Как должен выглядеть главный человек сверхдержавы? Тот, на кого смотрят миллионы, одни – с надеждой, другие – с ненавистью, третьи – с подобострастием? Он вершит судьбы народов и кодекс приписывает ему хорошо смотреться. Быть всегда гладко выбритым, приятно пахнущим, носить брендовые вещи. В общем, находиться в ТОПе самых стильных и дорого одевающихся людей на планете.
Давайте теперь представим себе главный офис главного человека сверхдержавы. Наверное, он будет нести в себе черты неяркого пафоса и безупречного стиля. В нем должно хватать места для приема высокопоставленных гостей. Обязательно – некие шедевры мировой живописи, возможно – скульптуры. Мебель из красного или даже черного дерева, инкрустированная золотом и драгоценными камнями. Экзотические растения. Аквариум с прекрасными рыбами. Техника, бесспорно, высочайшего класса точности и оперативности. Что-то, чего пока не изобрели – некий гаджет будущего.
Главный офис Главного человека сверхдержавы должен нести информацию о респектабельности, безупречности и высокой степени ответственности того, кто в нем обитает.
Даже если тот, кто восседает за стулом из черного дерева делает это не совсем заслуженно, являясь, по-сути, двойником и тенью Главного.
И даже если еще недавно это двойник был простым, ну или не совсем простым, водителем…
Роман
«Я– самый заурядный из заурядных 30-летних парней этой страны. Сколько именно нас, таких, машинально бреющихся утром, безнадежно стареющих, не имеющих перспектив? Именно поэтому меня бросила жена. Именно поэтому я работаю водителем толстопуза. Во мне нет никакой творческой жилы. Когда-то я хотел быть рок-звездой и писал стихи. Гитара моя теперь расстроена, а я опаздываю на работу», – примерно так думал Роман, глядя на себя в зеркало и проводя бритвой очередную бело-желтую борозду.
Такой ход мыслей, конечно, делает ему честь, скромняге.
Внешности он был, конечно, вполне заурядной. Светлые мягкие волосы, длинноватый нос, небольшие серые глаза – среднестатистический славянин. Правда, девушки находили его привлекательным с самой юности. Только ведь для мужчины внешность – не главное?!
Когда же Роман сполоснул лицо одеколоном, ход его мыслей резко изменился, наполнив ванную в съемной квартире ароматом среднебюджетной линии мужской косметики. Мысль была длинной, но мгновенной, как боль от прикосновения одеколона к свежему порезу: «Я чертов гений, похоронивший свой талант! Юля же просто рядовая дура, которой колбаса в холодильнике важнее, чем мои жгучие, ой, жжет, стихи».
Утром Рома каждый день едет на работу в автобусе, битком набитом пассажирами. Нет у него своего авто, хотя он и работает водителем высокого класса.
В этот раз во время поездки ему в шею неустанно тыкался чей-то локоть, а какая-то бабуля толстым задом норовила вытолкнуть его из транспорта. Рядом ласково улыбался хмырь с мордой уголовника. Роман забеспокоился и на всякий случай переложил кошелек вглубь пиджака, хотя манипуляция была рискованной, так как бабуля так упрямо толкала Рому, что почти спихнула его с конкурентоспособной части автобусной лестницы на остановке.
Наш пассажир взбунтовался:
– Бабушка, не выталкивайте меня, я живой организм! Я на работу еду!
– На следущем езжай, нечего тут льготные места занимать!
Наконец, остановка. Рома вышел, отряхнулся, проверил бумажник и пошел на проходную завода. Там ему были выданы ключи от симпатичного «Лексуса», на котором он всегда возил начальника. Но в этот день к нему подошел не сам босс, а секретарша. Шагая вразвалочку из-за округлившегося живота, секретарша поманила Рому в офис.
– Роман Викторович, пройдемте со мной.
В кабинете перед Ромой легли бумаги:
–Роман Викторович, вот заявление на увольнение. Перепишите и через две недели будете свободны. У нас сокращение.
Рома опешил.
– Как это, сокращение? Да что ж это… А этого можно как-то избежать?
– Ну, если бы Вы были беременной женщиной, вас не могли бы уволить. А так… Подписывайте, будет время подыскать работу!
Роман едко:
– А операция по смене пола в медстраховку не входит?
Секретарша:
– Ну что же, спасибо, что подписали. Пока работайте, еще две недели начальство дает!
Роман сел в авто, подъехал, как обычно, к парадному. Начальство в виде полного мужика с залысинами ввалилось в авто, шипя в айфон:
– Дина, не будь дуррой! Какие бабы? Совсем с ума сошла. Все, у меня совещание. Не твое дело, где я вчера был! Все!
Обращается к Роме:
– В банк.
Спустя минуту, решает поговорить с водителем по душам:
– Тебя тоже жена достает? Туда не ходи, сюда. Вчера в сауне совещание было (кашляет), так мне с утра моя плешь проела!
Рома, вежливо:
– Олег Юревич, я разведен…
– Это правильно! Завидую. А мне вот нельзя разводиться.
Рома:
– Ну как сказать, мне алименты надо платить. А тут увольнение.
Начальство, покраснев:
– Доходы упали, понимаешь?
По приезду начальство подходит к секретарше:
–Что-то водитель у меня языкатый. Указывает как делать, и что. Давай завтра нового подыщи. С меньшим окладом.
– Но ведь… Две недели – ваш указ!
– Я непонятно сказал?
В тот же день Рому уволили. Формулировка "по-собственному" вызвала какое-то ироничное чувство, настолько глубокое, что Рому потянуло в кабак, дабы поделиться мыслями с каким-нибудь философствующим алкоголиком.
***
Когда Роман проснулся на утро следующего дня, то ему показалось, что смерть была бы более милосердным актом, чем такое вот пробуждение. Он открыл глаза, вспомнил все, и снова сомкнул веки, призывая сон; однако противный солнечный луч упорно бил через дырку в занавеске прямо в закрытый глаз, отчего внутри Роминой головы возникли бордовые болезненные пятна. Если бы рядом с кроватью Ромы лежал револьвер, он непременно выстрелил бы в лучших традициях театрального жанра –прямо в висок этой ноющей, бордовой изнутри головы…
С трудом нащупав себя под одеялом, страдающий жестким похмельем человек обнаружил, что спит прямо в костюме, в котором вчера ходил на работу. Затем он вспомнил, что его уволили, а заодно, что скоро 15-е число, и Юля будет ждать алиментов. Рома поискал в заднем кармане брюк бумажник с последней рабочей выплатой. От щедрой подачки в сотню долларов осталась всего тысяча рублей. Хорошо он вчера погулял.
Рома принялся страдать муками совести, раздумывая, залить ли эти ощущения пивом из холодильника или сразу спрыгнуть с пятиэтажки вниз головой. Победило пиво.
Открыв вожделенную, запотевшую от холода банку, Роман сделал большой глоток и сел за столик. Такие столики придуманы для хрущевских кухонь – на них умещается ровно одна тарелка с супом и ломоть хлеба. Впрочем, нет, можно положить еще и газету, сложенную вчетверо. Именно так, по мнению проектировщиков пятиэтажных хрущевок, должен был бы выглядеть завтрак советского человека: в одиночестве (на 6 кв.м. кухни поместится рядом разве что кот), с одной тарелкой еды и газетенкой. Да, и радиоточка! Обязательно радиоточка, чтобы чистить воблу под звуки из зазеркалья.
Рома взял газету. В век интернета газета на столе – редкость. Рома сперва подумал, что газету принес хозяин квартиры, приходивший в отсутствие квартиранта, но затем вспомнил, как вчера какой-то сердобольный алкаш совал ему этот выпуск «Правды Руси», уговаривая посмотреть вакансии водителей.
Рома вздохнул и развернул газету. В разделе «Работа» заботливо была выделена маркером колонка «Водители».
Рома стал вчитываться, хотя буквы сильно выделялись из газетной страницы и давили на похмельные белки глаз. К тому же, запах от газеты был ужасный, кабацкий. И все же Рома стал выбирать объявления.
Требуется водитель грузовика. Не то. Требуется водитель категории… Со своим авто… Черт, нет у него авто, отдал бывшей жене, вместе с квартирой и детьми.
Рома позвонил по четырем объявлениям, и все напрасно. Зачем люди дают объявления, если они не хотят вести беседу с потенциальными работниками? Еще глоток пива… Ищем дальше…
Вот, требуется водитель – лобовик… Нет, водитель-любовник… Что?
Рома сощурил глаз, потянув край века пальцем вниз. Нет, не показалось. Требуется водитель-любовник. Опечатка, наверное имели ввиду лобовик.. Рома рассмеялся. Оклад… ого, 110 тыс… Опечатка, точно.
И все же Рома решил позвонить. Кураж утреннего пива стал набирать обороты, и Ромины пальцы сами набрали номер.
Сочный женский голос с придыханием сказал: «Алле».
– Я по объявлению. Вам нужен водитель… ээээ… водитель….
– Любовник, дорогой. Там написано – воитель-любовник, – томным голосом заявила дама в трубке.
Рома поперхнулся. Он подумал, что попал на горячую секс-линию, и сейчас потеряет последние на телефоне деньги. Сделал отбой. Перевел дыхание, проверил счет.
После холодного душа Рома вылил пиво в раковину и решил больше не пить. Никогда. Наверное, любой из вас, читатели, время от времени дает себе такие наивные клятвы…
Когда Рома выливал в раковину вторую банку с пивом, мобильный телефон зазвонил противным рингтоном, выдав тем самым, что абонент не внесен в список контактов.
– Слушаю Вас, – по-военному четко рапортовал незнакомцу Рома.
– Алле, дорогой. Я не поняла, ты ищешь работу или нет, – густое сопрано прервалось на полуслове, дама отвлеклась на параллельную беседу о кастингах. Спустя какое-то время она вернулась к абоненту: – Прости, много работы. Я очень, очень занятая особа. Поэтому приходи, я на тебя посмотрю.
Чтобы не выдать смущение, Роман откашлялся и прохрипел:
– Э…. А какие… А что… А куда…
– Не смущайся, дорогой. Приходи прямо сейчас. Или никогда. Ясно? В другой раз не позову.
– Эээ.. оклад написан… – залепетал Рома.
– Да, милый, знаю… – ласково сказала звонившая. – Маловато, конечно, учитывая, сколько придется работать… Но ты не волнуйся – если понравишься, зарплата удвоится через месяц.
Рома непослушной рукой записал адрес.
Кастинг
Когда Рома пришел на собеседование, его робость сменилась легким недоумением, а то, в свою очередь, чем-то вроде насмешки над собой и ситуацией. Благо, занятия единоборствами в юности под руководством мудрого тренера помогли Роме выработать одну хорошую черту. Нет, не возможность постоять за себя, а умение тотально абстрагироваться в момент неприятных, щекотливых или пикантных ситуаций. Именно поэтому, увидев на ресепшне странного типа с сальными длинными волосами, который ласково улыбнулся Роме щербатым ртом, наш герой мысленно устранился от всего того, что его окружало. А окружал его содом с гоморрой. По коридору носились операторы с камерами, какие-то люди в халатах нараспашку, странные женщины в париках и панталонах, и даже два карлика. Неприятный волосатый тип взял Рому за руку и потянул куда-то в сторону. Рома брезгливо вытащил свою ладонь из руки этого типа, но тот незатейливо покрутил ус и, смерив Рому взглядом оценщика-ювелира, втолкнул его в одну из бесчисленных комнат. Рома оказался в замкнутом пространстве, в полной темноте и тишине. Происходящее нравилось ему все меньше и меньше. Когда первый приступ паники подкатил к горлу, неожиданно вспыхнул свет.
Рома обнаружил себя в круглом помещении с высокими потолками. С углов комнаты яростно били софиты. Рома оказался на подиуме, который поднимался все выше и выше. Неожиданный гром неизвестно откуда взявшихся аплодисментов заставил Романа растеряться окончательно.
– Эфир пошел, – заявил громкий женский голос из репродуктора, – снимите рубашку.
Рома покрутил головой в поисках выхода, но его нигде не было. Более того, подиум поднялся над полом настолько, что спрыгнуть вниз было невозможно без риска сломать ноги. Рома сощурился.
– Кого вы опять привели? – воскликнул голос, – Он вообще слышит? Рубашку снимите, или не отнимайте у меня время!
Рома стянул рубашку, обнажив подтянутый торс.
– Татуировок нет? – деловито спросила дама.
Рома помотал головой.
– Что можешь продемонстрировать? Поешь, танцуешь, двигаешь предметы на расстоянии?
Рома пожал плечами.
– Могу спеть, – сказал Рома.
– Где микрофон?! – заорала дама из репродуктора, – Я ничего не слышу, поувольняю всех к чертовой матери!!!
В неожиданном месте распахнулась дверь и в нее вошел тот самый сальный администратор, с усами и в полосатом кимоно. Он подошел к подиуму, поднялся по приставной лестнице, протянул Роме гитару и прикрепил к стойке микрофон. Затем тип ободряюще подмигнул Роме и скрылся.
Рома спел какой-то простенький романс. Он всегда считал умение петь своей сильной стороной.
– Хорошо! – сказал репродуктор, – Подойдите к администратору.
Подиум стал опускаться.
Когда Рома вышел в коридор, он снова оказался в прокуренном мире богемы.
Администратор поманил его пальцем и велел заполнить анкету. После этого Роме вручили какой-то листок с памяткой и списком необходимых документов.
– Официально ты будешь тут работать водителем, – сказал администратор.
– Я еще ничего не решил, – заявил Рома, стараясь не смотреть на то, как администратор поправляет длинные волосы, прикрывая проплешину на темени.
Администратор удивленно посмотрел на Рому, но в этот момент к стойке прорвался какой-то парень в очках.
– Это почему это я не подхожу? – визгливо прикрикнул очкарик, – У меня три высших, я танцор профессиональный! Да у меня он 18 сантиметров! Да я лучший!
Конец ознакомительного фрагмента.