– Да как вам сказать… – Хрупкая седенькая Пелагея Кирилловна посуровела, строго вздёрнула клювик. – С наглостью и жестокостью у вашего ребенка всё обстоит благополучно. А чего ему катастрофически не хватает, так это трусоватости и угодливости…
Влас решил было, что супруга Раздрая иронизирует, но дама, к его удивлению, восприняла услышанное всерьёз и пригорюнилась.
– Это да… – пролепетала она. – Это я и сама замечаю… А вот насчёт успеваемости…
– Нет, – решительно прервала Пелагея Кирилловна. – Насчёт успеваемости я сейчас говорить не готова. Давайте встретимся завтра, пригласим хакера, медвежатника…
Мужчины отошли подальше, чтобы не мешать беседе.
– Она у вас что, учительница? – шепнул Влас Раздраю.
– Заслуженная, – с гордостью уточнил тот. Тоже шёпотом.
– А что преподаёт?
– Теорию музейной кражи.
– А вы – смотритель музея?!
Раздрай рассмеялся.
– Удачное сочетание, не правда ли? Почти стопроцентная гарантия, что уж краеведческий-то ограблен не будет… Хотя, между нами говоря, что там грабить? Щит Македонского? Так это муляж…
– Теория музейной кражи… – затосковав, повторил Влас. – А настоящие предметы? Физика, информатика…
– Ну а как же! – изумился Раздрай. – Вы что же, считаете, пришёл мальчонка на урок взлома – ему сразу фомку в руки и на практическое занятие? Не-ет… Сначала, мил человек, извольте физику освоить, механику, сопротивление материалов изучить. И лишь овладев теорией… А хакерство! Вы что же, не имея понятия об информатике, им займётесь?.. Да взять хотя бы Пелагеюшкин предмет! У вас, если не ошибаюсь, он называется искусствоведением… Вот вы, Влас, вроде бы недавно из школы… А сможете отличить фламандскую живопись от голландской?
Влас вынужден был признаться, что не сможет.
– Вот видите! А её выпускники – запросто… Кроме того, учтите разницу между вашей системой преподавания и нашей. Ваша-то как была оторвана от жизни, так и осталась. Ну выучатся ребятишки отличать голландцев от фламандцев. А зачем? Так, для общей эрудиции… А у нас-то – для дела!
– Погодите… – попросил Влас, берясь за страдальчески сморщенный лоб. – Хорошо… Допустим… А воспитание?
– Что воспитание?
– Ну вот… сейчас говорили… наглость, угодливость…
– А! Понял. Вас смущает, что вещи названы своими именами. Ну хорошо! Назовите наглость отсутствием комплексов, а угодливость – вежливостью. Суть явления не изменится, согласны?
– Нет, – упёрся Влас. – Не согласен.
Раздрая это ничуть не расстроило.
– Понимаю вас, – с сочувственной улыбкой молвил он. – Позитива хочется… Знакомое дело. Поэтому то, что раньше называлось совестью, теперь зовётся кризисом самооценки, не так ли?
– Знаете что, Аверкий Проклович! – в сердцах ответил Влас. – Я слышал, если человека сто тысяч раз назвать свиньёй, он станет на четвереньки и захрюкает…
Этот не совсем вежливый выпад восхитил Раздрая. Судя по всему, спорить Аверкий Проклович любил и умел.
– То есть вы полагаете, – вкрадчиво осведомился он, – что, переназови мы болонку бульдогом, она тут же прибавит в росте и весе?.. Впрочем… – Старичок задумался на секунду. – В том случае если её не просто переименуют, а ещё и переведут на бульдожий рацион… Да, тогда это, возможно, обретает смысл. Пусть не для самόй болонки, но хотя бы для того, кто этот рацион распределяет. Так что в чём-то вы, Влас, правы… Понерополь тоже ведь не в пустоте живёт. Находясь в окружении пресловутых цивилизованных государств, использующих ханжескую лексику, мы, сами понимаете, вынуждены им подражать. Называем общак социальным фондом, крышу – налоговой службой, рэкет – коммунальными платежами, лохов – народом… Так что, думаю, недалеко то время, когда и у нас вместо «Мурки» на автовокзале начнут исполнять…
Но Влас так и не узнал, что начнут исполнять на автовокзале вместо «Мурки», – к беседующим подошла Пелагея Кирилловна, закончившая разговор со Стёпиной мамой.
– Какие у вас планы? – прямо спросила она.
Раздрай вынул сотовый телефон, взглянул который час и болезненно скривился.
– Ой… – сказал он. – Мне ж через полчаса криспинаду принимать. Как некстати…
– Что-что принимать? – не расслышал Влас. – Лекарство?..
– Криспинаду, – повторил старичок. – Это, видите ли, жил в третьем веке такой римлянин Криспин. Однажды он украл шкуру, сшил из неё башмаки и бесплатно раздал бедным… То есть криспинада – это, грубо говоря, благотворительность за чужой счёт. У вас, насколько я помню, подобные приношения называются спонсорством… Пелагеюшка, как у тебя со временем?
– Боюсь, что тоже никак, – призналась она. – Урок.
– Вот ведь незадача! – огорчился Раздрай. – А что если так, Влас? Вы часика полтора погуляйте, а потом подходите ко мне в музей…
– А где он…
– Где находится? А вот как раз там, где мы с вами кофе пили. Ну, то зданьице с профилем Пушкина…
– Ах, это…
– Ну да! А я с огромным, кстати, удовольствием всё вам покажу и расскажу…
Оставшись у памятника в одиночестве, Влас достал бумажник и, поколебавшись, переместил его в задний карман брюк – уголком наружу. Судя по тому, что недавно проделывала с приезжим Арина, прятать деньги смысла не имело – напротив, следовало вызывающе выставлять их напоказ. Пусть вокруг думают, будто он нарочно…
Выходя с площади, оглянулся. Белые мраморные руки, воздетые над чёрной плитой, казалось, махали вслед. Скорее всего, оптический обман – просто самого Власа слегка ещё пошатывало.
4. Вован
Один. Слава богу, один. Арина, Раздрай, супруга его – люди, конечно, приятные, но обилие впечатлений подавляло. Необходимо было выпасть из общения и хотя бы попытаться осмыслить весь этот бред. К тому моменту, когда Влас Чубарин, покинув площадь имени Жертв Справедливости, выбрался на Хлопушинский проспект, способность рассуждать к нему почти уже вернулась.
Приятные… А почему они такие приятные? Сами утверждают, будто умение расположить к себе – не более чем способ влезть в душу, а стало быть, и в карман ближнего… Но это же глупость – предупреждать жертву о своих преступных замыслах! Или здесь расчёт на то, что жертва просто не поверит подобному признанию и сочтёт его шуткой?
Мелькнула и сгинула забавная мыслишка – чем хуже общество, тем лучше люди. Мозг просто не справлялся с накопленной информацией. И Влас побрёл по странному городу Понерополю, надолго останавливаясь перед рекламными плакатами. С одного из них глянул и прожёг интуриста большими выразительными глазами сердитый юноша с папиросой в правой руке. В нижней части щита располагались веером игральные карты. Шевелюра шулера (наверное, шулера) была слегка взлохмачена, на шее болтался огромный бант, а между картами и бантом белело следующее четверостишие:
Влас озадаченно хмыкнул и двинулся дальше.
Будь он мистик, возможно, решил бы, что вчерашний спор относительно сатанинской (языческой) сути любого государства не случайно закончился дракой и бегством в страну, до которой в своё время почему-то не добрался Лемюэль Гулливер. Такое впечатление, будто Богу надоели логические выверты Власа Чубарина и Он предпочёл разрушить их простым предъявлением фактов. Влас любил парадоксы. Но одно дело парадокс в устном виде и совсем другое, когда ты с ним сходишься, так сказать, лоб в лоб.
Обнажать язвы общества в дружеской компании, никто не спорит, дело приятное, озорное, ибо любая держава старается выглядеть физически здоровой и очень не любит разоблачений. Теперь же Власа угораздило столкнуться с общественной формацией, не просто обнажавшей собственные язвы, но ещё и делавшей это с гордостью!
И попробуй тут не растеряйся! Попробуй обличить порок, если он считается добродетелью! Это даже не Джельсомино в Стране лжецов – там всего-навсего переклеили ярлыки. Здесь же никто ничего не переклеивал – просто люди предпочли болезнь лечению.
Кстати, о лечении… Самое время вспомнить о тех случаях, когда лекарство оказывалось опаснее самого недуга… Тут ведь всё зависит от дозы…
Хм… Болезнь как форма жизни…
Размышляя в таком духе, Влас достиг второго рекламного щита. Плакат был, надо полагать, из той же серии, что и первый, – изображал опять-таки юношу, но совсем уже в ином роде: этакого паиньку с мечтательно-бездумным взглядом. Заботливо уложенные светлые локоны, в ребячески припухлых губах – мундштук пустой курительной трубки (очевидно, для красоты), на плече – трость с белым набалдашником. Однако доверять столь умилительной внешности, видимо, не стоило, потому что надпись на щите честно предостерегала: «Я такой же, как ты, хулиган».
Влас Чубарин огляделся, прислушался. Нигде ни криков о помощи, ни выстрелов на поражение по тем, кто попытался бы уйти из кафе, не расплатившись… Никто не предлагал перекинуться в картишки, поскольку-де одного партнёра не хватает… Прохожие ничем не отличались от сусловчан.
Здравый смысл подсказывал, что государство, сознательно насаждающее преступность, обречено изначально. Хотя… Смотря что считать преступностью и что здравым смыслом. Есть, например, страны, где разрешены азартные игры и проституция, где нет закона против наркомании. И ничего, живут…
Третий по счёту рекламный щит заставил Власа остолбенеть.
С плаката скорбно взирал молодой человек (чуть старше первых двух). Слегка вьющиеся волосы цвета спелого ореха ниспадают до плеч, лоб ясен и чист, на челе – терновый венец.
«Был сопричислен к разбойникам», – скупо гласила надпись.
Да они что тут, совсем с ума посходили?
Кого ж они, интересно, изобразят на следующем щите?
К великому его разочарованию, серия портретов кончилась – четвёртый плакат был без рисунка. «Лечим от правозависимости!» – значилось на нём аршинными буквами. Ниже – номер телефона. И всё.
Бумажник у него вынули прямо на проспекте, причём произведено это было настолько топорно, что Влас почувствовал. Движением, каким обычно прихлопывают севшего на ягодицу слепня, поймал преступную руку (та, правда, тут же выпустила добычу и вырвалась), обернулся. Глазам предстал громадный детина с пропорциями младенца: пухлый, щекастый, и голова голая. Вдобавок увесистое личико злоумышленника сияло поистине детской радостью. Так счастлив может быть лишь карапуз в песочнице, сию минуту присвоивший чужой совочек.
– Ага?! Замечтался, братан?.. – победно вскричал незнакомец, дразня Власа растопыренными пятернями. Как выяснилось, он ещё и пришепётывал слегка, и картавил. – Ну и что ты теперь?! Салочек кликнешь? В клептонадзор побежишь?..
Влас стоял столбом посреди тротуара, часто моргая, не зная, как себя вести и что, собственно говоря, происходит.
– Так тебя же там самого прищучат, – продолжал измываться странный воришка. – Клювом-то, считай, щёлкнул… Скажешь, нет? Влас нагнулся и подобрал бумажник.
– Сдвинулся совсем? – неуверенно упрекнул он, выпрямляясь. – Интуриста шмонать! Тебя ж дисквалифицируют на фиг!..
Честно сказать, бездарного карманника запросто можно было дисквалифицировать за один только внешний вид. В отличие от Арины и Раздрая, доверия он не внушал ни малейшего. Ну вот не чувствовалось в нём ни добропорядочности, ни безобидности – каждая черта (от стриженной наголо башки до золотой цепуры на бычачьей шее) заставляла насторожиться и заподозрить в недобрых умыслах. Услышав про интуриста, детина отшатнулся и приоткрыл рот.
– Земляк?.. – не веря счастью, выдохнул он. Далее с физией его приключился ряд волшебных изменений: казалось, ещё момент – и по выпуклой растроганной мордени потекут слёзы умиления. – Откуда? – Из Суслова… – А я из Баклужина! – А говоришь, земляк… Детина был вне себя от радости.
– Какая разница! Суслов, Баклужино… Хоть из Африки! Всё равно земляк… земеля… зёма… Каждое последующее слово шепелявилось нежнее предыдущего.
– Слушай… – чувствуя себя неловко, сказал Влас. – Чего мы так… посреди улицы? Вон скверик – пойдём, что ли, на лавочку присядем…
Он прямо-таки чуял нутром угрозу жизни, исходящую от гигантского дитяти с цацкой на шее. Младенцы, они ж не смыслят, что можно, что нельзя: потянется поиграть – и сломает.
– Нет! – вздрогнув, сказал земляк. – Ты чего? Там салочек полно! Давай лучше во двор куда-нибудь…
– А чего тебе салочки? – не понял Влас. – Они ж приезжих не трогают…
– Они-то не трогают… – как-то больно уж уклончиво согласился тот.
– Н-ну… хорошо… Давай во двор…
И они пошли широким тротуаром навстречу натянутому над проезжей частью баннеру, приглашавшему всех желающих на послезавтрашний финал соревнований по спортивному вскрытию банковских сейфов.
Поравнявшись с первой аркой, Влас свернул под низкие сыроватые своды, когда обнаружил вдруг, что спутник его исчез. Просто исчез, и всё. Сбитый с толку Влас возвратился на улицу. Пусто.
Чертовщина какая-то… Снова нырнул в туннельчик, выбрался во двор. Пока озирался, земеля возник снова – бесшумно ступая, вышел из арки.
– Извини… – сдавленно сказал он.
Двинулись к лавочкам возле детской площадки. Но тут дверь ближайшего к ним подъезда отворилась, и спутник Власа с удивительным для его комплекции проворством метнулся в сторону, присел за клумбой, благо цветы росли высоко и плотно. Тревога, судя по всему, оказалась ложной – из подъезда выпорхнула голенастая девчушка с матерчатой сумкой. Массивный зёма выпрямился, перевёл дух.
– Ты чего? – недоумевая, спросил Влас.
– Наследить успел… – гримасничая от унижения, признался тот.
– Так это тебя теперь, значит… – У Власа даже голос упал. – Клептонадзор ловит?
– Ага! Клептонадзор! – огрызнулся земляк. – Клептонадзор на заднице сидит по кабинетам – кляузы разбирает…
– А кто ж тогда?
– Да уж есть кому… – мрачно откликнулся он.
Оба присели на крайнюю лавочку.
– Вован, – шмыгнув носом, представился детина.
– Влас, – сказал Влас.
– А ты-то здесь чего?
Влас вспомнил, чего он здесь, и снова впал в тоску.
– Тоже, что ль, в бегах? – сочувственно осведомился Вован.
– В бегах, – уныло подтвердил Влас.
Вован крякнул и достал плоскую металлическую фляжку. Выпили по очереди, после чего окончательно ощутили себя родственными душами.
– А сюда почему?
– Не в тот автобус сел, – честно признался Влас.
– Умный… – с завистью промолвил Вован. – Рассеянный, а умный… А я вот нарочно, прикинь! – Он что было сил ударил кулаком по коленке и продолжал с надрывом: – Главное, предупреждали, предупреждали меня пацаны! Куда угодно, только не сюда… Не послушал! А чего, думаю, почему нет? У власти, говорят, преступная группировка, вместо законов – понятия… А самый кайф, что беглых не выдают! Вернее, как? – поправился он. – Политических – выдают, уголовных – хрен… А меня в Баклужине в розыск объявили… Куда ж, думаю, как не сюда!..
С пухлых губ нечаянно спрыгнуло неприличное слово. Вован испуганно захлопнул рот, глянул через одно плечо, через другое. Но подслушивать было некому. Да, наверное, давешняя догадка, осенившая Власа, когда он перебегал улицу, пришлась в точку: за словесные излишества здесь, скорее всего, отвечают.
– За что в розыск?
Замкнулся Вован, насупился.
– Да за всё сразу… – нехотя отозвался он.
– А чем здесь конкретно плохо? – прямо спросил Влас. – Ни ментовки, ни…
Так и не успев произвести очередной глоток, уголовный эмигрант повернулся к земеле и злобно вылупил глаза.
– В том-то вся и хрень! – придушенно рявкнул он. – Отбора нет! Понимаешь? Отбора!.. Откуда тут реальные пацаны возьмутся? По ящику вон однажды показывали: выбили в тундре всех волков, и что ж ты думаешь? Тут же олени дохнуть начали! А почему?.. Да потому что волки – они ж крутых не режут… Крутого оленя ещё попробуй догони! Вот так-то вот… Зря, что ли, ментов волками кличут?
– Позорными… – хихикнув, уточнил Влас.
– Да хоть бы и позорными! Волк он и есть волк… Санитар леса!