
Червяк Василий приполз в обувной магазин.
Просит продавца:
– Дайте мне туфли!
– Вам какие?
– Одну на голову, вторую на хвост.
Дояр
Фредди Крюгер устраивается на ферму дояром.
Председатель колхоза спрашивает его:
– Может всё-таки на пилораму?
Пересадка
Пилюлькин делает пересадку органов.
Заканчивает операцию и говорит Карандашу:
– Ну вот, теперь можешь рисовать акварелью.
Карандаш смотрится в зеркало:
– Да, и точилка не нужна!
Тигр
Троглодит затаскивает в пещеру саблезубого тигра.
Жена спрашивает:
– Зачем? От него шерсть по всему дому!
– Мясорубку просила?
– Ну и?
– Сейчас кабанчика прокрутим!
Просьба
Не учите меня хамству, и я не буду учить вас культуре!
Голова
Таксист даёт Никулину 1000 долларов.
Через минуту спрашивает его:
– А что у вас с головой, Семён Семёнович?
– Волос шишом встал!
Проект
Горбачёв читает проект Конституции.
Потом звонит своему помощнику и спрашивает:
– Вы внимательно читали текст?
– Да.
– А почему во второй статье написано «купить шаверму?»
– А что, неправильно стоит ударение?
– Я люблю пиццу!
Стук
– Мадам Пинчук, ваш сын всё время имеет стучать в мою дверь!
– И шо вам не нравится?
– Шо всё время головой.
Баня
Матрёшка моется в бане. Голову помыла.
Потом смотрит вниз:
– Ой, задница куда-то укатилась!
Сливки
Мужик привёз к себе в деревню стадо кенгуру.
Вывел стадо во двор и стал заливать им в сумки сливки.
Сосед увидел это дело, спрашивает его:
– Ты чо делаешь, Михалыч?
– Да масло пахтаю, Егорыч!
Ходьба
Шимпанзе занимается спортивной ходьбой.
Тренер кричит:
– Руки, руки держи, Григорий!
– Да как?!
– В коленях!
Баня
Червяк выползает из бани.
Жена спрашивает его:
– А где жопа, Василий?
– Пусть пока моется, а мы с тобой пивка долбанём!
Работа
Карантин. Женщина просыпается в 6 утра:
– Блин! На работу опаздываю!
Потом вспомнила:
– Фу ты, слава богу! Второй месяц Апокалипсиса, какая к чёрту работа!
Зомби
Зомби ломятся к дом Ксюши Собчак.
Подруга спрашивает её:
– Что там за шум?
Ксюша:
– Да, какой-то чернослив тукается в двери. Сейчас пальцы им защемлю.
Батискаф
Российский батискаф опустился на дно Марианской впадины.
В иллюминатор стучит заросший Ихтиандр.
– Тебе чего? – спрашивает акванавт.
– Пива, бабу и парикмахера.
Мальчик
Шарм-Эль Шейх:
– Мадам Пинчук, выньте из моря вашего мальчика!
– Он писает?
– Нет, купает акулу.
– Тогда уберите вашу рыбу.
Фигуристы
Фигуристы из России выступают на чемпионате мира по спортивным танцам на льду.
Партнёр не делает ни одного выброса партнёрши. Пара пригрывает.
Партнёрша в слезах спрашивает:
– Ты чего, Вань?
– Извини, не могу! Вспомнил, что мне дед говорил.
– А что он говорил?
– Русские своих не бросают!
Пионеры
Баба-Яга несёт три пионерских галстука.
Кощей спрашивает её:
– Куда идёшь, Ягуся?
– На пионерскую линейку!
– А галстуки для кого?
– Змея-Горыныча в пионеры принимать будут!
– А почему только три галстука? У него же семь голов!
– А четыре уже в комсомоле.
Гадалка
Цыганка гадает Чапаеву:
– Через реку не плыви, золотой!
– Почему?
– Там наши ромалы сети поставили.
Пионервожатая
На пионерской линейке пионервожатая спрашивает червяка:
– Почему у тебя пионерский галстук на ноге?
– Сполз.
– Выйди из строя, Василий, и не позорь наш отряд!
Арбат
Терминатор стоит на Арбате, из черепушки идёт дым.
Напёрсточник ему говорит:
– Смотри братан, последний раз показываю…
Атлант
Ленин подходит к Атланту, держащему на плечах Землю, и спрашивает.
– Что держите?
– Землю.
– Хватит держать, батенька! Отдайте крестьянам!
Муравьед
Муравьед забрёл в русский лес. Ходит вокруг муравьиной кучи.