Боцман хотел подозвать, проходящего мимо ангела и спросить его, но вдруг застыдился.
– Дзес намар нер хайтаракумен Республика! – гневно сказала царевна – Вай ме, сичико, мерит кунем… Разбудили, совращают честную армянскую царевну! Будешь приставать – зарэжу! Ты дракона победил? Нэт! Значит и замуж за тэбя нэ пайду! Кунем мери…
– Да где же я тебе дракона тут найду?
– Вон сидит, на дэрэвэ! – и дева указала на Змея, сонно отвисавшего в холодке Древа Познания (ДП-ДиЗ-1 по К-Райской описи Павла)
– Да это не дракон! Это портовая крыса какая-то!
– Нэт, дракон!
И пришлось доставать тогда боцману свой боцманский нож и идти в рукопашную. Но Змей совсем не хотел быть выпотрошенным. Он ловко скользнул выше по ветвям и сказал:
– А ты знаешь, что она тебе говорила по-армянски?
– Нет. Мери какую-то вспоминала.
Змей усмехнулся.
– Такие как вы позорят Республику! Про «мери» я переводить не буду, обидишься. Мы же можем договориться, зачем тебе слушать глупую женщину… Приперлись в КРАЙ, как спокойно было без вас… А хотите – я вас обратно отправлю? И Патера вы не слушайте, он вас в АД загонит на ремонтные работы, вечно и будете шабашить. Только не надо меня резать, я Вечный…
– Извини, брат! – сказал боцман ухватив Змея за кончик хвоста, – но условие – победить Дракона еще никто не отменял, а я её уже люблю.
– Какая ещё любовь! Яблок нажрался, вот тебе сидр и ударил в голову. Отпусти, хулиган! Неправильно все это, не так было в Бытие… Отпусти, я тебе пива выкачу! Ящик! Тележку!
– Прочитать что ли это ваше Бытие, все его тут поминают…
– Караууууул, убиваююют!
– Что здесь происходит? – Это появился вездесущий Павел.
– Да вот, царевну покормить хотел, смотрю – зверюга такая сидит, греметь бы ей вечность якорями! Ну и на шашлык пустить хотел. Обзывается и на Патера батон крошит, а ведь он главный тут у вас, – хитро повернул дело боцман.
Змей, пользуясь случаем уполз в кусты – охмурять Доминика с Шоном. Ибо с прилетом смертных в К-РАЮ становилось очень тревожно. Его, Премудрого Змея решили пустить на колбасу – слыхано ли это?
Искушение Шона и Доминика
Шон курочил старенький компьютер. Он наслаждался покоем и одиночеством. Багонет был подключен, но Шон не торопился звать Патера, потому что знал, что его сразу прогонят и компа он уже не увидит до тех пор, пока Патер что-нибудь не сломает.
Шон методично заносил в «избранное» знакомые порносайты. Внезапно он услышал за спиной чье-то шумное дыхание, а потом кто-то прикоснулся к его плечу. Шон скосил глаза – на плече у него лежала плоская змеиная голова, уставившаяся выпученными глазами в монитор и смрадно дышащая. От неожиданности Шон подпрыгнул, а огромный змей, чтобы удержать равновесие нежно обвился вокруг него, все также не отрывая глаз от срамных картинок. Шон попытался размотать кольца, но змей только хихикал, словно его щекотали и лез целоваться.
– Да что это за безобразие! – выкрикнул Шон. – Отвянь, морда. Чего тебе?
Змей вдруг обрел дар речи:
– Искуситель, – прошипел он. – Радость-то какая.
– Кто искуситель, – не понял Шон.
– Ты, ты, голуба. Мы с твоими картинками знаешь, сколько душ с пути праведного. И главного, и главного туда же… Обижает он меня, ручек ножек лишил, на пузе заставляет ползать, – вдруг запричитал змей. – Извращенец. Райскую бабу я ему видите ли на непослушание подбил. Той бабы давно кости истлели, а он все помнит, душегуб. Но теперь, мы с тобой…
Змей осекся, увидев приближающегося по облакам Патера.
– Ну, хорошшшооо, – прошипел он, – я не прощщщаюсь. Встретимся у яблочного дерева, тогда и поговорим… – и растворился в траве.
Доминик полировал ногти пилочкой. И покрывал их бесцветным лаком. Он любовался своей работой. Доминик во всем любил точность и красоту. И сводил эти два аспекта мироздания к простоте. Он был человек бедный и малозначительный, не обладал связями, но его набожность и идея отрицания частной собственности снискала ему славу святого. Его терзали идеи, мысли одолевали роем пчел… Он вспоминал историю ордена…
Идея упрощения запутанной и сложной жизни, идея бедного житья стала так популярна, что Доминик, учредитель названного его именем ордена братьев-проповедников, видоизменил составленный для них устав по типу францисканского и превратил доминиканский орден в нищенствующий.
Потом снабжённые римским престолом такими привилегиями, как право всюду свободно проповедовать и исповедовать, продавать индульгенции и т. п., нищенствующие ордена оказывали с XIII в. и до самой Реформации громадное влияние на всю духовную жизнь Западной Европы.
Они выдвинули из своей среды таких замечательных представителей средневековой науки и искусства, как Альберт Великий, Фома Аквинский (доминиканцы), Дунс Скот, Бонавентура, Рожер Бэкон (францисканцы), Фра Анжелико (доминиканец). Исповедь и проповедь были в их руках источником сильного влияния на светское общество и орудием вмешательства в политические и общественные дела.
Но могущественное положение нищенствующих орденов скоро привело к тем отрицательным последствиям, какие испытывал каждый орден, принимавший большое участие в делах «мира» и пользовавшийся широкой популярностью. Они скоро стали обходить обет нестяжания, допуская общественную собственность; особенно удалились в этом отношении от первоначального идеала доминиканцы, в 1425 г. de jure освобождённые Папой от обета нестяжания, которого давно не соблюдали на практике.
Бродячий образ жизни и прошение милостыни обращали монахов в назойливых нищих, ленивых и праздных, невежественных и грубых, вращающихся в самом предосудительном обществе и вызывающих своим поведением соблазн и нарекания; жалобы на это раздаются уже в конце XIII в. С другой стороны, преобладание доминиканцев в научной сфере приводило к умственному застою, создавало то самодовольное невежество, ту жалкую пародию на учёность и проповедническое красноречие, которые так беспощадно осмеяны в «Письмах тёмных людей» и «Похвале глупости».
Но все прошло, минула эпоха перемен, коммунизм так и не построили, до Бога было высоко, до РАЯ далеко и вдруг, ему, потомку основателя ордена доминиканцев довелось попасть в межзвездную экспедицию… Он и только он сейчас выдвинут волею Провидения на такой высокий пост и следовательно должен выглядеть безупречно. И он создаст новую веру на своей родной планете…
– Тщеславие! – прошипело рядом – Самый первый грех! Оно стало мейнстримом в последнее время, это очень полезно для нас!
Змей отлично умел читать чужие мысли.
– Что? – встрепенулся Доминик. – Изыми… нет изыщи… изыди, нечистый дух!
– Вот дурень ты, почему сразу – нечистый? Ты думаешь – ты чище? Нееет, ты сейчас думал о том, какой новый храм тебе забацают, когда ты вернешься на Землю… хочешь основать новый Орден? А женская часть у вас будет, Новые кларисиски… а… нет, клариссинки или как вы их назовете? Без женщин скучно, хотя и с ними много хлопот.
– Сгинь!
– И что меня гоняют все! Всякая тля – и туда же… В Куско, в 1950 году произошло землетрясение, которое сильно повредило доминиканский монастырь и церковь Святого Доминика, которая была построена на основе Кориканчи (Храма Солнца). Инкская же архитектура, напротив, успешно пережила землетрясение. Тебе не кажется это знамением, что система прогнила изнутри?
– Я не хочу слышать твои измышления!
– Это научно-медицинский факт и отпираться от него – глупо. Новую конгрегацию следует основывать не на песке, а древних ценностях. Ты только подумай – Конгрегация Доктрины Святого Доминика – ведь звучит?
– Есть только доктрина веры…
– Ага, так теперь у вас назвали инквизицию, которая сжигала моих ведьмочек на кострах…
Змея забавляли отпирания Доминика:
– Да просто троллинг это, от Шона слышал, наверное?
– Нет!
– Ну и дурак!
Страсти-мордасти
К этому времени у ворот рай появилась банда моджахедов. Пётр подошёл к ним со списком и спросил:
– Вы кто такие и откуда пришли?
Студент с козлиной бородкой, который был выше всех, по имени Хасан, подошёл к Петру, и сказав что-то по-арабски, ударил его в нос. Ошеломлённый Пётр с расквашенным носом онемел от удивления… Придя в себя пошёл к Патеру.
– Владыка! – прогнусавил Пётр, придерживая нос платком, – какие-то душманы пришли, мне по носу заехали… чего делать то?
Патер подошёл к телескопу, стоящему на балконе Патерского дворца из белоснежного мрамора, внимательно рассмотрел пояса, на которых виднелся динамит, подумал и послал к ним Ису, мудрейшего из мудрейших.
– Иса, иди поговори с теми… вон, которые у ворот… чего-то не внушают они мне доверия… ведь по идее твои единомышленники будут.
– Хорошо, – согласился Иса и пошёл к воротам.
– Ас-саляму алейкум ва-рахмату-Лла́хи ва-баракя́тух – произнёс приветствие он, подойдя к моджахедам.
– Ва-алейкум ас-саля́м ва-рахмату-Лла́хи ва-баракя́тух – произнесли хором моджахеды.
– Вы чего Петра обижаете? Он тут башка, буюк патрон! – спросил Иса.
– Мы моджахеды, умерли во время битвы против неверных, в рай должны попасть, а тут этот неверный является и начинает нас пытать… что это такое, а?
– Хм… ну допустим умерли, ну не гоже кулаками махать, вас чему в детстве учили? Учили старших уважать?
– Учили…
– Учили слушаться и почитать? Быть скромными и терпимыми?
– Учили…
– Так чего же вы сво… сыны Адама делаете?! – на древнеарабском произнёс Иса.
– Извини нас о, мудрейший, забылись мы.
– Ладно… значит пойдёте к стене разбитой, поможете ребятам восстановить стену. Если хорошо будете работать, замолвлю за вас словечко. Плохо будете работать – в Ад пойдете, казаны делать, да финки для чертей ковать. Ясно?
– Но они ведь неверные?! – взмолились моджахеды –как же мы будем с ними работать?
– А вы верные? Пришли тут, права качаете, кто верный… кто неверный, а ну, живо за работу! Пошли вон отсюда, и пока стену не сделаете, не попадайтесь мне на глаза. Вы меня помните по Афганистану!
– Помним, о, мудрейший!
Банда из двенадцати человек во главе с Хасаном пошли в сторону, указанную Исой, в которой находилась стена… разбитый гроб… и Командир с боцманом.
Сватовство боцмана
Боцман выпросил тогу и литр нектара у Петра. Тот долго мялся, но выдал все со склада, не переставая ворчать, что не может списать такие ценности.
– Я все верну, – уверял боцман. – В наилучшем виде. Клянусь Нептуновым трезубцем!
Петр с сомнением посмотрел на бутыль, но промолчал.
Облачившись в местную национальную одежду, боцман пошел разыскивать Вартануш. И обнаружил ее любезничающей с Шоном и змеем. Шон рассказывал о достоинствах нового антивируса, змей воспроизводил его действие прямо на висящем в воздухе экране, а Вартануш млела от внимания двух таких умных мужчин, хотя не понимала ни слова. Когда она уснула – не было так мудрствований, люди проще жили и здоровее.
Издали раздавались натужные вопли арабских смертоубийц, которые тащили камни для забора, понукаемые командиром. Словом это была картинка полной идиллии, где каждый занимался своим любимым делом, включая и арабских селян.
Боцман подобрался поближе и поманил принцессу пальцем:
– Прссст…
– Чего? – лениво отозвалась Вартануш.
Боцман молча показал ей бутыль и игриво подмигнул.
– Ну, чего, – капризно протянула она.
– Свататься, – выдохнул боцман на одном дыхании. – Шампанское пить!
Она оглянулась на Шона и змея, но те о чем-то шептались, сдвинув головы. Вартануш обиженно надула губы и лениво покачивая бедрами, направилась к боцману.
– Давай только местечко найдем поукромнее, – шепнул он. – где все и порешим.
В самом конце сада, боцман давно заприметил сарайчик с тяжелой дубовой дверью. Дверь была заперта и оба проскользнули в прохладную темень помещения. Боцман тут же облапил принцессу и принялся уговаривать стать его женой. Целомудренная особа, не ожидая такого напора отшатнулась, врезалась лопатками в стену и… Комната дрогнула, заскрежетали цепи, и оба почувствовали, что несутся вниз с необыкновенной скоростью. Принцесса завизжала.
– Спокойнее, – вдруг обрадовался боцман, осознав смутно знакомое ощущение падения, – это же лифт. Движение кабины длилось недолго, каких-нибудь минуты три и, дрогнув, лифт замер на месте. Только теперь боцман заметил табличку с надписью на стене: «Не входить! Лифт для служебного пользования!»
– Приехали! Выгружайся. – И подхватив бутыль первым шагнул наружу.
Небо было красным. Черные клубы дыма стелились над растрескавшейся почвой.
Что нам стоит гроб построить?
– Ну, и зачем пожаловали? – дружески спросил капитан.
– Мы не пожаловались. Нас прислал сюда мудрейший Иса, помочь вам исправить ваши оплошности – на корявом русском произнёс Хасан. –помочь исправить, а не делать за вас работу. Не переусердствуй в командовании, сам лучше делом займись.
– Эх, не знаю… забор нужно строить, вот инструменты, вон дырень, которую заделать нужно, вон принцесса под… а где принцесса? В общем, принцесса есть… К ней лучше не подходите близко, если увидите, она немного чокнутая – сказал Капитан, вспоминая поцарапанное лицо боцмана. – Так вот, мы гроб её переносили, гроб разбился, она упала, проснулась, начала матом орать. Бегать…
– Всё ясно. Значит так, Гасик, Турик, и Асад, вы склеивайте гроб
– Брат Хасан, а как его склеивать то будем?! Здесь же клея нет
– Ахалай-махалай, казан-мангал и всё мужские удовольствия! – произнёс Хасан и сделал пару пасов руками. Перед моджахедами появилось ведро, с необычной субстанцией. Оторопевшие головорезы не знали что сказать.
– Я до принятия Веры, колдовством в Пакистане занимался… много путешествовал, был у огнепоклонников в Азербайджане, научился, пилять-копать, немного! – пояснил он братьям, и дал жест клеить. Субстанция оказалась на удивление самым лучшим клеем, который кто-либо видел во вселенной. Трое моджахедов принялись клеить гроб.
– Сейчас приду. – пробормотал себе Хасан под нос, направляясь к принцессе.
– И где эта принцесса… Э, червяк в мониторе, ты принцессу тут не видал?
– Это я червяк!!!
– Ты, ты, где она? Видел её?
– Ах ты хам, а ведь я тебя знаю, ты колдун… Аль Азиф кажется… точно!!! Это я тебе рассказывал секреты мёртвых! Так вот как ты благодаришь своего покровителя!?
– Ты… ты шайтан… Аузу биЛляхи мина шайтани раджим … – отшатнувшись, произнёс на выдохе Хасан защитную фразу от нечистой силы.
– Ну, чего шарахаешься… эх ты! Мученик хренов! Принцесса ушла с боцманом куда-то. Поищи сам. А когда найдёшь, скажи, что мы ей программу обучающуюся на компьютер с Шоном написали.
Боцмана вводят в курс дела
– Раз-два, раз-два! – командовал демон с белыми рогами, попивая сидр усевшись на чёрном камне, который был массивным чёрным валуном стоявшим по середине кроваво красной, раскалённой земли, возле лавы.
– Эй вы! А ну сюда! Взяли канат и тащите этот обелиск вон туда
– Мы?
– Да вы!
– Мы тут ошибкой, нам Патер сказал чтобы мы стену делали
– Кто это – мы?
– Я, Командир, Доминик, Шон, и ещё смертники какие-то подошли…
– Да вы охренели, я смотрю! У меня тут рабочей силы нет, а они прохлаждаются компанией, с девицами ублажаются! Всех сожгу! Вот выключу газ, выключу отопление, воду… так воду уже выключил. Электричество выключу! Будете знать!
– Да мы то ничего, это Патер… Он нас припахал, а мы летели себе летели на корабле…
– Патер? Это другой коленкор! На корабле говоришь? Горючего до Земли хватит? У меня пару дел не завершённых осталось… Может быть это… договоримся? Докинете?
– Докинем конечно, почему бы и нет, только ведь Патер забрал корабль, и ящики с инструментами выдали, маемся со стеной, которую поломали.
– Ничего, ничего. Идёмте за мной.
– Куда?
– Вон замок мой, сядем, вина выпьем, поговорим.
– Не стоит ему верить! – шепнула на ухо боцману принцесса.