Памяти Аркадия и Бориса Стругацких
Сердце обители зла
Будущий мученик
Ну, привет, братаны и сеструхи!
Как вам названьице – «Сердце обители зла»? Цепляет или нет? В любом случае менять его мне не по кайфу. Потому что я – блогер. Блог мой сегодня ночью забанили, поэтому пишу эту статью для сайта istina.com.
Ладно, хватит вступлений, по ходу чтения до всего сами допрёте.
В общем, дело было так. Приехал три дня назад к нам в Артемьев один афонский монашек, лет сорока пяти от роду, из русского Пантелеймонова монастыря. И сразу хочет сунуться в Зону. У него, говорит, благословение не от кого-нибудь, а от самих невидимых пустынников (есть, по типу, у них там на Афоне зишибенные мегакрутые монахи, которых почти никто не видит). Переночевал он у одной гостеприимной тётки, а поутру – на приём к Генералу (это который у нас главный по Зоне, фамилию не буду называть).
– Не дам я вам пропуск, отец Ермоген, – грустно так говорит Генерал. – Будь у вас благословение хоть от вселенского патриарха – не дам! Будто мало у меня на совести смертей – не хватает только смерти афонского монаха. Зона Инопланетного Посещения – сугубо физическое явление, она с религией несовместима и духовным законам не подчиняется.
И Генерал-то был ох как прав! Приезжало к нам двое попиков в девяностые годы – ещё когда я под стол пешком ходил.
Один вздумал окропить святой водицей всю Стену снаружи – мол, дёшево и сердито. Дёшево – в смысле безопасно, а если Зона не освятится, так на нет и суда нет. Только Зона-то не дура: вышла ему навстречу «комариной плешью» («гравиконцентратом» по-учёному). Маленькой такой плешечкой, около 10 Же. Только прошёл наш попик с кропилом мимо второго КПП, как тут же в неё и вляпался. Офицеры его сопровождали дюжие, вытянули беднягу за ноги. Только половину костей он всё равно переломал. После этого случая территорию отчуждения решили увеличивать, но до дела так и не дошло, только предупредительные таблички везде понавешали.
А второй попик посмелее оказался. Собрал десяток отморозков не хуже себя и с крестным ходом – прямо внутрь, через первый КПП. Как им дали пропуска́? А вот так! Позвонил кто-то «сверху», может даже, самый главный, и велел не препятствовать. Конечно, все молитвенники бумагу специальную подписали, типа, что несут стопроцентную ответственность за свой поступок и в случае смерти или увечий (как физических, так и психических) никого не винят. Ну и сунулись. Ушли, однако же, недалеко. Самое смешное, что никто из этих отмороженных ребят не пострадал! Протопали они с песнями метров двадцать-тридцать – день солнечный, ни облачка, ни ветерка. Вдруг все три их хоругви переламываются надвое, а на иконе «Взыскание погибших» краска начинает течь. Побелел наш попик и развернул крестный ход на 180 градусов. А потом книжку написал – «В обитель зла Церкви ход закрыт». Стотысячным тиражом издал, между прочим!
Больше уже никто из этих святош к Зоне не приближался. До вчерашнего дня…
В общем, стои́т афонский монашек перед Генералом и улыбается. А Генерал наш твёрд как железо:
– Езжайте-ка вы подобру-поздорову к себе на Афон и там молитесь о спасении мира, отец Ермоген. Зона не для вас.
– А как же храм Божий? – кротко так спрашивает монашек.
А ведь и правда – есть в Зоне церковь, в самом гнусном месте, куда ни один блогер уже лет десять не совался. Последний, который сунулся, лежит все эти годы в психбольнице в райцентре. Вованом звать (а ник в блоге у него был «Фиксатор»). Когда он к церкви попёрся с зеркалкой за «хабаром», то бишь за фотками для блога, я ещё молодой был – не со всеми блогерами перетусить успел. Хотя шапочно я Вована знал – город-то у нас небольшой, тысяч двадцать жителей, если не считать вояк и туристов. Весёлый был парень и отчаянный блогер… Приполз утром к маме на четвереньках. В глазах ужас непередаваемый, и всё время одну фразу повторяет: «Они не прилетели, они всегда здесь были. Понимаешь, всегда?!» Говорят, так до сих пор её и твердит…
Кстати, раньше нашего брата звали сталкерами. Охотился наш брат когда-то за инопланетными артефактами в целях личной наживы и нередко в этом преуспевал. Только всё ценное инопланетное добро скоммуниздили ещё во времена перестройки, а мы продолжаем ходить в Зону. Типа, зачем? Понятное дело – нервишки пощекотать, со смертью в поддавки поиграть. В наше время одни на крышах электричек катаются, другие на краны карабкаются или с небоскрёбов с парашютом прыгают, а нам, атремьевцам, сам Бог велел в Зону ходить, когда жизнь так осточертеет, что хоть вены режь. А когда мы стали в блогах свои приключения за Стеной подробно описывать и фотки выкладывать, тут нас и прозвали «артемьевскими блогерами». Ну а когда ты живёшь в Артемьеве, первое слово автоматически отпадает. Так и превратился сталкер в блогера. Прикольно, а?..
– Да нет там никакого храма, одна развалюшка, – отвечает монашку Генерал. – Он ещё до Посещения разрушился, только стены замшелые стоят.
– Всё начинается с любви, – говорит монашек и давай Генералу мозги втирать. Про любовь ко всей твари, про Боженьку всеблагого да про Царство Небесное рассказывает. Сам же улыбается, как идиот, и слёзки умильные пускает. А когда Генерал про плачущего ангела услышал (который поруганный престол будет до скончания мира охранять), так вконец растрогался и говорит:
– Хорошо, выпишу я вам пропуск, отец Ермоген. В случае чего будем считать вас мучеником за дело Божье. Только, во-первых, бумагу подпишите. А во-вторых, одного я вас в Зону всё равно не отпущу. Возьмёте с собой одного из наших блогеров, тогда, может, и выживете.
Просиял монашек и спрашивает:
– А кого же мне взять?
– Возьмите Васю Конодуева, он у нас самый матёрый. Двадцатисемилетие недавно отпраздновал. Другие к такому возрасту либо помирают, либо свихиваются, либо завязывают. Ну, кто-то, конечно, калекой становится. А Вася до сих пор не свихнулся и не завязал – цел и невредим. Бог ему, наверное, всеблагой помогает…
Вася Конодуев – это я. Фамилия необычная, кто ж спорит! Я её преспокойно в качестве ника в своём блоге использую, потому как редкая. Говорят, кто-то из моих предков коня у своего барина стырил и на Волгу дунул, к казакам…
– А хорошо ли человека в такое опасное место из-за меня посылать? – вдруг усомнился монашек.
– Да он всё равно скоро в очередной раз либо крылья отрастит, либо под землёй пророется – блогера разве от Зоны убережёшь? Так пусть официально идёт, благому делу послужит.
Ну и звонит мне тотчас Генерал на мобилу и обстановку обрисовывает. «Завтра в Зону по пропуску, сопровождать духовное лицо. Готов?» Я, конечно, живо соглашаюсь на «легалку» – месяца три уже в Зоне не был, в душе тоска жгучая от желудка к сердцу подступает. Нажал «отбой» и минут пятнадцать ржу как ненормальный. Эйфория у меня! С монашком в Зону ещё ни один блогер не ходил!
А потом собираться стал.
Химкостюм – любименький, родненький, не раз выручавший. Сапожки у меня особенные – с фарфоровым напылением. Если б не они, я б уже в кресле-каталке ездил…
Ну, шлем мотоциклетный, само собой. У меня дизайнерский флип-ап, «Тигр». Оптимальное приспособление для Зоны. Раньше народ противогазы на морды цеплял, да перестал после одного случая…
Дозиметр, естественно. Если бы сталкеры восьмидесятых знали, какая это полезная штука, их в два раза меньше в Зоне передохло бы!..
Ультразвуковой излучатель – тоже незаменимая вещь, особенно на кладбище…
Портативный молниеотвод – не на каждом «скачке» пускается в ход, но пару раз здорово выручал…
Солнцезащитный крем – куда же без него?..
Ну и камеру двадцатимегапиксельную не забыл, с режимом ночного видения.
Вот и весь арсенал артемьевского блогера! Остальное – удача, чутьё и опыт.
Мне бы, конечно, всё это добро Генерал предоставил, но какой же блогер пойдёт в Зону с чужим снаряжением? А монашку выдадут всё, что требуется.
Эх, предупредил бы Генерал хотя б за два дня, я бы нажрался как свинья и к пассии своей, к Светке! А вот накануне «скачка» я не пью и не занимаюсь сексом. Правило у меня такое…
Божьи твари
Ровно в семь ноль-ноль встретились с монашком у санитарного корпуса. Солнце уже взошло, день обещает быть ясным.
– Вася, – протягиваю я ему руку. – Как тебя к нам занесло-то, отец?
Он руку пожал, глазами улыбается и говорит:
– Ермоген. Господь привёл.
– Ну, раз Господь, тогда другой разговор, – ухмыляюсь я. – Вот тебе, батя, крем для загара, 50 эс-пи-эф, обмажься им весь! В смысле все органы, до самого последнего, сечёшь? Есть у нас в Зоне такая штука – «дьявольская жаровня» называется. Характерное название, да? В общем, от неё ни то что химкостюм, даже скафандр не убережёт. А вот солнцезащитный крем, как ни странно, хорошо помогает. Будешь коричневый, как негритёнок, неделю ходить, зато никаких ожогов!
– Спаси Господи, – улыбается монашек.
– Ну и сразу инструкции. Идёшь позади меня, шаг в шаг, след в след. Я остановился – ты остановился. Я встал на карачки – ты встал на карачки. Я упал на брюхо – ты упал на брюхо. Мой приказ – закон. Нарушишь – больно побью, если Зона тебя раньше не убьёт. Понял, рядовой?!
– Понял, товарищ старший сержант! – шутит монашек.
– А раз понял, тогда марш переодеваться!
…Прошли КПП. Часовые автоматчики ручкой нам так помахали – мол, туда вам и дорога, психи.
Химкостюм на монашке поновее моего, да уж больно какой-то кургузый. Сапоги правильные, с фарфором. Шлем с забралом, но уродский, казённый. За спиной, как и у меня, специальный рюкзак, напичканный всем необходимым.
Медленно иду впереди с дозиметром в руке. Монашек за мной – как велено, шаг в шаг.
Не протопали и пятидесяти шагов – дозиметр запищал, рентгены попёрли вверх. Вон она, голубушка, – «комариная плешь» в десяти метрах по курсу. Это тебе не 10 Же за Стеной, тут вся тысяча будет. Вертолёт может в тонкий блин расплющить. Сталкеры минувших дней их гайками обнаруживали. Только гайку-то иногда и забудешь бросить, да и кончиться гайки могут – не попрёшь же с собой целый пуд. Великая вещь – дозиметр!
– Стоять! – рявкаю. – Впереди – смерть! Мокрого места не останется. В прямом смысле слова.
Монашек так и замер с поднятой ногой. «Видно, послушанию его там, на Афоне, хорошо обучили», – думаю. Как я в тот момент ошибался!
«Комариные плеши» всё время кочуют по Зоне. Ранняя «комариная плешь» – плохая примета у блогеров. Означает, что теперь все аномалии на себя соберёшь…
В общем, аккуратненько обошли «блуждающую смерть» по тротуару – и опять на мостовую. Слева и справа – хрущёвки с выбитыми стёклами. В них наш брат блогер не любит соваться. Там полны подвалы «ведьминого студня» – даже «фарфоровые» сапоги не спасут. Да и другой всякой мерзости хватает.
Проходим очередной мёртвый квартал. Вдруг чувствую – как будто лёгким ветерком из-за угла дома подуло. Знаем мы этот ветерок!
– На брюхо! – кричу я монашку и сам, естественно, заваливаюсь.
В этот раз он тоже послушался. И понеслась!
У «жгучего пуха» есть одно любопытное свойство. Был бы он разумным, я бы назвал это свойство благородством: «пух» почти не трогает лежачих. Есть у него и ряд других интересных свойств. Если «пух» соприкасается с кожей в нескольких местах, он очень быстро убивает человека: сначала появляются гигантские волдыри, потом останавливается сердце. Но химкостюм и шлем от этого, конечно, предохраняют. Если останешься стоять, весь пух соберётся вокруг тебя и поднимет тебя в воздух. И полетишь с ветерком… до ближайшей «комариной плеши» или чего похуже. А последнее его свойство, как и первое – весьма положительное: «жгучий пух» никогда не вылетает за Стену. Пожалуй, он всё же разумен в определённом смысле слова.
Несколько белых пушинок повисели напротив моего забрала, подумали да и отправились восвояси. Ветерок стих. Хотя на самом деле никакого движения воздуха я не ощущал – это шестое чувство артемьевского блогера предупредило о «пуховой» атаке. Будь батёк без меня, он бы живо улетел в свой последний полёт.
Встали, двинулись. Пока жить можно. Прошли последний квартал и, как всегда неожиданно, оказались в сельской местности. По бокам от шоссе разбросаны деревья-мутанты с синими листочками и какие-то совсем уж невообразимые разлапистые разноцветные кустики. Я осторожненько сделал селфи на фоне особенно красивого куста.
Пошли дальше. Метров через двести нам сворачивать на грунтовку. Но до неё ещё нужно добраться и не гробануться. Зона – подлая стерва. Сначала манит пальчиком и подмигивает, как развратная королева красоты, а только зайдёшь к ней в спаленку – скидывает безупречную оболочку, и под ней обнаруживается злобная деревенская баба, а то и вовсе мужик – маньяк и садист.
Тут у меня холодок по спине побежал. Дозиметр молчит, а холодок всё выше и выше, уже к затылку подбирается. Глянул я на обочину – а там «чёртовой капусты» чёртова туча набежала. Того гляди плеваться кислотой начнёт. С этой «капустой» никогда не знаешь, как себя вести. Был у нас один блогер отчаянный – Серёга Костолом, он как видел скопление «капусты», сразу бросался в центр с боевым воплем – чертята и разбегались от его неистового напора. Только один раз не разбежались, прогрызли химкостюм – и заказывай панихиду, мама.
Я скомандовал батьку́ остановиться, стою и наблюдаю. А «чёртова капуста» наблюдает за нами. Вдруг монашек поднимает забрало, шагает к чертятам и приседает рядом с ними на корточки.
– Назад! – рявкаю я зверским шёпотом. – Убью урода!
А этот балбес и не думает слушаться. Протягивает руку в перчатке к ближайшему «кочану» и его по головке гладит. И смотрит на этих паразитов так умилительно.
Те несколько секунд для меня растянулись часа на два. «Сейчас, – думаю, – кочан вцепится в его глупую бородатую морду, и поминай как звали. А с меня Генерал потом шкуру сдерёт, а может, и все три».
«Чёртова капуста» вдруг зачавкала, развернулась и всей гурьбою почапала в поле. Монашек её на прощание ещё крестом благословил.
Я тоже отбросил забрало, посмотрел ему в глаза и хотел кулаком в живот ударить. Но не ударил. Он бы мне наверняка ещё и спину подставил…
– Зачем ты это сделал, поповская рожа? – спрашиваю.
– Жалко тварь Божью исковерканную. Душа у неё чистая… – оправдывается батёк.
– Однажды эта «тварь Божья» блогера загрызла, причём на глазах у другого блогера, я фотку видел, – цежу я сквозь зубы. – Это мутанты про́клятые, чёртова нечисть, если выражаться твоим поповским языком. Догнал?!
– Я знаю, что это за звери, я видел их ду́ши! – вдруг говорит монашек и ясно глядит мне в глаза.
– Ну и? – не удержался я от вопроса. Грешен – любопытен.
– Ёжики, – говорит Ермоген, и смотрю – в глазах у него блестят слёзы. – Их бесовская сила исковеркала, это верно. Много таких животных в последние дни перед кончиной мира будет. Но сами они неповинны и безгрешны…
Плюнул я, надвинул забрало, и дальше пошли. Хорошо то, что хорошо кончается. Ежу ясно – теперь надо следить за ним в оба. Одно непослушание тянет за собой другое, а там и из монастыря выгнать могут. Туда, где «плач и скрежет зубов».
До грунтовки добрались без новых приключений. Повернули, идём гуськом по чёрной широкой колее, спускаемся в низинку. Тут у меня сердце начинает тревожно биться. Снова многолетний инстинкт блогера сработал, предчувствуя опасность. Сердце бьётся всё быстрее, а откуда угроза – не вижу. Догадался глянуть под ноги: ну понятно, в «зелёнку» вляпались. «Зелёнка» – это зеленоватый туман, стелящийся по земле. На самом деле тот же «ведьмин студень», только на открытой местности.
– Стой смирно и не вздумай пошевелиться! – говорю я монашку. – Молись, чтобы уровень «зелёнки» не поднялся выше уровня твоих сапог: в лучшем случае инвалидом станешь, а в худшем – инвалидом, за которым некому ухаживать. Это я шучу так. Весь вопрос: смогу ли я тебя вообще из Зоны безногого вытащить?