Заглянешь в Интернет, и там фигурируют сплошные бездельники. Один, стоящий на учёте в центре занятости гражданин освобождён судом под залог в пять миллионов рублей. Сначала хотели с него десять взять, но, учитывая его статус, ограничились пятью. Другой, «официально числящийся безработным», сунул взятку с пятью нулями за поступление своего оболтуса в престижный университет.
В Лондоне наши безработные олигархи постоянно бодаются в суде из-за миллиардов, которые кто-то кому-то когда-то недодал. А судьи в бараньих париках смотрят на них, как на новые ворота и никак не могут в толк взять: как, не работая, можно сколотить такие состояния?
Поэтому пора кончать с этим безобразием! И я знаю, как это сделать! Сейчас я сижу дома, без работы. Времени навалом – денег в обрез. А вот выберете меня депутатом от партии «Безработная Россия», я уж спуску никому не дам! Они у меня все заработают, как миленькие!
Узкий специалист
Одинокая женщина Мадина Петровна затеяла в своей маленькой квартирке уборку. Перебирая в чулане разный хлам, она наткнулась на пустой сосуд тёмного стекла, закупоренный пробкой. «Вроде, раньше его не видала. Может, кто из соседей забыл?» – подумала хозяйка и вытащила пробку. В тот же миг вокруг всё завертелось… Через минуту из поднявшейся пыли выткался старичок с седенькой бородкой.
– Вы кто? – ошарашенно прошептала женщина.
– Будто не знаешь! – обиделся выходец из сосуда. – Джинн я!
– Это который все желания исполняет? – вспомнила Мадина детскую сказку и песню хриплоголосого кумира.
– Ну, все не все, а кое-что ещё могу! Три твоих желания точно исполню! – уверенно пообещал незваный гость.
Не успела Мадина и рта раскрыть, чтобы озвучить заветные мечты о непьющем муже, здоровом ребёнке и приличной квартире, как старик дёрнул волосок из ноздри, дунул и стал бормотать что-то непонятное. «Ваххабит, что ли?» – опасливо промелькнуло в замороченной женской голове. Набормотавшись вдоволь, старик деловито спросил:
– Постель-то где?
– А это ещё зачем? – насторожилась хозяйка.
– Твои желания исполнять. Не сомневайся – три раза выдюжу! – игриво подмигнул джинн, приближаясь к ней. Мадина и не заметила, как оказалась в цепких стариковских объятьях. Джинн отрывисто дышал ей в ухо и мелко трясся.
– Вы чего это, дедушка, удумали? Да у меня и в голове такого не было! – задохнулась от возмущения Мадина. – Ветеран, а туда же! Как не стыдно!
Старик, не ломаясь, отлип от женских округлостей:
– Ну, как знаешь! Значит, я свободен?
– А другие желания вы, что же, не исполняете? – запахивая халатик, поинтересовалась Мадина.
– Да нет, милая. Это к другим джиннам. А у меня – узкая специализация. Вашего брата ублажать. Вот уже пятьсот лет этим занимаюсь.
– А в бутылке как оказались?
– Не хотел ориентацию менять. Ну, голубые конкуренты и отомстили – подпоили и законопатили в эту посудину. Спасибо, ты меня на волю выпустила. Ну, так я пошёл?
– Идите, дедушка, идите…
– Ежели чего – зови. Только бутылочку три раза потри… – беззубо улыбнулся джинн и растворился в воздухе.
Назло рекордам
В кабинет главы сельской администрации вошёл модно одетый мужчина с хвостиком волос на затылке.
– Здравствуйте, Вали Валиевич! – вкрадчиво произнёс он. – Моя фамилия Каймаков.
– Ты чей? – сурово спросил глава.
– Я из столицы, – пояснил гость. – Возглавляю пиар-фирму «Имидж плюс». Давно слежу за успехами вверенной вам территории и лично за вами – крепким хозяйственником и креативным руководителем.
– И что? – насторожился глава.
– Есть идея, как поднять имидж вашей сельской местности и лично ваш рейтинг!
– И как же? – в глазах главы блеснула искорка интереса.
– Нужно сотворить нечто, о чём бы заговорил весь мир!
– И как это сделать?
– Я долго размышлял над этим… – ответил Каймаков. – И пришёл к мысли, что надо установить у вас какой-нибудь рекорд… К примеру, рекорд Гиннесса! Это сразу поднимет инвестиционную привлекательность территории и лично ваш рейтинг.
– Какой рекорд? – удивился глава. – По надоям и зерну мы не потянем – нет ни людей, ни денег! – печально констатировал он.
– Ну, это уже не актуально! – успокоил Каймаков. – Нужно нечто необычное… Скажем, поставить рекорд по… разбиванию бутылок о голову! Такого, насколько я помню, ещё не было! У вас парочка бывших десантников найдётся?
– Найдётся. Каждый год в день ВДВ пьяные в детсадовском фонтане купаются…
– Отлично! Проведите с ними воспитательную беседу о важности предстоящего мероприятия и вперёд! Ну а в договорчике с нашей фирмой ваш интерес, естественно, будет учтён…
Через неделю у сельского клуба шумела толпа. За столом восседало местное начальство. Суетились корреспондент и фотограф районной газеты. В центре действа стояли два смущённых мужика в тельняшках и батарея пустых бутылок. Глава произнёс короткую речь и перерезал ленточку.
Зрелище удалось на славу! За минуту бывший сержант ВДВ, а ныне шабашник Кирзаев умудрился разбить о голову двадцать бутылок. Второй претендент на рекорд тоже не подкачал.
На следующий день Вали Валиевич лично посетил их в реанимационном отделении районной больницы, поблагодарив за участие в нужном деле.
Заявку в книгу рекордов Гиннесса отослали. Но пришёл ответ, что подобный рекорд уже был установлен в 1960 году во Вьетнаме обкурившимся марихуаной морпехом Джоном Смитом – тогда об его голову было разбито двадцать пять бутылок!
Но, несмотря на неудачу, о главе и бутылочном рекорде всё же узнали. Благодаря телесюжету в «Законе и человеке». Жёны экс-десантников подали в суд, требуя компенсацию за временную потерю кормильцев.
– Ничего… Первый блин… – успокаивал Вали Валиевича пиарщик Каймаков. – Главное – о вас узнали! А для этого все средства хороши. В следующий раз, назло всем рекордам, замутим что-нибудь покреативнее… Если, конечно, договорчик с нами подпишете!
Главная миссия
– Коллеги! В это непростое время я собрал вас для того, чтобы ещё раз напомнить – финансовый план надо выполнять! У каждого из вас есть свой план по среднемесячной выручке. Его выполнение – главный показатель вашей работы. Увеличивайте продажи, обрабатывайте каждого клиента, раскручивайте его на все наши услуги… Полезно это или вредно – другой вопрос! Он должен уйти с пустым кошельком и уверенностью, что без нас не проживёт и дня. Отбросьте всякую сентиментальность, чувства, эмоции и прочую этическую чепуху! Зарубите у себя на носу: ваша главная миссия – приносить прибыль! Остальное – химеры! Ваше благополучие зависит только от вас! Итак, господа врачи, за работу! Клиенты нашего медицинского центра «Доктор Фауст» ждут вас!
Запрещающий знак
К оставленному на остановке общественного транспорта «Майбаху» подошёл гибэдэдэшник и принялся отвинчивать номера.
– Эй, сержант, ты чё?! – раздался строгий голос. – А ну крути обратно!
– Вы нарушили правила дорожного движения, припарковавшись в неположенном месте, – сообщил инспектор, указывая на запрещающий знак. – Номера получите после оплаты штрафа.
– Какой штраф?! Какое нарушение?! – изумился владелец «Майбаха». – Да ты знаешь, кто я такой?!
– Это не имеет никакого значения, – ответил гибэдэдэшник. – У нас перед законом все равны.
– Ты что, гиббон, не видишь, какая у меня тачка?! Разуй глаза! – продолжал бушевать нарушитель. – Ручная сборка… Пятьдесят лимонов стоит!
– Значит, для вас не составит труда заплатить штраф, – спокойно произнёс инспектор.
Хозяин «ручной сборки» принялся давить кнопки мобильника.
– Алло? ГИБДД? Майор Катыков? – прокричал он. – Слушай, Махмудыч, тут твой оборотень такое вытворяет… У меня номера снял! Штрафом грозит! Как не может быть? Может!!!
Через пять минут у «Майбаха» тормознул полицейский «бобик». Вслед за ним подъехала «скорая». Дюжие санитары мигом скрутили инспектора и затолкали в машину.
К хозяину иномарки подбежал грузный майор.
– Извините, Пётр Петрович! – виновато запыхтел он. – Промашка вышла…
– Промашка… – пробурчало в ответ. – Совсем нюх потеряли…
– Так точно!
– Слушай, а зачем его в «скорой» увезли? – поинтересовался хозяин иномарки.
– А его в психушку отправят, – ответил майор.
– Это ещё зачем?
– А он оттуда сбежал. Это наш бывший сотрудник инспектор Кирзачёв из Верхнепоклонского района. В прошлом году умом тронулся… У него на трассе единственный запрещающий знак убрали. Переживал очень… Как, мол, я теперь семью кормить буду? Вот крыша и поехала… Интересно, где он форму на этот раз достал?
Шпионские камни
Тут недавно по телеящику репортаж показывали. Про камень. Из него шпионы одной недружественной страны секретную информацию доставали. Наши предатели клали, а они извлекали. Потом их всех с поличным накрыли, а дорогущий камень, напичканный электроникой, в закрытый спецмузей ФСБ отдали.
Посмотрел я на это дело и задумался: ну, ладно, с камнем наши органы не промахнулись, а ведь сколько ещё мест остаётся, где можно секреты шпионам передавать.
Взять наш двор, к примеру. Выбирай, шпион, не хочу! Старый мусорный контейнер… Мебель крупногабаритная, выброшенная соседом у подъезда… Ржавый «Москвич» у детской площадки на приколе стоит… Строительный мусор после капремонта, который был пять лет назад… Трубы, гравий…
Есть, где врагам развернуться и чекистам прославиться! Кстати, надо спуститься, осмотреть весь этот хлам. Может, шпион какой чего-нибудь уже оставил. Заодно и мусор выбросить, который после ремонта квартиры остался…
Судьбоносный разговор
Менеджер Дыроколов, получив зарплату, вдруг понял, что никакой он не средний класс.
«Нищие у метро собирают больше, чем я зарабатываю! – возмущённо думал он. – У бомжей больше уверенности в завтрашнем дне, чем у меня – краснодипломника университета! Так больше продолжаться не может! Да и жена намекает, что пора пойти к шефу-кровопийце и стукнуть кулаком по столу. Менеджер я дрожащий или право имею?!»
Дыроколов решительно, минуя секретаршу, пошёл к шефу. Тот обсуждал по телефону важную производственную проблему – ландшафтный дизайн своего коттеджа. Менеджер застыл в дверях, обдумывая, с чего начать судьбоносный разговор.
– Почему не на рабочем месте? – неожиданно спросил шеф. – Распустились, понимаешь…
Дыроколов, не ожидавший такого начала, растерялся.
– Я, собственно… Насчёт зарплаты… Работаю давно, а получаю меньше всех в офисе… А цены растут…
– Я в курсе, – строго сказал шеф.
– Как насчёт прибавки? – прошелестел сухими губами Дыроколов.
– Объясняю, – сурово произнёс шеф. – Зарплату не прибавляю для твоей же пользы. Не хочу, чтобы у тебя завистники появились. А то начнут кляузничать и подсиживать – и прощай тихая офисная жизнь! Живьём тебя съедят! Сам в петлю полезешь!
Дыроколов побледнел, представив себя висящим на офисной люстре.
– К тому же при высокой зарплате, – продолжал вещать шеф, – ты мгновенно зазнаешься. Головокружение от успеха появится.
– Какое головокружение? – не понял Дыроколов.
– От успеха! Ты пьёшь? – неожиданно спросил начальник.
– Да что вы… На какие шиши?
– Вот видишь! А деньги заведутся – дружки пьющие мгновенно появятся. По себе знаю! Хочешь не хочешь, а пить с ними придётся… А там по наклонной покатишься: пьянки, гулянки, развод, белая горячка и финиш под забором…
– Ну, это вы чересчур… – робко возразил Дыроколов.
– Эх, ты! – укоризненно сказал шеф. – Может, я сейчас тебя от гибели спас! Да ты за моё здоровье до конца жизни первую рюмку поднимать должен! А ты – зарплата… Узко мыслишь!
Дыроколов хотел ответить, но тут возникла длинноногая секретарша с кофейным подносом и шеф произнёс:
– Иди! Мне некогда – дел невпроворот! Трудись и не думай о глупостях!
Дыроколов только махнул рукой, той, которой хотел стукнуть по столу шефа, и поплёлся к своему рабочему компьютеру, тоскливо думая о том, что он вечером скажет жене о судьбоносном разговоре.
Чудесные таблетки
«Просто будь мужчиной! Всего одна упаковка, и ты в любом возрасте Казанова!» – услышал я как-то по телевизору. И загорелся. «Дай, – думаю, – на склоне лет побалую супругу».
Позвонил. Мягкий женский голос заверил:
– Таблетки действительно творят чудеса! Я своему мужу взяла. Теперь не знаю, как его успокоить…
И назвала цену за одну упаковку. Аккурат моя пенсия.
– А почему так дорого?
– А знаете, сколько оленей-моралов угробили ради этих таблеток?
– Ладно, – говорю, – беру. Очень уж хочется супругу порадовать…
За неделю съел упаковку. Сижу, жду, когда стану Казановой. Но чуда не произошло. Поехал в офис, где торговали чудо-таблетками.
– Не подействовало? – удивились там. – Не может быть! Мы всей фирмой пьём и не жалуемся. Может, у вас нервы?
– Да, нервишки пошаливают, – согласился я.
– Ну тогда понятно! Есть у нас и от нервов таблетки – депутаты такие пьют…
И я купил депутатские таблетки. Заплатил две мои пенсии. Чего не сделаешь ради любимой жены!
Съел упаковку. Сижу, жду, на депутатов по телевизору смотрю. Они – бодрые, а у меня – нервишки пошаливают, а остальное – спит.
– Похоже, сосуды засорились, вот таблетки и не действуют, – пояснили в фирме. – Чтобы их почистить, надо приобрести специальный пояс.
Делать нечего. Купил пояс. Цена – три мои пенсии. Поносил месяц и снова к фирмачам. Там с моего пояса какие-то показания сняли.
– Всё плохо, – сообщили мне печально. – Жить вам осталось два понедельника.
– А что случилось? – спросил я побледнев.
– Страшное дело: нервы поедают сосуды!
– Как же быть?!
– Остаётся последняя надежда – тайное зелье африканских шаманов! Мёртвых поднимает!
И показывают пузырёк стоимостью в четыре моих пенсии. Я в ужасе побежал снимать с книжки последние деньги…
Попил я шаманское зелье. И, знаете, помогло! Я живой и неплохо себя чувствую. Правда, остался без денег и без жены. Ушла она от меня.
– Не хочу, – говорит, – с дураком жить!
А жаль, я ведь для неё старался. Уж очень хотел её порадовать…
С Новым годом!
– А новогодняя ёлочка у нас будет?
– Конечно, будет.
– И огоньки на ней?
– И огоньки.
– А Дедушка Мороз придёт?
– Ну какой же Новый год без Деда Мороза! Конечно, придёт.
– И Снегурочка?
– И Снегурочка… Да ещё какая!
– А подарки?
– Будут и подарки!
– А как насчёт… хм… отката?
– Не беспокойтесь. Не первый год с вами работаем. Всё будет на высшем уровне – комар носа не подточит!
– Ну тогда другое дело!
Директор взял ручку и подписал договор на организацию корпоративного новогоднего вечера с фирмой «Весёлый досуг».
Совещание
На экстренном совещании руководитель района первым поднял директора рынка.
– Завтра у тебя всё должно блестеть чистотой! – приказал он. – Товар выложить свежий. Никаких обвесов, обсчётов и скандальных покупателей. И чтобы никаких нелегальных торговцев и гастарбайтеров! Отвечаешь головой!
Следующим встал по стойке смирно начальник районной полиции.
– Рынок зачистить от бомжей, пьяниц и подозрительных лиц. Расставишь по углам и в кустах омоновцев. Отвечаешь погонами!
Приказ начальнику ГИБДД был также предельно конкретный:
– С утра перекроешь движение по всему району.
Площадь перед рынком очистить от посторонних машин! Подгони эвакуатор. Отвечаешь звёздочками!
Глава строго взглянул на руководителя пресс-службы.
– Обеспечь телевизионщиками и газетчиками… Подберёшь представителей народа… Отвечаешь креслом! Дело архиважное! Завтра в обед САМ, как всегда неожиданно, решил прогуляться по городу и случайно зайти на наш рынок. Хочет пообщаться с народом.