Николай Владимирович Белов
555 самых смешных и веселых анекдотов, прикольных и ржачных историй
© Подготовка и оформление. ООО «Харвест», 2015
Автомат
Госдума предлагает ввести новый закон: в случае, если гражданин РФ имеет на своем банковском счету сумму не менее 5 млн долларов США, ему автоматически присваивается статус депутата Госдумы.
Помеха
Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.
Мукомол
Объявление:
Для производства пельменей «Богатырские» покупаем оптом муку и богатырей.
Дефицит
Романтики – это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.
Незадачка
Разговаривают две подруги:
– Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
– Молодец! Правильно сделала.
– И все гости, чтобы услышать окончание, за ним поперлись!
Акция
Товарищи покупатели! Кто родился в рубашке, просим пройти в пятый отдел за бесплатными трусами.
Двоение
Валуев, лежа на ринге, смутно соображает:
– То ли у меня в глазах двоится, то ли оба Кличко мне враз по репе въехали!
Спина к спине
Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
– Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
– Какую?
– Спина к спине!
– Мы же ничего не сможем спина к спине!
– Сможем! Я пригласил соседку!
Без вариантов
Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны – это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы – которые разбираются слишком хорошо.
Блонди
– Я наполовину иракец, а наполовину турок.
– Я наполовину русский, на четверть поляк, а на четверть немец.
– Если я не ошибаюсь, я на 70 % – вода.
Это круто!
– А почему у Вашего жирафа такая короткая шея?
– Это осел…
– А почему в пятнах?
– Гламурный!
Возрождение
2050 год. Меры по повышению рождаемости в России принесли свои результаты.
Количество населения перевалило за миллиард. Наиболее распространенными именами на Востоке стали Цин, Го и Ляо. На Западе – Ибрагим, Ахмед и Махмуд.
Выгоднее
– Купил доллары.
– А че не евро?
– Доллары дешевле.
Не спрашиваю…
В автобусе в час пик:
– Вы выходите.
– Нет.
– А я не спрашиваю, я предупреждаю.
Впрок…
Веду двойную жизнь, чтоб хоть одна удалась.
Призвание
Спрашивают у маленькой девочки:
– Кем хочешь стать?
– Певицей.
Через десять лет.
– Ты хочешь стать певицей?
– Нет.
– А почему?
– Ноги короткие.
Бес в ребро
Приходит девушка домой и рассказывает: «В овощном продают вот такие огурцы! 9 сантиметров в диаметре и длиной полметра!» (Показывает руками.)
Все удивились, а глухая бабушка сказала:
– Главное, внучка, чтобы потом женился.
До 100…
– Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала – и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
– Любимая, вот твои напольные весы для ванной!
Обходной путь
Вообще-то, путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но некоторые дамы эффективно пользуются и обходной тропинкой через печень.
Законы для дам
25 МУЖСКИХ ЗАКОНОВ ДЛЯ ЖЕНЩИН.
Если ты думаешь, что ты где-то толстовата, не спрашивай меня об этом. Так оно и есть!
Научись обращаться с сиденьем унитаза сама, а не учи меня!
Никогда не стригись.
Иногда я не думаю о тебе… Привыкни к этому.
Выгони на хрен своего кота!
Воскресенье = футбол.
Все, что ты одеваешь, – прекрасно. Действительно!
Если ты не носишь лифчик и при этом ходишь в блузке с низким вырезом – не возмущайся, что все изучают твои сиськи… Это законное право каждого.
У тебя КОШМАРНО много туфель!
Плач – это подлый шантаж.
Прямо говори о том, че те надо. Тонкие намеки не работают.
Годовщины свадьбы и дни рождения своих родителей всегда отмечай в календаре.
Да, писать стоя значительно сложнее, чем все то, что ты можешь мне возразить. Иногда я просто обязан отдохнуть.
Да и нет – это совершенно нормальные ответы.
Головная боль на протяжении 17 месяцев – серьезная проблема. Сходи к доктору.
Не имитируй ЭТО! Лучше знать, что я сегодня был не в лучшей форме, чем чувствовать себя дураком.
Что-нибудь, что я тебе сказал 6 или 8 месяцев назад, не может быть аргументом в споре.
Если ты не одеваешься как придворные дамы – не рассчитывай, что я буду вести себя как эти кастраты из мыльных опер.
Если я сказал что-то, что ты поняла неправильно и обиделась, – значит, я вовсе не это имел в виду.
Разреши мне хотя бы СМОТРЕТЬ. Если я не буду рассматривать встречных женщин – как я тогда тебе скажу, что ты самая красивая.
Не протирай лампу, если не хочешь вызвать злого джинна.
Ты можешь попросить, чтобы я что-нибудь сделал, или же рассказать, как это нужно делать правильно. Но не то и другое сразу!
Колумбу не нужны были ничьи советы. Мне тоже.
У тебя есть ДОСТАТОЧНО одежды.
Ничто и никогда не докажет тебе моей любви лучше, чем когда я тебя хорошенько отъестествлю.
Достал…
В Доме кино прошла премьера документального фильма начинающего кинорежиссера Ю. Г. «Утомленные Михалковым-2».
Дневной дозор
– Привет, Колян! Где ты так загорел?
– На нудистском пляже!
– А почему круги белые вокруг глаз?
– Да это от бинокля!
Современность
SMS-сообщение:
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом – он вычислил тебя по ip. Бабушка.
Желание
Нашел дед на берегу бутылку.
Открывает – а там джин.
Выпил дед – и его желание исполнилось.
Не души…
Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки.
Теща:
– Да, во дворе ни души…
– А где душить, мама?!
Не комплекс
– Доктор, у меня комплекс неполноценности.
– Так, раздевайтесь. Ну-у голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.
Еще раз!
Бог – Еве:
– Вот тебе, женщина, грудь! Чтоб детей кормить и мужчин соблазнять.
– О! Дайте две!
Затишье
Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро, на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро, у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом возникло затишье.
Из первого замка кричат:
– Эй, почему не стреляете?
– Не можем, ядро у вас!
Звучный оргазм
У врача:
– Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
– Так это же нормально и очень хорошо.
– Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь…
Неравноправие
Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки – просто неприлично!
Экзотика…
В переполненном автобусе малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой. Мама малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему, и спрашивает:
– Он вас, надеюсь, ничем не обидел?
– Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось…
Игра слов
Как это консервативно – кушать консервы в консерватории…
Ду…
Интеллигентного вида мужик в книжном магазине обращается к продавцу:
– Будьте любезны, покажите мне, пожалуйста, словарь албанского языка. Мне в Интернете посоветовали его выучить…
Аналогия
Законченный трудоголик – это человек, которому уже немного надо, чтобы наработаться.
Идеал Вовочки
Учительница:
– Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
– Запертой, Марьиванна.
Все есть!
На таможне:
– У вас золото есть?
– Есть!
– А оружие?
– Есть!
– А наркотики?
– Есть!
– Ух, можно с вами сфотографироваться?
Надпись
– Доктор, каждую ночь мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, толкаю изо всех сил, но никак не могу открыть.
– А что за надпись на двери?
– «На себя».
Как шелковая…
Мужской разговор:
– Да… жена должна сразу понять, что мужчина в семье главный.
– И как же ты предлагаешь ее воспитывать: бить или денег не давать?
– Да нет, ну зачем же бить? Просто перестаешь стирать, готовить, убирать – и через неделю она как шелковая!
Умница
– Дорогой, можешь со мной поговорить?
– Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
– Ладно, тогда слушай…
Промах
– Все абсолютно понятно, это в Боливии.
– Что в Боливии?
– Эти насекомые водятся только в Боливии.
– Какие насекомые?
– Которые мы нашли на собачьей шерсти.
– Какая шерсть?
– Которая прилипла к скотчу.
– Ты о чем, какой скотч?
– Которым была обвязана сумка убитого.
– Какая сумка? Какой скотч? Какие насекомые? О чем ты вообще говоришь?
– Комната 217?
– Нет.
– Извините.
Литры
На суде адвокат подзащитного:
– Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
– Протестую! Я хочу водки!!!
Судья (после минутного раздумья):
– Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
Из жизни…
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
– Адын раз.
Молодость
Мужчина – женщине:
– Вы так молодо выглядите.
– Это просто у меня глаза глупые.
Дурной язык
– Как ты с этой языкатой десять лет живешь? Я с ней и года не выдержал.
– Старик, главное – найти женскому языку правильное применение.
Для взрослых
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
– Нечего надо мной смеяться, – рассердилась она.
Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
«Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров».
Налицо…
Беседуют два психоаналитика.
– Я в основном работаю с актерами, спортсменами и политиками.
– С политиками, коллега, работаете плохо…
Срок
– А привези-ка мне, батюшка, цветочек… аленький.
– Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин не закончился.
Наука
Марьиванна на уроке рисования:
– Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька – зайку, Оленька – киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей.
– Марьиванна, а почему я всегда одно и то же рисую?
– Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.
Рецидив
Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину.
Механик смотрит на нее и чешет в затылке.
Мужик:
– Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик (скептически):
– И сколько раз?
Из протокола
На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две – смертельные, две другие, к счастью, нет.
Нахал
В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров.
Повернувшись к покрасневшей девушке, говорит:
– А ты вали все на меня, я все одно пьяный…
Неутомимые любовники
– Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
– Все мои мужчины так говорят…
– И наверно, они неутомимые любовники?
– А как вы догадались?
– Ну это просто. Это же как надо хотеть секса, чтобы так беззастенчиво врать…
На одно лицо…
Интеллигент приходит в баню:
– Баня функционирует?
– Че?
– Баня у вас сегодня работает?
– Да.
– А вода горячая в кранах циркулирует?
– Че?
– Вода горячая есть?
– Да, есть.
– Тогда продайте мне билет на одно лицо.
– А че? Задницу мыть не будете?
Хулиганство
Надпись на воротах двора:
«Туалета нет».
Ниже дописано маркером:
«Скоро будет».
Скрытый мат
Начальник:
– Ну что с компом?
Сисадмин:
– Накрылась женским половым органом…
Начальник:
– А когда будет работать?
Сисадмин:
– А это знает мужской половой орган…
Не всегда…
Для мужчин не всегда подходит выражение:
«Ведь можете, когда хотите!»
Два случая
Инструкция – это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
Когда нечего читать.
Когда уже все сломано.
Не в школе…
Сидит в парке махонький мальчик, курит сигарету и пьет водку.
Мимо проходит тетка – глаза квадратные, с ужасом спрашивает:
– Мальчик… А… ты почему… не в школе?
– А где ты видела, чтобы 5-летний ребенок в школу ходил?
Выкинешь!
– Ты чего такая грустная?
– Подарок тебе купила…
– Разве это повод???
– Это очень полезный и нужный подарок… Но ты же его выкинешь!!!
– Да ладно! Обещаю, что не выкину, давай!
– Вот…
– Что это?
– Мешок для мусора…
Недотепа
В магазине бытовой техники: