В оформлении обложки использованы фотографии по лицензии CC0.
https://pixabay.com/ru/skype-%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D1%89%D0%B8%D0%BD%D0%B0-%D0%BA%D0%BE%D0%BC%D0%BF%D1%8C%D1%8E%D1%82%D0%B5%D1%80-%D0%BD%D0%BE%D1%83%D1%82%D0%B1%D1%83%D0%BA-835470/
https://pixabay.com/ru/%D0%BF%D1%83%D1%81%D1%82%D1%8B%D0%BD%D1%8F-%D0%BF%D0%B5%D1%81%D0%BE%D0%BA-%D0%BF%D0%B5%D0%B9%D0%B7%D0%B0%D0%B6-%D1%81%D0%BE%D0%BB%D0%BD%D1%86%D0%B5-%D1%81%D0%B0%D0%BD%D1%81%D0%B5%D1%82-790640/
Онлайн-бабуси
Кинокомедия
1-я серия
НАТ. ВХОД В ЗДАНИЕ УТРО
У входа видна вывеска: «Загс». Около входа толпятся пары молодых и пожилых людей.
ИНТ. ЗАЛ ДЛЯ ПОСЕТИТЕЛЕЙ РАЙОННОГО ЗАГСА УТРО
Огромный зал разделен на две половины – одна для подающих заявление на вступление в брак, вторая – для разводящихся. Между двумя половинами натянут ажурный канат на никелированных стойках.
На половине брачующихся посетителей трафарет с надписью: «Вступающие в брак». Здесь видны улыбающиеся и радостные пары.
На половине разводящихся посетителей трафарет с надписью: «Прекращающие брак». Здесь видны пары с хмурыми и сосредоточенными лицами.
Входят две пары пожилых людей. Первая пара направляется на половину вступающих в брак, вторая пара на противоположную половину.
Мужчины обеих пар задерживаются у каната, женщины отходят в сторону.
МУЖЧИНА ПЕРВОЙ ПАРЫ
(обращаясь к мужчине второй пары)
Ну, что у вас не получилось? Почему разводитесь, старик?
МУЖЧИНА ВТОРОЙ ПАРЫ
Думаешь, у тебя все гладко будет? Ты только копни глубже и такое узнаешь о своей женщине, что у тебя уши в трубочку свернуться….
МУЖЧИНА ПЕРВОЙ ПАРЫ
А ты все о своей даме узнал?
МУЖЧИНА ВТОРОЙ ПАРЫ
Все до капельки!
МУЖЧИНА ПЕРВОЙ ПАРЫ
Так может, поменяемся пока не поздно? Расскажешь мне о своей даме всю информацию….
МУЖЧИНА ВТОРОЙ ПАРЫ
Нет уж, свои шишки набивай сам!
(посматривая на женщину первой пары)
А твоя подруга вообще ничего из себя!
МУЖЧИНА ПЕРВОЙ ПАРЫ
(посматривая на женщину второй пары)
Твоя дама тоже хороша!
МУЖЧИНА ПЕРВОЙ ПАРЫ
Ну, ладно старик, удачи тебе в браке, мне пора!
МУЖЧИНА ВТОРОЙ ПАРЫ
А тебе удачи в разводе!
Мужчины покидают место у каната и возвращаются к своим женщинам.
Мужчина разводящейся пары подходит к своей пока еще супруге, которую зовут ИННА.
ИННА
Валера, кто этот мужик?
ВАЛЕРА с ненавистью смотрит на Инну и корчит гримасу недовольства.
ВАЛЕРА
Тебе, зачем это знать?
ИННА
Какое твое дело? Хочу знать и все! Я не обязана объясняться с тобой, ты мне уже никто!
ВАЛЕРА
Да пошла ты на хрен, достала, коза! Я не обязан тебе отвечать, ты мне тоже никто!
ИННА
Вы посмотрите на этого выродка! Я отдала ему десять лучших лет своей жизни, а он ведет себя, как козел….
ВАЛЕРА
Громче кричи, чтобы тебя слышали в кабинете, где мы будем писать заявление, там поймут, что с дурой жить – невозможно!
Инна хватает Валерия за борта пиджака и начинает истерически трясти его.
ИННА
Это я дура, да? Я, между прочим, врач-психиатр с высшим образованием! Кто бы меня держал на работе, если бы я дурой была? Да я тебя за оскорбление в тюрягу посажу….
Валерий еле-еле освобождается от захвата женщины.
ВАЛЕРИЙ
Вот именно, без тебя на работе в дурдоме никак не обойтись! Ты же незаменима для дураков, но я-то тут причем?
Инна отходит немного в сторону и с выражением страдальца на лице смотрит на окружающих.
Люди со смехом глядят на разводящуюся пару.
ИННА
(обращаясь к посетителям)
Люди! Вы все свидетели! Я завтра же напишу заявление в суд на этого козла за оскорбление личности врача-психиатра….
Раздается сигнал громкоговорящей связи электронной очереди, означающий «Внимание!»
ГОЛОС ИЗ ДИНАМИКА
Разводящиеся Петрюковы входите, пожалуйста, вас ждут! Следующие Злобины, приготовьтесь!
ИННА
А к чему? Мы давно готовы!
(Валерию)
Вот я сейчас все расскажу им! Как ты заигрывал с другими бабами…, на пляже глаз не сводил с молодых девок…, все расскажу!
Валерий с улыбкой смотрит на Инну и старается сохранить эмоциональное равновесие.
ВАЛЕРИЙ
Готовься умница, репетируй…, за дикцию не забывай!
ИННА
Не твое собачье дело….
Раздается сигнал громкоговорящей связи электронной очереди, означающий «Внимание!»
ГОЛОС ИЗ ДИНАМИКА
В виду того, что Петрюков скончался от радости, не приходя в сознание сегодня утром, прошу Злобиных на беседу! Готовиться Гаврюшкиным! Просьба к мужчинам сохранять спокойствие и свою жизнь….
Валерий и Инна молча направляются в кабинет.
ИНТ. КАБИНЕТ РАБОТНИКА ЗАГСА УТРО
В кабинете за столом – СОТРУДНИЦА ЗАГСа. Ей примерно сорок лет, у нее милое и красивое лицо.
Входят Валерий с Инной.
СОТРУДНИЦА
Присаживайтесь, прошу вас!
Валерий и Инна садятся на места для посетителей.
Инна неожиданно начинает плакать. Достает платочек и размазывает им косметику на глазах.
СОТРУДНИЦА
(смотрит в документы)
Инна Александровна, Вам плохо?
ИННА
(сквозь всхлипывания)
Мне обидно!
СОТРУДНИЦА
Мы, работники ЗАГСа обязаны по должностной инструкции задать несколько вопросов. …У вас имеются совместные дети?
ИННА
(сквозь слезы)
Нет, к сожалению! А то этот козел мне еще и алименты платил бы….
ВАЛЕРИЙ
Нет! Их и не могло быть…
СОТРУДНИЦА
(перебивая)
А по совместно нажитому имуществу есть претензии друг к другу?
ИННА
Нет, претензий! Дом его, машина тоже…. Десять лет просила, чтобы оформил на меня полдома, но фигушки, так и не согласился козел….
ВАЛЕРИЙ
Нет, претензий!
СОТРУДНИЦА
Тогда вам достаточно написать заявления и оплатить госпошлину. Но…, мы, работники ЗАГСа обязаны по должностной инструкции отговорить вас от развода. Какая у вас причина?
ИННА
(начинает заучено)
Он постоянно заигрывал с другими бабами…, на пляже глаз не сводил с молодых девок….
ВАЛЕРИЙ
(перебивая)
Она лесбиянкой оказалась! Вы спрашивали, есть ли дети? Так вот от нее их и не могло быть….
ИННА
(перебивая)
А что в этом плохого? Я же на двадцать лет младше тебя и мне нужна разрядка.
(гордо)
Мы, лесбиянки, тоже люди и нам свой секс необходим….
Сотрудница ЗАГСа смотрит на Инну и Валерия с огромным удивлением и задором.
СОТРУДНИЦА
Но ведь это не причина для развода, можно было дальше жить!
(Валерию)
Ну и что, если она лесбиянка? Вы могли бы третьим партнером быть у них…. У нас тут недавно жена узнала, что муж голубой, и я им посоветовала втроем сексом заниматься. Забрали назад заявление и до сих пор живут счастливо!
(опомнившись)
Ой, простите Валерий Федорович, я что-то не то говорю! …Пишите заявления каждый!
Сотрудница протягивает бланки заявлений Инне и Валерию, который молча берет лист и начинает писать.
Инна строит глазки сотруднице ЗАГСа, достает косметичку и начинает вытирать размазанные глаза.
ИННА
А Вы, правда, так считаете, что можно втроем?
СОТРУДНИЦА
Ну, я как пример… типа!
ИННА
Нет, нет, давайте конкретно!
Сотрудница строит глазки Инне. Обе женщины не смотрят на Валерия, у которого открылся рот от удивления.
ВАЛЕРИЙ
(протягивая заполненный бланк заявления)
Ну, вы тут договаривайтесь, а я пошел!
Сотрудница бегло читает заявление Валерия и кладет его в сторону.
СОТРУДНИЦА
Валерий еще один вопрос! Какую фамилию после развода будете брать?
ВАЛЕРИЙ
(удивленно)
Я был на своей фамилии, так и останусь – Злобин! А что можно поменять?
СОТРУДНИЦА
Конечно! Только это будет стоить восемьсот рублей!
ВАЛЕРИЙ
И имя с отчеством можно?
СОТРУДНИЦА
Можно! Это еще плюс восемьсот рублей….
ВАЛЕРИЙ
А можно мне взять фамилию, имя и отчество Президента?
СОТРУДНИЦА
Можно! Любые ФИО за тысячу шестьсот…. Но Вам-то, зачем ФИО президента?
ВАЛЕРИЙ
Он мужик нормальный, вроде…. Обращусь к нему, как однофамилец и тезка, чтобы запретил однополые связи, как раньше было!
СОТРУДНИЦА
Это Ваше дело, конечно. Жду через месяц с паспортом, который нужен для получения свидетельства о расторжении брака…
(с радостью смотрит на Инну)
…с Инной Александровной!
Валерий встает и уходит, громко хлопая дверью.
ИННА
(сотруднице)
Так что конкретно по сексу втроем?
СОТРУДНИЦА
Заметано, крошка!
ИННА
А у тебя адрес этого голубого есть?
СОТРУДНИЦА
Конечно! Разве можно своих не знать? …Слушай Иннусик, а как твой козел узнал, что ты лесби?
ИННА
Так ведь он майор МВД в отставке! У них, наверное, база данных имеется….
СОТРУДНИЦА
А мой лох до сих пор думает, что я у подружки чай пью по вечерам…
ИНТ. ДОМАШНИЙ КАБИНЕТ ВАЛЕРИЯ ВЕЧЕР
Валерий работает за компьютером. Смотрит на экран монитора, набирает команды на клавиатуре.
ВАЛЕРИЙ
О-о-о! Сколько же здесь женщин! И все красивые такие….
ИНТ. ЭКРАН МОНИТОРА КОМПЬЮТЕРА ВЕЧЕР
На экране интерфейс сайта знакомств. Курсор мышки щелкает иконку «Регистрация». Открывается поле для ввода данных.
В поле «Имя» печатается текст: «Валерчик» В поле «Пароль» – «********»
Курсор мышки щелкает иконку «Зарегистрировать». Открывается окно «Выбрать женщину».
ГОЛОС ВАЛЕРИЯ ЗА КАДРОМ
Ух, какая красивая! И молодая – тридцать лет!
Курсор мышки щелкает вкладку «Варя». Открывается страничка с фотографиями молодой женщины и полем ввода текста для сообщения. Горит зеленый индикатор «В сети»
В поле «Написать» печатается текст: «Привет крошка! Давай знакомиться!»
В поле ответа появляется текст: «Давай, Валерчик!»
В поле «Написать» печатается текст: «Напиши номер своего телефона, не люблю общаться буквами»
В поле ответа появляется текст: «99283451990»
ИНТ. ДОМАШНИЙ КАБИНЕТ ВАЛЕРИЯ ВЕЧЕР
Валерий берет сотовый телефон, набирает номер. Слышен гудок вызова и приятный девичий голос.
ГОЛОС ИЗ ТРУБКИ
Алло! …Красавица Варенька слушает! Это ты Валерчик?
ВАЛЕРИЙ
(в трубку)
Привет крошка! Это я – Валерчик! Какой у тебя милый голосочек, …и очень красивое имя!
ГОЛОС ИЗ ТРУБКИ
А ты разве видел мое вымя? …Ах, да на одной фотке я в купальнике снималась….
ВАЛЕРИЙ
Да не вымя, а имя! Я смотрел твое фото в купальнике – ты превосходно выглядишь!
ГОЛОС ИЗ ТРУБКИ
Он тоже мне так сказал….
ВАЛЕРИЙ
Кто?
ГОЛОС ИЗ ТРУБКИ
Ну, тот, который меня снял… на всю ночь! Сказал мне, что у меня еще и попа красивая…. Гы-гы-гы….
Валерий поднимает брови от удивления, еще раз смотрит на экран монитора.
ИНТ. ЭКРАН МОНИТОРА КОМПЬЮТЕРА ВЕЧЕР
На экране курсор мышки щелкает по вкладке «Фото». Появляется изображение альбомов Вари.
Курсор щелкает по фотографии женщины в купальнике. Появляется ее увеличенное изображение.
ИНТ. ДОМАШНИЙ КАБИНЕТ ВАЛЕРИЯ ВЕЧЕР
Валерий жадно смотрит на экран монитора. Трубку сотового телефона держит у уха.
ВАЛЕРИЙ
Да, он прав! Попа очень красивая…
ГОЛОС ИЗ ТРУБКИ
(перебивая)
И не только… она, я вся красивая!
ВАЛЕРИЙ
А ты случайно не проститутка?